Не варто спілкуватися із колишніми. Спілкуватися з колишнім... чи варто? Коли немає шансу зберегти дружні стосунки

Як правило, розлучаючись з колишніми коханими, ми клятвенно обіцяємо собі залишатися в добрих відносинах, підтримувати зв'язок, не губитися, приходити на допомогу, та й взагалі при розриві відносин, якщо звичайно, це не скандал, що супроводжується биттям посуду і викинутими з балкона речами, ми чесно збираємося залишитися друзями і ... перестаємо спілкуватися взагалі. Виявляється, перервати стосунки, загубитися, нехай навіть із найтеплішими почуттями один до одного, це нормально. Ми вже все сказали, все з'ясували і буквально за кілька хвилин стали чужими один одному. Нещодавно вчені новозеландського клінічного центру заявили, що дружбу з колишніми коханими підтримують лише люди з психічними проблемами. У дослідженні вчених взяло участь 850 добровольців. Фахівці поставили їм низку докладних питань щодо їхніх попередніх відносин. Зокрема респондентам належало розповісти про причини розставання та контакти з колишнім партнером вже після розриву. Докладно вивчивши поведінку кожного з опитаних, фахівці з'ясували – теплі, дружні стосунки з екс-партнерами підтримують лише люди, які страждають на різні психічні відхилення.

Жінка хоче дружити з колишнім, бо все ще сподівається. Чоловік – бо сподівається на секс.

Цікавий факт: приховані мотиви, якими люди хочуть залишатися друзями з колишніми, у чоловіків і жінок відрізняються кардинально. Якщо жінка, яка бажає «дружити», як правило, не в змозі усвідомити, що роман закінчений і настав час рухатися далі, то чоловік дивиться на ситуацію без ілюзій, і друзями хоче залишитися виключно заради задоволення своїх сексуальних потреб. Тож обнадіюватися не варто – така дружба у поєднанні зі статевим контактом може затягтися на роки, а жодних якісних змін за цим так і не буде.

У розпаді відносин завжди винні двоє, ця істина стара як світ, так що немає нічого дивного, що після трагічного (або не дуже) фіналу, підтримувати стосунки немає жодного бажання, навіть за умови, що ви негайно не кидаєтеся до наступного роману.

Фахівці стверджують, що з найбільшою обережністю ставитись потрібно якраз до тих, хто наполягає на збереженні дружнього зв'язку. Тим паче – сексуальною.

Прагнення чоловіка перетворитися на вашу «подружку», максимально скоротити і без того крихітну дистанцію. ознака нарцисизму, і навіть якщо зараз ви поблажливо усміхнулися, мовляв, у нас кожен другий - нарцис, задумайтеся: нарцисизм це цілком реальне психічне відхилення, ніяк не пов'язане із зайвою самовпевненістю чи потребою завжди і скрізь виглядати на всі сто. Таке поняття як нарцисизм вперше у психологію ввів Зигмунд Фрейд. Одна з головних ознак нарцисизму - яскраво виражене почуття власництва: Розлучитися? Відпустити? Як це, це моє! Погодьтеся, не надто приємно повністю належати комусь, ми таки у вільній країні живемо.

Інший варіант – ваш колишній психопат.Так-так, таке теж трапляється, деяких відхилень можна і не помітити, а якщо сумніви все-таки виникнуть у вас в голові, ви їх відразу відкинете геть, списавши дивну поведінку вашого партнера на зайву емоційність. А тим часом психопати теж власники, правда, на відміну від нарцисів, їх почуття власництва цілком уживається з хворобливою прихильністю до другої половинки, необґрунтованою ревнощами, нападами агресії або нападами зневіри, так що, швидше за все, погоджуючись на дружбу з психопатом, ви прирікаєте на нескінченні істерики, які згодом будуть тільки частішати. Крім того, нерідко колишні партнери шукають можливість отримати від нас хоч якусь вигоду, іншими словами - якщо не склалося з любов'ю, треба «стрясти» все інше, в тому числі, до речі, і секс.

З жінками трохи інакше.Так вже влаштована психіка багатьох з нас, що часом чоловікам досить важко відрізнити - чи просто дама є володаркою нестерпного та примхливого характеру, чи у неї справді неполадки з головою. Найчастіше наша потреба у дружбі з колишніми є наслідком глибокої емоційної прихильності. Ми, особливо, якщо наші почуття, на відміну від почуттів партнера, ще не згасли, з радістю готові прийняти нові правила «тепер ми дружимо» з однієї причини: нам здається, ніби, якщо екс-бойфренд залишиться в полі нашого зору, рано чи пізно він повернеться. Це не так, особливо, якщо «людина навпроти» ніжних почуттів до вас давно не живить, згодом дружній зв'язок просто почне дратувати його, стосунки все-таки припиняться остаточно, а вам доведеться ще довгий часлікуватися від депресії. Самий легкий спосібзабути того, кого ви все ще любите - бігти, якомога швидше і далеко.

І все-таки, навіть з огляду на дослідження вчених, не слід думати, що ваш чоловік, потрапляючи в розряд колишніх, тут же стає смертельно небезпечним, аж ніяк, ваш екс не стає маніяком, але тримати вухо в гостро все-таки було б непогано, зрештою, кому з нас хочеться бути використаним, скривдженим, покинутим? А теплі стосунки – чому б і ні? Зрештою, ми живемо в цивілізованому світі, культурно розлучатись нині в моді, особливо якщо вас пов'язували не просто романтичні стосунки, а роки шлюбу чи навіть діти. Головне – не прагнути зближення, адже дружби між чоловіком і жінкою, як відомо, не існує зовсім.

На жаль серед людей є не лише світле ставленнякохання, але й так не приємні розлучення… Коли чоловік і жінка стали колишніми… а як щодо спілкування між такими людьми? Колишній хлопець (чоловік) хоче спілкуватися? Як у такій ситуації вчинити жінці? Чи варто йти на спілкування зі своїм колишнім коханим? Насамперед давайте розставимо всі крапки над «і»! Багато з колишніх не спілкуютьсявзагалі, навіть у страшному сніне хочуть цього уявити! Найчастіше, так буває коли сім'я чи пара стали колишнімичерез зраду одного з партнерів.

Але що робити, коли ви розлучилися «по-хорошому»? Чи варто спілкуватися з колишнім?

Насамперед дайте собі і йому час. Повинен пройти час, щоб зрозуміти, чи варто і чи потрібно спілкуватися! Визначте для себе навіщо Вам це спілкування, якщо колишніх хоче спілкуватися. Якщо ви хочете спілкуватися з нимпросто так, ні на що не розраховувати і не давати приводу розраховувати йому, то таке спілкування може світитися аж до рідкісного листування в соц. мережах. А от якщо Ви зустрічаєтеся за філіжанкою кави що вихідні або ходите в кіно… потрібно розуміти, що і ви самі на щось розраховуєте і даєте надію йому. У такому випадку краще дивитися вперед, а не назад на колишнього та його бажання спілкуватися.

Звичайно так не можна сказати про сімейні пари де подружжя стали колишнімиале «плодом» їхні сім'ї стали діти, тут колишній чоловікзобов'язаний спілкуватисяз матір'ю своїх дітей. Хоча й тут бувають по-різному.

Адже ви знаєте правило: для того щоб забути колишні відносини, потрібно почати нові ... Як тільки у вас з'явиться справжній, люблячий чоловікшвидше за все Вам буде не до екс чоловіки.Якщо ви зараз у відносинах і будете спілкуватися з колишнім. То вашому нинішньому партнеру це жахливо не сподобається. Він буде Вас ревнувати і навіть іноді замислюватися про вашу (нехай навіть маленьку) зраду.

Не дивлячись на все написане зверху, бувають приємні випадки в житті, коли люди спробували порізно пожити і побудувати відносини і зрозуміли що з колишнім було набагато краще. Якщо Ви вирішили що варто спробувати і повернути все колишнє, то в таких випадках спілкування та зустрічі з колишнім будуть дуже доречними! Важливо, щоб це вирішили не тільки Ви, а й ваш колишній, з яким хочеться спілкуватися.

Бажаємо Вам любити справжніх, близьких та рідних чоловіків.

З повагою, команда Першого враження!

Лише лічені одиниці людей знаходять свої половинки ще в дитячому садочкуабо школі та примудряються пронести свої відносини через все життя. Абсолютна більшість смертних знаходить свого чоловіка/дружину шляхом спроб і помилок.

Тобто люди утворюють пари, розлучаються, можуть знову пожвавити відносини та ін. Як показує практика, найпопулярніша фраза при розлуці Давай залишимось друзями!"

Звучить дуже мило, але не можна сказати, що ця репліка завжди правдива. Скоріше, її використовують, щоб спробувати мінімізувати біль від розлуки, зробити розставання гуманнішим. Але все ж таки є ситуації, за яких " колишні кохані" можу стати " теперішніми друзями".

Коли можлива дружба?

Головна умова для збереження приятельських відносин після розлучення відсутність ніжних почуттів в обох. Коли один все ще любить, а інший - ні, ні про яку дружбу не може йтися. Для закоханого це шанс відновити стосунки.

Лише в дуже поодиноких випадках це призводить до якихось позитивних результатів. Зазвичай поновлюються сварки та скандали.

Ще одне важлива умова - відсутність взаємних образ. Якщо під час стосунків були зради, зради або просто хтось поводився неналежним чином, то продовжувати спілкування з колишньою коханою людиною немає сенсу.

Також спілкування може бути продовжено, якщо:

• Люди справді дорогі один одному. За час спілкування вони встигли потоваришувати, але любовних відносинне склалось.
• Почуття поступово і поступово згасли в обох.

Найчастіше хтось із партнерів, знаючи про те, що почуття до нього з боку партнера збереглися, вважають за краще "притримувати колишнього біля себе про всяк випадок". Так часто роблять дівчата, які ще не знайшли нового хлопця.

Адже мусить хтось встановлювати заново вінду, зустрічати з аеропорту і просто балувати компліментами. Однак таку поведінку не можна назвати чесною та добропорядною. Треба зрозуміти, що юнакові, який відчуває до вас почуття, дуже важко.

Він не може йти далі, його тяжіють ці стосунки, з яких нічого доброго не буде. Пам'ятайте, що наступний раз роль " на всякий випадок"Може дістатись і вам. Тому що і чоловіки іноді залишають дівчат" при собі".

Ще один важливий аспект: коли пара зустрічається, зазвичай у неї з'являються спільні друзі. Біль від розлучення для одного з партнерів може посилитися розчаруванням у друзях. Тільки коли друзі справжні та їм однаково дорогі обидві людини, незважаючи на їхні конфлікти, вони знайдуть спосіб продовжувати спілкування з обома. Якщо хтось компанії менш близький, він автоматично з неї випадає.

Якщо пара розлучалася зі скандалами, істериками, то зберегти друзів практично неможливо. Насправді дуже часто розставання відбувається за таким принципом: хлопчики - солідарно продовжують дружити з хлопчиками, а дівчатка - з дівчатками.

Коли немає шансу зберегти дружні стосунки?

Біль, образи, що не охолонули почуття в одного - все це швидше може спровокувати найжорстокішу війнуніж дружбу. Колишні можуть бажати заподіяти один одному ще більше страждань. У такому разі треба повністю виключити будь-які можливі контакти та зустрічі.

Зрозумійте, що образа - це ваше особисте почуття, і що тільки ви можете ним керувати. Вибачте, так ви зробите себе щасливішим. Також "протипоказанням" для дружби з колишнім коханимможуть стати нові стосунки.

• По-перше, теперішній партнер цілком обґрунтовано може почати виявляти почуття власництва та ревнощів до минулого. Та й по великому рахункуне дуже приємно знати, що твоя кохана зустрічається або постійно розмовляє по телефону з чоловіком, з яким у неї були більш ніж платонічні стосунки.
• По-друге, нові відносини можуть спровокувати ще більше почуття самотності у того, хто ще не знайшов своєї нової половинки.

Якщо новий бойфренд не проти, щоб ви спілкувалися з колишнім хлопцем, все-таки постарайтеся якнайменше розповідати другому про те, як вам зараз добре з цією людиною і як ви щасливі. Це може увігнати колишнього в нову депресію. Найкраще дружити, якщо обидва колишньої паризнайшли нове кохання.

На закінчення хочеться відзначити, що продовжити спілкування з колишніми можна лише за взаємної згоди. Якщо ваш партнер не готовий на це піти, то треба набратися мужності і відступити, як кажуть, насильно милим не будеш.

Якщо стосунки розірвані, не варто їх намагатися "залатати". Але якщо вам вдається розійтися мирно, зберігши при цьому добрі людські відносини, то це говорить про самодостатність та зрілість обох партнерів.

Люди зустрічаються, закохуються, проводять багато щасливого годинника разом, одружуються і... розлучаються. Погорювавши трохи, вони починають нове життяі намагаються забути про невдачу. Але багаж минулого так легко не скинути з плечей. Рано чи пізно "колишня" кохання нагадає про себе. Звідси резонне питання: чи варто спілкуватися з колишніми, чи по можливості потрібно зводити всі контакти до мінімуму?

Сергій, 33 роки, програміст:

Я зі своїми колишніми ніколи не спілкуюся. Слава Богу, просто немає приводу: не залишилося ні спільних справ, ні дітей, нічого, що нас пов'язувало б. Якщо й стикаюся з кимось на вулиці чи в кафе – просто сухе "привіт" та жодних сентиментальних розмов про минуле. Ось ці всі спілкування з колишніми – це безглузда спроба почати все спочатку. Практично нікому не вдається відновити стосунки після розриву, то навіщо ж пробувати. Коли я кидаю дівчину, я на 100% впевнений у своєму рішенні, тож другий шанс мені ні до чого.

Іван, 37 років, будівельник:

Напевно, це особиста справа кожної людини, з якою їй спілкуватися. Але стосунки з колишніми коханцями мені не дуже зрозумілі. У мене сусідка по дачі живе в одному будинку зі своїм колишнім і нинішнім чоловіком. Нісенітниця якась! Не знаю, що там за зв'язок, живуть тихо-мирно. Але мені це не подобається. Був би її чоловік справжнім чоловіком, він давно б цього колишнього прогнав.

Віталій, 48 років, інженер:

Хороші стосунки треба підтримувати з усіма близькими людьми, байдуже колишні вони чи справжні. Як можна погано ставитися до людини, з якою прожив не один щасливий рік? Зрозуміло, що все хороше колись закінчується, але це зовсім не привід про це добре забувати. Після розлучення з дружиною спочатку нам було дуже важко спілкуватися. На перший план виходили образа та біль, але час все лікує. І сьогодні ми не те щоб друзі, але принаймні приятелі. У нас син росте, і насамперед, налагоджуючи контакт, ми думали про нього. Діти не повинні страждати через помилки своїх батьків.

Светлана, 38 років, продавець:

Ви знаєте, якби не аліменти, які я щомісяця з боєм вибиваю з чоловіка, я б не те що спілкуватися, ніколи б його бачити більше не хотіла. Починалося все як завжди: романтика-поетика, клятви та запевнення у коханні. А коли народився наш син, чоловіка наче підмінили. Він став пропадати, перестав ночувати вдома і не приховував від мене своїх коханок. За останній рік спільного життяя заробила собі нервовий зрив. А при розлученні він поводився абсолютно по-хамськи: дійшло до того, що він забрав навіть сукні, які подарувала мені його мама. Ніколи б не подумала, що близька і колись кохана людина відразу зможе так змінитись, стати таким дріб'язковим. Я розцінюю його ставлення себе як зраду. А спілкуватися із зрадником у мене немає жодного бажання.

Наталія, 26 років, фінансовий директор:

Я зі своїм колишнім чоловікомне просто спілкуюся, можна сказати: ми у відмінних дружніх стосунках. Причому не лише з чоловіком, а й із його нинішньою дружиною. Вони ж у свою чергу чудово ставляться до мого молодій людині, До якого я, до речі, і пішла від чоловіка. Ми всі разом часто бачимося, ходимо один до одного у гості. Моя мама відвозила дружину мого колишнього чоловіка до пологового будинку і переживала за неї, як за рідну доньку. А тепер ми іноді сидимо з їхнім малюком. А дружина колишнього чоловіка перша дізналася про те, що я завагітніла. Ми розмовляли по телефону, коли я робила тест... Ось така історія. Спочатку, звичайно, ці стосунки були в дивину для моїх подруг і оточуючих мене людей, але тепер усі звикли, сприймають їх як щось належне і цілком звичайне. Я розумію, що наш випадок – скоріше виняток із правил, ніж норма. Але, на мою думку, нехай таких винятків буде більше. Адже це чудово, коли дві людини, яких пов'язувало кохання, змогли зберегти добрі стосункиодин з одним.

Тетяна, 22 роки, студентка:

Зовсім не уявляю собі, як можна бути у добрих стосунках зі своїми колишніми коханцями. По-перше, це велика рідкість, коли люди розлучаються на позитивній ноті. Як правило, все закінчується сварками та лайкою. А по-друге, я просто не бачу в цьому сенсу: минуле не повернеш і в одну воду увійти ще двічі нікому не вдавалося. Я, наприклад, впевнена, що при контакті з людиною, яку колись любив, якісь почуття можуть сколихнутися. Але нічого ділового з цього не вийде. Крім того, всі ми люди, всі відчуваємо іноді не позитивні емоції. По минулій пам'яті може виникнути і ревнощі, і почуття власництва. Сумніваюся, що мені було б приємно бачити свого колишнього обіймати з новою пасією.

Думка зірок

Володимир ТУРЧИНСЬКИЙ:

З першою дружиною ми залишилися дуже добрими друзями. Та й як інакше? У нас росте син Ілля, названий, до речі, на честь Іллі Муромця. Ми виховуємо його разом. У дитини нормальна сім'я, незважаючи на те, що її батьки розлучені. А з другою дружиною спілкуватись досить проблематично просто тому, що вона далеко, в Австралії, де вирішила залишитися після змагань. Вона відома спортсменка і хотіла виступати на Олімпійських іграхза цю країну.

Анастасія ЗАВОРОТНЮК:

Перше моє заміжжя ( перший чоловік Анастасії – громадянин Німеччини. - ред. ) - провал за повною програмою. Ми прожили разом лише рік, але нам цього вистачило. За два місяці схудла на 10 кг. Тепер він не має права навіть з'явитись на моєму горизонті. Я образу на нього не зберігаю, просто не хочу бачити цю людину. Нічого хорошого ця зустріч не може принести.

КОРОТКО

Теорій про кризові роки в подружньому житті - безліч. Деякі дослідники вважають, що найчастіше пари розходяться на четвертий рік подружжя, інші впевнені, що розлучення припадає на сьомий. Якщо ж подивитися на статистику розлучень, виходить, що жодних криз четвертого та сьомого років не існує. 2% подружжя розлучаються вже після року спільного життя, 4% - ще через рік, потім приблизно 5% сімей закінчують своє існування через кожні три роки, потім кількість розлучень різко зменшується.

«Якщо хочете досягти у житті успіху - ніколи не спілкуйтеся з невдахами!» - подібну рекомендацію доводилося зустрічати неодноразово. Як правило, її дають дійсно успішні люди- Зробили кар'єру, забезпечені. Я довго міркувала, що ж такого страшного у спілкуванні з невдахами, і чому з ними не варто мати справи. Відповіді дало саме життя.

Спочатку давайте визначимося, кого взагалі вважати невдахою. Насамперед, далеко не всяку людину, яка не змогла заробити грошей і досягти кар'єрних висот, можна так назвати. Адже для окремих осібгроші та становище у суспільстві мало що означають. Натомість у них є якась справа, якою вони займаються життям, є коло людей, які їх поважають. Наприклад, у мене є знайома сімейна пара, що заснувала клуб із духовного розвитку дітей. Доходи у них мізерні, тому що про духовний розвитоксвоїх чад у наш час опікуються небагато - більшість воліє, щоб дитина займалася іноземними мовами, музикою, малюванням… Тим не менше, подружжя має певний авторитет, у них є, висловлюючись мовою психологів, своя референтна група, в якій вони почуваються потрібними та шанованими. Тож назвати їх невдахами мова якось не повертається.

Справжні невдахи, як правило, незадоволені своїм життям і мають звичай скаржитися на неї. Якось я познайомилася з чоловіком, який постійно скаржився на безгрошів'я. При цьому він абсолютно нічого не робив для того, щоб знайти іншу роботу або підвищити рівень освіти, щоб здобути більш престижну професію. Поступово наше спілкування зійшло нанівець.

Ще один характерна ознаканевдахи - за що б він не брався, у нього нічого до ладу не виходить. Одна моя знайома пробувала свої сили в журналістиці, мережевому маркетингу, сфері нерухомості... Але ніде не домагалася значних результатів і не здобула репутації хорошого працівника і професіонала. При цьому їй завжди здавалося, що її недооцінюють. Тому немає нічого дивного в тому, що їй часто доводилося міняти місця роботи, і зарплата, як правило, була нижчою за плінтус.

Невдаха - це той, хто нічого не робить, щоб змінити своє життя на краще, а якщо і робить, то не до кінця, або йде неправильним шляхом, займається не своєю справою і при цьому вважає, що в його невдачах винні інші.

Зізнаюся, мені теж багато років тому довелося побувати у шкурі невдахи. Мої професійні амбіції виявилися далекими від реальних можливостей. Замість шукати нормальну роботу, я кілька років витратила на вступ до аспірантури та заняття наукою, до якої насправді не мала жодної схильності. У той час як мої колишні однокурсники ставали генеральними директорамия перебивалася випадковими заробітками… Це тривало досить довго. Тоді я зі своєю аспірантурою та недописаною дисертацією (згодом забракованою науковим керівником) була нікому не цікава. Тому й друзів у мене практично не лишилося. Все почало змінюватися лише, коли я згнітивши серце визнала, що вченого з мене не вийде, і почала працювати за своєю основною творчою професією.

Отже, чому треба боятися невдах?

Вони тягнуть нас вниз

Ми прагнемо чогось більшого, а невдаха намагається повернути нас на власний рівень. Його улюблена приказка – «Ніколи добре не жили – нічого й починати!» Якщо ви підете кудись із невдахою, то будьте готові до того, що він стане нити, як усе дорого, намагатися економити кожну копійку, і вам або доведеться за все платити, або обідати разом зі своїм супутником у поганій забігайлівці замість кафе і трястися у переповненому вагоні метро замість взяти таксі.

Вони використовують більш щасливих людей у ​​своїх цілях

Невдаха може скидатися про те, як вам пощастило в житті, а йому ні… Зрештою, ви відчуєте, що в чомусь винні перед ним. Цього невдахи і треба! Він негайно скористається вашою слабкістю, щоб сісти вам на шию – оселитися у вашому домі, зайняти велику сумугрошей (яку, швидше за все, ніколи не поверне) і змушувати вас виконувати його забаганки.

Вони заздрять більш щасливим

Невдаха може в очі співати вам дифірамби, захоплюючись вашими досягненнями, а за очі називати вас вискочкою і стверджувати, що всі життєві блага ви отримали незаслужено. І що він сам, звичайно, заслуговує на них набагато більше.

Будьте готові до того, що він може очорнити вас перед начальством, друзями, коханим. І все з єдиної причини – заздрість!

Невдачі заразні

Незбагненно, але це правда. Варто мені зв'язатися з невдахою людиною, як починалися проблеми з роботою, грошима та ін. Спочатку я відносила це за рахунок випадковості, але коли подібне повторилося неодноразово, здогадалася, у чому справа…

Парадокс у тому, що невдахи нам часто щиро шкода - адже йому, бідолашному, так дісталося від життя! Ось ми й спілкуємось із ним.

Що ж робити, якщо до вас приклеївся явний лузер? Спробуйте спочатку його «перевиховати». Іноді це вдається. Запропонуйте пошукати роботу, піти на курси до психолога - словом, тим чи іншим чином спробувати вирішити свої проблеми самостійно. Не хоче шукає відмазки? Тоді без жалю поривайте з ним! Бо кожна людина сама коваль свого щастя.