Za očuvanje ljubavi i rast u njoj važni su pravi prioriteti, tj. sposobnost izdvajanja i manifestiranja onoga na čemu se ljubav temelji i što je u njoj najbitnija karika, formula ljubavi.
Riječ "ljubav" jedna je od najneobičnijih riječi u našem jeziku. Neki rječnici daju najmanje 25 tumačenja ove riječi. Ova riječ označava i ljubav prema hrani, i ljubav prema cvijeću, i ljubav prema čovjeku, i ljubav prema Bogu. Francuski pisac F. La Rochefoucauld (1613.-1680.) s pravom je primijetio da “postoji samo jedna ljubav, ali za nju postoje tisuće lažnjaka”, a K. Paustovski (1892.-1968.) je rekao: “Ljubav ima tisuće aspekata, i svaki od njih ima svoje svjetlo, svoju tugu, svoju sreću i svoj miris.
Ljubav i brak. Postoje različite klasifikacije aspekata ljubavi i jedinstva u braku, koje daju različiti kršćanski autori.
J. McDowell daje tri vrste ljubavi

1. Ljubav ako.
2. Ljubav jer.
3. Ljubav i točka.

Pozivajući na zrelu ljubav, uspoređuje ulogu svake vrste ljubavi:

„Prva vrsta ljubavi

Ovo je jedina vrsta ljubavi koju su mnogi ljudi ikada upoznali. Ja to zovem "ljubav ako". Takvu ljubav dajemo ili primamo kada su ispunjeni određeni uvjeti. Naši su motivi inherentno sebični, a cilj nam je dobiti nešto u zamjenu za svoju ljubav. "Ako si dobro dijete, tata će te voljeti." "Ako ti, kao ljubavnik, ispuniš moja očekivanja... Ako zadovoljiš moje želje... Ako spavaš sa mnom, voljet ću te."
Mnogi brakovi propadaju jer su izgrađeni na ovoj vrsti ljubavi. Muž ili žena se zaljube u neku imaginarnu, romantična slika. Kad nastupi razočaranje ili kad se očekivanja ne ispune, “ljubav ako” često se pretvara u gorčinu.

Druga vrsta ljubavi

(i mislim da većina ljudi stupa u brak na temelju tog tipa) je "ljubav jer". Čovjek je voljen jer je netko, ili ima nešto, ili radi nešto. Ova ljubav dolazi iz neke kvalitete ili stanja u životu osobe. "Volim jer" često zvuči ovako: "Volim te jer si lijepa", "Volim te jer činiš da se osjećam samopouzdano", "Volim te jer si tako popularan", itd. d.
Možda mislite da je "ljubav jer" jako dobra stvar. Svi mi želimo biti voljeni zbog određenih kvaliteta u našim životima. Činjenica da nas netko voli takve kakvi jesmo može nas prvo razuvjeriti, jer znamo da postoji nešto u nama, vrijedan ljubavi. Ali ova vrsta ljubavi ubrzo postaje ništa bolja od "ljubavi ako", tj. doista nesigurno tlo za brak.
Ljubav i odnosi. Razmotrimo, na primjer, pitanje konkurencije. Kako će izgledati obiteljski odnos "ljubav jer" kada se pojavi netko tko ima više osobina zbog kojih ste voljeni? Pretpostavite da ste žena čija je ljepota jedan od kriterija ljubavi vašeg muža. Što se dogodi kad se na scenu pojavi ljepša žena? Ili pretpostavimo da ste muškarac čija se ljubav prema ženi temelji na vašoj plaći i stvarima koje dolaze s njom. Što se dogodi kad dođe netko tko ima više novca? Hoće li vas smetati konkurencija? Hoće li ona biti prijetnja vašem braku? Ako je tako, onda je vaša ljubav tipa "volim jer". Shvatite da se u ljubavnoj vezi bojimo partneru dati do znanja tko smo zapravo duboko u sebi. Bojimo se da ćemo biti manje prihvaćeni, manje voljeni ili čak odbačeni ako naš partner prepozna naše pravo ja.

Postoji i treća vrsta ljubavi.

To je ljubav bez uvjeta, ili bezuvjetna ljubav. Ova ljubav kaže: “Volim te, koliko god duboko u sebi bio. Volim te, bez obzira na promjene u tebi. Volim te, DOT!”
Nemojte pogriješiti i uzmite si vremena. Ova ljubav nije slijepa. Ona može znati sve nedostatke i nesavršenosti druge osobe, a ipak je u potpunosti prihvatiti ne zahtijevajući ništa zauzvrat. Ova se ljubav ne može zaraditi, ne može se zaustaviti. Ona nije ničim vezana. Razlikuje se od "ljubavi jer" po tome što se ne temelji ni na jednoj privlačnoj osobini voljene osobe.

"Ljubavna točka"

može doživjeti samo cjelovita i cjelovita osoba – ona koja ne treba uzeti nešto iz životnih odnosa da bi popunila praznine u vlastitom životu.
Klasifikacija koja se bavi četiri aspekta ljubavi u braku, osjećajima ljubavi
Neki autori identificiraju četiri aspekta ljubavi u braku i smatraju da su Grci imali četiri riječi za ono što mi zovemo ljubav:
1. Eros - fizička, spolna privlačnost, spolno jedinstvo.
2. Storge - naklonost, odanost, pripadnost, bliske veze.
3. Philea - prijateljstvo.
4. Agape – bezuvjetna, požrtvovna ljubav, ljubav koja daje a ne uvjetuje.
Autori međusobno uspoređuju ova četiri aspekta ljubavi na sljedeći način:
Eros kaže: "Privlačiš me."
Storge kaže: "Ja sam vaš rođak."
Philea kaže: "Sviđaš mi se."
Agape kaže: "Volim te."
Eros dolazi iz fiziologije. Storge dolazi iz gena. Philea dolazi iz emocija. Agape se temelji na odluci, na naporu volje.
Eros kaže: "Volim te jer me privlačiš."
Storge kaže: "Volim te jer smo rođaci."
Philea kaže: "Volim te jer volim biti s tobom."
Agape kaže: "Volim te" - ne "Volim te ako..." i ne "Volim te jer...", već jednostavno: "Volim te."
Profesor kršćanskog sveučilišta Abilene W. Broom radi veće jednostavnosti i boljeg razumijevanja daje figurativne i razumljive definicije ove četiri vrste ljubavi:
Eros je ljubav prema torti od jagoda.
Storge je ljubav prema rodbini, ne zato što je privlačna, pametna ili bogata, već zato što je tvoja rodbina.
Philea je ljubav momčadi koja igra istu igru ​​i ima timski duh i međusobnu podršku, a ako toga nema onda ispašta cijela momčad.
Agape je ljubav koja daje "kišu nepravednicima".
Za nas nije toliko važna vježba u poznavanju grčkog jezika, koliko ispravno razumijevanje i praktično objašnjenje koji aspekti ljubavi u braku moraju biti prisutni da bi se ljubav očitovala u punini i skladu. svih strana. Svi ovi aspekti ljubavi nisu samo razine ljubavi ili stupnjevi savršenstva, već različite, međusobno povezane, strane jedne ljubavi u braku. Treba napomenuti da ako se među ostalim vrstama ljubavi izdvoji samo tjelesna ljubav, onda ona može postati ismijavanje ljubavi i grubo izvrtanje onoga što ljubav jest. Ne govorimo o tome da neka strana ljubavi nije potrebna, ali možemo govoriti o tome bez kojih se aspekata ne može izgraditi punopravni brak i obitelj.

Tema ljubavi u ruskoj književnosti jedna je od glavnih. Pjesnik ili prozaik otkriva čitatelju klonulost duše, doživljaje, patnju. I da, uvijek se tražilo. Doista, možda se ne razumije tema autorova odnosa prema vlastitom djelu, aspektima filozofske proze, ali riječi ljubavi u književnosti govore se tako pristupačno da se mogu koristiti u različitim životnim situacijama. U kojim se djelima najjasnije odražava tema ljubavi? Koje su osobine autorove percepcije ovog osjećaja? O tome će vam reći naš članak.

Mjesto ljubavi u ruskoj književnosti

Ljubav je uvijek postojala u fikciji. Ako govorimo o domaćim djelima, onda nam Petar i Fevronija iz Muroma odmah padaju na pamet iz istoimene priče Jermolaja-Erazma, koja pripada staroruskoj književnosti. Podsjetimo da su ostale teme tada, osim kršćanskih, bile tabu. Ovaj oblik umjetnosti bio je strogo religiozan.

Tema ljubavi u ruskoj književnosti nastala je u 18. stoljeću. Poticaj za njegov razvoj bili su prijevodi djela stranih autora Trediakovskog, jer su u Europi već uvelike pisali o prekrasnom ljubavnom osjećaju i odnosima između muškarca i žene. Zatim su tu bili Lomonosov, Deržavin, Žukovski, Karamzin.

Tema ljubavi u djelima ruske književnosti svoj poseban procvat doživljava u 19. stoljeću. Ovo doba dalo je svijetu Puškina, Lermontova, Tolstoja, Turgenjeva i mnoge druge svjetiljke. Svaki je pisac imao svoj, čisto osobni stav prema temi ljubavi, što se može iščitati kroz retke njegova djela.

Puškinova ljubavna lirika: inovativnost genija

Tema ljubavi u ruskoj književnosti 19. stoljeća dosegla je posebne visine u djelu A. Puškina. Stihovi koji veličaju ovaj svijetli osjećaj bogati su, višestruki i sadrže čitav niz značajki. Razvrstajmo ih.

Ljubav kao odraz osobnih kvaliteta u "Eugene Onegin"

"Evgenije Onjegin" je djelo u kojem tema ljubavi u ruskoj književnosti zvuči posebno izražajno. Ne pokazuje samo osjećaj, već i njegovu evoluciju tijekom života. Osim toga, kroz ljubav se otkrivaju glavne slike romana.

U središtu priče je junak čije ime stoji u naslovu. Čitatelja tijekom cijelog romana muči pitanje: je li Eugene sposoban za ljubav? Odgojen u duhu običaja velegradskog društva visokog društva, u osjećajima je lišen iskrenosti. Budući da je u "duhovnom ćorsokaku", upoznaje Tatjanu Larinu, koja, za razliku od njega, zna kako iskreno i nezainteresirano voljeti.

Tatyana piše ljubavno pismo Onjeginu, on je dirnut ovim činom djevojke, ali ne više. Razočarana Larina pristaje se udati za nevoljenog i odlazi u St.

Posljednji susret Onjegina i Tatjane događa se nakon nekoliko godina. Eugene priznaje ljubav mladoj ženi, no ona ga odbija. Žena priznaje da još uvijek voli, ali vezana je obvezama braka.

Dakle, protagonist Puškinova romana pada na ispitu iz ljubavi, uplašio ga je sveprožimajući osjećaj, odbacio ga je. Otkriće je došlo prekasno.

Lyubov Lermontov - nedostižan ideal

Ljubav prema ženi bila je drugačija za M. Lermontova. Za njega je to osjećaj koji potpuno obuzima čovjeka, to je sila koju ništa ne može pobijediti. Prema Lermontovu, ljubav je nešto što će čovjeka sigurno natjerati da pati: "Svatko je plakao tko je volio."

Ova je lirika neraskidivo povezana sa ženama u životu samog pjesnika. Katerina Sushkova je djevojka u koju se Lermontov zaljubio sa 16 godina. Pjesme posvećene njoj su emotivne, govore o neuzvraćenom osjećaju, želji da se pronađe ne samo žena, već i prijatelj.

Natalija Ivanova, sljedeća žena u Ljermontovljevu životu, uzvratila je. S jedne strane, u pjesmama ovog razdoblja ima više sreće, međutim, i ovdje se provlače note prijevare. Natalija na mnogo načina ne razumije duboku duhovnu organizaciju pjesnika. Teme takvih djela također su se promijenile: sada su usredotočene na osjećaje i strasti.

Odnos prema Ljubavi ogleda se na sasvim drugačiji način, ovdje je prožeto cjelokupno pjesnikovo biće, priroda govori o tome, pa i Domovina.

Ljubav postaje molitva u pjesmama posvećenim Mariji Ščerbatovoj. Napisana su samo 3 djela, ali svako od njih je remek djelo, himna ljubavi. Prema Lermontovu, pronašao je upravo onu ženu koja ga potpuno razumije. Ljubav je u ovim pjesmama kontradiktorna: ona može liječiti, ali i ozlijediti, pogubiti i vratiti u život.

Težak put do sreće junaka Tolstojevog "Rata i mira".

S obzirom na to kako je ljubav predstavljena u fikciji, pozornost treba posvetiti i djelu L. Tolstoja. Njegov ep "Rat i mir" djelo je u kojem je ljubav na neki način dotakla svakog od junaka. Uostalom, “obiteljska misao” koja zauzima u romanu središnje mjesto je neraskidivo povezana s ljubavlju.

Svaka od slika prolazi kroz težak put, ali na kraju pronalazi obiteljsku sreću. Ima iznimaka: Tolstoj stavlja svojevrsni znak jednakosti između čovjekove sposobnosti da voli nesebično i njegove moralne čistoće. Ali i do te kvalitete treba doći nizom patnji, pogrešaka koje će u konačnici pročistiti dušu i učiniti je kristalnom, sposobnom za ljubav.

Prisjetimo se teškog puta do sreće Andreja Bolkonskog. Ponesen Lisinom ljepotom, ženi se njome, ali se, brzo ohladivši, razočara u brak. Shvaća da je izabrao praznu i razmaženu ženu. Dalje - rat, a hrast - simbol duhovnog cvjetanja, života. Ljubav prema Natashi Rostovoj je ono što je princu Bolkonskom dalo dašak svježeg zraka.

Test ljubavi u djelu I. S. Turgenjeva

slike ljubavi u književnost XIX stoljeća – to su junaci Turgenjeva. Autor svake od njih vodi kroz kušnju tog osjećaja.

Jedini koji ga prolazi je Arkadij Bazarov iz Očeva i sinova. Možda je zato on idealan junak Turgenjeva.

Nihilist koji negira sve oko sebe, Bazarov ljubav naziva "gluposti", za njega je ona samo bolest koja se može izliječiti. Međutim, nakon što je upoznao Annu Odintsovu i zaljubio se u nju, on mijenja ne samo svoj stav prema tom osjećaju, već i svoj svjetonazor u cjelini.

Bazarov priznaje ljubav Ani Sergejevnoj, no ona ga odbija. Djevojka nije spremna za ozbiljna veza, ne može se odreći sebe radi drugoga, čak ni voljene osobe. Ovdje pada na testu Turgenjeva. A Bazarov je pobjednik, postao je junak kojeg je pisac tražio za sebe u "Gnijezdu plemića", "Rudinu", "Asu" i drugim djelima.

"Majstor i Margarita" - mistična ljubavna priča

Tema ljubavi u ruskoj književnosti 20. stoljeća raste i razvija se, jača. Niti jedan pisac i pjesnik ovoga doba nije zaobišao ovu temu. Da, moglo bi se transformirati, na primjer, u ljubav prema ljudima (sjetimo se Danka Gorkog) ili prema domovini (možda je to veliki dio djela Majakovskog ili djela ratnih godina). Ali postoji iznimna literatura o ljubavi: to su duševne pjesme S. Jesenjina, pjesnika srebrnog doba. Ako govorimo o prozi, to je prije svega "Majstor i Margarita" M. Bulgakova.

Ljubav koja se javlja među likovima je iznenadna, “iskače” niotkuda. Majstor skreće pozornost na Margaritine oči, tako tužne i usamljene.

Ljubavnici ne doživljavaju sveobuhvatnu strast, već naprotiv - to je tiha, mirna, domaća sreća.

No, u najkritičnijem trenutku samo ljubav pomaže Margariti spasiti Učitelja i njihove osjećaje, makar i ne u ljudskom svijetu.

Jesenjinova ljubavna lirika

Tema ljubavi u ruskoj književnosti 20. stoljeća također je poezija. Razmotrite u tom smislu rad S. Jesenjina. Pjesnik je to svijetlo osjećanje neraskidivo povezao s prirodom, njegova je ljubav krajnje čedna i čvrsto vezana uz biografiju samog pjesnika. Upečatljiv primjer je pjesma "Zelena frizura". Ovdje su kroz ljepotu ruske breze prikazane sve osobine L. Kashine, drage Jesenjinu (djelo je posvećeno njoj): tanki kamp, ​​pigtails-grane.

“Moskovska krčma” otkriva nam sasvim drugačiju ljubav, sada je to “zaraza” i “kuga”. Takve slike povezane su, prije svega, s emocionalnim iskustvima pjesnika, koji osjeća svoju beskorisnost.

Iscjeljenje dolazi u ciklusu Bully's Love. Krivac je A. Miklaševskaja, koja je Jesenjina izliječila od muka. Ponovno je vjerovao da postoji prava ljubav, koja nadahnjuje i oživljava.

U svojim posljednjim pjesmama Yesenin osuđuje prijevaru i neiskrenost žena, vjeruje da bi taj osjećaj trebao biti duboko iskren i životan, dati čovjeku tlo pod nogama. Takva je, na primjer, pjesma "Lišće pada, lišće pada ...".

o ljubavi

Tema ljubavi u ruskoj književnosti srebrnog doba djelo je ne samo S. Jesenjina, već i A. Ahmatove, M. Cvetajeve, A. Bloka, O. Mandeljštama i mnogih drugih. Sve njih u velikoj mjeri spajaju patnja i sreća - to su glavni suradnici muze pjesnika i pjesnikinja.

Primjeri ljubavi u ruskoj književnosti 20. stoljeća su velika A. Akhmatova i M. Tsvetaeva. Potonji je "drhtava srna", senzualna, ranjiva. Ljubav je za nju smisao života, ono zbog čega ne samo da stvara, već i da postoji na ovom svijetu. “Sviđa mi se što ti nisam muka od mene” njezino je remek-djelo, puno lagane tuge i kontradiktornosti. I ovo je cijela Tsvetaeva. Istim prodornim lirizmom zasićena je pjesma "Jučer sam pogledao u svoje oči". Ovo je, možda, svojevrsna himna za sve zaljubljene žene: "Draga moja, što sam ti učinila?".

Sasvim drugačiju temu ljubavi u ruskoj književnosti prikazuje A. Ahmatova. Ovo je intenzitet svih osjećaja i misli osobe. Sama Akhmatova je ovom osjećaju dala definiciju - "peto godišnje doba". Ali da nije bilo njega, ostala četvorica ne bi bila vidljiva. Ljubav pjesnikinje je glasna, sveafirmirajuća, vraća se prirodnim načelima.

Druga strana veza povezanih s velikom razlikom u godinama su brakovi u kojima je muž znatno mlađi od žene. Opće je poznata činjenica da iskusne žene zrele dobi često postaju ljubavnice mladića koji započnu seksualne odnose. Citirat ću jedno od pisama objavljenih u Speed-info.

"Imam 22 godine. Sretan sa životom. Ali jedno "ali"! Ne zanimaju me vršnjaci. Naprotiv, privlače se zrelije žene od 35 do 45 godina. Vrijedno je vidjeti zgodnu ženu ove dobi na ulici, kako dolazi do erekcije. I fantazije mi pune glavu. Ali ne samo obične fantazije, već želja za silovanjem Ova žena. U bilo kojoj dobi, uvijek su me privlačile žene starije od mene. U školi, učiteljima. I nikada se nije zaljubljivao u svoje vršnjake. Ali problem je što kad se zaljubim u žene od 35-45 godina, ne upoznam ih, odnosno ne spavam s njima, jer se jako bojim i ne znam kako da im pristupim. . Priđem, a ona će reći: derište, nije mi presušilo mlijeko na usnama itd. Dakle, moram se opustiti s vršnjacima, ali tijekom odnosa mislim, maštam da je ta žena u blizini , tj. 35–45 godina, inače ništa neće raditi".

U komentarima stručnjaka na ovo pismo, rečeno je da su iskustva mladića normalna i da ne sadrže nikakvu patologiju. A glavni strah je strah od odbijanja. Ne vjerujući da ga željena žena može dobrovoljno prihvatiti za seksualnog partnera, on je u svojim fantazijama silom preuzima. U principu ima mnogo žena srednjih godina koje bi se željele udati za muškarca mlađeg od sebe. Ali oni, poput ovog mladića, izbjegavaju situaciju pravog poznanstva. Ili su sramežljive, ili se ne smatraju privlačnima mladićima. Ili se, konačno, boje suočiti s manijakom. Moguće je da autor pisma nije bio "rano dijete" i da je njegova majka imala tek 35-45 godina kada je on imao 4-6 godina. I u ovoj dobi smatrao je svoju majku ne samo zavodljivom, već i vrlo pametnom ženom. A u školi se zaljubljivao u učitelje, odnosno u one koji su imali pravo intelektualno dominirati njime. Može li se zaljubiti u svoju vršnjakinju? Takva opcija je moguća. Ali ona će, najvjerojatnije, intelektualno i iskustvom biti starija od svoje dobi za putovnicu.

Ako se takvi odnosi prerastu u obiteljske, tada u pravilu žena zauzima dominantnu majčinsku poziciju, a muškarac ulogu "zimzelenog" dječaka. Međutim, u mnogim slučajevima takvi položaji uopće ne ometaju izgradnju obostrano zadovoljavajućih odnosa. Ženska seksualnost doživljava vrhunac u dobi od 35-40 godina, a za zrelu ženu idealan je mlad, energičan, iako ne previše sofisticiran ljubavnik. Pogotovo ako ima jak karakter, samouvjerena i postigla nešto u životu (svejedno, sama ili uz pomoć bivših muževa). Tada nema potrebe prebacivati ​​teret odgovornosti za materijalne i kućne probleme, odgoj djece na krhka ramena mladog muža. Kako reče jedna gospođa 8 godina starija od muža, "kad je muž mlad, onda sam i ja mlada". I ne radi se samo o seksu. Takav brak stalno održava ženu u dobroj formi, tjera je da prati svoju figuru, lice, garderobu, jer ne postoji nijedna žena koja bi mogla "zaboraviti" na svoje godine.

Muškarci koji ulaze u takav brak po pravilu su pomalo infantilni, lijepi i pomalo ženstveni po izgledu i tvrde da su svojevrsni “miljenici sudbine”, jer birajući ženu stariju od sebe, prave određeni kompromis. Iako je vjerojatno teško dati jednu ocjenu ovakvih brakova, s obzirom na to koliko opcija za odnose među takvim obiteljima može biti – uostalom, ni ljudi nisu isti, a još više brakovi. Na popisu ljudi koji su sklopili takve neravnopravne brakove su Isadora Duncan i Sergej Jesenjin (18 godina razlike), Gala i Salvador Dali (10 godina), Edith Piaf i Theo Sarapo (20 godina), Liza Minnelli i Scott Baio (16). godina). Ili uzmite barem najlegendarniji par naše pozornice: Alla Pugacheva i Philip Kirkorov. Koliko su kopija oko njih polomili novinari i dokoni građani, koliko je verzija njihove zajednice ponuđeno, a usprkos svima u braku su poživjeli dovoljno dugo - više nego drugi obični parovi. Dakle, ako je ljubav nastala između ljudi i oni su psihološki prikladni jedno za drugo, ne biste se trebali kruto voditi uobičajenim stereotipima. Sudbina vrlo bizarno daje ljudima svoje srećke- odustani od neobičnog - možda nećeš ni dobiti.

Alla Pugacheva i Philip Kirkorov - u prvom razdoblju njihovog braka

Postoji još jedan aspekt takvih brakova: iz ovog ili onog razloga partneri često ne žele ili ne mogu imati djecu, a ovaj je oblik obitelji vrlo “zgodan” za provedbu “programa bez djece”. Na pitanje dopisnika MK-a želi li udovica pjesnika Levitanskog sada pronaći muža mlađeg od nje, odgovorila je da takvu zajednicu smatra neprirodnom. Prema njezinim riječima, stanje starac- mlada žena "ne prelazi prirodnu normu. I situacija starica– mladić“ je neprirodno, jer nije prirodno. Stariji muškarac može imati dijete s mlađom ženom. Igra na drugim vratima ne funkcionira.

Međutim stvaran život teško se ugurati u bilo koji okvir, ne u svim slučajevima psihološki portreti takvih obitelji odgovaraju opisanima. Poznavao sam par u kojem je supruga bila 12 godina starija od svog odabranika. Ova dama, izvana krhka i infantilna, bila je vrlo pametna i poduzetna, a njezina omiljena uloga u obitelji bila je slika "hirovite djevojke". Njezin 22-godišnji suprug preuzimao je sve kućanske obveze, zarađivao, općenito - ponašao se kao iskusan, brižan i odgovoran "otac obitelji", dok je bio prilično zadovoljan svojim životom i iskreno je svoju ženu smatrao najbezobranijom i dirljiva djevojka na svijetu.

I za kraj još jedan primjer – iz povijesti. Ruske ljude oduvijek je odlikovao maksimalizam u pogledu na prošlost svoje zemlje. Francuzi, na primjer, sveto poštuju uspomenu na svoje velika revolucija i ne samo da redovito slavi svoju obljetnicu već više od 200 godina, nego se prisjeća i svih svojih heroja i antijunaka. Kod nas se sve događa drugačije. Heroji Velikog Oktobra socijalistička revolucija ili su ih podizali na štit i nesputano hvalili, onda su potpuno negirali njihovu ulogu u ovom samom Velikom listopadskom ratu (kao što je bio slučaj s Trockim i Buharinom), onda su njihove biografije učili, kao živote svetaca, onda su lako brisali njih iz udžbenika. Dakle, današnji školarci više ne poznaju nekadašnju legendarnu aktivisticu ruske revolucije A. M. Kollontai, koja je bila ne samo prva žena veleposlanica u svijetu, već je dala značajan doprinos ruskoj seksualnoj revoluciji.

U prosincu 1917. A. M. Kollontai susreo je P. E. Dybenka u olujnom nizu revolucionarnih događaja. Njihovo poznanstvo ubrzo je preraslo u prijateljstvo, a potom i u burnu ljubav. Ona je tada imala 45 godina, on 28, no to ih nije spriječilo da budu strastveni jedno prema drugom. “Naša veza”, prisjećao se Kollontai godinama kasnije, “uvijek je bila radost preko ruba, naši su rastanci bili puni muke, srceparajućih emocija. Upravo me ta snaga osjećaja strastveno, snažno, snažno privukla Pavelu. Kada su A. M. jednom prilikom upitali kako se odlučila na seksualni odnos s Dybenkom, unatoč činjenici da je od njega starija 28 godina, Kollontai je bez oklijevanja odgovorila: “Mi smo mladi dok smo voljeni.”

A. Kollontai i P. Dybenko

Sjena prošlosti

Sjećanje na prošlost ubija nadu u budućnost.

(V. Bruškov)

U odnosu supružnika, njihovi prethodni seksualni odnosi ponekad mogu igrati važnu ulogu. Ponekad se prošlost, naizgled zauvijek ostavljena, aktivno miješa u sadašnjost i uništava budućnost nove obitelji. Problemi mogu nastati i kada mladi supružnici prvi put stupe u brak i nemaju iza sebe dugačak niz seksualnih partnera, ali ako brak nije prvi, a broj bivših seksualnih partnera premašuje desetak ili dva, tada obostrani svađe i razmirice na ovom tlu gotovo su neizbježne.

Istodobno, supružnici se, poput starogrčkih heroja, nalaze između Scile i Haribde: iskreno reći o svim prošlim vezama znači probuditi ljubomoru i ubiti u partneru tako dušu grijući osjećaj svoje isključivosti, a ako to sakrijete , gdje je onda garancija da stara veza neće iskočiti u najpogodnijem trenutku za to, izazivajući efekt eksplodirajuće bombe. Pa ipak, istina o prošlim spolnim odnosima voljene osobe tako je moćan i nemilosrdan lijek da ga treba koristiti s više opreza nego pripravke arsena ili žive, koji se ponekad koriste u medicini. Najmanje predoziranje takvom "istinom" može dovesti do najjačeg "trovanja" međusobne ljubavi, pa čak i njezine smrti.

Za ilustraciju takve kategorične izjave, želio bih citirati odlomak iz priče A. Kuprina "Samoća", u kojoj mladi muž, iz taštine i želje da se hvali, govori o svom romanu koji se dogodio u nedavnoj prošlosti.

“Vera Lvovna ga je slušala ne prekidajući nijednu riječ i istovremeno osjećajući loš osjećaj, sličan ljubomori. Boljela ju je pomisao da je barem jedan sretan trenutak iz njegova prijašnjeg života ostao u njegovom sjećanju, ne uništen, ne izglađen njihovom sadašnjom zajedničkom srećom.

Sjenica se odjednom sakrila iza ugla. Vera Ljvovna je šutjela, a Pokromcev, ponesen njegovim sjećanjima, nastavi:

Pa naravno, igrali su se zaljubljeno, bez ovoga se u zemlji ne može. Igrali su svi, počevši od starog princa pa do golobradih licejaca, mojih učenika. I svi su jedni drugima patronizirali, gledali kroz prste.

a ti Jeste li se i... nekome udvarali? - upita Vera Lvovna neprirodno mirnim tonom.

Prešao je rukom preko brkova. Ova samozadovoljna gesta, tako poznata Veri Lavovnoj, odjednom joj se učini vulgarnom.

D-da...i ja također. Imam malu aferu s princezom Kate, vrlo smiješnu aferu, a možda, ako želite, čak i malo nemoralnu. Razumijete: djevojka još nema šesnaest godina, ali njezino razmetanje, samopouzdanje i tako dalje jednostavno su nevjerojatni. Dala mi je svoje gledište. “Dosadno mi je ovdje, kaže, jer ne mogu živjeti ni jedan dan bez svijesti da su svi oko mene zaljubljeni. Ti si jedini ovdje koji me veseli. Ne izgledaš loše, znaš pričati i tako dalje. Naravno, razumiješ da ja ne mogu biti tvoja žena, ali zašto ovo ljeto ne bismo proveli veselo i ugodno?

Pa što? Bilo je zabavno? - upita Vera Lvovna, pokušavajući bezbrižno govoriti, i sama se uplaši svog odjednom promuklog glasa.

Ovaj je glas uzbunio Pokromtseva. Kao da se ispričava što joj je nanio bol, privukao je ženinu glavu k sebi i usnama joj dodirnuo sljepoočnicu. Ali neka podla, neukrotiva privlačnost koja mu se rojila u duši, neki nejasan i odvratan osjećaj, nalik na hvalisavu mladost, vukla ga je da priča dalje.

Tako smo se s tom novopečenom igračkom zaljubili i na kraju ljeta rastali. Sasvim mi je ravnodušno zahvaljivala što sam joj pomogao da joj ne bude dosadno i žalila što me nije upoznala, jer se već udala. Međutim, ona, prema njezinim riječima, nije gubila nadu da će se kasnije sastati sa mnom.

I dodao je uz prijevaran smijeh:

Općenito, ova mi je priča jedno od najneugodnijih sjećanja. Nije li istina, Veročka, je li sve ovo odvratno?

Vera Lvovna mu ne odgovori. Pokromcev se sažalio prema njoj i počeo se kajati zbog svoje iskrenosti. U želji da se iskupi za neugodan dojam, još jednom je poljubio suprugu u obraz...

Vera Lvovna se nije opirala, ali ni na poljubac nije odgovorila... Čudan, mučan i njoj samoj neshvatljiv osjećaj obuze joj dušu. Postojala je i djelomično ljubomora na prošlost - najstrašnija vrsta ljubomore - ali samo djelomično. Vera Lvovna je odavno čula i znala da svaki čovjek prije braka ima spletke i veze, da je ono što za žene predstavlja ogroman događaj za muškarca puka nesreća i da se s tim strašnim stanjem stvari mora neizbježno pomiriti. Bilo je i ogorčenja zbog ponižavajuće i pokvarene uloge koja je zapala na sudbinu njezina muža u ovom romanu, ali Vera Lvovna se sjećala da njezini poljupci s njim, dok su još bili mladenka i mladoženja, nisu uvijek bili nevini i čisti. Najstrašnije od svega u tom novom osjećaju bila je spoznaja da je Vladimir Ivanovič odjednom postao stranac, daleka osoba za svoju ženu i da se njihova nekadašnja bliskost više nikada ne može vratiti.

Zašto mi je govorio sva ta sranja? bolno je pomislila stežući i mučeći svoje hladne ruke. - Preokrenuo mi je svu dušu i napunio je prljavštinom, ali što da mu kažem? Kako da znam što je doživio tijekom svoje priče? Žaljenje za prošlošću? Loše uzbuđenje? Gađenje? (Ne, barem ne gađenje: ton mu je bio samozadovoljan, iako je to pokušavao sakriti...) Nadaš li se da ćeš jednom ponovno sresti ovu Kate? Zašto ne? Pitam li ga o tome, naravno, požurit će me umiriti, ali kako prodrijeti u samu dubinu njegove duše, u najudaljenije zavoje njegove svijesti? Kako mogu znati da on, govoreći mi iskreno i istinito, u isto vrijeme ne vara - i možda posve nesvjesno - svoju savjest? O! Što ne bih dao za priliku da barem na trenutak proživim njegov unutarnji život, meni tuđi, da prisluškujem sve nijanse njegovih misli, da provirim što se događa u ovom srcu..."

Vera Lvovna je bila prestravljena i tužna. Danas je prvi put u životu naišla na strašnu svijest koja prije ili kasnije uđe u glavu svakom osjetljivom, promišljenom čovjeku - svijest o toj neumoljivoj, neprobojnoj barijeri koja uvijek stoji između dvoje bliskih ljudi. “Što ja znam o njemu? — upita se šapatom Vera Ljovna, stiskajući rukama vrelo čelo. - Što ja znam o svom mužu, o ovoj osobi s kojom zajedno jedem, pijem i spavam i s kojom moram provesti cijeli život zajedno? Pretpostavimo da znam da je zgodan, da voli svoju fizičku snagu i njeguje svoje mišiće, da je muzikalan, da pjeva poeziju, znam čak i više - znam njegove nježne riječi, znam kako se ljubi, znam pet ili šest njegovih navika ... Pa, više? Što ja znam više o njemu? Znam li kakav su trag njegove nekadašnje strasti ostavile u njegovom srcu i umu? Mogu li u njemu pogoditi one trenutke kad čovjek unutar smijeha pati ili kad vanjska, licemjerna tuga prekrije likovanje? Kako razumjeti sve te suptilne zaokrete tuđih misli, taj monstruozni vrtlog osjećaja i želja, koji stalno, brzo i neprimjetno juri u duši autsajdera?

Odjednom je osjetila tako duboku nutarnju tjeskobu, tako bolnu svijest o svojoj vječnoj samoći, da je htjela zaplakati.

Dinamika odnosa u braku

Bio sam slobodan - sanjao sam odaliske, bakante, kurve, gejše, pičke. Sada moja žena živi sa mnom, a noću sanjam tišinu.

(I. Huberman)

Početak zajedničkog putovanja

Prvi mjesec nakon razvoda može biti bolji od medenog mjeseca

Najkraći i najsažetiji opis evolucije odnosa u braku pronašao sam kod Erica Bernea. Napisao je: “Brak je šest tjedana uzbuđenja i svjetski rekord u seksu. Još pet tjedana za upoznavanje, vrijeme mačevanja, brzih bacanja i povlačenja, pronalaženja međusobnih slabosti, a onda počinju utakmice. Nakon šest mjeseci svatko donosi odluku. Medeni mjesec je gotov, uskoro počinje brak ili razvod - do daljnjega."

Bill Lawrence je napisao da medeni mjesec dolazi kraju kada On telefonom kaže da će zakasniti na večeru, a Ona je već ostavila poruku da je večera u hladnjaku. Prema mnogim seksolozima, brak je ozbiljan ispit za ljubav, a za to postoji nekoliko objektivnih razloga.

Prva od njih je "navika". Pod tim sasvim svakodnevnim izrazom mislim na gubitak svježine percepcije, zbog čega vizija seksualnog partnera gubi izvornu svježinu i svjetlinu uočenu u početnom razdoblju veze. Kao što je francuski pjesnik Edmond Rostand rekao: “Živjeti s osobom koju voliš jednako je teško kao voljeti osobu s kojom živiš.” Uostalom, kada se zaljubljivanje samo rasplamsa, svi osjećaji osobe u odnosu na voljenu osobu dobivaju posebnu oštrinu i višebojnost. Može se satima diviti licu svoje voljene, beskrajno dugo slušati njezin glas, s oduševljenjem proučavati njezino tijelo itd. Ali prolaze prvi mjeseci, a zatim godine braka. Lice supruge već je poznato do najsitnijih detalja, glas tjera melankoliju svojom predvidljivošću, tijelo je proučeno od gore do dolje. Osjećaji blijede, postaju "sivi" i "jednobojni". Za to postoji čisto fiziološko objašnjenje. U središnjem živčanom sustavu osobe postoji poseban dio mozga - talamus, koji filtrira sve signale koji ulaze u svijest, prolazeći samo nove ili posebno važne informacije u cerebralni korteks. To je poput odjeće koju osjetimo tek u trenutku oblačenja, ali onda prestanemo osjećati, ili novih zavjesa u kući na koje prvo obratimo pažnju, a nakon nekoliko dana ih prestanemo primjećivati. Otprilike isto se događa i sa supružnikom, koji s godinama postaje samo dio poznate pozadine, element kućnog okruženja, što smanjuje intenzitet osjeta i dovodi do porasta dosade i ravnodušnosti.

Drugi razlog: obveza ljubavi, jer, kako je napisala Helen Rowland, "brak je čudo pretvaranja poljupca iz užitka u dužnost". Sama fraza "bračna dužnost" već je depresivna i smanjuje potenciju. Teško je pronaći tako suprotne riječi u emocionalnom i voljnom raspoloženju od "ljubav" i "dužnost". Čim se pokušate natjerati na spavanje samo zato što sutra morate rano ustati, osuđujete se na dugotrajnu nesanicu. Ako nekome morate biti zahvalni što vam je učinio dobro, riskirate da ga zamrzite. Naša je podsvijest vrlo tvrdoglava, ponekad se zna prevariti, ali gotovo je nemoguće natjerati je na nešto. A emocije, pa tako i ljubav, isključivo su u njegovoj nadležnosti. Stoga su pokušaji prisiljavanja vašeg supružnika na ljubav samo zato što ima odgovarajući unos u svojoj putovnici osuđeni na neuspjeh.

I. Anchukov "Doba se neće vidjeti ..."

Treći razlog zašto se ljubav postupno može otopiti je to što kod kuće izgledamo bez uljepšavanja, onakvi kakvi zapravo jesmo. Uslikate li ženu prije "izlaska" u svoj raskoši kvalitetne šminke i usporedite je s fotografijom snimljenom ujutro, odmah nakon buđenja, onda će ova usporedba biti jednostavno zapanjujuća. (Ovo je čisto spekulativno iskustvo i, zaboga, ne pokušavajte ovu suludu ideju oživjeti! Uostalom, ovo nije kamen bačen u ženski vrt, samo "ljepši spol" ima ovaj primjer više indikativno.) Ali nije čak ni riječ o kozmetici, već o ulogama koje igramo u društvu i kod kuće. U svakom muškarcu (velikom ili malom, talentiranom ili osrednjem – svejedno) živi zavodnik, kao što i u svakoj ženi postoji zavodnik. Ova činjenica ne zahtijeva moralne ocjene - tako je i bit će jer je određena genetskim programom koji je uključen na podsvjesnoj razini. Ovaj program zahtijeva bacanje svojih čari i vibracija na bilo koju još neosvojenu osobu suprotnog spola.

Stoga, izvan kuće, muškarci i žene instinktivno nastoje ostaviti najbolji dojam na druge ljude; da bi to učinili, elegantno se oblače, češljaju, koriste parfeme i kozmetiku, zauzimaju zavodljive poze i prave značajne grimase. Kad dođu kući, sve to odbace poput zmijske kože (više nema potrebe osvajati nikoga u svojim rodnim zidovima), i pojavljuju se pred svojom ženom ili mužem u prilično neprivlačnoj pozadini, posebno u usporedbi s drugim ljudima. Iznošene trenirke s žuljevima na koljenima, muževljeva izgužvana stara košulja i iznošene papuče te ženina stara kućna haljina ili njezina spavaćica dva broja veća nisu ništa poput mladoženjine večernje haljine ili mladenkina francuskog donjeg rublja tijekom njihove predbračne veze. Naglo spuštanje ljestvice ubrzo nakon vjenčanja može izazvati negodovanje kod jednog ili oba supružnika, što postupno može dovesti do hlađenja osjećaja.

Četvrti razlog nestanka ljubavi u braku je dostupnost ispunjenja seksualnih želja. Ovom prilikom podsjećam na izjavu Emila Krotkiya: “Čuvajte se vlastita ženačinilo mu se apsurdnim poput lova na pečenu divljač. Zakon motivacijske psihologije kaže: "Kada nema prepreka, interes nestaje." Seks u braku ne smije se odvijati na prvi zahtjev jednog od supružnika, mora se zaslužiti, kao u otvorenoj vezi. Sigmund Freud je napisao da što je dulji interval između nastanka želje i njezinog zadovoljenja, to je emocionalno iskustvo jače, to je pražnjenje snažnije. Ako se želja zadovolji odmah nakon pojave, tada je zadovoljstvo od seksa minimalno. Inače se slobodna žena ne predaje na prvi zahtjev muškarca, a budući da je u braku, čini se da je dužna to učiniti. Žene posebno oštro osjećaju apsurdnost ove situacije, primjer za što je aforizam Anite Ekberg: “Nećete razumjeti muškarce: prije braka se ponašaju kao da im je sve dopušteno; nakon vjenčanja – kao da im nije dopušteno ništa.

Henri Cadue. Izgubljene iluzije

Peti razlog smrti ljubavi su svađe zbog želje da se "poboljša" partner. Kao što je Gilbert Chesterton rekao: “Vaši vas prijatelji vole takve kakvi jeste; tvoja žena te voli, ali želi od tebe napraviti drugu osobu.” Tim povodom je prije više od dva stoljeća Nicolas Chamfort napisao: “Ljubav, čak i ona najuzvišenija, daje vam snagu vlastitih strasti, a brak – snagu strasti vaše žene: ambicije, taštine i svega ostalog.” Očigledno je francuski mislilac pogodio metu, jer stoljeća prolaze, a žene se ne mijenjaju. Jedna moja poznanica sasvim je ozbiljno rekla svom mužu: “Jako te volim, dragi! Ali koliko god mi se sviđalo, kad biste imali prekrasan novi strani auto!” Čovjek nije imao riječi, ali veliki engleski dramatičar John Priestley već je odgovorio umjesto njega kada je izjavio: “Žena puna ljubavi učinit će sve za svog muža, s jednom iznimkom: nikada ga neće prestati kritizirati i odgajati.”

Šesti uzrok smrti ljubavi su svađe zbog neusklađenih stilova života. Koliko god se na prvi pogled činilo čudno, ali sporovi oko redoslijeda pranja posuđa ili odnosa prema kućnim ljubimcima mogu uništiti osjećaj koji se mladencima činio ogromnim i nepokolebljivim. Pritom se često koriste slogani poput “If you love me, you must...” (ovdje možete ubaciti nešto iz svog iskustva, u rasponu od “izvadi kantu” do “kupi bundu od nerca”). Ali čujte gospodo, pojmovi "ljubav" i "treba" ne mogu se staviti jedan pored drugog u jednoj rečenici, to je isto kao da se leptirići mjere u kilogramima, a vrijeme u metrima. Osoba koja istinski voli čini nešto za voljenog, ne zato što to mora učiniti, već zato što to želi. Za to ga ne treba prisiljavati ili ucjenjivati, on rado ugodi svojoj voljenoj. Stoga, ako takvi razgovori počnu u obitelji, onda je to signal za uzbunu, koji ukazuje na to da je ljubav počela pucati i da je treba spasiti. U istu kategoriju razloga koji razaraju brak mogu se uvrstiti i oni neispunjene nade. “Oženio sam se jer nisam htio kuhati doručak ujutro, ali sam se razveo jer nisam htio kuhati dva doručka”, napisao je Alexander Kulich.

Brak s iskustvom: umor i navika - kako im se oduprijeti?

Počeo je obiteljski život: pranje, čišćenje, peglanje i bračna dužnost.

(A.K., Samara (Iz pisama "Speed-info"))

Razbijanje stereotipa

Tek kad je sam sa sobom, čovjek postaje prirodan i oslobođen potrebe da igra bilo kakvu ulogu. To se događa samo kada ostane potpuno sam – bez obzira gdje: u dubokoj šumi ili u vlastitoj kući. Ako su u blizini ljudi, tada se osoba automatski, najčešće nesvjesno, okuša u nekoj od svojih brojnih uloga: "muža", "oca", "kolege s posla", "ljubavnika", "kolekcionara markica", "pacijenta zubara" itd. Svaka od ovih uloga uključuje određeno ponašanje, svoj poseban žargon, izraz lica, raspoloženje i unutarnji osjećaj. U razgovoru s vlastitom djecom čovjek preuzima ulogu sveznajućeg, strogog, ali pravednog „Oca“; pozvan "na tepih" svom šefu, on još u čekaonici žurno navlači masku marljivog i poštovanog "Podređenog"; čavrlja sa zgodnom suputnicom u vagonu, uživa u ulozi šarmantnog, opuštenog i pomalo neozbiljnog "Playboya" itd.

"Cijeli svijet je kazalište, a ljudi u njemu su glumci", - u ovoj briljantnoj Shakespeareovoj frazi ima više smisla nego što se obično vjeruje, jer ne samo da osoba igra ovu ili onu ulogu, već i uloga počinje igraju osobu tijekom vremena, mijenjajući njegovu osobnost, deformirajući karakter i razvijajući nove navike. Na primjer, žena koja je navikla biti stroga učiteljica u školi automatski kući donosi zahtjevan ton i mentorske note u svom glasu, a kao rezultat toga nailazi na otpor svog supruga koji igra ulogu “Majstora u kuća". Složite se da su uloge “Ljubavnika” ili čak “Mladoženja” i “Nevjeste” bitno drugačije od uloge “Supružnika” koji već dugo žive zajedno, pa je sukladno tome i cjelokupna atmosfera njihovog odnosa drugačija, uključujući i ton glasa, vokabulara, odjeće i, što je najvažnije, energije komunikacije. Stavljajući svako jutro glumačke maske uzornih supružnika, ljudi ne primjećuju da se dosadna i siva bolest zvana „Navika“ već nastanila u zraku koji udišu, poput hrđe koja sustavno i nemilosrdno nagriza njihovu bivšu ljubav.

Kako veze ne bi bile prekrivene mrežom dosadnih navika, supružnici bi trebali češće mijenjati svoje obrasce ponašanja, posebice u seksualnom životu. Trebalo bi povremeno mijenjati način vođenja seksa i ulogu partnera u krevetu (ne samo prema poziciji koju zauzimaju – “tko je gore”, nego “tko je ispod”, već i prema funkcijama koje obavljaju u ljubavi). igra.Ako je muž obično bio aktivan, onda neka ga za neke tada će žena preuzeti tu funkciju, i obrnuto). Možete promijeniti vrijeme seksa i mjesto na kojem se seks događa. Usput možete promijeniti kućnu odjeću, njihove stilove, stilove i tako dalje. Žena može promijeniti boju kose, a muškarac može pustiti brkove ili bradu (ili oboje u isto vrijeme). Dobar rezultat je češći dolazak (ili poziv) gostiju, koncerti, diskoteke, širenje kruga prijatelja i sl.

Problem ovisnosti, koji nepovoljno utječe na obiteljski seks, vrlo je akutan u cijelom svijetu. Supružnici, u pravilu, ne dijele svoje brige s drugima i, kako mogu, pokušavaju pronaći izlaz iz situacije. U tome im pomažu psiholozi i seksolozi, na primjer, Dagmar O'Connor, koja je napisala prekrasnu knjigu "Kako cijeli život voditi ljubav s istom osobom i pritom se zabavljati". U njoj analizira brojne razgovore sa svojim klijentima koji su izgubili vjeru u bračne sekse. U ovoj knjizi navodi izjave ljudi koji su je dolazili vidjeti: “O kakvoj spontanosti možemo govoriti ako je svaki dan pred tobom isto tijelo, isti miris, isto kao i uvijek?” kažu njezini pacijenti. Ostale izjave u istom duhu: “On me više ne uzbuđuje. Ne osjećam ništa kad me dodiruje”… “Njeno tijelo više nije isto”… “Preumoran sam, a i ona”…. "Nemam vremena za seks."

"Za sve te ljude seks je izgubio svoju magiju", primjećuje pisac. - Ako vode ljubav, onda samo da održe “tjedni ritam”, a ne da se svađaju sa supružnikom. Ovi ljudi rijetko imaju seks iz zadovoljstva. Ipak, ne poistovjećujte seks s hranom ili pićem, to ga čini neprivlačnim. Osobe koje seks pretvaraju u čisto genitalni čin ljubav i nježnost smatraju samo sredstvom da partnera dovedu u određeno stanje, nakon čega je njihova potreba zadovoljena.

Seksualnoj igri posvećujem najmanje 15 minuta, nikad se ne nabacujem bez pripreme, rekao mi je Jack.

Zapravo, "seks igra" je najantiseksualniji izraz koji poznajem. To je nešto što se smatra obaveznim učiniti kako biste dobili sve što stvarno želite. Jacka nije privlačio proces vođenja ljubavi, ali konačni rezultat».

Neki klijenti rekli su Dagmar O'Connor da pravi bistri seks, zasićen jakim emocijama, imaju samo na odmoru, a kod kuće u bračnom krevetu je sivo i nezaboravno. U takvim slučajevima Dagmar O'Connor savjetovala je paru da ne čeka "seks s odmora", već da povremeno ode od kuće na jednu noć. U pravilu je rezultat bio odličan. Evo što su joj rekli Terry i Borden – bračni par koji se pokušao promijeniti uobičajeni način seksualni život. Igrali su ulogu zaljubljenog para, koji je pobjegao iz grada kako bi vodio seks bez smetnji.

Prvi put kada smo navečer stigli u motel, recepcionerka nas je pogledala vrlo sumnjičavo i bez odobravanja. Borili smo se da suspregnemo smijeh i pola večeri smo se smijali u sobi, a onda smo vodili ljubav. Sljedeći put otišli smo u drugi motel i prijavili se kao George i Martha Washington. Ovaj put nam je administrator namignuo i bilo nam je divno.

Nakon ovih praznika Terry i Borden dobili su bolji i "domaći" seks, postao je intenzivniji i raznovrsniji.

"Mala šala može napraviti razliku", kaže Dagmar O'Connor. - Neki parovi ne odu samo od kuće, već svaki put traže novo mjesto. Jedna žena mi reče:

Jednu smo večer proveli u vrlo elegantnom hotelu, drugu u užasnom, bilo je čak i stjenica. I jednog dana smo slučajno naletjeli na starinsku gostionicu koja je naše putovanje pretvorila u tajnu ljubavnu aferu, i osjećali smo se kao junaci romana.”

Spontanost

Spontanost je najvažnije načelo seksa. Ako netko malo pročeprka po svom sjećanju, mogao bi otkriti da je najnoviji i živopisne dojmove od seksualnih odnosa s uobičajenim partnerom, primio je u slučaju neplaniranog spolnog odnosa, izvršenog pod utjecajem snažne i brze želje. Ako se taj plamen strasti koji je zahvatio jednog partnera proširi na drugog, tada osjećaji od takvog spontanog seksa mogu biti izuzetno jaki, gdje god se dogodio - u spavaćoj sobi, kuhinji ili u WC kabini zimskog vrta nakon slušanja Prvi koncert Čajkovskog (među pismima čitatelja nakon objavljivanja prvog izdanja ove knjige našlo se i takvo što!).

Problem je u tome što najčešće iznenadna želja obuzme jednu osobu, dok druga u ovom trenutku može biti potpuno nespremna za snošaj i, štoviše, uvrijediti se na takvo burno i neplanirano ispoljavanje strasti, optužujući gorljivog partnera da se "iskorištava". . Najčešće se takva optužba čuje s usana žena.

Iskorištavaš me!

Ti si samo bezobrazna životinja! Nije mi jasno kako se možete poseksati u pola osam ujutro?

Jesi li lud? Moja mama je u susjednoj sobi! Ne možete čekati do večeri. Ovdje legnemo na spavanje - a onda ljudski, kao i svi ljudi...

Ne želim bacati kamenje samo na ženski vrt, stoga u potpunosti priznajem da replike mogu biti različite vrste:

Draga, tako sam umoran na poslu, a ti si tu sa svojim milovanjem... - Gdje si stavio ruku? Sada ćeš me uzbuditi, a uskoro bi se trebala vratiti kćerka iz škole! Što ćemo onda?

Optužbe za sebičnost, seksualno iskorištavanje jednog supružnika od strane drugog vrlo su često prisutne u obiteljskim odnosima. Kao rezultat toga, supružnici razvijaju ne baš pozitivan stav prema svojim iznenadnim seksualnim željama te oprezan i bojažljiv stav prema mogućim reakcijama drugog supružnika na njih. Ljudi se boje ispasti besramni ili nametljivi i pažljivo potiskuju svoje tajne želje umjesto da o njima govore supružniku. Želim još jednom podsjetiti na temeljni postulat teorije Sigmunda Freuda: potisnuta seksualna želja nigdje ne nestaje, ona samo ponire u mračne dubine naše podsvijesti da bi odatle izronila u za nas najneočekivanije vrijeme i u najnepredvidljiviji način u drugom ruhu - sladostrasni san, slučajna rezervacija, opsesivna želja ili neočekivano ponašanje. Stoga, kako bi se očuvao i poboljšao odnos između muža i žene, puno je bolje jedno drugome iskreno reći svoje želje, čak i one tajne koje se na prvi pogled čine nepristojnim ili sramotnim, nego ih zakopati u sebe, ujedno i kopanje groba za buduće spolne odnose u braku.

Dakle, kako njegovati iskrenost i spontanost u svom braku, a pritom izbjeći optužbe za sebičnost i iskorištavanje? Dagmar O'Connor ovu metodu naziva "Ugovorna sebičnost" i opisuje je u spomenutoj knjizi.

“Atraktivan par od 35 godina, Penny i Rick, došao je k meni žaleći se na potpuno “zatišje” u svom seksualnom životu.

Što ste radili prije, a sada ne radite? Pitao sam.

Uvijek radimo gotovo iste stvari,” rekao je Rick, “samo sada ne možemo raditi isto kao prije.

Možda je vrijeme da pokušaš nešto drugo, predložio sam. - Vaši seksualni ukusi se mijenjaju, kao što se mijenjaju ukusi u hrani, književnosti i svemu ostalom. Jeste li ikada jedno drugome povjerili svoje najdublje seksualne fantazije? Što biste voljeli doživjeti? Kakva milovanja preferirate?

Slegnuli su ramenima i promeškoljili se u stolicama. Nakon nekoliko mojih pitanja, Penny je objasnila što ju je spriječilo da o tome razgovara s Rickom.

Čini mi se da kad počneš nešto objašnjavati, onda seks izgubi svoju čaroliju, i onda je, tako je odvratno, reći, na primjer: "Znaš, želim da me maziš ovdje ovako, a tamo drugačije." Prije je Rick uvijek točno znao što mi treba i nisam ga morala pitati.

Što ako vam sada ne može čitati misli? upitala sam sa smiješkom. "Zar mu i dalje ništa nećeš reći?" Misliš da bi, kad bi te istinski volio, pogodio tvoje želje, zar ne? Previše ljudi propadne zbog ovog uobičajenog mita.”

Uz posebnu duhovnu bliskost između supružnika, javlja se još jedan mit: “Toliko smo slični”, kažu supružnici, “da, siguran sam, što se meni sviđa, sviđa se i mojoj polovici.” Ovi romantični mitovi čine mnogo štete i apsurdni su u svojoj biti. Zašto su onda tako popularni?

ljubavnici. Iz gravure japanskog umjetnika Sushmure. 17. stoljeće

Sve je u osjećaju srama: neugodno nam je reći što bismo željeli u krevetu, jer ne želimo ispasti sebični i supružniku i sebi. Sebičnost se smatra najgorim grijehom u seksu. Izraziti ono što želite, bez kompleksa i izgovora, samo znači da želimo što više uživati ​​u radostima seksa. U međuvremenu, sebično dogovoreni seks najbolji je način da oboje uživaju. U krevetu dva sebična stvorenja postižu ono što svi žele. Dakle, supružnici se moraju dogovoriti da će zadovoljiti jedno drugo, i to na način na koji će onaj drugi ponuditi. Takav "ugovor" vrlo je ozbiljan i mnogima ga je teško sklopiti, ali ako se pretvori u igru ​​ili zabavno vježbanje vlastitih sposobnosti, može iz temelja promijeniti način na koji bračni par pristupa seksu. Samo se trebate međusobno dogovoriti da u roku od dva tjedna svatko, bez oklijevanja, traži ono što želi. Kada se u jednom supružniku pojavi seksualna želja, ne treba čekati da drugi supružnik "pogodi svoje misli" i bude spreman ispuniti njegov zahtjev. On sam mora jasno i nedvosmisleno, bez nepotrebnog sramežljivosti, objasniti što želi. Za vrijeme trajanja ugovora trebali biste jedno drugom dati dopuštenje da tražite bilo što u bilo kojem trenutku, čak i da se probudite u dva ujutro ili učinite “to”, na prvi pogled, u neobičnom okruženju. U isto vrijeme, ne biste trebali podvrgavati svoje želje moralnoj ili drugoj cenzuri i ne pokušavajte pogoditi sviđa li se vašem partneru vaš hir ili ne. S druge strane, nemojte se iznenaditi ako vam se partnerova tajna želja pokaže previše običnom ili neshvatljivom. Kako se nitko ne bi osjećao nepravedno uvrijeđenim, prije početka ugovora možete dogovoriti koliko puta tijekom ta dva tjedna svaki od supružnika može tražiti od drugoga „seks uslugu“. Kako bi se izbjegli mogući sukobi, ima smisla dogovoriti se o dopuštenosti odbijanja jednog od partnera, ako mu se želja drugog supružnika čini potpuno nemogućom u ovoj fazi razvoja njihovog odnosa. Neka druga osoba ima pravo reći: "Još nisam spreman za ovu fantaziju", ali to bi trebalo biti odbijanje u obliku "ne još", a ne "ne, nikad".

Tijekom ove igre psiholozi savjetuju napuštanje osjećaja krivnje za "iskorištavanje" partnera, jer se s ovim oblikom spolnog odnosa uloge supružnika povremeno mijenjaju - danas jedan pokazuje velikodušnost i velikodušnost, sutra - drugi. Ponekad drugi partner odmah prihvati seksualne želje prvog, pa se novi oblici seksa uz zajednički dogovor vrlo brzo uvode u opći repertoar, a ponekad je potrebno dosta vremena da drugi supružnik napusti uobičajene stereotipe i poželi isto. sam. U ovom pitanju ne treba žuriti. Okus dolazi s jelom. Čak i ako neke od seksualnih fantazija druga strana ne prihvati, barem povremeno one će se ostvariti tijekom djelovanja takvih “dogovora”, što znači da se takve misli neće potisnuti i otići u podsvijest, prijeteći dobrobiti obitelji -biti od tamo.

Budite u formi, ne opuštajte se kod kuće

Muškarci bi uvijek trebali imati na umu da žena nije samo majka njegove djece i družica u kućanskim poslovima, već prije svega žena, što znači da je stalno treba osvajati (ili će drugi muškarci to učiniti umjesto njega). Naravno, nije potrebno ići kući u smokingu i večernjoj haljini, a žensko lice treba se odmoriti od kozmetike tijekom večeri, ali, s jedne strane, uvijek možete odabrati lijepu i svježu odjeću za kućnu upotrebu , a s druge strane, tko smeta supružnicima barem vikendom da organiziraju svečane, pa čak i pomalo svečane večere, ili barem obuku nešto elegantno?

Ali odjeća je samo vanjska ljuska, kora koja se guli svaku večer, ili čak i češće. Još važnije je ono što je ispod. Nažalost, izgubili smo veliki dio ljubavi i poštovanja prema ljudskom tijelu koje su imali stari Grci. Znale su ga, s jedne strane, njegovati i maziti mirisnim uljima, masažom i trljanjem, a s druge strane trenirati, odgajati i kaliti. U antici se ljudi nisu sramili pojaviti se goli, a duša i tijelo bile su dvije jednake polovice ljudske prirode. U današnje vrijeme mnogi od nas nezasluženo su zaboravili na svoje tijelo, a takvo zanemarivanje tijela izaziva odgovarajuću reakciju s njegove strane. Uostalom, znanstvenici su odavno utvrdili da značajan dio bolesti - hipertenzija, bronhijalna astma, ulcerozni kolitis, pa čak i rak - odražavaju pobunu naše podsvijesti prema nemilosrdnom iskorištavanju tijela, prema nepažnji prema njegovim potrebama.

Stoga je briga o svom tijelu primarni zadatak svake osobe koja želi živjeti sretno do kraja života. No, sada nas zanima još jedan aspekt zdravog načina života - utjecaj stanja našeg tijela na spolni život oženjen. Zašto mnogi supružnici prestanu osjećati seksualno uzbuđenje pri pogledu na svoje najdraže polovice? Jedan od uobičajeni uzroci ovo je fizičko stanje njihovih tijela: mlitava, mlitava, pate od pretjerane punoće. Da, rad na vašem tijelu zahtijeva vrijeme, a ponekad i novac. Ali obično nedostaje treća komponenta – snaga volje. I tada u igru ​​ulazi dvojbeni argument: "Neka me on (ona) voli takvu kakva jesam." Ili još hladnije: "Želim da me voli moja divna duša, a ljuska tijela je sekundarna." Ovakvim riječima ljudi opravdavaju svoju lijenost i slabu volju, zaboravljajući da su ljepota i ljubav oduvijek bile nerazdvojne sestre blizanke, a namjernim ubijanjem jedne od njih često osuđujemo i njenu sestru na smrt.

Bolje je uštedjeti na alkoholu ili dodatnoj haljini i kupiti pretplatu na teretanu ili tečajeve oblikovanja. Ako je financijska situacija sasvim kritična, tu su još jutarnje tjelesne vježbe, jogging, bicikl, domaće bučice i prečka u dvorištu.

Partnera se mora osvojiti

Ženu ne treba dati mužu na njegov prvi zahtjev. Želi li biti cijenjena, kako bi njezin suprug doživio potpuni živopisni orgazam, mora pokazati popriličnu domišljatost i koketnost kako bi muža “zapalila” i snagu njegove želje dovela do te razine da bi on strastveno želio nju, ali u isto vrijeme nije osjećao da je jednostavno “bačen” i ne bi pobjegao potražiti utjehu kod druge, pristupačnije žene. Ovdje se od žene zahtijeva takt i razumijevanje. Uz ispravno ponašanje, obostrano flertovanje praćeno seksom može supružnicima, zaboravljenim u rutini bračnih dužnosti, donijeti nove i žive senzacije.

Prihvatite osobu onakvom kakva jest

Ponekad se dogodi da, podigavši ​​pogled s TV-a na kojem se prikazuje film “Basic Instinct” ili “Pretty Woman”, muž naleti na svoju ženu kako briše prašinu s toaletnog stolića i, nakratko je usporedi sa Sharon Stone ili Juliom Roberts, pomisli : “ Da ... ima žena u njihovim selima ... Pogledaj što rade u krevetu. Da, i vanjski podaci - na prvih pet s plusom. I moj…". I nažalost shvaća da je osuđen ostatak dana provesti s daleko nesavršenom ženskom predstavnicom.

Ili možda još jedna slika. 8. ožujka sve žene dobivaju darove na poslu. I sada, primajući cvijeće i čokoladicu od zgodnog, velikodušnog kolege s komplimentima, nečija žena misli: „Pa, netko je dobio muškarca: i zgodnog, i galantnog, i nije dosadnog. A moj je medo-medo. Navečer će donijeti boršč, a neće čak ni zahvaliti. I sad se s njim moram patiti cijeli život.

Što se može reći o ovome? Naravno, na Zemlji ima oko tri milijarde žena i otprilike isto toliko muškaraca. A možda negdje u Louisiani, Stockholmu ili Uryupinsku vaša idealna polovica čeka svoju sudbinu... Ali opet, jer ih (ovih potencijalnih polovica) ima tri milijarde, premale su šanse da u ovom životu pronađete svoj ideal. Ako ne želiš cijeli život biti neženja, ipak se moraš odlučiti, i to po mogućnosti ne sa sedamdeset godina. Stoga, ako ste već u braku (u braku), onda je, najvjerojatnije, vaš supružnik u jednom trenutku imao sasvim određene vrline - inače ga ne biste odabrali. A biti tužan jer ne sadrži sve vrline svijeta u najmanju je ruku glupo. Ovakvim putem samo se može zatrovati obiteljski život, ništa više. Bolje je češće misliti da je tvoj suprug jedan i jedini!!!

S druge strane, puno bi konstruktivnije bilo da se ne fokusirate na ono što vam se ne sviđa, nego da zajedno odredite kako biste se voljeli vidjeti? Koje osobine treba prihvatiti onakvima kakve jesu (visina, oblik nosa, boja očiju itd.). Koje se kvalitete, u načelu, mogu promijeniti ako jedan od partnera to želi, a drugi nema ništa protiv stjecanja novih osobina (izgraditi mišiće, izgubiti pet kilograma viška, obojiti kosu u crno, napraviti keramičke krune umjesto metalnih , prestati pušiti itd.).

Ovdje je vrlo važna kombinacija delikatnosti i otvorenosti. Ako niste sigurni da se vaš suprug može promijeniti u željenom smjeru, bolje je da ga ne mučite nepotrebno. Ako je njegova normalna težina 80 kg, a pritom se osjeća odlično, onda je bolje ne mučiti ga svakodnevnim vaganjem i zabranom njegovih omiljenih pita. I onda: izuzetno je teško natjerati drugu osobu da se promijeni, mnogo je lakše (i zanimljivije) natjerati je da to sama učini. Pokažite svom supružniku prednosti novog položaja, bodrite ih usput i obostrano ćete uživati ​​u promjeni. Umjesto riječi izgovorenih gunđajućim, nezadovoljnim tonom: „Pogledaj na koga sličiš! Ako ne smršaviš do nedjelje, ne idem s tobom u kazalište! I prestani se spuštati!”, bolje je uzviknuti s oduševljenjem: “Mogu zamisliti kako ćeš elegantno izgledati ako se malo spustiš ovdje u struku. Vrlo ćete podsjećati na mladog Seana O'Conneryja. I, ako možeš, malo ispravi ramena, draga. Trenutno si super."

Povežite igru ​​i fantaziju

Fantazija u seksu nije nužno način da dosadnog partnera u svojoj mašti zamijenite drugim – izmišljenim. Zapravo, svoj seksualni život sa supružnikom možete ukrasiti nizom fantazija. Bez fikcije i mašte, seks s vremenom postaje prozaičan, na kraju krajeva, fantazija je ono što nas razlikuje od životinja, jer samo čovjek može običan snošaj pretvoriti u zadivljujuću predstavu. Najbolje izvedbe u ovom području su zajedničke fantazije koje ruše sve norme. Na primjer, supružnici mogu igrati ulogu ljubavnika tijekom intimnih susreta izvan kuće. Jedna je žena rekla Dagmar O'Connor:

Ponekad me suprug nazove u ured i kratko kaže: “U pet u hotelu Lexington. I to je dovoljno da se naježim.

Još jedan par igrao je istu igru ​​kod kuće:

Jednog dana moja mi je žena, u jeku događaja, šapnula: "Požuri, inače će moj muž uskoro doći." Bilo je sjajno i duhovito u isto vrijeme. Sada mi se ponekad žali na muža, a ja se ne branim. Ja sam simpatična ljubavnica i, znate, iznenađujuće, vrlo dobro razumijem nedostatke njezina muža.

Za neke ljude, ispunjenje fantazija je jedini način da postignu potpuno zadovoljstvo. Jedna je žena počela doživljavati orgazam tek nakon što su se ona i njezin muž počeli igrati prostitutke i klijentice:

Kad završimo s vođenjem ljubavi, uvijek kažem mužu da ostavi novac na komodi. Ima nešto u ovoj igri što oslobađa mene i mog muža. Sad uvijek doživim orgazam.

Dagmar O'Connor napominje da je glumeći "kurvu" ova žena uspjela riješiti komplekse "dobre djevojke" koji su je sprječavali da uživa u seksu. Fantazija je uspjela, kao rezultat toga, oba supružnika dobila su novu kvalitetu seksa.

Povratak na ranija razdoblja veze

Prije seksa nemojte pokušavati skinuti svu odjeću odjednom. Igraj se zavođenja. Prisjetite se svog ranog iskustva jedno s drugim, kada ste se polako svlačili jedno s drugim, očekujući ukusno zadovoljstvo dugo očekivanog seksa. Obično, odlazeći u krevet, supružnici će "u prolazu" imati seks i skinuti se za to. dosadno! Ali nekada je izgledalo tako primamljivo i naelektrizirano gladiti svoje grudi kroz džemper ili trljati jednu o drugu stražnjicama okovanim trapericama, zavući ruku pod bluzu ili pogladiti nabreklu mušicu, pa čak i na mjestu gdje je to potpuno bezobrazno seksati se! Uostalom, obećavalo je toliko toga unaprijed! Zašto sada izbjegavamo divne dodire? Zar je doista potrebno tako hitno sve započeti i završiti? Što je više igrica u seksu, što je duži put do očekivanog, to će koitus bolje proći. Prije svega, jer će tijekom duge igre više krvi pritjecati u genitalije, dakle, dublje će biti naknadno opuštanje. Uostalom, seksati se u odjeći znači igrati se zavodnika, što je tako ugodno i tako uzbudljivo. Pokušajte igrati ovu igru ​​sa svojim supružnikom - zavedite svlačenjem. Pogotovo ženama nedostaje takvo magnetsko uzbuđenje koje se javlja kada se jedan za drugim otkopčaju gumbi na bluzi, spušta patentni zatvarač na suknji - i sve to uz neprestano glađenje i maženje.

Prihvati i predaj se

Na samom početku sukoba, kada ljutnja ili iritacija još nisu zarobili dušu, trebate se zapitati: "Volim li ovu osobu?" Uostalom, zaljubljeni čovjek jednom je bio spreman učiniti podvig u ime svoje odabranice, pa čak i dati svoj život za nju. U obiteljskom životu traži se i manje i više: samo se prepustite sporu. Zapamtite da i sami povremeno mijenjate svoje gledište - i ništa se strašno ne događa. Zašto uskraćujete pravo na vlastito gledište drugome, a vama najbližoj osobi?

Razmislite o ljudima kojima se ikada sviđao vaš suprug. Razmislite kako bi on (ona) mogao biti privlačan drugome: licem, figurom, glasom, šarmom... Zamislite da ste kolegica svoje supruge (zaposlenica koja radi u istom uredu kao i njen suprug). Kako možeš imati aferu s osobom koja ti se sviđa? Gledajte svog supružnika očima druge osobe (zainteresirane za bliži kontakt). Razmislite kako ga možete privući, osvojiti simpatije. Uključite svoju maštu i domišljatost i vidjet ćete mnogo novih detalja u naizgled poznatoj osobi. Mala doza ljubomore (bezrazložne) koja se može javiti pri pomisli kako mogu gledati vašu ženu (muža) neće škoditi, već će samo oraspoložiti i dati ton pomalo izblijedjeloj vezi.

Ovo pravilo možete primijeniti na nekoj zabavi, na odmoru gdje vi i vaš suprug komunicirate s velikim brojem ljudi. Pogledajte kako drugi muškarci razgovaraju s vašom ženom, kako plešu s njom, kako je žele. Isto može učiniti i žena, ocjenjujući privlačnost svog muža, što se očitava u očima stranaca. U isto vrijeme, koketirajte s gostima od srca - sav ovaj naboj energije u večernjim satima može se pretvoriti u izvrsnu ljubavnu sesiju kod kuće.

Obratite pozornost na to kako drugi komuniciraju s vašim suprugom: kako osjećaju njegovu privlačnost, kako ga drže pod ruku, smiju se njegovim šalama. Zamislite da ga (nju) trebate "maknuti" i početi flertovati. I sačuvaj sve te osjećaje dok ne dođeš kući...

Taktičnost i strpljenje

U odnosu supružnika u braku vrlo je važno strpljenje i želja za obnavljanjem poljuljanog odnosa. Ako žena primijeti da je njezin muž smanjio seksualnu aktivnost, ni u kojem slučaju ga ne smije kriviti za impotenciju ili odmah započeti ljubavnika (osim, naravno, ako ta žena ne želi spasiti brak i učiniti ga ne samo podnošljivim, već, ako je moguće , sretan ). Prije svega, ona mora shvatiti što stoji iza smanjene seksualne aktivnosti muškarca: smanjenje njegovog libida ili nemogućnost da ga ostvari (radi jednostavnosti, svedimo ovu dilemu na dva glavna pitanja: "Ne želi?" ili "Ne može?").

Ako "ne može", onda je to, paradoksalno, za suprugu poželjnija opcija. Glavno je da on želi, a to je njegova žena. Ostatak će uslijediti. Bolest, proljetni beri-beri, prekomjerni rad, problemi na poslu, čak i ženina riječ izgovorena u žaru trenutka - sve to može uzrokovati privremeno smanjenje potencije. Za supružnika je u ovom slučaju najvažnije ne usredotočiti se na ovo, biti nježan i strpljiv. Pokazati da su joj nježan pogled i nježan dodir sasvim dovoljni (čak i ako to nije sasvim točno). Ovaj nemili događaj može postati povod za zajedničko traženje novih oblika seksualnih igara i eksperimenata koji će nakon nestanka problema samo obogatiti bračni život. Ni u kojem slučaju žena ne bi trebala bacati fraze poput: "Što drugo možete očekivati ​​u svojim godinama?" ili "Pa, ako ne možeš kako bi muškarac trebao, pokušajmo nešto novo." Zapamtite: čovjek koji se nađe u tako delikatnom položaju postaje vrlo ranjiv i osjetljiv na ismijavanje. Žena bi, naprotiv, trebala primijetiti sve pozitivne znakove obnove potencije i ohrabriti svog muža na svaki način. Sve može poslužiti: masaža, čipkasto donje rublje, erotski video zapisi, nježan šapat na uho prije spavanja i još mnogo toga. Žena ne bi trebala nuditi seks, ali ga čak i malo izbjegavati, zadirkivati ​​muškarca, govoreći da im je "liječnik privremeno zabranio to" dok se potencija konačno ne vrati. Vjerujte mi, ništa ne povećava tu moć kao zabrane!

Sada analizirajmo drugu situaciju: "Ne želi!". Ovdje se pojavljuju opcije: "Ne želi ženu" i "Ne želi nikoga". Ako “nitko”, onda je možda, kao i u prvom slučaju, kriva depresija ili problemi na poslu (pogotovo ako čovjek ima vlastiti biznis, a zemlja se zove “Rusija”. Uz naše službenike i poreze, prisutnost seksualne želje među relativno poštenim poslovnim ljudima doživljava se kao neobjašnjiv prirodni fenomen). U tom slučaju, libido će se vratiti s predajom godišnje bilance ili s dugo očekivanim carinjenjem važnog tereta. Zadatak žene u ovom razdoblju nije zahtijevati od muža nemoguće i pomoći mu da podnese životne poteškoće.

Ako muž ne želi ženu, a pri pogledu na lijepu guzicu na TV ekranu, tajice mu se počnu micati, onda je situacija ozbiljnija. Najgora opcija za ženu je ako je muž zaljubljen. Jasno je da ne u njoj, a zaslijepljen iznenadnim provalom strasti, on ne želi imati nikakve seksualne odnose sa svojom bivšom "polovicom". Tu prognoza može biti najnepovoljnija, a pobjeda, čak i ako je zakonita žena, može je skupo koštati.

Češća varijanta postupnog hlađenja muškarca prema vlastitoj ženi temelji se na gubitku dotadašnjeg sportsko-erotskog oblika od strane te supruge: viklera na glavi, poderanog šlafoka na tijelu i rupičastih papuča na nogama. . Ako tome dodate obješeni trbuh, pogrbljena leđa i nedostatak šminke, onda možete barem djelomično razumjeti muškarca koji s tužnim uzdahom prati svoju susjedu, koja radi kao tajnica u šik uredu, s tužan uzdah. Što žena treba učiniti u ovom slučaju? Uvijače - dolje masni kućni ogrtač zamijeniti, ili barem oprati i skratiti na mini format, kupiti cipele za kuću. Uklonite trbuh uz pomoć oblikovanja, poravnajte ramena, osvijetlite oči, našminkajte usne. I ne zaboravite na hipnozu francuskog platna i kapljicu dobrog parfema prije spavanja.

Brak je jedina zajednica iz koje se može izaći samo raspuštanjem cijele organizacije.

(Vladislav Grzeshik)

Nedavno je odnos prema instituciji braka doživio određene promjene. Neki sociolozi i psiholozi počeli su je doživljavati ne kao uzajamno korisnu zajednicu u kojoj svaki od njezinih članova nastoji drugom supružniku pružiti najoptimalnije uvjete za život, već kao prisilnu zajednicu dvaju bića koja traže, prije svega, kako bi zadovoljili svoje čisto sebične ciljeve i prisiljeni pribjegavati tome određenim kompromisima. Ovo stajalište nalazi podršku među etolozima - znanstvenicima koji proučavaju ponašanje životinja. Richard Dawkins je tim povodom u Sebičnom genu napisao: “... Dakle, svaki od partnera može se promatrati kao pojedinac koji nastoji iskorištavati drugoga, nastojeći ga natjerati da više pridonese uzgoju potomstva. U idealnom slučaju, svaki pojedinac bi "želio" (ne mislim da bi u tome doživio fizički užitak, iako je moguće) kopulirati sa što više pripadnika suprotnog spola, prepuštajući u svakom slučaju odgoj djece svom partner.

Ovakvo viđenje spolnog partnerstva kao veze koju karakterizira uzajamno nepovjerenje i uzajamno iskorištavanje Trivers posebno ističe. Za etologe je ovo gledište relativno novo. Navikli smo smatrati seksualno ponašanje, kopulaciju i ceremonije udvaranja koje mu prethode nekom vrstom zajedničke aktivnosti u svojoj biti, koja se poduzima za obostranu dobrobit, pa čak i za dobrobit ove vrste!

Iz takvog prilično pesimističnog pogleda na zajedništvo dvaju spolova slijedi gotovo unaprijed određena perspektiva razvoda – odnosno povratka bračnih partnera u njihovu izvornu individualnu egzistenciju. Međutim, ne treba zanemariti pozitivan utjecaj razvoda na instituciju braka.

Razvod može biti grobar obiteljske zajednice, a onda osoba koja ga je preživjela odluči se više nikada ne udati, te može postati početak nove obitelji, trajnije i sretnije od one dotadašnje. Razvod može poželjeti samo jedan od supružnika, a onda ga drugi doživljava kao tragediju, ili oboje - i tada će razvod postati za oboje dugo očekivano oslobađanje od ionako nepotrebnih pravnih okova, kao što je bio slučaj s Woodyjem Allenom, koji je novinarima rekao: “Razmišljali smo što učiniti: otići na Bahame ili se razvesti. No, na kraju su odlučili da su Bahami samo užitak na dva tjedna, a dobar razvod ostaje za cijeli život.

Stoga, ovisno o konkretnim okolnostima, razvod može biti i blagoslov i zlo. Joseph Collins je rekao: “Razvod nije neprijatelj braka, već njegov saveznik”, smatrajući da upravo mogućnost “ranog” prekida braka čini brak trajnijim, jer ga lišava elemenata propasti i života. Isto stajalište dijelio je i Adrian Decourcelle koji je tvrdio da je "razvod sigurnosni ventil u bračnom kotlu".

S druge strane, postoji drugo mišljenje: razvodi, kažu, slabe brak, gurajući ljude na neozbiljan stav prema njemu. Ovakvo gledište prvenstveno je karakteristično za kulture s jakim utjecajem crkve (Italija), kao i s dobro utemeljenim nacionalnim tradicijama (Kina). U katoličkim zemljama brak se smatra zasjenjenim božanskom milošću, pa je stoga njegovo uništenje grijeh. U zemljama s fokusom na materijalne vrijednosti (SAD), poteškoće na putu razvoda povezane su s vrlo složenim i skupim postupkom podjele imovine. Ipak, čak i praktični Amerikanci razumiju da je bolje potrošiti nekoliko desetaka tisuća dolara na odvjetnike nego živjeti s psihički nekompatibilnom osobom. Ovdje preostaje samo malo humora tretirati situaciju, kao što je to činio američki milijunaš Tommy Manville koji se trinaest puta razvodio. Jednom je, nakon još jednog brakorazvodnog postupka, s blagom tugom primijetio: "Plakala je - a sudac joj je obrisao suze mojom čekovnom knjižicom."

Netradicionalni oblici braka

Veze braka toliko su teške da ih mogu nositi samo dvoje, a ponekad i troje.

(Alexandre Dumas sin)

Kada se početkom 20. stoljeća Wilheim Reich, moglo bi se reći, prvi put ozbiljno upustio u masovno proučavanje obiteljskih odnosa, s iznenađenjem je ustanovio da ne samo muškarci, nego i žene, u svojim snovima i maštarijama , slikajte slike preljuba sa zadovoljstvom. W. Reich je u knjizi “Seksualna revolucija” napisao: “Nema niti jedne žene koju nisu pohodile takozvane “maštarije na temu prostitucije”. Ovo se ne mora razumjeti doslovno. Samo nekoliko žena vidi sebe u fantazijama kao prostitutke. Gotovo uvijek se radi o želji za spolnim odnosom s nekoliko muškaraca, ne ograničavajući svoje seksualno iskustvo na jednog partnera. Jasno je da je takva želja povezana s idejom prostitucije. Podaci dobiveni kao rezultat kliničke analize karaktera potpuno uništavaju uvjerenje o monogamnoj predispoziciji žene. Nažalost, vjerovanje u monogamnu predispoziciju muškaraca pokopano je mnogo ranije.

Pokušavajući pronaći kompromis između potrebe za brakom kao društvena ustanova, dajući stabilnost društvu i želju ljudi da se ne ograniče na samo jednog seksualnog partnera, ljudi su smislili razne "netradicionalne" oblike braka.

U takve egzotične oblike, primjerice, spadaju "privremeni brakovi", koji su do početka 20. stoljeća bili rašireni među šijitima, osobito u Perziji. O tome je Johann Bloch u svojoj "Povijesti prostitucije" napisao:

“Privremena supruga ima pravo sklopiti brak svakih 25 dana. novi brak. Privremeni brak može trajati jedan sat. Prema običaju, Perzijanac, idući na put ili ekspediciju, nikada ne vodi svoju ženu sa sobom, ali na gotovo svakoj postaji gdje se zadržava više Dugo vrijeme sklapa privremeni brak.

Na selima su posebno česti “ženidbi na sat”. Seljani rado daju svoje kćeri ili sestre bogatim ljudima za ovu vrstu veza, koje donose mnogo prihoda i njima i mulama posrednicima. Čak i u perzijskim bordelima svake večeri imam vjenčava svoje klijente s damama po njihovom izboru prema ritualu i piše ugovor u kojem se utvrđuje obvezna naknada.

Ako mislite da su takvi "prolazni" brakovi daleka prošlost, malo se varate. O velikoj Elizabeth Taylor, koja se udavala gotovo kad god joj se muškarac svidi, neću govoriti - detaljiziraju novinari njezinih osam brakova. U životu ima i hladnijih priča, na primjer, 28 brakova Amerikanca Scottyja Wolfea. Njegova zapanjujuća priča objavljena je u Speed ​​​​Info prije nekoliko godina. Wolfe je posljednje vjenčanje proslavio kada je napunio 85 godina. Njegova posljednja supruga također je iz roda šampiona, udavala se 22 puta. Prema riječima Scottyja Wolfea, glavna želja u njegovim brojnim bračnim eksperimentima bila je usrećiti svoju buduću suprugu i zatim je pripremiti za samostalan život. Radije se oženio mlad. Njegova žena broj 27 imala je 14 godina kada su se vjenčali. Kad je napunila 20 godina, podnijela je zahtjev za razvod.

Istina, supruga br.28–53 god. Budući da iza sebe ima bogato iskustvo i zna kako ugoditi muškarcu, mladenka je uvjerena da će njihov brak biti stabilan. Ali zašto je odabrala Scottyja Wolfea? Što joj može dati 85-godišnja umirovljenica? Pažnja, toplina, nježnost - to je, prvo, a drugo, financijska sigurnost (iako Scotty redovito plaća alimentaciju za svih svojih 19 potomaka od različitih žena, on je bogat čovjek). I sam Scotty vjeruje da, vrlo vjerojatno, ovaj njegov brak možda neće biti vječan. Brak je, kaže, eksperiment, putovanje u nepoznato, koje namjerava nastaviti do posljednjeg daha.

"švedsko-ruska" obitelj. I. I. Panaev, A. Ya. Panaeva i N. A. Nekrasov

Od "nestandardnih" oblika braka koji postoje u naše vrijeme, može se nazvati poligamija, koja službeno postoji u muslimanskim zemljama, takozvana "švedska obitelj", u kojoj nekoliko parova mirno živi seksualno, istospolne obitelji koje se sastoje gejeva ili lezbijki, mormonske obitelji, u kojima je jedan muž i više žena itd.

U povijesti ruske književnosti 19. stoljeća prilično zamjetan fenomen bio je "trojni" savez velikog ruskog pjesnika N. A. Nekrasova, A. Ya. Panaeve i njezina supruga I. I. Panaeva. Avdotya Yakovlevna Panaeva imala je problema sa suprugom odmah nakon vjenčanja. Njezin suprug nije se htio odreći momačkih navika. Elegantno odjeven, pomno isfenirane kose, lutao je po mondenim salonima, restoranima i glumačkim toaletima, družio se s husarima, glumicama i "damama polusvijeta". Zbog toga se A. Ya Panaeva počela osjećati sve više usamljeno i napušteno. Nekrasov je počeo posjećivati ​​njezinu kuću od 1845. godine i gotovo odmah bio fasciniran elegantnom, tamnoputom domaćicom, koja je osim atraktivnog izgleda imala i izvrstan književni ukus. Nekrasov je ubrzo priznao svoje osjećaje prema Panaevi, ali ona je nastavila biti vjerna svom neozbiljnom suprugu i nije poduzela recipročne korake prema pjesniku.

Godinu dana kasnije, N. A. Nekrasov poduzima korak bez presedana za to vrijeme: nastanjuje se u istom stanu s bračnim parom Panaev, a tamo, na Liteiny prospektu, pjesnik i Avdotya Yakovlevna počinju se zbližavati, što je završilo njihovim građanskim brakom. Nekrasovu je trebalo gotovo godinu i pol da osvoji srce svoje voljene, a dan njihove seksualne intimnosti postao je pravi praznik za Panaevu. Ona je napisala:

Sretan dan! razlikujem ga
U obitelji običnih dana,
Od njega život brojim
I slavim u duši!

Panaev, poznat po svojoj svjetovnoj neozbiljnosti, bio je ljubazan čovjek i, prema njegovim suvremenicima, reagirao je na ono što se dogodilo mirnom ravnodušnošću. Cijelo trojstvo ne samo da se svakodnevno sastajalo navečer u svom stanu na Liteinyju, već je zajedno radilo i na časopisu Sovremennik, koji je izdavao Nekrasov. Panaev je tamo vodio modni odjel, a radio je to s dušom i maštom.

Zajednica N. A. Nekrasova i A. Ya. Panaeve, koja je prošla kroz ljubav i mržnju, hladnoću i pobunu osjećaja, trajala je gotovo 16 godina! NA najbolje godine zajedničkog života, ne samo da su zajedno uživali u radostima ljubavi, već su i radili zajedno, stvarajući nekoliko romana. Nekrasov je u svojim pjesmama nazvao Avdotju Jakovljevnu svojom "drugom muzom", što je bio najviši znak pjesnikova priznanja. Međutim, njihov živjeti zajedno nije nipošto bila posuta ružama: veliki ruski pjesnik nije bio ravnodušan prema ženska ljepota, a ponekad je to dovodilo do obiteljskih svađa. Jednom ga je ozbiljno oduševila francuska glumica Selina Lefren, koja se odlikovala ne toliko svojom ljepotom koliko živahnom naravi, briljantnim odjećama i lošim glazbenim sposobnostima. Nekrasov je više puta komunicirao sa Selinom i u Sankt Peterburgu i u inozemstvu, a mnogo kasnije ona je iz Pariza napisala pjesniku: “Ne zaboravi da sam tvoja. I ako se ikada dogodi da vam budem na usluzi u Parizu... ne zaboravite da će mi biti jako, jako drago. U drugom pismu Celina Lefren je napisala: "Ovdje razumijem koliko je sve prazno i ​​da je na svijetu potrebno imati pravog prijatelja." Očigledno ih je povezivalo ne samo prijateljstvo, jer se Nekrasov sjećao glumice cijeli život iu svojoj posmrtnoj oporuci odredio joj je deset i pol tisuća rubalja, što je u to vrijeme bio vrlo impresivan iznos.

Naravno, Avdotya Panaeva nije voljela takve odlomke od strane svog partnera, a među njima su se dogodile vrlo burne scene. Do nas je došla jedna Nekrasovljeva pjesma, koju je Panajeva napisala u trenucima kajanja, u kojoj veliki ruski pjesnik priznaje svoju krivnju i moli da mu oprosti:

Oprosti! Ne sjećaj se dana jeseni,
Tjeskoba, malodušnost, ljutnja, -
Ne pamti oluje, ne pamti suze
Ne pamti ljubomoru prijetnji!

Ali dani kad je ljubav sjala
Iznad nas se lagano uzdizao
I veselo smo krenuli put -
Blagoslovi i ne zaboravi!

Celibat kao način života

I reče Gospodin Bog: nije dobro čovjeku biti sam; Učinimo mu pomoćnicu prikladnu za njega.

(Postanak 2; 18.)

Nije dobro da čovjek bude sam. Ali, Gospodine, kakvog li olakšanja!

(John Barrymore)

Za početak, ulomak iz komične priče Aleksandra Meškova “Ako se odlučiš vjenčati”: “Sadašnje vrijeme tjera nas na razmišljanje o svrsishodnosti braka i institucije braka općenito. Treba imati na umu da će se žena morati hraniti. Za hranjenje odrasle žene srednje veličine potrebno je između 500 i 1000 američkih dolara. Dodajte još troškove za odjeću i tajice, medicinsku skrb. Neke žene također trebaju rezati, bojati. Osim toga, morat ćete platiti svojim vremenom i odreći se mnogih pogodnosti. Nekoliko dana u tjednu morate prošetati svoju ženu, morate promijeniti toplu udobnost usamljenog kreveta, a mnoge se žene prevrću i hrču tijekom sna.

Trebate li poslovno putovanje? A koliko anegdota i životnih situacija počinje riječima “Muž se vraća sa službenog puta”?! Morat će se pažljivo pratiti zdravlje supruge, inače bi mogla zatrudnjeti, a to je dodatni trošak. Osim toga, žene stalno pucaju novac od svojih muževa - ponekad cijele plaće.

Postoji mišljenje da su plavuše gluplje i da ih je teško trenirati. Ženu treba uzeti i veliku i šarmantnu. Ali imajte na umu da su brinete društvenije i pokretljivije, a to prijeti mogućnošću preljuba. Velike, velike žene jedu puno. Izmjerite svoje materijalne resurse. Osim toga, velike žene se svađaju. No, događa se i ovako: uzmu malu ženu, a ona izraste u krupnu ženu. Rijetko se dogodi suprotno. Ponekad su neki muževi pod stresom nakon vjenčanja jer se njihove žene ne natječu na natjecanjima ljepote i ne postaju supermodeli. U ovom slučaju, trebali biste uzeti svoju ženu izravno s izložbe. Međutim, to će imati svoju cijenu. Ovo je dostupno samo poslovnim ljudima..."

Sada razumijete zašto sociolozi zvone na uzbunu zbog stalnog porasta broja samaca - ljudi koji iz ovog ili onog razloga ne sklapaju registrirani brak? U SSSR-u je od 1959. do 1970. godine broj muškaraca koji nisu sklopili registrirani brak porastao za 14% u dobi od 25 do 29 godina, a za 45% u dobi od 30 do 39 godina. Poznati seksolog I. S. Kon tu pojavu objašnjava raznim razlozima. U svom temeljnom djelu “Uvod u seksologiju” on piše: “Neki ne stupaju u brak jer za to nisu psihički ili fiziološki prilagođeni. Drugi jednostavno izbjegavaju obveze povezane s brakom, radije zadovoljavaju svoje seksualne potrebe u povremenim vezama (prije je to bilo teže). Neki pak (ima ih dosta) stvarno su u braku, ali ga ne prijavljuju. Ovi tipovi su socijalno i psihološki različiti, ali njihova prevalencija je prilično ozbiljan simptom. Ovome treba dodati da se motivi za izbjegavanje seksualnih odnosa između muškaraca i žena u nekim trenucima dosta razlikuju. Stoga ima smisla posebno analizirati "okorjele neženje" i "stare djevojke".

okorjeli neženja

Uvijek moraš biti zaljubljen. Zato se nikad ne treba ženiti.

(Oscar Wilde)

Ljudi koji se ne vjenčaju i ostaju samci do kraja života mogu se uvjetno podijeliti u dvije skupine: oni koji “žele, ali ne mogu” i oni koji “mogu, ali ne žele”. U prvu skupinu spadaju osobe s tjelesnim i psihičkim nedostacima koje su same “dokrajčile same sebe” i odlučile (u većini slučajeva nerazumno) da teško da postoji žena koja će pristati udati se za njih. Zapravo, problem takvih ljudi najčešće leži u njihovom kompleksu manje vrijednosti i slabosti karaktera. Primjeri kako jake volje ljudi su prevladali svoje tjelesne nedostatke i našli si divne životne partnere, masu. Iz "udžbenika" se možemo prisjetiti pilota Heroja Sovjetskog Saveza Alekseja Maresjeva, od vremenski bližih - akademika Svjatoslava Fedorova. Potonji je u mladosti imao amputaciju stopala, što nije spriječilo mladi momak iz skromne obitelji postao svjetski poznati znanstvenik, najbogatiji liječnik u Sovjetskom Savezu i miljenik žena.

Mnogo je više predstavnika druge skupine (“možda, ali ne želi”), kao i razloga zašto razni muškarci tvrdoglavo izbjegavajte veze Himena.

Prvo, to su ljudi složenog karaktera, koji imaju poteškoća u socijalnoj prilagodbi. U pravilu, u svojoj životnoj torbi imaju iskustvo neuspješne ljubavi ili braka, što je imalo ogroman negativan utjecaj na njih (na primjer, izdaja voljene žene ili oštra različitost likova u prvom braku). Takvi ljudi svoje loše iskustvo bezrazložno prenose na druge žene, vjerujući da sljedeći brakovi neće biti bolji.

Drugo, takozvani "mamini sinovi" pripadaju "okorjelim neženjama", za koje je slika majke u stanju potpuno istisnuti svaku drugu ženu iz duše. Čudno, to se događa s dvije suprotne opcije: ako je majka budućeg neženje moćna žena koja pretjerano brine o svom voljenom djetetu, koja ni na koji način ne bira "idealnu ženu" za svog preraslog sina, ili sin sam idolizira majka i nikako ne može pokupiti mladu, sličnu njoj.

Treće, protivnici braka su ljudi s niskom seksualnom željom, koji ne osjećaju žudnju za čestim seksualnim kontaktima i stoga ne vide potrebu za brakom. Osim toga, često imaju zanimljiv posao ili hobi kojim ispunjavaju svoje slobodno vrijeme, što također smanjuje potrebu za komunikacijom s osobama suprotnog spola.

U četvrtu skupinu muškaraca koji izbjegavaju brak treba uvrstiti osobe netradicionalne seksualne orijentacije (prvenstveno homoseksualce) ili osobe sklone raznim seksualnim anomalijama.

Peta skupina neženja uključuje ljude određenih profesija (mornare, polarne istraživače, geologe, vojnike specijalnih snaga), koje karakteriziraju višemjesečna poslovna putovanja i koji shvaćaju da njihov brak zbog toga ima male šanse da postane sretan.

Samački život ima i prednosti i mane. S jedne strane, neženja ne treba uzdržavati svoju ženu i djecu, on može potrošiti više novca na sebe osobno. Ne bi se trebao "naviknuti" na drugu osobu, prilagoditi svoj život i navike ženi koja živi u blizini. Može, koliko god često želi, mijenjati seksualne partnere bez brige o tajnovitosti ili ljubomori. Nije mu poznat pojam kao što je "bračna dužnost", nikome ne duguje i vodi ljubav isključivo po volji. S druge strane, ponekad doživljava osjećaj bolne usamljenosti, lišen je obiteljske atmosfere, osjeća društveno odbacivanje od strane okoline. Zbog promiskuiteta, slobodni muškarci imaju veći rizik od zaraze spolno prenosivim bolestima; prema statistici žive nekoliko godina kraće od onih koji su u braku. Dakle, cijena slobode je prilično visoka – godine života. Ali, opet, najtvrdokorniji neženja tvrdi da je, prvo, njihov život puno svjetliji i bogatiji događajima od života "oženjenih muškaraca", a drugo, život nakon sedamdesete ih posebno ne privlači, jer zašto nam treba život bez seks ?

Općenito, argumenata “za” i “protiv” braka ima dosta, jedino ispravno rješenje za ovaj drevni problem još nije pronađeno. “Ipak se oženite”, savjetovao je najmudriji Sokrat. "Ako se uspješno oženiš, bit ćeš iznimka; ako nemaš sreće, postat ćeš filozof."

Najviše poznati ljudi, koji je dugo izbjegavao brak, može se pripisati velikom francuski književnik Balzac, koji je dugo bio strastveno zaljubljen u poljsku aristokratkinju Annu Hansku i pritom na sve moguće načine izbjegavao brak s njom. M. Zoshchenko u knjizi "Prije izlaska sunca" opisuje ove odnose na sljedeći način:

“Godinama se dopisivao s tom ženom. Volio ju je snagom za koju je sposoban čovjek velikog srca i uma.

Na daljinu (živjeli su u različitim državama) ona mu nije bila “opasna”. Ali kada je htjela ostaviti muža da bi došla k njemu, on joj je napisao: "Jadna privezana ovce, ne napuštaj štalu."

Ipak, "napustila je svoju tezgu". Došla je u Švicarsku vidjeti Balzaca. Međutim, bio je to nesretan susret, Balzac je zamalo izbjegao Ganu.

Biografi su bili zbunjeni njegovim ponašanjem.

Bojao se prepoznati onu koju voli.

Bojao se prevelike sreće.

- Imao je lošu sobu, a bilo mu je neugodno pozvati je k sebi.

Ali Ganskaya je umro muž. Nestale su sve moralne motivacije. Više nije moglo biti povlačenja.

Balzac je morao otići u Poljsku kako bi oženio Hansku.

Biograf piše da ga je ta odluka da ode silno uzbudila. "Sjedeći u kočiji, Balzac je skoro ostao zauvijek." Sa svakim gradom, približavajući se odredištu putovanja, Balzac se osjećao sve gore i gore.

Počeo se gušiti do te mjere da se daljnje putovanje činilo nepotrebnim.

U Poljsku je došao gotovo propast.

Sluge su ga podupirale za ruke kad je ušao u Ganskaya.

Promrmljao je: "Jadna moja Anna, mislim da ću umrijeti prije nego što ti dam svoje ime." No, takvo ga stanje nije zaštitilo od unaprijed zakazanog vjenčanja. Posljednji dani prije toga je Balzac bio gotovo paraliziran. U crkvu su ga unijeli sjedeći u naslonjaču. Ubrzo je umro, u dobi od pedeset godina. Bio je to čovjek velike fizičke snage, velikog temperamenta. Ali to ga nije spasilo od poraza."

Stare sluškinje

Ako postoji išta tužnije na svijetu od jedne žene, onda je možda žena koja tvrdi da joj se sviđa.

(Stanley Shapiro)

„Stare sluškinje“ se ne rađaju, one se postaju, i to najčešće krivnjom roditelja. Razlozi koji dovode do takvog životnog scenarija mogu se podijeliti u nekoliko kategorija: nedostaci u obrazovanju, osobine ličnosti i pogrešne strategije ponašanja.

Nedostaci u obrazovanju

Vrlo često, formiranje psihološkog stava "stare sluškinje" počinje u ranom djetinjstvu. To se često događa ako žena čiji ju je muž napustio odgaja jedinu kćer, a muškarac je napustio obitelj ubrzo nakon rođenja djeteta, a djevojka ga se ne sjeća. U ovom slučaju, slika oca, koja će kasnije poslužiti kao neka vrsta "matrice" za formiranje slike o muškarcima općenito, bit će okružena negativnim oreolom. Ako majka ne skriva od djeteta svoj negativan stav prema ocu, a svoje negativne emocije izražava u općenitom i oštrom obliku („svi su ljudi nitkovi...“, „tvoj je tata bio pristojna zvijer, međutim, ostalo nisu ništa bolje...”, “samo ti trebaš, a onda traži njihove fistule - samo trag prehladila se...”, “kćeri, zaboga, budi oprezna u ophođenju s muškarcima, inače ćeš ostat će, kao i ja, na grahu ..."). Kada je djevojčica od djetinjstva zaštićena od seksualne strane života, odgajana je da se boji muškaraca, nepovjerljiva prema njima, onda s vremenom razvije strah od suprotnog spola, nerazumijevanje muške psihologije i nespremnost da ima sve što ima veze s njima. Prognoza postaje posebno teška ako majka, naravno iz najboljih razloga, “štiti kćer od kontakta s dečkima, ne pušta je s vršnjacima, u diskoteke, u prirodu. Najveći Kinez 20. stoljeća Mao Tse Tung rekao je: “Da biste naučili plivati, morate plivati!” Kako biste naučili uspješno komunicirati s pripadnicima suprotnog spola, nema drugog načina osim komunikacije. Naravno, poželjno je da uz to postoji prijateljski savjet i pomoć majke, taktično poticanje i adekvatno reagiranje na neizbježne pogreške i promašaje. Samo u ovom slučaju kćer neće ponoviti tužno iskustvo majke.

Potpuno drugačiji scenarij, koji je rjeđi, ali ipak može dovesti do usamljenosti, razvija se kada djevojčicu odgaja otac. U tom slučaju figura oca (pogotovo ako je ljubazan, privržen i zgodan) raste do epskih razmjera, a djevojčica razvija “kompleks Elektre”. Otac joj postaje kum, pored kojeg ostatak jačeg spola blijedi. Situacija se može zakomplicirati ako i otac ima podsvjesne seksualne osjećaje prema svojoj kćeri (i to ne treba tretirati kao nešto prljavo i izopačeno - to su prirodne, biološki uvjetovane privlačnosti koje su u ovoj ili onoj mjeri prisutne kod značajnog dijela očeva u odnosu na svoje voljene kćeri). Druga stvar je da su te podsvjesne motivacije potisnute od strane Super-Ega i istisnute ih iz svijesti, međutim, u slučaju nepotpune obitelji, otac često osjeća ljubomoru na muškarce svoje kćeri, a sama djevojka više voli svog oca. nego njeni obožavatelji. Kako bi razmrsio ovo klupko bioloških i socijalnih vezanosti i svojoj kćeri osigurao sretan obiteljski život, poželjno je da otac bude svjestan pravih odnosa u obitelji te da pokaže taktičnost i mudrost.

Još jedan faktor koji može zakomplicirati život djevojke može biti, koliko god to na prvi pogled čudno zvučalo, pretjerana strast prema klasičnoj književnosti. Ono što je bilo aktualno u 19. stoljeću za naše je vrijeme anakronizam. Glupo školski disko ponašati se kao što su se dobro odgojene mlade dame ponašale na balu plemićke skupštine. Razumijem da takve riječi mogu izazvati negativnu reakciju nastavnika ruske književnosti, ali knjige Turgenjeva i Tolstoja ponekad samo ometaju društvenu prilagodbu. Kako bismo se približili modernom životu, preporučio bih više razrijediti klasike. moderna književnost. A onda – i klasična književnost je drugačija. Za spolni odgoj mnogo je korisnije čitati Nabokova, Kuprina i Bunjina nego mnoge pisce s kojima školski program.

Značajke osobnosti

To uključuje niz psiholoških kvaliteta, a prije svega nisko samopoštovanje. Za ženu, pretjerano kritičan stav prema svom izgledu, pokušaji traženja i pronalaženja nedostataka u njenom izgledu su nepoželjni.

Druga osobina ličnosti koja otežava intimne kontakte s muškarcima je “muški” tip ponašanja u kombinaciji s niskim uvažavanjem muškaraca. Želja za neovisnošću, želja za kontrolom čovjeka, nauči ga. Nedostatak ženstvenosti, mekoće. Takvim ženama prikladan je samo muž s kokošom, ali one preziru takve muškarce, a ta je kontradikcija ponekad nerješiva.

Treća značajka koja priječi brak jest želja za očuvanjem vlastite neovisnosti pod svaku cijenu (osobito kod aktivnih žena koje se bave "slobodnim" profesijama: odvjetnica, umjetnica, novinarka). Često takve žene imaju želju da se udaju na svjesnoj razini, ali ih razne "fatalne" okolnosti sprječavaju u tome. Zapravo su to šale njihove podsvijesti koja ne želi izgubiti tako dragu im slobodu. Mogu "izgubiti" putovnicu uoči vjenčanja, krenuti u provod prije odgovornog razgovora s mladoženjom, kao slučajno dovesti najboljeg prijatelja kandidatu za muža, a zatim oboje žestoko optužiti za izdaju. U javnosti se takve žene (u pravilu opuštene i sjajne) glasno žale na sudbinu koja joj onemogućuje organiziranje osobnog života, ali nakon još jednog prekida s kandidatom za ulogu muža tiho uzdahnu s olakšanjem.

Pogrešne strategije ponašanja

To posebice uključuje nemogućnost korištenja kozmetike i odjeće za oblikovanje vlastitog izgleda, kao i nedostatak koketerskih vještina. Neke žene ne razumiju da uz pomoć ovih sredstava i s istim početnim vanjskim podacima možete radikalno promijeniti svoj izgled, stvoriti sliku atraktivne i seksi žene. Ali njihova je nesreća što, zahvaljujući manama u odgoju, ocjena " seksi žena' je izrazito negativan. Žele se svidjeti muškarcima, ali im je neugodno biti privlačne, smatrajući koketerstvo niskim sredstvom i sasvim iskreno vjeruju da bi se muškarac trebao zaljubiti u njih isključivo zbog njihove visoke " duhovne kvalitete“, iako što je to i zašto njihove duhovne kvalitete trebaju biti visoko cijenjene, zapravo ne znaju objasniti.

Ova kategorija također uključuje izravnost u ponašanju i jasnu demonstraciju želje za brakom (što plaši muškarce); pretjerani zahtjevi prema muškarcima i brzo prekidanje kontakata kada se njihovi ideali ne poklapaju sa stvarnom osobom; tvrdoglava nespremnost na predbračne spolne odnose.

S druge strane, suprotna taktika - spremnost na predaju na prvi zahtjev muškarca, također ne donosi uspjeh. Često pate od niskog samopoštovanja i sumnjaju u svoju vanjsku privlačnost ili prisutnost drugih vrlina, takve žene nastoje osvojiti muškarca koji im se sviđa, lako ulazeći u intimnu vezu s njim. Ali takvo ponašanje oštro umanjuje vrijednost ove žene u muškim očima, jer njezina partnerica smatra: "Ako je prve večeri legla sa mnom u krevet, lako će to učiniti s bilo kojim drugim muškarcem." Samim time takva “ultra pristupačna” žena spada u kategoriju “jeftinih žena”, a o braku više nema ni govora.

Sumirajući “debriefing”, možemo napraviti sljedeću generalizaciju, prikladnu i za muškarce i za žene: da biste se uspješno vjenčali, odnosno pronašli osobu s kojom možete živjeti relativno sretan život, potrebno je: a) volite sebe, shvatite svoju vrijednost i originalnost; b) stalno usavršavati zanimljiva osoba, brinite o svom tijelu; c) nemojte se sramiti predstaviti se na najbolji mogući način, pomažući sebi u tome uz pomoć odjeće i kozmetike; d) češće komunicirajte s pripadnicima suprotnog spola i zapamtite da iskustvo žive komunikacije ne može zamijeniti knjige ili filmove.

Bilješke:

Međutim, postoje i druga gledišta - ne u korist romantične ljubavi. Na primjer, psihoterapeut S. Peel romantičnu ljubav smatra manifestacijom društvene i individualne patologije, koja je slična drogi i nalikuje ludilu.

Ovo potvrđuje javno promatranje da sve dobro u životu vrlo brzo proleti.

Jedina alternativa je celibat, ali o ovom obliku protesta bit će riječi na kraju poglavlja.

Inače, ime mlade djevojke časnog znanstvenika bilo je Lola, gotovo po Nabokovu.

Skoro kao njeni roditelji!

Borisov Yu. V. Charles Maurice Talleyrand. Moskva: Međunarodni odnosi, 1986.

Veliki njemački filozof V.F. Hegel je definirao ljubav kao najviše "moralno jedinstvo", kao osjećaj potpune harmonije, odricanje od vlastitih sebičnih interesa, zaborav na sebe, a u tom zaboravu je stjecanje vlastitog "ja". Dakle, bez vjernosti nema ljubavi. Štoviše, vjernost nije samo tjelesna, nego i duhovna, jer voljeti znači potpuno se posvetiti drugome, ostati privržen voljenoj osobi i tijelom i mislima. To je ideja mnogih djela ruskih klasika posvećenih problemu korelacije ovih dviju moralnih kategorija: ljubavi i vjernosti, njihovoj neodvojivosti i jedinstvu.

1. Ljubav ne poznaje vrijeme, nema prepreka. U priči I.A. Buninovih "Tamnih uličica", junakinja upoznaje onoga koji ju je jednom napustio i predao njihovu zajednicu zaboravu. Ispostavilo se da je on slučajni gost u njezinoj gostionici. Tijekom dugih godina razdvojenosti oboje su se promijenili, krenuvši potpuno različitim životnim putevima. Jedva prepoznaje ženu koju je volio u prošlosti. Međutim, ona svoju ljubav prema njemu nosi kroz godine, ostaje sama, preferira obiteljska srećaživot pun teške svakodnevice i života. I samo onaj prvi i glavni osjećaj koji je jednom doživjela postaje jedina sretna uspomena, sama privrženost, čiju je odanost spremna braniti po cijenu samoće, shvaćajući neuspjeh i tragična propast takav pristup. “Mladost prolazi za sve, ali ljubav je druga stvar”, junakinja ispusti, kao u prolazu. Ona neće oprostiti propalom ljubavniku izdaju, ali će u isto vrijeme i dalje biti vjerna ljubavi.
2. U priči A.I. Kuprinova "Granatna narukvica" vjernost ljubavi doseže neviđene visine, izvor je života, međutim, podizanje junaka iznad svakodnevnog života, uništava ga. U središtu priče je sitni službenik Zheltkov, koji pati od neuzvraćene strasti koja pokreće svaki njegov čin. Zaljubljen je u udatu ženu, jedva da je svjestan svog postojanja. Nakon što je jednom slučajno sreo Veru, Zheltkov ostaje vjeran svom visokom osjećaju, lišenom svakodnevne vulgarnosti. Svjestan je svoje bespravnosti i nemogućnosti uzajamnosti od strane voljene, ali ne može drugačije živjeti. Njegova tragična privrženost iscrpan je dokaz iskrenosti i poštovanja, jer još uvijek nalazi snage prepustiti se voljenoj ženi, popuštajući, zarad njezine vlastite sreće. Zheltkov je uvjeren da njegova odanost ne obvezuje princezu ni na što, to je samo manifestacija beskrajne i nezainteresirane ljubavi prema njoj.
3. U romanu A.S. Puškinov "Evgenije Onjegin" utjelovljenje ljubavi i vjernosti u Puškinovoj "enciklopediji ruskog života" postaje arhetipska slika u ruskoj književnosti - Tatjana Larina. Ovo je cjelovita priroda, iskrena u svojim impulsima i osjećajima. Zaljubivši se u Onjegina, ona mu piše pismo, ne bojeći se da će biti ismijana i odbačena. Eugene se, s druge strane, ispostavlja neodrživim u svom izboru. Boji se iskren osjećaj, ne želi se vezati, dakle, nije sposoban za odlučan čin i zrelo osjećanje, stoga odbija junakinju. Preživjevši odbijanje, Tatyana je ipak do kraja posvećena svojoj prvoj ljubavi, iako se udaje na inzistiranje roditelja. Kada Onjegin ponovno dolazi k njoj, ali već obuzet strašću, ona ga odbija, jer ne može prevariti povjerenje svoga muža. U borbi između vjernosti ljubavi i vjernosti dužnosti pobjeđuje prva: Tatjana odbija Jevgenija, ali ga ne prestaje voljeti, ostajući mu duhovno odana, unatoč vanjskom izboru u korist dužnosti.
4. Ljubav i vjernost našle su svoje mjesto u djelu M. Bulgakova, u romanu "Majstor i Margarita". Doista, ova knjiga je velikim dijelom o ljubavi, vječnoj i savršenoj, koja iz duše tjera sumnje i strah. Junaci su razapeti između ljubavi i dužnosti, ali do kraja ostaju vjerni svojim osjećajima, birajući ljubav kao jedini mogući spas od zla vanjskog svijeta, punog grijeha i poroka. Margarita napušta obitelj, napušta svoj dotadašnji život, pun mira i ugode - čini sve i sve žrtvuje, makar i pod cijenu nesebične predanosti kako bi pronašla sreću. Spremna je na svaki korak - čak i na ugovor sa sotonom i njegovom pratnjom. Ako je ovo cijena ljubavi, ona ju je spremna platiti.
5. U romanu L.N. Tolstojev Rat i mir, putevi ljubavi i vjernosti u priči svakog od mnogih junaka vrlo su zbunjujući i dvosmisleni. Mnogi likovi u romanu ne uspijevaju ostati vjerni svojim osjećajima, ponekad zbog mladosti i neiskustva, ponekad zbog duševne slabosti i nemoći praštanja. Međutim, sudbine nekih junaka dokazuju postojanje prave i čiste ljubavi, neokaljane licemjerjem i izdajom. Dakle, brinući se o Andreju, ranjenom na bojnom polju, Nataša se iskupila za pogrešku iz mladosti i postala zrela žena sposobna za požrtvovnu i odanu ljubav. Pierre Bezukhov, zaljubljen u Natashu, također ostaje pri svom mišljenju, ne slušajući prljave tračeve o bijegu s Anatoleom. Okupili su se nakon smrti Bolkonskog, već zreli ljudi, spremni pošteno i nepokolebljivo čuvati ognjište od iskušenja i zla svijeta oko sebe. Još jedan sudbonosan susret je susret Nikolaja Rostova i Marije Bolkonske. I čak iako se njihova zajednička sreća nije smjesta smjestila, međutim, zahvaljujući iskrenoj nezainteresiranoj ljubavi oboje, ova dva zaljubljena srca uspjela su prevladati uvjetne prepreke i izgraditi sretnu obitelj.
6. U ljubavi se poznaje karakter osobe: ako je vjeran, onda je jak i pošten, ako nije, slab je, zao i kukavica. U romanu F.M. Dostojevskog "Zločin i kazna", gdje su likovi mučeni osjećajem vlastite nesavršenosti i nepremostive grešnosti, ipak je bilo mjesta za čistu i istinsku ljubav, sposobnu dati utjehu i duševni mir. Svaki od heroja je grešan, ali želja za okajanjem za počinjene zločine gura ih u zagrljaj. Rodion Raskoljnikov i Sonya Marmeladova zajedno se bore protiv okrutnosti i nepravde vanjskog svijeta, pobjeđujući ih prije svega u sebi. Stoga ne čudi što su oni, duhovno povezani, vjerni svojoj ljubavi bez obzira na sve. Sonya i Rodion prihvaćaju zajednički križ i odlaze na težak rad kako bi izliječili svoje duše i počeli živjeti iznova.
7. Priča A. Kuprina "Olesya" je druga glavni primjerčista, uzvišena ljubav. Junakinja živi u osami, pa je u svojim osjećajima prirodna i spontana. Strani su joj običaji seoskih ljudi, strane su joj zastarjele tradicije i ukorijenjene predrasude. Ljubav je za nju sloboda, jednostavan i snažan osjećaj, neovisan o zakonima i mišljenjima. Djevojka zbog svoje iskrenosti nije sposobna za pretvaranje, pa Ivana voli nesebično i požrtvovno. No, suočena s praznovjernim bijesom i mržnjom fanatičnih seljaka, junakinja bježi sa svojim mentorom i ne želi svog odabranika uključiti u savez s "vješticom" kako mu ne bi navukla nevolje. U svojoj duši zauvijek ostaje vjerna heroju, jer u njezinom svjetonazoru nema prepreka za ljubav.
8. Ljubav transformira ljudsko srce, čineći ga suosjećajnim i ranjivim, ali u isto vrijeme nevjerojatno hrabrim i snažnim. U romanu A.S. Puškinova "Kapetanova kći" izvana slabi i insolventni junaci na kraju se međusobno mijenjaju i poboljšavaju, pokazujući čuda odanosti i hrabrosti. Ljubav koja se javila između Pjotra Grinjeva i Maše Mironove od provincijskog šikara stvara pravog muškarca i vojnika, a od boležljive i osjetljive kapetanove kćeri vjernu i odanu ženu. Dakle, po prvi put Masha pokazuje svoj karakter kada odbija Shvabrin ponudu. A odbijanje da se uda za Grineva bez roditeljskog blagoslova otkriva duhovno plemstvo heroine, koja je spremna žrtvovati osobnu sreću za dobrobit voljene osobe. Ljubavna priča u pozadini značajnih povijesnih događaja, samo pojačava kontrast između vanjskih okolnosti i istinske privrženosti srca, koja se ne boji prepreka.
9. Tema ljubavi i vjernosti izvor je inspiracije za književnost koja postavlja pitanje odnosa ovih moralnih kategorija u kontekstu života i stvaralaštva. Jedna od arhetipskih slika vječne ljubavi u svjetskoj književnosti su glavni likovi Shakespeareove tragedije "Romeo i Julija".
   Mladi ljudi teže sreći, unatoč činjenici da pripadaju zaraćenim obiteljima. U ljubavi su daleko ispred vremena, puni srednjovjekovnih predrasuda. Iskreno vjerujući u trijumf plemeniti osjećaji, prkose konvencijama, dokazujući po cijenu vlastitog života da ljubav može nadvladati sve prepreke. Odreći se osjećaja za njih znači počiniti izdaju. Svjesno birajući smrt, svatko od njih stavlja odanost iznad života. Spremnost na samožrtvu čini junake tragedije besmrtnim simbolima idealne, ali tragične ljubavi.
10. U romanu M. A. Šolohova " Tihi Don» Stavovi i osjećaji likova omogućuju čitatelju da cijeni snagu strasti i odanosti. Dvosmislenost okolnosti u kojima se likovi nalaze komplicirana je isprepletenošću emocionalnih veza koje povezuju likove romana i koče stjecanje dugo očekivane sreće. Odnos likova dokazuje da ljubav i odanost mogu biti različiti. Aksinja se u svojoj odanosti Grguru pojavljuje kao strastvena priroda, spremna na samožrtvu. Ona je u stanju pratiti svoju voljenu bilo gdje, ne boji se opće osude, napušta svoj dom, odbacujući mišljenje gomile. Tiha Natalia također voli predano, ali beznadno, izmučena i mučena nerazdvojnim osjećajima, dok ostaje vjerna Gregoryju, koji je ne pita za to. Natalija oprašta ravnodušnost svog muža, njegovu ljubav prema drugoj ženi.

Zanimljiv? Spremite ga na svoj zid!

Prema uobičajenim predodžbama, ljubav i brak su sinonimi, proizlaze iz istog izvora i odgovaraju istim ljudskim potrebama. Ali, kao i većina uobičajenih ideja, ovo se ne temelji na stvarnim činjenicama, već na predrasudama.

Brak i ljubav nemaju ništa zajedničko, oni su suprotni kao i polovi, dapače antagonistični su jedno prema drugom. Nema sumnje da su neki brakovi nastali iz ljubavi. Ali to nije zato što se ljubav može potvrditi samo kroz brak. Naprotiv, to je prije zbog činjenice da je samo nekoliko ljudi uspjelo prerasti granice običaja. Danas postoji ogroman broj muškaraca i žena za koje je brak samo farsa, ali koji se ovoj instituciji podvrgavaju isključivo utjecaju javnog mnijenja. U svakom slučaju, iako se neki brakovi doista temelje na ljubavi, iako se ponekad ljubav nastavi u braku, smatram da se to događa neovisno o braku, a nikako zbog njega.

S druge strane, mišljenje da ljubav može biti rezultat braka potpuno je pogrešno. Ponekad čujemo za čudesne slučajeve ljudi koji su se zaljubili nakon vjenčanja, ali pomno ispitivanje tih slučajeva pokazat će da je to samo navikavanje na neizbježno. Naravno, postupno navikavanje jedno na drugo nema nikakve veze sa spontanošću, žestinom i ljepotom ljubavnog osjećaja, bez kojeg bi intimna strana braka vjerojatno bila ponižavajuća i za muškarca i za ženu.

Stoga se stihovi koje je Dante postavio iznad ulaza u pakao – „Ostavi nadu, svaki koji ovamo ulazi“ – mogu jednako primijeniti i na brak.

Brak je neuspjeh koji će samo najgluplji ljudi poreći. Dovoljan je samo pogled na statistiku razvoda da bi se shvatilo kakav je zapravo promašaj institucije braka. Za razumijevanje ove statistike nisu prikladni tipični filistarski argumenti o blagosti zakona o razvodu i sve većem promiskuitetu žena. Prvo, svaki dvanaesti brak završi razvodom; drugo, broj razvoda na tisuću ljudi porastao je od 1870. s 28 na 73; treće, preljub kao razlog razvoda porastao je za 270,8% od 1867. godine; četvrto, broj napuštanja obitelji porastao je za 369,8%.

Osim statistike, postoji veliki broj djela, dramska i književna, dodatno su osvijetlila ovu temu. (...) mnogi pisci otkrivaju uzaludnost, monotoniju, siromaštvo i nedostatnost braka kao čimbenika u postizanju sklada i razumijevanja među ljudima.

Ozbiljan društveni istraživač ne bi se trebao zadovoljiti uobičajenim površnim objašnjenjem ovog fenomena. Mora kopati dublje u sam život dvaju spolova kako bi otkrio zašto je brak takva katastrofa.

Edward Carpenter primjećuje da iza svakog braka stoji kombinacija dvaju svjetova, muškog i ženskog, koji su međusobno toliko različiti da muškarac i žena moraju ostati stranci. Ograđen nepremostivim zidom predrasuda, običaja, navika, brak gotovo da i ne podrazumijeva unapređenje znanja jednih o drugima, međusobno poštovanje, bez čega je svaka zajednica osuđena na propast.

Henrik Ibsen, koji je mrzio svako društveno pretvaranje, možda je prvi shvatio ovu veliku istinu. Nora napušta muža ne zato što je (kao što bi istaknuo uskogrudni kritičar) umorna od svojih dužnosti ili osjeća potrebu da se bori za prava žena, već zato što je došla do zaključka da je živjela s stranac osam godina i rodila mu djecu. Može li postojati išta ponižavajuće od doživotne zajednice dva vanzemaljska bića? Žena ne treba ništa znati o muškarcu, treba se brinuti samo o njegovim prihodima. A što bi muškarac trebao znati o ženi osim činjenice da ima ugodan izgled? Još nismo prerasli biblijski mit da žena nema dušu, da je ona samo privjesak muškarca, stvoren od njegova rebra, za pogodnost gospodina koji je bio toliko jak da se bojao vlastite sjene.

Ili možda niska kvaliteta materijal od kojeg je stvorena žena i koji je bio uzrok njezine inferiornosti? Na ovaj ili onaj način, žena nema dušu - pa zašto znati išta o njoj? Osim toga, što manje duše ima, što bolje ima kvalitete žene, to će se lakše otopiti u svom mužu. Ovo ropsko pokoravanje muškoj superiornosti toliko je dugo održalo instituciju braka relativno netaknutom. Sada, kada žena počinje shvaćati svoj značaj, shvaćati sebe kao biće nad kojim gospodar nema nikakvu moć, sveta institucija braka postupno gubi svoju ulogu i tu nikakva sentimentalna žalovanja neće pomoći.

Gotovo od djetinjstva, djevojci se govori o braku kao krajnjem cilju; pa je njezin odgoj i obrazovanje podređeno upravo tome. Kao glupo stvorenje koje se tovi za klanje, sprema se za udaju. Pa ipak, koliko god to čudno izgledalo, njoj je dopušteno da zna mnogo manje o svom imenovanju kao supruge i majke nego što obični obrtnik zna o svom zanatu. Nepristojno je i bezobrazno da djevojka iz ugledne obitelji zna bilo što o intimnom životu. U ime opskurne respektabilnosti, brak odaje prljavštinu i odvratnost kao najčišći i najsvetiji sporazum koji se nitko neće usuditi dovesti u pitanje ili kritizirati. Upravo je to stav prosječnog pobornika braka. Buduću suprugu i majku drži u potpunom neznanju o svojoj jedinoj konkurentskoj prednosti – seksu. Dakle, ona ulazi u doživotnu vezu s muškarcem samo da bi se osjetila šokiranom, nesklonom, uvrijeđenom preko svake mjere od strane najprirodnijeg i najzdravijeg instinkta, a to je seks. Bez oklijevanja se može reći da je veliki dio nesreće, siromaštva, oskudice i fizičke patnje u braku rezultat zločinačkog neznanja u pitanjima seksa, neznanja koje se predstavlja kao najveća vrlina. Neće biti pretjerano reći da se niti jedna obitelj nije raspala zbog ove nesretne činjenice.

Ako je, međutim, žena dovoljno slobodna, ako je dovoljno zrela da pronikne u tajne seksa bez odobrenja države ili crkve, bit će žigosana sramotom, proglašena nedostojnom da postane supruga "pristojnog" muškarca , čija sva pristojnost leži samo u praznoj glavi i puno novca. Može li biti išta uvredljivije od ideje da se zdrava odrasla žena, puna života i strasti, treba oduprijeti potrebama prirode, treba ukrotiti svoju najstrastveniju želju, potkopavajući time svoje zdravlje i pokoravajući svoj duh, treba se ograničiti u snovima i vizije, suzdržavati se od duboke i veličanstvene spolne želje dok se ne pojavi "pristojan" muškarac i uzme je za ženu? To je ono što brak znači. Može li takav savez završiti drugačije nego neuspjehom? Evo jednog, nipošto posljednjeg, čimbenika braka koji ga razlikuje od ljubavi.

Naše doba je doba praktičnosti. Vremena kada su Romeo i Julija riskirali gnjev svojih očeva u ime ljubavi, kada se Gretchen nije sramila ogovaranja ogovaranja radi ljubavi, davno su prošla. Ako si u rijetkim slučajevima mladi dopuste luksuz romantike, odmah interveniraju stariji koji im ubijaju mudrost dok se „ne opamete“.

Pouka o moralu koja se prezentira djevojci nije da li je neki muškarac u njoj probudio ljubav, već se svodi na jedno pitanje: “Koliko?” Jedino božanstvo praktičnih Amerikanaca je novac; glavno životno pitanje: „Može li čovjek zaraditi za život? Hoće li moći uzdržavati svoju ženu? To je jedina stvar koja opravdava brak. Postupno, te ideje prožimaju svaku misao djevojke; ona ne sanja o mjesečini i poljupcima, o smijehu i suzama; ona sanja o jeftinim trgovinama i rasprodajama. To siromaštvo duše i škrtost generira institucija braka. Država i crkva ne priznaju drugi ideal, jer je on jedini koji državi i crkvi omogućuje potpunu kontrolu nad ljudima.

Bez sumnje, postoje ljudi koji i dalje gledaju na ljubav ne obraćajući pažnju na dolare i cente. Ova istina posebno dolazi do izražaja u odnosu na klasu koja je prisiljena brinuti se o sebi, vlastitim radom. Ogromna promjena u položaju žena koju je generirao ovaj moćni čimbenik doista je fenomenalna, pogotovo ako se prisjetimo da se žena u industrijskoj areni pojavila tek nedavno. Šest milijuna zaposlenih žena; šest milijuna žena jednako s muškarcima u pravu da budu iskorištavane, pljačkane, štrajkale, pa čak i umirale od gladi. Nastaviti, gospodaru? Da, šest milijuna zaposlenih u raznim industrijama: od najvišeg mentalnog rada do rudnika i željeznica; Da, među njima ima čak i detektiva i policajaca. Zaista, potpuna emancipacija!

Žena svoj položaj radnice doživljava kao prijelazni, očekujući da će biti izbačena prvom prilikom. Zato je puno teže organizirati žene nego muškarce. “Zašto da se učlanim u sindikat? Oženit ću se, imat ću svoju kuću.” Nije li to ono što su joj od djetinjstva govorili kao njezin posljednji poziv? Ubrzo saznaje da, iako kuća nije ogromna kao zatvor zvan tvornica, ima mnogo snažnija vrata i rešetke. A njezin je čuvar toliko predan poslu da mu ništa ne promiče. Najtragičnije je, međutim, to što kuća više ne oslobađa ženu teškog rada, već samo povećava broj njezinih obaveza.

Prema najnovijim statističkim podacima predstavljenim Odboru za rad, plaće i prenapučenost, 10 posto radnica samo u New Yorku je udano, ali su prisiljene nastaviti raditi na najslabije plaćenom poslu na svijetu. Dodajte ovom užasu iscrpljujuće kućanske poslove - što onda ostaje od "sigurnosti" kuće i njezine slave? Naime, ni udata žena iz "srednje klase" ne može govoriti o svojoj kući, jer je njen muž u njoj potpuni gospodar. Nije važno je li muž grub ili pun ljubavi. Mislim da brak ženi osigurava dom samo zbog njenog muža. Doseljava se u njegovu kuću i ostaje u njoj godinama, sve dok se njezin osobni život ne pretvori u nešto tromo, ograničeno i dosadno, poput njezine okoline. Nije iznenađujuće što žena postaje apsurdna, sitničava, razdražljiva, nepodnošljiva, postaje trač, tjerajući muža iz kuće. Nema kamo, sve i da je htjela. osim kratak period brak i potpuno potčinjavanje žene čini je potpuno nepodobnom za život. Postaje ravnodušna prema vlastitom izgledu, gubi lakoću kretanja, oklijeva u donošenju odluka, boji se izreći svoj sud – odnosno pretvara se u dosadno stvorenje koje većina muškaraca mrzi i prezire. Nevjerojatno inspirativna atmosfera da bi se u njoj rađao novi život, zar ne?

Ali kako zaštititi dijete ako ne brakom? Uostalom, nije li to najvažnije? Ali kakva se praznina i licemjerje kriju iza toga! Brak štiti djecu, au isto vrijeme tisuće djece ostaje bez skrbništva i krova nad glavom. Brak štiti djecu, dok su sirotišta i popravni domovi prenatrpani, a Društvo za zaštitu djece od zlostavljanja užurbano spašava male žrtve od njihovih "ljubaznih" roditelja i predaje ih u još brižnije ruke socijalnih organizacija. To je samo šala!

Brak može dovesti konja do vode, ali da li ga ikada pušta da pije? Zakon može uhititi oca djeteta i osigurati mu zatvorsku uniformu, ali hoće li to spasiti dijete od gladi? A ako je roditelj nezaposlen ili se skriva, kako će brak pomoći u ovom slučaju? O zakonu se govori samo kad čovjeka treba izvesti pred sud “pravde”, kad ga treba smjestiti iza rešetaka, ali iu tom slučaju država će, a ne dijete, koristiti plodove svog života. rad. Dijete se prisjeća tatine prljave prugaste halje.

Izgleda kao još jedan paternalistički ugovor – kapitalizam. Čovjeku krade prava koja su mu dana od rođenja, usporava njegov razvoj i rast, truje mu tijelo, drži ga u neznanju, siromaštvu i ovisnosti da bi zatim osnovala dobrotvorna društva koja cvjetaju na posljednjim ostacima ljudskog samopoštovanja.

Ako je majčinstvo najviša sudbina ženske prirode, kakva je zaštita potrebna osim ljubavi i slobode? Brak tu sudbinu samo kalja, vrijeđa i kvari. Jedna od njegovih odredbi je "samo slijedeći mene, dat ćeš nastavak života". Ti propisi osuđuju ženu na oder, ponižavaju je i sramote ako ne želi prodajom sebe kupiti pravo majčinstva. Samo je brak odobravao majčinstvo, čak i začeto u mržnji pod prisilom. Kad bi majčinstvo bilo rezultat slobodnog izbora, ljubavi, strasti, smionog osjećaja, bi li društvo stavilo trnovu krunu na nevinu glavu i krvavim slovima uklesalo ovaj odvratni epitet "vanbračna"? Kad bi brak upio sve vrline koje ga krase, onda bi ga zločini protiv majčinstva zauvijek izbrisali iz sfere ljubavi.

Ljubav, najjača i najdublja stvar u životu, vjesnik nade, radosti, strasti; ljubav koja negira bilo kakve zakone i bilo kakve propise; ljubav, najslobodniji i najmoćniji kreator ljudska sudbina kako se ta neukrotiva sila može izjednačiti s tom jadnom tvorevinom države i crkve – s brakom?

Slobodna ljubav? Kao da ljubav može biti drugačija! Čovjek kupuje pamet, ali svi milijuni svijeta neće kupiti ljubav. Čovjek podjarmljuje svoje tijelo, ali sva sila zemlje nije u stanju podjarmiti ljubav. Čovjek je pokorio cijele narode, ali je svaka vojska nemoćna pred ljubavlju. Čovjek okovao i zapleo duh, ali je potpuno bespomoćan pred ljubavlju. Visoko na prijestolju, uz sav luksuz i sjaj koji mu njegovo zlato može pružiti, čovjek ostaje jadan i usamljen ako ga ljubav zaobiđe. Ali ako ona dođe k njemu, koliba posljednjeg siromaha počinje blistati toplinom, životom, svjetlom. Samo ljubav ima magičnu moć da prosjaka učini kraljem. Da, ljubav je besplatna i ne može postojati ni u kakvoj drugoj atmosferi. U slobodi se predaje nezainteresirano, potpuno, bez ostatka. Sve zakonske odredbe, sve presude svemira ne mogu izbrisati ljubav s lica zemlje, čim se na njoj ukorijenila. Ako je tlo neplodno, kako ga brak može oploditi? Ovo je tek posljednja očajnička borba neuhvatljivog života sa smrću.

Ljubav ne treba zaštitu; Ona je sama sebi zaštita. I sve dok je ljubav kreator života, nijedno dijete neće biti napušteno, gladno ili izmučeno. Znam da je istina. Poznajem žene koje su izabrale majčinstvo izvan braka, iako su voljele očeve svoje djece. Nema mnogo "zakonite" djece koja uživaju brigu, zaštitu i pažnju koju pruža besplatno majčinstvo.

Branitelji vlasti strahuju od pojave slobodnog majčinstva, jer će ih lišiti plijena. Tko će se boriti? Tko će stvoriti bogatstvo? Tko će proizvoditi policajce i tamničare ako žene bespogovorno odbijaju odgajati djecu? Nacija, nacija! viču kraljevi, predsjednici, kapitalisti, svećenici. Treba sačuvati naciju, pa makar se žena pretvorila u jednostavan auto. Istodobno, institucija obitelji jedini je ventil za ispuštanje pare koji omogućuje izbjegavanje štetne seksualne emancipacije žene. Ali ti bjesomučni pokušaji održavanja stanja ropstva su uzaludni. Uzalud su crkveni ukazi, i suludi napadi vlastodržaca, pa i ruka zakona. Žena više ne želi biti dio proizvodnje rase bolesnih, slabih, oronulih i nesretnih ljudskih bića koja nemaju ni snage ni moralne hrabrosti zbaciti jaram siromaštva i ropstva. Umjesto toga, želi imati manje djece, koju će odgajati u ljubavi i odgajati bolje, te da to bude rezultat njezina slobodnog izbora, a ne prisile koju brak nosi sa sobom. Naši pseudomoralisti tek trebaju dorasti do dubokog osjećaja odgovornosti prema djetetu, koji se već probudio u grudima žene zahvaljujući ljubavi prema slobodi. Radije bi se odrekla radosti majčinstva nego donijela novi život u svijet koji diše uništenje i smrt. A ako postane majka, onda kako bi djetetu dala ono najdublje i najbolje što je u njoj samoj. Njezin je moto odrastati s djetetom, a zna da samo tako u njemu može odgojiti pravu muškost ili ženstvenost.

Ibsen je zacijelo zamišljao slobodnu majku kad je majstorskim potezima slikao portret Madame Alving. Bila je savršena majka jer je prerasla granice braka i sve njegove strahote, jer je raskinula okove i pustila svoj duh da slobodno lebdi dok joj nije vratio njezin identitet, preporođenu i snažnu. Jao, došlo je prekasno da se spasi radost njezina života, Oswalde, ali ne i prekasno da shvati da je ljubav, uz slobodu, jedini uvjet za istinski lijep život. Oni koji su, poput gospođe Alving, krvlju i suzama platili svoju duhovnu preobrazbu, prokazuju brak kao prijevaru, ispraznu i sitnu sprdnju. Oni znaju da je jedina kreativna, nadahnjujuća, uzdižuća osnova za pojavu nove rase ljudi, novog svijeta, ljubav, bilo da traje samo kratko vrijeme ili traje zauvijek.

U našoj trenutnoj istinski pigmejskoj državi, ljubav i istina strani su većini ljudi. Neshvaćena i odasvud protjerana, rijetko se negdje ukorijeni; a ako i jest, ubrzo se osuši i ugine. Njegova delikatna tkanina ne podnosi stres i napetost svakodnevnog iscrpljujućeg rada. Njezina je duša previše složena da bi se prilagodila gadnom lavežu naše društvene strukture. Plače i pati zajedno s onima koji je toliko trebaju, a istovremeno ne mogu se uzdići do njezinih visina.

Jednom će se ljudi i žene uzdići i popeti na planinski vrh, susrest će se, snažni i slobodni, spremni iskusiti ljubav i ugrijati se u njenim zlatnim zrakama. Koja mašta, koji pjesnički genij, može predvidjeti, čak i približno, mogućnosti takve sile u životu ljudi? Ako svijet ikada upozna pravo zajedništvo i intimnost, ljubav će biti roditelj, a ne brak.

Moderna statistika o razvodima u Rusiji također govori puno - cca. izd.

Junakinja istoimene predstave

Junakinja predstave "Duhovi"