Гумористичні оповідання для дітей 8 років. Гумористичні оповідання про школу
Весела історіяпро шкідливу ошуканку школярку Ніночку. Розповідь для молодших школярів та середнього шкільного віку.
Шкідлива Нінка Кукушкіна. Автор: Ірина Пивоварова
Одного разу Катя з Манечкою вийшли на подвір'я, а там сиділа на лавочці Нінка Кукушкіна в новенькій коричневій шкільній сукні, новенькому чорному фартуху і дуже біленькому комірці (Нінка була першокласниця, хвалилася, що вчиться на п'ятірки, а сама була двоєчниця) і Костя була двоєчниця. ковбойці, сандалях на босу ногу та синій кепці з великим козирком.
Нінка з натхненням брехала Кості, що зустріла влітку в лісі справжнього зайця і цей заєць так Нінці зрадів, що одразу ж заліз до неї на руки і не хотів злазити. Тоді Нінка принесла його додому, і цілий місяць заєць жив з ними, пив із блюдця молоко і чатував будинок.
Костя слухав Нінку навпіл. Історії про зайців його не хвилювали. Вчора він отримав від батьків листа, в якому говорилося, що, можливо, через рік вони візьмуть його до Африки, де зараз жили і будували молочно-консервний комбінат, і Костя сидів і обмірковував, що він із собою захопить.
«Не забути вудку,— думав Костя.— Капкан для змій обов'язково... Ніж мисливський... Треба купити в магазині «Мисливець». Так, рушниця ще. Вінчестер. Або двостволку».
Тут підійшли Катя з Манечкою.
- Це що! — сказала Катя, вислухавши кінець «заячої» історії. — Це дрібниці! Подумаєш, заєць! Зайці - це нісенітниця! Ось у нас на балконі вже цілий ріксправжня коза живе. Аглая Сидорівна кликати.
— Ага,— сказала Манечка.— Аглая Сидорівна. Вона до нас погостювати приїхала з Козодоєвська. Ми вже давно козиним молоком харчуємось.
— Так,— сказала Катя.— Така коза добра! Стільки нам найбільше привезла! Десять пакетів горіхів у шоколаді, двадцять банок козячого згущеного молока, тридцять пачок печива «Ювілейне», а сама нічого, окрім журавлинного киселя, супу з квасолею та ванільних сухарів, не їсть!
— Двостволку куплю,— шанобливо сказав Костя.— З двостволки одразу двох тигрів можна вбити... А чому саме ванільних?
— Щоби молоко добре пахло.
— Брешуть вони! Жодної кози в них немає! — розсердилася Нінка.— Не слухай, Кість! Ти ж їх знаєш!
- Ще як є! Вона в кошику спить ночами на свіжому повітрі. А вдень засмагає на сонечку.
- Брушки! Брушки! Якби у вас на балконі коза жила, вона на все подвір'я блякала б!
- Хто мекав? Навіщо? — спитав Костя, встигнувши поринути у роздуми, брати чи не брати до Африки тітонье лото.
- А вона блеє. Скоро самі почуєте... А зараз давайте у хованки зіграємо?
— Давайте,— сказав Костя.
І Костя почав водити, а Маня, Катя та Нінка побігли ховатися. Раптом у дворі почулося голосне козляче мекання. Це Манечка прибігла додому і замела з балкона:
— Бе-е-е... Ме-е-е...
Нінка від подиву вилізла з ямки за кущами.
- Костю! Слухай!
— Ну так, блеє,— сказав Костя.— Я ж казав...
А Маня бекнула останній разі побігла рятуватися.
Тепер водила Нінка.
Цього разу Катя з Манечкою вже вдвох побігли додому та почали блекати з балкона. А потім спустилися і як ні в чому не бувало побігли рятуватися.
— Слухайте, у вас справді коза оселилася! — сказав Костя.— Що ви раніше приховували?
- Вона не справжня, не справжня! — закричала Нінка.— Вона в них заводна!
- Ось ще, заводна! Та вона у нас книжки читає, рахує до десяти і навіть по-людськи вміє розмовляти. Ось ми підемо її попросимо, а ви тут стійте, слухайте.
Катя з Манею прибігли додому, присіли за балконними ґратами і в один голос заблищали:
- Ма-а-ма! Ма-а-ма!
- Ну як? — Висунулася Катя.— Подобається?
— Подумаєш,— сказала Нінка. — Мама кожен дурень може сказати. Нехай віршик якийсь прочитає.
— Зараз попрошу,— сказала Маня, присіла навпочіпки і на весь двір закричала:
Наша Таня голосно плаче:
Впустила в річку м'ячик.
Тихіше, Танечко, не плач:
Не потоне у річці м'яч.
Старенькі на лавках здивовано закрутили головами, а двірник Сіма, яка в цей час старанно підмітала подвір'я, насторожилася і підвела голову.
- Ну як, правда, здорово? - сказала Катя.
- Приголомшливо! — скорчила хитру пику Нінка.— Але тільки я нічого не чую. Попроси, щоб ваша коза голосніше читала вірші.
Тут Манечка як закричить благим матюком. А оскільки у Мані голосок був що треба, і коли Маня старалася, то могла ревти так, що стіни тряслися, то не дивно, що після вірша про плаксиву Танечку з усіх вікон із обуренням стали висовуватись людські голови, а Матвій Семеничева Альфа, яка в це час бігала у дворі, оглушливо загавкала.
А вже двірник Сіма... Про неї й казати не доводиться! У неї і так з дітьми Сковородкіними стосунки були не найкращі. Вони Сімі до смерті набридли своїми витівками.
Тому, почувши нелюдські крики з балкона вісімнадцятої квартири, Сіма прямо зі своєю мітлою кинулася в під'їзд і почала бити кулаками в двері вісімнадцятої квартири.
А шкідлива Нінка, задоволена, що їй так добре вдалося провчити Сковорідок, провівши поглядом розгнівану Симу, як ні в чому не бувало солоденько сказала:
- Молодець ваша коза! Чудово вірші читає! А зараз я їй дещо прочитаю.
І, танцюючи і висовуючи язик, але не забуваючи при цьому поправляти на голові блакитний капроновий бантик, хитра, шкідлива Нінка дуже гидко запищала.
Хлопчик Яша завжди любив скрізь лазити і на все залазити. Як тільки приносили якусь валізу або ящик, Яша одразу ж у ньому опинявся.
І у всякі мішки він залазив. І до шаф. І під столи.
Мама часто казала:
- Я боюся, прийду з ним на пошту, він у якусь порожню посилку залізе, і його відправлять до Кзил-орди.
Дуже йому за це попадало.
А потім Яша нову модувзяв – став звідусіль падати. Коли в будинку лунало:
– Е-е! – всі розуміли, що Яша звідкись упав. І що голосніше було «е-е», то більша висота, з якою Яша летів. Наприклад, мама чує:
– Е-е! – отже, нічого страшного. Це Яша просто з табуретки впав.
Якщо чується:
- Е-е-е-е! - Отже, справа дуже серйозна. Це вже Яша зі столу вдарився. Потрібно йти шишки в нього оглядати. І в гостях Яша скрізь залазив, і навіть у магазині на прилавки намагався залізти.
Якось тато сказав:
- Яша, якщо ти ще кудись залізеш, я не знаю, що з тобою зроблю. Я тебе мотузками до пилососа прив'яжу. І ти будеш всюди з пилососом ходити. І в магазин з мамою з пилососом підеш, і у дворі в пісочок гратимеш до пилососа прив'язаний.
Яша так злякався, що після цих слів цілих півдня нікуди не залазив.
А потім таки заліз до тата на стіл і разом з телефоном впав. Тато взяв і справді його до пилососа прив'язав.
Ходить Яша по хаті, і пилосос за ним, як песик. І в магазин з мамою він із пилососом йде, і у дворі грає. Дуже незручно. Ні тобі на паркан залізти, ні велосипедом покататися.
Натомість Яша навчився пилосос вмикати. Тепер замість "е-е" постійно стало лунати "у-у".
Тільки мама сяде шкарпетки для Яші в'язати, як раптом по всьому будинку - у-у-у-у. Мама так і підстрибує.
Вирішили по-доброму домовитись. Яшу від пилососа відв'язали. А він обіцяв більше нікуди не лазити. Папа сказав:
— Цього разу, Яша, я буду суворішим. Я тебе до табуретки прив'яжу. А табуретку цвяхами до підлоги приколочу. І будеш ти при табуретці жити, як песик при будці.
Яша дуже боявся такого покарання.
Але тут якраз дуже чудовий випадок підвернувся – купили нову шафу.
Спочатку Яша у шафу заліз. Він довго сидів у шафі, лобом об стінки стукав. Це цікава справа. Потім скучив і виліз.
Він вирішив залізти на шафу.
Яша посунув до шафи обідній стіл і заліз на нього. Але до даху шафи не дістав.
Тоді він поставив на стіл легенький стілець. Заліз на стіл, потім на стілець, потім на спинку стільця і став перебиратися на шафу. Наполовину вже перебрався.
І тут стілець у нього з-під ноги вислизнув і на підлогу впав. А Яша так і залишився наполовину на шафі, наполовину у повітрі.
Якось він на шафу переліз і затих. Спробуй скажи мамі:
– Ой, мамо, я на шафі сиджу!
Мама миттю його на табурет переведе. І буде як собачка все життя біля табуретки жити.
Ось він сидить і мовчить. П'ять хвилин, десять хвилин, ще п'ять хвилин. Загалом цілий місяць майже. І Яша потихеньку почав плакати.
А мама чує: щось Яші не чути.
А якщо Яші не чути, значить, Яша щось робить. Або сірники жує, або в акваріум вліз по коліна, або Чебурашку на татових паперах малює.
Мама стала в різні місцяпоглядати. І в комірчину, і в дитячу, і в татовий кабінет. І скрізь порядок: тато працює, годинник цокає. А якщо скрізь порядок, значить, з Яшею, напевно, щось важке трапилося. Щось екстраординарне.
Мама кричить:
- Яша, де ти?
А Яша мовчить.
- Яша, де ти?
А Яша мовчить.
Тоді мама думати почала. Бачить – стілець на підлозі лежить. Бачить – стіл не дома стоїть. Бачить – Яша на шафі сидить.
Мама запитує:
– Ну що, Яша, ти тепер на шафі все життя сидітимеш чи вниз злізатимемо?
Яша не хоче вниз. Він боїться, що його до табуретки прив'яжуть.
Він говорить:
- Не злазитиму.
Мама говорить:
- Гаразд, давай живи на шафі. Зараз я тобі принесу обід.
Вона принесла Яші суп у тарілці, ложку і хліб, маленький столик, табуретку.
Яша на шафі обідав.
Потім йому мама на шафу горщик принесла. Яша сидів на горщику.
А щоб йому попку витерти, мамі довелося самій на стіл вставати.
В цей час до Яші два хлопчики прийшли в гості.
Мама запитує:
– Ну що, тобі Колю та Вітю на шафу подавати?
Яша каже:
– Подавати.
І тут тато зі свого кабінету не витерпів:
- Зараз я сам до нього в гості на шафу прийду. Та не один, а з ремінцем. Знімайте його з шафи негайно.
Яшу з шафи дістали, і він каже:
- Мамо, я тому не злазив, що я табуретки боюся. Мене тато обіцяв до табуретки прив'язати.
– Ех, Яша, – каже мама, – ти ще маленький. Жартів не розумієш. Іди грай із хлопцями.
А Яша жарти розумів.
Але він також розумів, що тато жартувати не любить.
Він запросто може Яшу до табуретки прив'язати. І більше Яша нікуди не залазив.
Як хлопчик Яша погано їв
Всім Яша був добрий, тільки погано їв. Весь час із концертами. То мама йому співає, то тато фокуси показує. А він своє ладить:
- Не хочу.
Мама говорить:
- Яша, їж кашу.
- Не хочу.
Папа каже:
- Яша, пий сік!
- Не хочу.
Мамі та татові набридло його щоразу вмовляти. А тут ще мама прочитала в одній науковій педагогічній книзі, що дітей не треба вмовляти їсти. Треба поставити перед ними тарілку каші та чекати, коли вони самі зголодніють і все з'їдять.
Ставили, ставили перед Яшею тарілки, а він не їсть і нічого не їсть. Ні котлети не їсть, ні супу, ні каші. Став худенький і дохлий, як соломинка.
- Яша, їж кашу!
- Не хочу.
- Яша, їж супик!
- Не хочу.
Раніше на ньому штанці насилу застібалися, а тепер він у них зовсім вільно бовтався. Можна було в ці штанці ще одного Яшу запустити.
І ось одного разу повіяв сильний вітер.
А Яша на ділянці грав. Був він дуже легенький, і вітер його по ділянці покотив. Докотив до паркану з дротяної сітки. І там Яша застряг.
Так і сидів він, притиснутий до паркану вітром, цілу годину.
Мама кличе:
- Яша, де ти? Іди додому з супом мучитися.
А він не йде. Його й не чути навіть. Він не тільки сам дохленький, але й голосок у нього став дохленький. Нічого не чути, що він там харчує.
А він пищить:
- Мамо, забери мене від паркану!
Мама почала турбуватися - куди це Яша подівся? Де його шукати? Не видно Яшу і не чути.
Тато так сказав:
– Я думаю, нашого Яшу кудись вітром відкотило. Давай, мамо, ми каструлю із супом винесемо на ганок. Вітер подує і запах супу до Яші принесе. На цей смачний запах він приповзе.
Віктор ГолявкінЯк я під партою сидів
Тільки до дошки відвернувся вчитель, а я раз і під парту. Як зауважить учитель, що я зник, жахливо, мабуть, здивується.
Цікаво, що він подумає? Стане питати всіх, куди я подівся, - ось сміху буде! Вже пів-уроку минуло, а я все сиджу. "Коли ж, - гадаю, - він побачить, що мене в класі немає?" А під партою важко сидіти. Спина у мене захворіла навіть. Спробуй так просиди! Кашлянув я – ніякої уваги. Не можу більше сидіти. Та ще Серьожка мені в спину ногою весь час тицяє. Я не витримав. Не досидів до кінця уроку. Вилазю і говорю:
Вибачте, Петре Петровичу.
Вчитель запитує:
В чому справа? До дошки хочеш?
Ні, вибачте мені, я під партою сидів.
Ну і як там зручно сидіти, під партою? Ти сьогодні сидів дуже тихо. Отак би завжди на уроках.
В шафі
Перед уроком я в шафу заліз. Хотів м'якнути з шафи. Подумають, кітко, а це я.
Сидів у шафі, чекав на початок уроку і не помітив сам, як заснув. Прокидаюся – у класі тихо. Дивлюсь у лужок – нікого немає. Ткнув двері, а вони зачинені. Виходить, я весь урок проспав. Усі додому пішли, і мене в шафі зачинили.
Душно у шафі і темно, як уночі. Мені стало страшно, я почав кричати:
Е-е-е! Я у шафі! Допоможіть! Прислухався – тиша навколо.
О! Товариші! Я в шафі сиджу! Чую чиїсь кроки.
Іде хтось.
Хто тут горланить?
Я одразу впізнав тітку Нюшу, прибиральницю. Я зрадів, кричу:
Тетя Нюша, я тут!
Де ти, рідненький?
У шафі я! В шафі!
Як ти. милий, туди забрався?
Я в шафі, бабусю!
Так чую, що ти в шафі. То чого ти хочеш? Мене замкнули у шафу. Ой, бабусю! Пішла тітка Нюша. Знову тиша. Мабуть, за ключем пішла.
Пал Палич постукав у шафу пальцем.
Там немає нікого, – сказав Пал Палич. Як же ні? Є, - сказала тітка Нюша.
Ну, де він? - Сказав Пал Палич і постукав ще раз по шафі.
Я злякався, що всі підуть, я залишусь у шафі, і щосили крикнув:
Я тут!
Хто ти? - Запитав Пал Палич.
Я… Ципкін…
Навіщо ти туди заліз, Ципкін?
Мене замкнули... Я не заліз...
Гм... Його замкнули! А він не заліз! Бачили? Які чарівники у нашій школі! Вони не забираються в шафу, тоді як їх замикають у шафі! Чудес не буває, чуєш, Ципкін?
Чую…
Ти давно там сидиш? - Запитав Пал Палич.
Не знаю…
Знайдіть ключ, сказав Пал Палич. - Швидко.
Тітка Нюша пішла за ключем, а Пал Палич залишився. Він сів поруч на стілець і почав чекати. Я бачив крізь щілинку його обличчя. Він був дуже сердитий. Він запалив і сказав:
Ну! Ось до чого доводить витівка! Ти мені чесно скажи, чому ти у шафі?
Мені дуже хотілося зникнути з шафи. Відчинять шафу, а мене там нема. Наче я там і не був. Мене запитають: "Ти був у шафі?" Я скажу: "Не був". Мені скажуть: "А хто там був?" Я скажу: "Не знаю".
Але так тільки в казках буває! Напевно завтра маму викличуть… Ваш син, скажуть, у шафу заліз, усі уроки там спав, і таке інше… Наче мені тут зручно спати! Ноги ломить, спина болить. Одна мука! Що мені було відповідати?
Я мовчав.
Ти живий там? - Запитав Пал Палич.
Живий…
Ну, сиди, скоро відкриють…
Я сиджу…
Так… – сказав Пал Палич. - То ти відповиш мені, чому ти заліз у цю шафу?
Хто? Ципкін? В шафі? Чому?
Мені знову захотілося зникнути.
Директор запитав:
Ципкін, ти?
Я важко зітхнув. Я просто не міг відповідати.
Тітка Нюша сказала:
Ключ забрав староста класу.
Зламайте двері, - сказав директор.
Я відчув, як ламають двері, - шафа затремтіла, я стукнувся боляче чолом. Я боявся, що шафа впаде і заплакала. Руками уперся в стінки шафи, і, коли двері піддалися і відчинилися, я продовжував так само стояти.
Ну, виходь, - сказав директор. - І поясни нам, що це означає.
Я не рушив з місця. Мені було страшно.
Чому він вартий? - Запитав директор.
Мене витягли з шафи.
Я весь час мовчав.
Я не знав, що сказати.
Адже я хотів тільки нявкнути. Але як я сказав би про це?
Секрет
У нас від дівчат секрети. Ми нізащо у світі не довіряємо їм свої секрети. Вони по всьому світу можуть розбалакати будь-яку таємницю. Навіть найдержавнішу таємницю вони можуть розговорити. Добре, що їм не довіряють!
У нас, щоправда, немає таких важливих секретів, звідки нам їх взяти! То ми їх самі придумали. Ми мали такий секрет: ми закопали в пісок пару кульок і нікому не сказали про це. Був ще секрет: ми збирали цвяхи. Наприклад, я зібрав двадцять п'ять різних цвяхів, але хто знав про це? Ніхто! Я нікому не проговорився. Самі розумієте, як важко нам доводилося! Через наші руки пройшло стільки секретів, що навіть не пам'ятаю, скільки їх було. І жодна дівчинка не дізналася нічого. Вони ходили й косилися на нас, різні кривляки, і тільки про те й думали, щоб вивудити наші таємниці. Хоча вони в нас жодного разу ні про що не питали, але ж це нічого не означає! До чого хитрі таки!
А вчора я ходжу подвір'ям з нашою таємницею, з нашим новим чудовим секретом і раптом бачу Ірку. Я пройшов повз кілька разів, і вона на мене зиркнула.
Я ще скидався подвір'ям, а потім підійшов до неї і тихо зітхнув. Я навмисне несильно зітхнув, щоб вона не подумала, що я спеціально зітхнув.
Я ще рази два зітхнув, вона знову тільки покосилася, і все. Тоді я перестав зітхати, раз ніякого від цього користі нема, і кажу:
Якби ти знала, що я знаю, ти прямо тут, на місці, провалилася б.
Вона знову зиркнула на мене і каже:
Не турбуйся, – відповідає, – не провалюся, як би ти сам не провалився.
А мені чого, - кажу, - провалюватися, мені нема чого провалюватися, раз я таємницю знаю.
Таємницю? - каже. - Яку таємницю?
Дивиться на мене і чекає, коли я почну розповідати про таємницю.
А я говорю:
Таємниця є таємницею, і не для того вона існує, щоб кожному цю таємницю розбовтувати.
Вона чомусь розлютилася і каже:
Тоді йди звідси зі своїми таємницями!
Ха, – кажу, – ось ще не вистачало! Твоє подвір'я це, чи що?
Мені просто смішно навіть стало. От до чого докотилися!
Ми постояли, постояли, потім бачу - вона знову коситься.
Я вдав, що піти зібрався. І говорю:
Гаразд. Таємниця при мені залишиться. – І посміхнувся так, щоб вона зрозуміла, що це означає.
Вона голову навіть до мене не повернула і каже:
Нема в тебе жодної таємниці. Якби в тебе була якась таємниця, ти б давно вже розповів, а якщо ти не розповідаєш, значить, нічого такого немає.
Що, гадаю, вона таке каже? Нісенітницю якусь? Але, чесно кажучи, я трохи розгубився. І справді, можуть мені не повірити, що в мене є якась таємниця, раз, крім мене, ніхто не знає про неї. У мене в голові чудово все перемішалося. Але я вдав, що в мене там нічого не перемішалося, і говорю:
Дуже шкода, що тобі довіряти не можна. Бо я б тобі все розповів. Але ти можеш виявитися зрадницею...
І тут я бачу, вона знову на мене одним оком коситься.
Я говорю:
Справа тут не проста, ти це, сподіваюся, чудово розумієш, і ображатися з будь-якого приводу, я думаю, не варто, тим більше якби це був не секрет, а якась дрібниця, і якби я тебе знав краще…
Говорив я довго та багато. Чомусь у мене таке бажання з'явилося – довго і багато говорити. Коли я скінчив, її поряд не було.
Вона плакала, притулившись до стіни. Її плечі тремтіли. Я чув схлипування.
Я відразу зрозумів, що вона нізащо на світі не може бути зрадницею. Вона саме та людина, якій спокійно можна все довірити. Я це одразу зрозумів.
Чи бачиш ... - сказав я, - якщо ти ... даси слово ... і поклянешся ...
І я розповів їй весь секрет.
Другого дня мене били.
Вона розбалакала всім…
Але найголовніше було не те, що Ірка виявилася зрадницею, не те, що секрет був розкритий, а те, що потім ми не могли придумати жодного нового секрету, скільки ми не намагалися.
Жодної гірчиці я не їв
Сумку я сховав під сходи. А сам за ріг загорнув, на проспект вийшов.
Весна. Сонечко. Пташки співають. Небажання якось до школи. Адже будь-кому набридне. Ось і мені набридло.
Дивлюся – машина стоїть, шофер щось у моторі дивиться. Я його питаю:
Поламалася?
Мовчить шофер.
Поламалася? - Запитую.
Він мовчить.
Я постояв, постояв, кажу:
Що, зламалася машина?
На цей раз він почув.
Вгадав, - каже, - зламалася. Допомогти хочеш? Ну, давай лагодити разом.
Та я… я не вмію…
Якщо не вмієш, не треба. Я вже якось сам.
Он двоє стоять. Розмовляють. Підходжу ближче. Прислухаюся. Один каже:
Як із патентом?
Інший каже:
Добре із патентом.
"Хто це, - гадаю, - патент? Ніколи я про нього не чув". Я думав, що вони про патент ще скажуть. А вони про патент нічого більше не сказали. Про завод почали щось розповідати. Один помітив мене, каже іншому:
Гляди-но, хлопець як рота розкрив.
І до мене звертається:
Чого тобі?
Мені нічого, – відповідаю, – я просто так…
Тобі нема чого робити?
Ось добре! Бачиш, он будинок кривий?
Піди підштовхни його з того боку, щоб він був рівним.
Як це?
А так. Адже тобі нема чого робити. Ти й підштовхни його. І сміються обидва.
Я хотів щось відповісти, але не міг придумати. Дорогою придумав, повернувся до них.
Не смішно, – кажу, – а ви смієтеся.
Вони ніби не чують. Я знову:
Не смішно зовсім. Що ви смієтесь?
Тоді один каже:
Ми зовсім не сміємося. Де ти бачиш, що ми сміємось?
Вони й справді вже не сміялися. Це раніше вони сміялися. Значить, я спізнився трохи…
О! Мітла біля стіни стоїть. І нікого поряд немає. Чудова мітла, велика!
Двірник раптом з воріт виходить:
Не чіпай мітлу!
Та навіщо мені мітла? Мені мітли не потрібно.
А не треба, так не підходь до мітли. Мітла для роботи, а не для того, щоб до неї підходили.
Якийсь злий двірник попався! Мітли навіть шкода. Ех, чим би зайнятися? Додому йти ще зарано. Уроки ще не скінчилися. Ходити вулицями нудно. Хлопців нікого не видно.
На ліси будівельні залізти? Саме поруч будинок ремонтують. Подивлюся зверху на місто. Раптом чую голос:
Куди лізеш? Гей!
Дивлюсь – немає нікого. Ось це так! Нікого нема, а хтось кричить! Вище став підніматися – знову:
Ану слізь!
Головою верчу на всі боки. Звідки кричать? Що таке?
Злазь! Гей! Злазь, злазь!
Я трохи зі сходів не скотився.
Перейшов на той бік вулиці. Вгору, на ліси дивлюся. Цікаво хто це кричав. Поблизу я нікого не бачив. А здалеку все побачив - робітники на лісах штукатурять, фарбують.
Сів на трамвай, до каблучки доїхав. Все одно йти нікуди. Краще кататимуся. Втомився ходити.
Друге коло на трамваї зробив. На те саме місце приїхав. Ще коло проїхати, чи що? Не час поки що додому йти. Зарано. У вікно вагона дивлюся. Усі поспішають кудись, поспішають. Куди це все поспішають? Не зрозуміло.
Раптом кондукторка каже:
Плати, хлопчик, знову.
У мене більше грошейнемає. У мене лише тридцять копійок було.
Тоді сходи, хлопче. Іди пішки.
Ой, мені далеко йти пішки!
А ти марно не катайся. До школи, мабуть, не пішов?
Звідки Ви знаєте?
Я все знаю. По тобі видно.
А що видно?
Видно, що до школи ти не пішов. Ось що видно. Зі школи хлопці веселі їдуть. А ти ніби гірчицею об'ївся.
Ніякої я гірчиці не їв.
Все одно сходи. Прогульників я не керую безкоштовно.
А потім каже:
Ну вже гаразд, катайся. Іншим разом не дозволю. Так і знай.
Але я все одно зійшов. Якось незручно. Місце зовсім незнайоме. Ніколи я цього району не був. З одного боку вдома стоять. З іншого боку немає будинків; п'ять екскаваторів землю риють. Як слони землею крокують. Зачерпують ковшами землю й убік сиплють. Ось це техніка! Добре сидіти у будці. Куди краще, ніж у школу ходити. Сидиш собі, а він сам ходить та ще й землю копає.
Один екскаватор зупинився. Екскаваторник зліз на землю і каже мені:
До ківша хочеш потрапити?
Я образився:
Навіщо мені у ківш? Я в кабіну хочу.
І тут я згадав про гірчицю, що кондукторка мені сказала, і почав усміхатися. Щоб екскаваторник думав, що я веселий. І зовсім мені не нудно. Щоб він не здогадався, що я не був у школі.
Він подивився на мене здивовано:
Вигляд у тебе, брате, якийсь безглуздий.
Я ще більше посміхнувся. Рот мало не до вух розтяг.
Що з тобою?
Що ти мені пики будуєш?
На екскаваторі покатайте мене.
Це тобі не тролейбус. Це машина робоча. На ній люди працюють. Зрозуміло?
Я говорю:
Я також хочу на ньому працювати.
Він говорить:
Еге, брате! Вчитися треба!
Я думав, що він про школу. І знову посміхатися став.
А він рукою на мене махнув і заліз у кабіну. Не схотів зі мною розмовляти більше.
Весна. Сонечко. Горобці в калюжах купаються. Іду і думаю про себе. В чому справа? Чому це мені так нудно?
Мандрівник
Я твердо вирішив поїхати в Антарктиду. Щоб загартувати власний характер. Усі кажуть, безхарактерний я – мама, вчителька, навіть Вовка. В Антарктиді завжди зима. І зовсім немає літа. Туди тільки найсміливіші їдуть. Так Вовкін тато сказав. Вовкін тато там був двічі. Він із Вовкою по радіо говорив. Запитував, як живе Вовка, як навчається. Я теж по радіо виступлю. Щоб мати не хвилювалася.
Вранці я вийняв усі книжки із сумки, поклав туди бутерброди, лимон, будильник, склянку та футбольний м'яч. Напевно, морських левів там зустріч, - вони люблять м'яч на носі крутити. М'яч не влазив у сумку. Довелося випустити із нього повітря.
Наша кішка ходила по столу. Я її теж засунув у сумку. Ледве все помістилося.
Ось я вже на пероні. Свистить паровоз. Як багато народу їде! Можна сісти на будь-який поїзд. Зрештою, можна завжди пересісти.
Я вліз у вагон, сів, де вільніше.
Навпроти мене спала старенька. Потім зі мною сів військовий. Він сказав: "Привіт сусідам!" - І розбудив стареньку.
Бабуся прокинулася, запитала:
Ми їдемо? - І знову заснула.
Потяг рушив. Я підійшов до вікна. Ось наша хата, наші білі фіранки, наша білизна висить на подвір'ї… Вже не видно нашого будинку. Мені стало спочатку трохи страшно. Але це лише спочатку. А коли поїзд пішов зовсім швидко, мені якось весело стало! Адже їду я гартувати характер!
Мені набридло дивитися у вікно. Я знову сів.
Тебе як звуть? – спитав військовий.
Саша, - сказав я трохи чутно.
А що ж бабуся спить?
А хто її знає!
Куди прямуєш? -
Далеко...
В гості?
Надовго?
Він зі мною розмовляв як із дорослим, і за це дуже сподобався мені.
На кілька тижнів, - сказав я серйозно.
Ну що ж, непогано, – сказав військовий, – дуже навіть непогано.
Я запитав:
Ви до Антарктиди?
Поки немає; ти в Антарктиду хочеш?
Звідки Ви знаєте?
Усі хочуть до Антарктиди.
І я хочу.
Ну ось бачиш!
Чи бачите… я вирішив гартуватися…
Розумію, - сказав військовий, - спорт, ковзани...
Та ні…
Тепер розумію - навколо п'ятірки!
Та ні… – сказав я, – Антарктида…
Антарктида? – перепитав військовий.
Військового хтось покликав зіграти у шашки. І він пішов до іншого купе.
Прокинулася бабуся.
Не бовтай ногами, - сказала старенька.
Я пішов подивитися, як грають у шашки.
Раптом… я навіть очі розплющив – назустріч йшла Мурка. А я й забув про неї! Як вона змогла вилізти із сумки?
Вона побігла назад – я за нею. Вона залізла під чиюсь полицю - я теж зараз же поліз під полицю.
Мурко! – кричав я. - Мурко!
Що за шум? – закричав провідник. - Чому тут кішка?
Ця кішка моя.
Із ким цей хлопчик?
Я з кішкою…
З якою кішкою?
Він із бабусею їде, – сказав військовий, – вона тут поряд, у купе.
Провідник повів мене прямо до бабусі.
Цей хлопчик із вами?
Він із командиром, - сказала старенька.
Антарктида… – згадав військовий, – все ясно… Чи розумієте, в чому тут справа? Цей хлопчик вирішив махнути до Антарктиди. І ось він узяв із собою кішку... І ще що ти взяв із собою, хлопче?
Лимон, - сказав я, - і ще бутерброди.
І чи поїхав виховувати свій характер?
Який поганий хлопчик! - сказала старенька.
Неподобство! – підтвердив провідник.
Потім чомусь усі почали сміятися. Навіть бабуся почала сміятися. У неї з очей навіть сльози пішли. Я не знав, що всі з мене сміються, і потихеньку теж сміявся.
Бери кішку, - сказав провідник. - Ти приїхав. Ось вона, твоя Антарктида!
Потяг зупинився.
"Невже, - думаю, - Антарктида? Так скоро?"
Ми зійшли з поїзда на перон. Мене посадили на зустрічний потяг і повезли додому.
Михайло Зощенко, Лев Кассиль та ін. - Зачарована буква
Колись була в Альоші двійка. За співом. А так більше не було двійок. Трійки були. Майже всі трійки були. Одна четвірка була колись дуже давно.
А п'ятірок і не було. Жодної п'ятірки у житті не було у людини! Ну, не було так не було, що поробиш! Буває. Жив Альоша без п'ятірок. Ріс. З класу до класу переходив. Отримував свої позитивні трійки. Показував усім четвірку і казав:
Ось давно було.
І раптом – п'ятірка. І головне, за що? За співи. Він отримав цю п'ятірку випадково. Щось таке вдало заспівав, і йому поставили п'ятірку. І навіть ще усно похвалили. Сказали: "Молодець, Альоша!" Коротше кажучи, це була дуже приємна подія, яка затьмарилася однією обставиною: він не міг нікому показувати цю п'ятірку, оскільки її вписали в журнал, а журнал, зрозуміло, на руки учням, як правило, не видається. А щоденник свій він забув удома. Якщо так, значить, Альоша не має можливості показувати всім свою п'ятірку. І тому вся радість затьмарилася. А йому, зрозуміло, хотілося всім показувати, тим більше що це явище в його житті, як ви зрозуміли, рідкісне. Йому можуть просто не повірити без фактичних даних. Якщо п'ятірка була б у зошиті, наприклад, за вирішену вдома завдання або за диктант, тоді простіше простого. Тобто ходи з цим зошитом і всім показуй. Поки листи не почнуть вискакувати.
На уроці арифметики в нього дозрів план: вкрасти журнал! Він украде журнал, а вранці його принесе назад. За цей час він може з цим журналом обійти всіх знайомих та незнайомих. Коротше кажучи, він улучив момент і вкрав журнал на перерві. Він засунув журнал собі в сумку і сидить, як ні в чому не бувало. Тільки серце в нього відчайдушно стукає, що цілком природно, оскільки він учинив крадіжку. Коли вчитель повернувся, він так здивувався, що журналу немає на місці, що навіть нічого не сказав, а раптом став якийсь задумливий. Схоже було, що він сумнівався, чи був журнал на столі, чи не був, з журналом він приходив чи без. Він так і не спитав про журнал: думка про те, що хтось із учнів украв його, не спала йому навіть на думку. У його педагогічній практиці такого випадку не було. II він, не чекаючи дзвінка, тихо вийшов, і видно було, що він дуже засмучений своєю забудькуватістю.
А Альоша схопив свою сумку і помчав додому. У трамваї він вийняв журнал із сумки, знайшов там свою п'ятірку і довго дивився на неї. А коли вже йшов вулицею, він згадав раптом, що забув журнал у трамваї. Коли він це згадав, то він мало не впав від страху. Він навіть сказав "ой!" або щось у цьому роді. Перша думка, яка спала йому на думку, - це бігти за трамваєм. Але він швидко зрозумів (він був таки кмітливий!), що бігти за трамваєм немає сенсу, раз він уже поїхав. Потім багато інших думок спало йому на думку. Але це були такі незначні думки, що про них і говорити не варто.
У нього навіть така думка з'явилася: сісти на поїзд і поїхати на Північ. І вчинити там десь на роботу. Чому саме на Північ він не знав, але збирався саме туди. Тобто він навіть не збирався. Він на мить про це подумав, а потім згадав про маму, бабусю, свого батька і кинув цю витівку. Потім він подумав, чи не піти йому до бюро втрачених речей, цілком можливо, що журнал там. Але тут виникне підозра. Його, напевно, затримають і притягнуть до відповідальності. А він не хотів притягатися до відповідальності, незважаючи на те, що на це заслуговував.
Він прийшов додому і навіть схуд за один вечір. А всю ніч він не міг заснути і до ранку, мабуть, ще більше схуд.
По-перше, його мучила совість. Весь клас залишився без журналу. Зникли позначки всіх друзів. Зрозуміле його хвилювання.
А по-друге, п'ятірка. Одна за все життя – і та зникла. Ні, я його розумію. Правда, мені не зовсім зрозумілий його відчайдушний вчинок, але його переживання мені зовсім зрозумілі.
Отже, він прийшов уранці до школи. Хвилюється. Нервує. У горлі грудка. У вічі не дивиться.
Приходить учитель. Каже:
Хлопці! Зник журнал. Якийсь випадок. І куди він міг подітися?
Альоша мовчить.
Вчитель каже:
Я начебто пам'ятаю, що приходив у клас із журналом. Навіть бачив його на столі. Але в той же час я сумніваюся в цьому. Не міг же я його втратити дорогою, хоча я дуже добре пам'ятаю, як я його взяв в учительській і ніс коридором.
Деякі хлопці кажуть:
Ні, ми пам'ятаємо, що журнал лежав на столі. Ми бачили.
Вчитель каже:
У такому разі куди він подівся?
Тут Альоша не витримав. Він більше не міг сидіти і мовчати. Він встав і каже:
Журнал, мабуть, у камері втрачених речей…
Вчитель здивувався і каже:
Де? Де?
А у класі засміялися.
Тоді Альоша, дуже хвилюючись, каже:
Ні, я вам правду кажу, він, мабуть, у камері втрачених речей… він не міг зникнути…
У якій камері? – каже вчитель.
Втрачених речей, – каже Альоша.
Нічого не розумію, – каже вчитель.
Тут Альоша раптом чомусь злякався, що йому здорово влетить за цю справу, якщо він зізнається, і він каже:
Я просто хотів порадити…
Вчитель подивився на нього і сумно так каже:
Не треба дурниці говорити, чуєш?
В цей час відчиняються двері, і в клас входить якась жінка і в руці тримає щось загорнуте в газету.
Я кондуктор, - каже вона, - перепрошую. У мене сьогодні вільний день, і я знайшла вашу школу і клас, і в такому випадку візьміть ваш журнал.
У класі одразу зчинився галас, а вчитель каже:
Як так? Оце номер! Яким чином наш класний журнал опинився у кондуктора? Ні, цього не може бути! Можливо, це не наш журнал?
Кондукторка лукаво усміхається і каже:
Ні, це ваш журнал.
Тоді вчитель вистачає у кондукторки журнал і швидко гортає.
Так! Так! Так! – кричить він. – Це наш журнал! Я ж пам'ятаю, що ніс його коридором…
Кондукторка каже:
А потім забули у трамваї?
Вчитель дивиться на неї широко розплющеними очима. А вона, широко посміхаючись, каже:
Ну звичайно. Ви забули його у трамваї.
Тоді вчитель хапається за голову:
Господи! Щось зі мною відбувається. Як я міг забути журнал у трамваї? Адже це просто немислимо! Хоча я пам'ятаю, що ніс його коридором… Може, мені йти зі школи? Я відчуваю, мені все важче викладати…
Кондукторка прощається з класом, і весь клас їй кричить "дякую", і вона з посмішкою йде.
На прощання вона каже вчителю:
Іншим разом будьте уважнішими.
Вчитель сидить за столом, обхопивши свою голову руками, дуже похмурий. Потім він, підперши руками щоки, сидить і дивиться в одну точку.
Я вкрав журнал.
Але вчитель мовчить.
Тоді Альоша знову каже:
Це я вкрав журнал. Зрозумійте.
Вчитель мляво каже:
Так… так… я розумію тебе… твій шляхетний вчинок… але це робити ні до чого… Ти мені хочеш допомогти… я знаю… взяти провину на себе… але навіщо це робити, мій любий…
Альоша мало не плачучи каже:
Ні, я вам правду говорю...
Вчитель каже:
Ви дивіться, він ще наполягає… який упертий хлопчисько… ні, це напрочуд благородний хлопчисько… Я це ціную, милий, але… раз… такі речі зі мною трапляються… треба подумати про звільнення… залишити на якийсь час викладання…
Альоша каже крізь сльози:
Я… вам… правду… говорю…
Вчитель різко встає зі свого місця, ляскає по столу кулаком і кричить хрипко:
Не треба!
Після цього він витирає сльози хусткою і швидко йде.
А як бути Альоше?
Він залишається весь у сльозах. Пробує пояснити класу, але ніхто не вірить.
Він почувається у сто разів гірше, начебто був жорстоко покараний. Він не може ні їсти, ні спати.
Він їде до вчителя додому. І все йому пояснює. І він переконує вчителя. Вчитель гладить його по голові і каже:
Це означає, що ти ще не зовсім втрачена людина і в тебе є сумління.
І вчитель проводжає Альошу до кута та читає йому нотацію.
...................................................
Copyright: Віктор Голявкін
— Покличте до телефону Наташу!
— Наталі немає, що їй передати?
— Дайте їй п'ять карбованців!
Пацієнт прийшов до лікаря:
— Лікарю, ви радили мені, щоб заснути, порахувати до 100000!
— Ну і як, заснули?
— Ні, вже настав ранок! Надіслала Яна Суховерхова з Естонії, Пярну 18 травня 2003 року
- Васю! Тобі не заважає те, що ти шульга?
- Ні. Кожна людина має свої недоліки. Ось ти, наприклад, якою рукою розмішуєш чай?
- Правою!
- Ось бачиш! А нормальні людизаважають ложечкою!
Іде псих вулицею і ниточку за собою тягне.
Перехожий його запитує:
— Ти навіщо це ти за собою ниточку тягнеш?
А що мені передбачити чи що?
- У мене сусід - вампір був.
— Як це ти дізнався?
— А я йому в груди осиновий кілок убив, він і помер.
— Хлопчику, через що ти так гірко плачеш?
- Через ревматизм.
- Що? Такий маленький і в тебе вже ревматизм?
— Ні, я отримав двійку, бо у диктанті написав "ривмотизьм"!
- Сидоров! Мій терпець урвався! Завтра без батька до школи не приходь!
- А післязавтра?
— Петре, ти що смієшся? Особисто я нічого кумедного не бачу!
- А ти й не можеш бачити: ти ж сів на мій бутерброд з варенням!
— Петю, скільки у вашому класі відмінників?
— Не рахуючи мене, чотири.
- А ти хіба відмінник?
- Ні. Я ж так і сказав - не рахуючи мене!
Телефонний дзвінок в учительській:
- Алло! Це Ганна Олексіївна? Говорить мати Толика.
— Кого? Я погано чую!
- Толика! Передаю за літерами: Тетяна, Олег, Леонід, Іван, Кирило, Андрій!
- Що? І всі діти навчаються у моєму класі?
На уроці малювання один учень звертається до сусіда по парті:
- Здорово ти намалював! У мене апетит розігрався!
- Апетит? Від сходу сонця?
- Треба ж! А я думав – ти намалював яєчню!
На уроці співу вчитель сказав:
— Сьогодні поговоримо про оперу. Хто знає, що таке опера?
Вовочка підняв руку:
- Я знаю. Це коли одна людина вбиває іншого на дуелі, а та, перш ніж впасти, довго співає!
Вчителька роздала зошити після перевірки диктанту.
Вовочка підходить зі своїм зошитом до вчительки і запитує:
— Маріє Іванівно, я не зрозумів, що ви тут унизу написали!
- Я написала: "Сидорів, пиши розбірливо!"
Вчителька розповідала на уроці великих винахідників. Потім запитала учнів:
— А що ви хотіли б винайти?
Один учень сказав:
— Я винайшов би такий автомат: натиснеш кнопочку — і всі уроки готові!
— Ну і ледар! - засміялася вчителька.
Тут Вовочка підняв руку і сказав:
— А я б придумав такий пристрій, який би натискав цю кнопочку!
Вовочка відповідає на уроці зоології:
— Довжина крокодила від голови до хвоста — 5 метрів, а від хвоста до голови — 7 метрів.
— Подумай, що ти кажеш, — перебиває Вовочку вчитель. - Хіба так буває?
— Буває, — відказує Вовочка. — Наприклад, від понеділка до середи два дні, а від середи до понеділка п'ять!
— Вовочко, ким ти хочеш стати, коли виростеш?
- Вченим-орнітологом.
— Це той, хто вивчає птахів?
- Ага. Я хочу схрестити голуба з папугою.
- Навіщо?
— А коли раптом голуб заблукає, щоб міг спитати дорогу додому!
Вчитель запитує у Вовочки:
- Які зуби з'являються в людини останніми?
- Штучні, - відповів Вовочка.
Вовочка зупиняє машину на вулиці:
— Дядечку, довезіть до школи!
— Я їду у протилежний бік.
- Тим краще!
— Тату, — каже Вовочка, — я маю тобі повідомити, що завтра у школі відбудуться маленькі збори учнів, батьків та вчителів.
- Що означає - "маленьке"?
— Це лише ти, я й класний керівник.
Ми писали диктант. Коли Алла Григорівна перевіряла зошити, вона звернулася до Антонова:
— Колю, чому ти такий неуважний? Я диктувала: "Двері рипнули і відчинилися". А що ти написав? "Двері рипнули і відвалилися!"
І всі засміялися!
- Воробйов, - сказав учитель, - ти знову уроки не робив! Чому?
— Ігоре Івановичу, у нас учора світла не було.
— І що ж ти займався? Мабуть, телевізор дивився?
— Ага, у темряві...
І всі засміялися!
Молода вчителька скаржиться своїй подрузі:
— Один мій учень мене зовсім замучив: шумить, хуліганить, зриває уроки!
— Але ж є в нього хоч одне позитивна якість?
— На жаль, є — він не пропускає занатій...
На уроці німецької мовими проходили тему "Моє хобі". Вчителька викликала Петю Григор'єва. Він стояв і довго мовчав.
— Не чую відповіді, — сказала Олена Олексіївна. - Яке ж у тебе хобі?
Тут Петя сказав німецькою:
— Їхній бін брифмарк! (Я – поштова марка!)
І всі засміялися!
Почався урок. Вчителька запитала:
— Черговий, хто відсутній у класі?
Піменов подивився на всі боки і сказав:
- Відсутня Мушкін.
В цей час у дверях з'явилася голова Мушкіна:
- Я не відсутня, я тут!
І всі засміялися!
Ішов урок геометрії.
- Хто вирішив завдання? — спитав Ігор Петрович.
Першим підняв руку Вася Рибін.
— Чудово, Рибіне, — похвалив учитель, — Будь ласка, до дошки!
Вася вийшов до дошки і поважно сказав:
- Розглянемо трикутник ABCD!
І всі засміялися!
Чому тебе вчора не було у школі?
— Мій старший брат захворів.
— А ти до чого?
- А я катався на його великому!
— Петрове, чому ти так погано вчиш англійська мова?
- А навіщо?
- Як навіщо? Адже цією мовою говорить половина земної кулі!
— І хіба мало цього?
— Петре, якби ти познайомився зі старим Хоттабичем, яке б ти попросив його виконати?
— Я попросив би зробити Лондон столицею Франції.
- Чому?
— А я так учора відповів на географії і отримав двійку!
- Молодець, митя. — каже тато. — Як тобі вдалося отримати п'ятірку зоології?
— Мене запитали, скільки ніг у страуса, і я відповів — три.
— Стривай, але у страуса дві ноги!
- Так, але всі інші відповіли, що черирі!
Петю запросили до гостей. Йому кажуть:
— Петре, візьми ще шматочок торта.
— Дякую, я вже з'їв два шматки.
- Тоді з'їж мандарин.
— Дякую, я вже з'їв три мандарини.
- Тоді візьми з собою кілька фруктів.
- Дякую, я вже взяв!
Чебурашка знайшов на дорозі копійку. Приходить у магазин, де іграшки продають. Подає копієчку продавчині і каже:
- Дайте мені ось цю іграшку, цю і цю!
Продавщиця дивиться на нього з подивом.
— Ну, чого ви чекаєте? — каже Чебурашка. - Давайте здачу, і я пішов!
Вовочка з татом у зоопарку стоять біля клітки, де сидить лев.
— Тату, — каже Вовочка, — а якщо лев випадково вискочить із клітки і з'їсть тебе, яким автобусом мені їхати додому?..
— Тату, — питає Вовочка, — чому ти не маєш машини?
— Нема на машину грошей. Ось ти не лінуйся, вчися краще, станеш хорошим фахівцем і купиш собі машину.
— Тату, а чому ти лінувався у школі?
— Петю, — питає тато, — чому ти шкутильгаєш?
— Я засунув ногу в мишоловку і мене прищемило.
— Не будеш пхати носа, куди не слід!
— Дідусю, що ти робиш із цією пляшкою? Ти хочеш встановити у ній кораблик?
— Саме так спершу й хотів. А тепер радий був би просто витягти руку з пляшки!
— Тату, — звертається дочка до батька, — у нас потворно працює телефон!
- А чому ти так вирішила?
- Зараз я розмовляла зі своєю подругою і нічого не зрозуміла.
— А ви намагалися розмовляти по черзі?
- Мамо, - запитав Вовочка, - скільки зубної пасти в тюбику?
- Не знаю.
- А я знаю: від дивана до дверей!
- Тату, тебе до телефону! — крикнув Петрик батькові, який голився перед дзеркалом.
Коли тато закінчив розмову, Петя спитав його:
— Тату, а ти добре запам'ятовуєш обличчя?
— Начебто запам'ятовую. А що?
— Справа в тому, що я випадково розбив твоє дзеркало.
- Тату, що таке "телефігуротивізація"?
- Не знаю. А де це ти прочитав?
— Я цього не прочитав, я це написав!
— Наталко, чому ти так повільно пишеш бабусі листа?
— Нічого страшного: бабуся теж читає повільно!
- Аня, що ти наробила! Ти розбила вазу, якій було двісті років!
- Яке щастя, мамо! А я думала, що вона нова!
— Мамо, що таке етикет?
— Це вміння позіхати із закритим ротом...
Вчитель малювання каже батькові Вовочки:
- У вашого сина виняткові здібності. Вчора на парті він намалював муху, і я навіть відбив руку, намагаючись її зігнати!
- Це ще що! Нещодавно він у ванній зобразив крокодила, і я так налякався, що намагався вискочити через двері, які теж були намальовані на стіні.
Вовочка каже батькові:
- Тату, я вирішив до твого дня народження зробити тобі подарунок!
— Найкращий для мене подарунок, — сказав тато, — це якщо ти навчатимешся на одні п'ятірки.
— Пізно, тату, я вже купив тобі краватку!
Маленький хлопчик спостерігає за роботою тата, який фарбує стелю.
Мама говорить:
- Дивись, Петре, і вчися. А коли виростеш, допомагатимеш татові.
Петя дивується:
— А що, він на той час ще не закінчить?
Господиня, наймаючи нову покоївку, запитала в неї:
— Скажіть, люба, а ви любите папуг?
— О, не турбуйтесь, мадам, я їм усе!
У зоомагазині проходить аукціон — йде розпродаж папуг, що говорять. Один із покупців, який придбав папугу, запитує у продавця:
— А він справді добре каже?
- Ще б! Адже це він весь час додавав ціну!
— Петю, що ти робитимеш, якщо на тебе нападуть хулігани?
— Я їх не боюся — я знаю дзюдо, карате, айкедо та інші страшні слова!
- Алло! Суспільство захисту тварин? У моєму дворі на дереві сидить листоноша і різними поганими словами обзиває мого бідного собачку!
Три ведмеді повертаються у свою хатинку.
— Хто чіпав мою тарілку і з'їв мою кашу? - загарчав тато-ведмідь.
— Хто чіпав моє блюдце і з'їв мою кашку?! — пропищало ведмежа.
- Заспокойтесь, - сказала мама-ведмедиця. — Жодної каші не було: я її сьогодні не варила!
Одна людина застудилася і вирішила лікуватися самонавіюванням. Він став перед дзеркалом і почав собі вселяти:
— Я не чхну, я не чхну, я не чхну... А-а-пчхи!!! Це не я, це не я, це не я...
— Мамо, чому у тата так мало волосся на голові?
— Справа в тому, що наш тато багато думає.
— Тоді чому в тебе таке пишне волосся?
— Тату, сьогодні вчителька розповідала нам про комаху, яка живе лише один день. Ось чудово!
- Чому - "здорово"?
- Уявляєш, свій день народження можна відзначати все життя!
Один рибалок, за професією вчитель, упіймав маленького сома, помилувався ним, і, кинувши його назад у річку, сказав:
— Вирушай додому і завтра приходь із батьками!
Чоловік із дружиною приїхали на машині в гості. Залишаючи машину біля будинку, вони поряд прив'язали собаку, наказали їй стерегти машину. Коли ввечері вони зібралися повертатися додому, то побачили, що машина зняла всі колеса. А до машини прикріплена записка: "Собаку не лайте, вона гавкала!"
Один англієць зайшов у бар із собакою і заявив відвідувачам:
— Б'юся об заклад, що мій собака, що говорить, зараз прочитає монолог Гамлета "Бути чи не бути!"
На жаль, він відразу програв парі. Тому що собака не вимовила жодного слова.
Вийшовши з бару, господар почав кричати на собаку:
— Ти що, дурна?! Я через тебе програв тисячу фунтів стерлінгів!
— Це ти дурний, — заперечив собака. — Ти не розумієш, що завтра в цьому ж барі ми зможемо виграти вдесятеро більше!
— Дивний у вас собака — він цілими днями спить. Як вона може сторожити будинок?
— Дуже просто: коли до будинку наближається хтось чужий, ми її будимо, і вона починає гавкати.
Вовк збирається з'їсти зайця. Заєць каже:
- Давай домовимося. Я загадаю тобі три загадки. Якщо ти їх не відгадаєш, мене відпустиш.
- Згоден.
— Пара чорних, блискучих зі шнурками.
Вовк мовчить.
- Це пара черевиків. Тепер друга загадка: чотири чорні, блискучі, зі шнурками.
Вовк мовчить.
— Дві пари черевиків. Третя загадка - найскладніша: живе в болоті, зелена, кумкає, починається на "ля", закінчується на "гушка".
Вовк радісно кричить:
- Три пари черевиків!
На стелі висять летючі миші. Все, як ведеться, головами вниз, а одна — головою вгору. Миші, що висять по сусідству, перемовляються:
— Чого це вона головою висить?
— А це вона його займається!
Ворона знайшла великий шматок сиру. Тут з-за кущів несподівано вискочила лисиця і дала вороні потиличника. Сир випав, лисиця моментально схопила його і втекла.
Приголомшена ворона з образою каже:
— Нічого собі байку скоротили!
До відділення міліції вдається захеканий директор зоопарку:
— Боже ради, допоможіть, — у нас втік слон!
— Спокійно, громадянине, — сказав міліціонер. - Знайдемо ми вашого слона. Назвіть особливі прикмети!
Летить пугач і кричить:
— Угу, угу, угу!
Раптом він ударився об стовп:
- Ого!
Японський школяр входить до фірмового магазину з продажу годинника.
— Маєте надійний будильник?
— Надійніше нема куди, — відповідає продавець. — Спочатку вмикається сирена, потім лунає артелерійський залп, і на ваше обличчя виливається склянка холодної води. Якщо це не допомагає, будильник дзвонить до школи і повідомляє, що ви захворіли на грип!
Екскурсовод: перед вами рідкісний експонат нашого музею — прекрасна статуя грецького воїна. На жаль, у нього не вистачає рук і ног, у деяких місцях пошкоджена голова. Твір називається "Переможцем".
Відвідувач: - Здорово! Я хотів би подивитися, що залишилося від переможеного!
Іноземний турист, який приїхав до Парижа, звертається до француза:
— Я приїжджаю сюди вп'яте, і бачу, що нічого не змінюється!
— А що має змінитись? - Запитує той.
Турист (вказує на Ейфелеву вежу):
— Зрештою, знайшли тут нафту чи ні?
Одна світська жінка запитала в Гейне:
— Що треба робити, щоб навчитися говорити французькою?
- Це нескладно, - відповів той, - просто замість німецьких слівНеобхідно використовувати французькі.
На уроці історії у французькій школі:
— Хто був батьком Людовіка Шістнадцятого?
— Людовік П'ятнадцятий.
- Добре. А Карла Сьомого?
- Карл Шостий.
— А Франциска Першого? Ну чому ти мовчиш?
— Франциску... Нульовий!
На уроці історії вчителька сказала:
— Сьогодні ми повторюватимемо старий матеріал. Наташа, задай Семенову якесь питання.
Наталка подумала і запитала:
— У якому році була війна 1812 року?
І всі засміялися.
Батькам було ніколи, і на батьківські зборипішов дідусь. Прийшов він у поганий настрійі відразу почав лаяти онука:
- Неподобство! Виявляється, у тебе з історії суцільні двійки! У мене, наприклад, з цього предмета завжди були п'ятірки!
— Звичайно, — відповів онук, — у той час, коли ти навчався, історія була набагато коротшою!
Баба Яга запитує у Кощія Безсмертного:
— Як ти відпочивав у новорічні свята?
— Пару разів застрелився, рази три втопився, один раз повісився — загалом розважався!
Вінні-Пух привітав ослика з днем народження, а потім каже:
— Іа, тобі, мабуть, багато років?
- Чому ти так вирішив?
— Судячи з твоїх вух, тебе часто за них смикали!
Клієнт заходить у фотоательє і запитує у приймальниці:
— Цікаво, чому на ваших фотографіях усі сміються?
— А ви б бачили нашого фотографа!
- На що скаржитесь? - Запитує лікар хвору.
— Ви знаєте, я до кінця дня просто впадаю від втоми.
— А що ви робите вечорами?
- Граю на скрипці.
- Рекомендую музичні заняттянегайно припинити!
Коли хвора пішла, медсестра здивовано запитала лікаря:
— Іване Петровичу, а до чого тут музичні заняття?
— Абсолютно ні до чого. Просто ця жінка живе вище за мене поверхом, і у нас огидна звукоізоляція!
— Я вчора з ополонки витяг щуку вагою двадцять кілограмів!
- Не може бути!
— От-от, я так і подумав, що мені ніхто не повірить, тож випустив її назад...
Дачник звертається до господаря дачі:
— Ви не могли б трохи зменшити плату за кімнату?
- Та ви що? З таким чудовим видом на березовий гай!
— А якщо я вам пообіцяю, що не дивитимуся у вікно?
Мільйонер показує гостю свою віллу і каже:
— А ось тут я збираюся побудувати три басейни: один із холодною водою, другий — із теплою водою, а третій — зовсім без води.
- Без води? - дивується гість. - Навіщо?
— Справа в тому, що деякі мої друзі не вміють плавати.
На виставці картин один відвідувач запитує в іншого:
— Як ти думаєш, на цій картині зображено схід чи захід сонця?
— Звісно, захід сонця.
- Чому ти так думаєш?
— Я знаю цього художника. Він раніше полудня не прокидається.
Покупець: — Мені хотілося б купити якусь книжку.
Продавець: — Вам щось легке?
Покупець: Це не має значення, я на машині!
Невідомий молодик встановив світовий рекорд у бігу на 100 метрів. Журналіст бере в нього інтерв'ю:
— Як це вам вдалося? Ви багато тренувалися у якомусь спортивному клубі?
— Ні, у стрілецькому тирі. Я там працюю із заміни мішеней...
— Я нещодавно на шкільних змаганнях пробіг два кілометри за хвилину!
— Брешеш! Це ж краще за світовий рекорд!
- Так, але я знаю короткий шлях!
Цікаві, дивовижні та смішні оповіданнядля молодших школярів та школярів середнього шкільного віку. Цікаві історіїзі шкільного життя
Як я під партою сидів. Автор: Віктор Голявкін
Тільки до дошки відвернувся вчитель, а я раз і під парту. Як зауважить учитель, що я зник, жахливо, мабуть, здивується.
Цікаво, що він подумає? Стане питати у всіх, куди я подівся,— ось сміху буде! Вже пів-уроку минуло, а я все сиджу. "Коли ж, - думаю, - він побачить, що мене в класі немає?" А під партою важко сидіти. Спина у мене захворіла навіть. Спробуй так просиди! Кашлянув я — жодної уваги. Не можу більше сидіти. Та ще Серьожка мені в спину ногою весь час тицяє. Я не витримав. Не досидів до кінця уроку. Вилазю і говорю:
— Вибачте, Петре Петровичу...
Вчитель запитує:
- В чому справа? Ти хочеш до дошки?
— Ні, вибачте, я під партою сидів...
— Ну і як там зручно сидіти, під партою? Ти сьогодні сидів дуже тихо. Отак би завжди на уроках.
Кому дивно. Автор: Віктор Голявкін
Танька нічого не дивується. Вона завжди каже: «Ось уже не дивно!» - Навіть якщо буває і дивно. Я вчора на очах у всіх перестрибнув через таку калюжу... Ніхто не міг перестрибнути, а я перестрибнув! Усі здивувалися, окрім Тані.
«Подумаєш! Ну і що? Не дивно!»
Я намагався її здивувати. Але не міг здивувати. Скільки я не намагався.
Я з рогатки потрапив до горобця.
Навчився ходити на руках, свистіти з одним пальцем у роті.
Вона все це бачила. Але не дивувалася.
Я щосили намагався. Що я тільки не робив! Залазив на дерева, ходив без шапки взимку.
Вона все не дивувалася.
А одного разу я просто вийшов із книжкою у двір. Сів на лавочку. І почав читати.
Я навіть не бачив Тані. А вона каже:
- Дивно! От не подумала б! Він читає!
Карусель у голові. Автор: Віктор Голявкін
До кінця навчального року я просив батька купити мені двоколісний велосипед, пістолет-кулемет на батарейках, літак на батарейках, вертоліт, що літає, і настільний хокей.
- Мені так хочеться мати ці речі! — сказав я батькові.— Вони постійно крутяться в моїй голові на кшталт каруселі, і від цього голова так крутиться, що важко втриматися на ногах.
— Тримайся,— сказав батько,— не впади й напиши мені на аркуші всі ці речі, щоб не забути.
— Та навіщо писати, вони й так у мене міцно в голові сидять.
— Пиши,— сказав батько,— тобі це нічого не варте.
— Загалом нічого не варте,— сказав я,— тільки зайва морока.— І я написав великими літерами на весь аркуш:
ВІЛІСАПЕТ
ПІСТАЛЕТ-ПУЛІМЕТ
ВІРТАЛЕТ
Потім подумав і ще вирішив написати морозиво, підійшов до вікна, подивився на вивіску навпроти і дописав:
МОРОЖЕНЕ
Батько прочитав і каже:
— Куплю я тобі поки морозиво, а решту зачекаємо.
Я думав, йому зараз ніколи, і питаю:
— До якої години?
— До найкращих часів.
- До яких?
- До наступного закінчення навчального року.
- Чому?
— Та тому, що літери у твоїй голові крутяться, як карусель, від цього в тебе паморочиться голова, і слова виявляються не на своїх ногах.
Наче у слів є ноги!
А морозиво мені вже сто разів купували.