Шутки школьные новогодние квн. Сценарий — новогодний КВН в школе для младших классов
Сценарий Нового года для старших классов
Цели : развивать кругозор и творческие способности учащихся; способствовать сплочению коллектива.
Ход мероприятия
I. Вступительная часть
Ведущий (в костюме снежинки и больших белых кроссовках)I. Добрый вечер! Сегодня состязаются команды веселых и находчивых (представляет команды). А полный зал болельщиков говорит о том, что в зрительном зале - повальная эпидемия. Болеть будут все!
Ведущая (в костюме снеговика и белых туфлях на каблуках). Не все еще знают, что наш КВН не обычный, а новогодний, можно сказать КВН-маскарад! Вас ждет не только фейерверк новогодних шуток, но и необычные, прикольные карнавальные костюмы.
Ведущий . Итак, мы начинаем! Но прежде всего позвольте представить членов жюри... (представляет жюри). Информация для болельщиков: пока жюри совещается, вы можете продемонстрировать свою поддержку любимой команде: плакаты, речовки, скандирование, песни... Так вы можете помочь команде заработать дополнительные баллы (максимум 3 бала). Болейте на здоровье!
Ведущая . Стойте, стойте! Нельзя начинать игру, ведь у нас нет елочки. Как же мы будем приглашать Деда Мороза? Предлагаю командам потрудиться - нарядить елочку.
II. Игровые задания командам
Ведущая: -предлагаем вам поучаствовать в Конкурсе «Украшение елочки»
Нам нужно по три человека от команды, одна из них - девушка. Девушки превращаются в елочек. А мальчики наряжают девушек платками и елочными игрушками на прищепках. Болельщикам предлагается оценить работу команд громкими аплодисментами. Побеждает команда, «елочка» которой получила самое шумное одобрение и больше всех понравилась жюри!.
Ведущий: итак первая часть нашего КВНа «Приветствие»
Команды показывают визитку - новогоднее приветствие. Любой скетч(сценка) на новогоднюю тему. Максимальная оценка в этом конкурсе 5 баллов.
Песня КВНщиков
Мы в школе учились и горя не знали,
Но вот в КВН нас играть позвали.
Забыты уроки и брошены книжки,
Теперь мы не просто девчонки, мальчишки.
Приветствует вас наша суперкоманда!
Взгляните на нас - лишних слов не надо!
Находчивость, юмор, задор и везенье.
Клянемся, что будем дарить вам веселье!
Ведущий. Перед тем как начнется конкурс «Разминка», капитаны вместе с двумя помощниками должны покинуть свою команду, чтобы явиться к нам в костюме Деда Мороза. А мы оценим оригинальность этого костюма.
Можно использовать бумажные «сосульки», пластиковые бутылки и Другие материалы для украшения костюма Деда Мороза.
Разминка
Максимальная оценка - 5 баллов.
Ведущий. Мы начинаем второй конкурс, увы, без капитанов. Ваша задача: как можно быстрее без подготовки ответить на вопросы. Чем быстрее подойдете к микрофону и остроумнее ответите, тем выше баллы.
Вопросы(на отдельном листике)
Ведущая. Хочу Дедушку Мороза! А лучше двух: шуток будет больше! Давай напишем объявление: «Требуются молодые, симпатичные, побритые "джиллетом" Деды Морозы».
Ведущий. Молодой? Дед? Замечательно! А волосы?
Ведущая. С хвостиком!
Ведущий. М-да! С хвостиком, в шубе и валенках! Зашибись!
Ведущая. Тогда - молодой, симпатичный, в джинсах «Левис», маечке от «Версаче», ботинках «Камелот»! А что?
Ведущий. И с мешком за плечами! Мусорщик какой-то!
Ведущая . С рюкзаком, на скейте и в бейсболке!
Ведущий (оторопело). Кто?
Ведущая . Дед Мороз! (Кзрителям.) Давайте их позовем! Дедуленьки!
Выходят Деды Морозы - капитаны команд,
Деды Морозы (хором).
Мы - братья молодые,
Морозы удалые.
Один (указывает на себя).
Я - Мороз Красный нос!
Другой . Я -Мороз Синий нос.
Третий . А я Мороз фиолетовый нос!
Ведущая: нашим замечательным дедущкам предстоит поучавствовать в конкурсе капитанов.Конкурс капитанов. Оригинальные новогодние поздравления и пожелания командам и болельщикам
Дед Мороз 1 . Наиумнейшие и наисмелейшие, помогите! Мы с товарищями решили открыть собственный бизнес - фирму «Мороз» (подарочки-то все дорожают!), но не знаем, с чего начать.
Ведущая . С рекламы, конечно! Вы откуда Морозы свалились? До сих пор не знаете главного двигателя торговли?
Дед Мороз 2. Вот-вот, милая, ее-то, рекламу эту, нам и придумайте!
Команды представляют свои варианты. Максимальная оценка - 5 баллов.
Творческий конкурс для учителей «Я к вам пишу»
Ведущая . А вот интересно, как проверить, настоящие ли У нас Деды Морозы?
Ведущий . Да очень просто! Настоящие Деды Морозы после первого стишка не закусывают!
Ведущая. А настоящие учителя после первой всегда начинают проверять...
Ведущий ... .наличие второй?
Ведущая . Ты что! Тетради!
Ведущий . Даже в Новый год?
Ведущая . Этот процесс бесконечен!
Ведущий. Ты думаешь, почему _______ всегда смотрит под стол?
Ведущая. На туфли любуется!
Ведущий. Ага! На сочинение, которое у нее на коленках! Времени зря не теряет!
Ведущая. Тогда нам остается провести творческий конкурс для учителей.
Ведущий. Мы вам раздаем листочки, на которых вы видите рифмы. Вам же надо за 5 минут составить небольшое новогоднее четверостишие. Ничего сложного! Своих учеников, поди, нагружаете по полной программе!
Задание для учителей
Ведущая: -Вам следует составить поздравление с Новым годом всем участникам вечера, чтобы в нем 10 раз повторялось какое-нибудь слово, например, «ели-пали»
Конкурс «Ледяная скульптура»
Команды должны изобразить ледяную скульптуру и дать ей название. Время на подготовку - 45 секунд. Максимальная оценка - 5 баллов.
Конкурс «Хоровод»
Ведущий. Все вы знаете, что Новый год не может обойтись без хоровода вокруг елки. Задача команды - станцевать в хороводе, «елочку» ставят в центр хоровода, а своего Деда Мороза рядом с ней.
Для каждой команды звучит своя музыка,например (ламбада, восточная, псай опа гаг нам стайл, танец маленьких утят), команды выступают по очереди. Максимальная оценка - 7 баллов.
Конкурс на лучшую и оригинальную песню.
Варианты
Южный вариант песенки про елочку
(На мотив «В лесу родилась елочка».)
В степи родился кактусик,
В пустыне знойной жил,
Был стройный и зелененький,
Как будто крокодил.
Верблюд ему пел песенки:
Спи, кактусик, бай-бай.
Бархан песком укутывал:
Смотри не замерзай!
Порой тушканчик серенький
Под кактусом скакал.
Порою тощий злой койот
В округе пробегал.
Но вот приехал в прерию
На лошади ковбой
И, заарканив кактусик,
Увез его домой.
Теперь нарядный кактусик
В горшочке к нам придет
И много-много радости
Детишкам принесет.
Новогоднее попурри
(Ансамбль русской песни «Бабы Мани». Платочки завязаны под подбородком. Поют на мотив «
Во поле береза стояла».)
Ой, в лесочке елка стояла,
Ой, в лесу зеленая стояла.
Люли-люли, стояла. (2 раза)
Некому ту елку заломати,
Некому зелену заломати,
Вот пошел мужик погуляти,
Елку для детишек заломати,
Люли-люли, заломати. (2 раза)
Елочка сияет огнями,
Хороводы водит вместе с нами,
Люли-люли, вместе с нами. (2 раза)
(Группа «Продвинутые Марьи». Платочки завязаны как банданы. Исполняют рэп.)
Палки-елки, зеленые иголки!
На солнечной поляночке
Произрастала елка.
Е-елка, елка. (2 раза)
Однажды в стужу лютую
Пришел один мужик,
Пилою очень острою
По елке вжик да вжик.
Отвязные тинейджеры
Плясали до утра.
У елки собиралася
Прикольная братва.
(Группа полуфабрикантов «Золотые Маши». Платочки на бедрах. Поют на мотив песни «Рыбка».)
В тайге далекой, ледяной
По деткам елочка скучает,
Холодной темною зимой
О ярких огоньках мечтает.
И ей не надо ничего:
Ни леса, ни зимы, ни стужи.
Лишь мишура, и серпантин,
И детский хоровод ей нужен.
Припев:
Ой елку, мою елку - срубили.
Зеленые иголки осыпались у елки.
Конкурс «Домашнее задание»
Команды демонстрируют пародии на любимые ТВ-программы Максимальная оценка - 7 баллов .
III. Завершающая часть
Ведущий.
Как быстро пролетело время,
Минуты, полчаса, часы...
Повеселится мы успели,
Успели вам вручить призы!
Ведущая.
А впереди веселый праздник,
Волшебный яркий Новый год!
Пожалуй, мига нет прекрасней,
Когда год новый настает!
Ведущий.
Вас с Новым годом поздравляем –
Вас так приятно поздравлять!
И вам от всей души желаем
Учиться все ж не забывать!
Ведущая.
Почаще, проще улыбаться
И в мире с папой, мамой жить.
Задорно, весело смеяться,
По-настоящему дружить!
Общая песня
Зима
(На мотив песни "Земля в иллюминаторе", муз. В. Мигули)
Зима, зима красуется,
Дома в снегу и улицы,
Деревья все застыли в серебре.
Подарки покупаются
И люди улыбаются,
Ведь Новый год все ждем мы в декабре!
Сверкают лужи льдинками,
Украшены снежинками
Поселки, города и зимний лес,
Вороны снегом моются,
И скоро нам откроется
Мир волшебства, неведомых чудес!
Припев:
И пусть все сказки вместе соберутся,
И пусть подарят миру чудеса.
И пусть все люди за руки возьмутся,
И будет вся счастливою Земля!
Пусть елки наряжаются,
И пусть мечты сбываются,
Веселье, радость в каждый дом придет!
Пускай стихи и музыка
Во всех сердцах закружатся,
Пускай придет счастливый Новый год!
Огни переливаются,
Шампанское взрывается,
Улыбки, маски, блестки, кутерьма!
Пусть праздник не кончается,
Пусть дальше продолжается.
Спасибо тебе, Зимушка-Зима!
На самом деле школьные команды могут шутить не только на школьные темы , но и на любые другие: про милицию, про знаменитостей, и на бытовые темы. Главное, чтобы в их шутках сохранялся детский взгляд на вещи, иначе зрители просто не поверят им.
Ваши родители тотально контролируют вас? Нагло вмешиваются в вашу личную жизнь? Не замечают, что вы выросли? Ничего, пойдете в первый класс — все изменится.
После серии фильмов про Гарри Поттера, в школах стали осторожней чмырить маленьких рахитичных очкариков.
На группу «Тимати и банда» заведено уголовное дело по статье «Бандитизм и Тиматизм»
Обращаюсь ко всем взрослым в зале. Признайтесь, в пятом классе вы все хихикнули, когда услышали слово «многочлен».
Спонсор команды «Ярославские краски». «Ярославские краски» — покрасил и забылся.
Непослушный мальчик не надел шапку, и его переехал КамАЗ.
Оперативник из Челябинска задержал своего сына в умственном развитии.
Объявление. Организовываем и проводим корпоративные праздники, вакханалии, апокалипсисы и Армагеддоны с участием звезд российской эстрады.
Новости шоу-бизнеса. Группа «Уран 238» распалась.
Андрей Губин не растет из-за боязни высоты.
Программа «Звезды на льду» с участием Филиппа Киркорова, Евгения Петросяна, группы «Фактор-2» будет сниматься в конце марта на льду Чудского озера.
Гламурные девушки на 80 процентов состоят из туалетной воды.
Стринги-убийцы разрезали блондинку пополам.
Со слов «Дай закурить» начался очередной чемпионат по боксу в Люберцах.
Продвинутые голуби не клюют батонные крошки после 6 часов вечера.
Если фанатке Димы Билана несколько часов подряд крутить песни Димы Билана, то у неё могут отказать почки.
Зимбабвийский Дед Мороз приготовил мальчика, который не приготовил стишок.
Билл Гейтс после 20 минут молчания переходит в спящий режим.
Купив мяч и ниппель к насосу, сборная Бангладеш поднялась на 5 пунктов в рейтинге ФИФА.
Читая таблицу для проверки зрения у окулиста, Глюкоза записала новый хит.
На этом пока всё. Этих коротких текстовых шуток достаточно для того, чтобы успешно «отстреляться» в КВНовском биатлоне.
Хотите еще шуток? Их есть у меня
Учитывайте, что эту страницу смотрят 100-150 человек в день. Среди них могут быть и ваши соперники. Еще 60 шуток для биатлона или конкурса «5 новостей», но уже «не засвеченных» в интернете, вы можете
***
В этом году, родители впервые отпустили нас встречать Новый год вместе с друзьями. Но, после того, как мама нашла у меня в джинсах список покупок…они с папой почему то решили к нам присоединиться.
***
Дорогой, какой сегодня день?
- Восьмое марта?
- Нет!
- Твой день рождения?
- Нет!
- Новый год?
- Нет!
- Старый Новый Год?
- Нет!
- Яблочный спас?
- Нет!
- Ханука?
- Нет!
- Кыдырлес?
- Ёкъ!
- День ангела?
- Нет!
- День рождения тещи, день Дьявола?
- Нет!
- Ну, я не знаю, какой сегодня день!
- Как я могу жить с человеком, который не знает, какой сегодня день? Пятый!
- Что пятый?
- Сегодня пятый день, а ты меня на час брал! Считай, счетовод!
В этом году и поэтому отмечали все старославянские праздники: Ивана-купала, Ивана-обсыхало, Ивано-загорало, Ивано-выпивало, Ивано-другому Ивану в морду давало, Ивано-домой убегало и Ивано- на следующий день Ивано- всё сначала.
В прошлом году Дед Мороз к нам сам пришёл. Ещё 29-го числа - про подарки узнать.
- Здравствуйте! Ну, говорите, что вам принести на Новый год? Костя, тебе чего?
- Бабу!
- Косте - бабу.
- Лёша, тебе чего?
- Бабу.
- Лёше - бабу.
- Женя тебе чего?
- Знаете, хотелось бы, чтобы в будущем году скорость девальвации рубля не превышала темпы инфляции дойчмарки по отношению к …
- Жене - бабу!
Офигительный Новый Год в Египте! Снега нет, Галкина нет, никакого ощущения праздника.
- Праздника?! Конечно, откуда ему взяться. Вон, Толян в первый же день кальян в самогонный аппарат переделал, все: здравствуй, будни!
Новый Год пришел к вам в хату, отворяйте-ка палату, добрый Дедушка Мороз вам мозгов чуть-чуть принес!
Дима, ты посмотри, скоро Новый год, люди собрались. Ты бы хоть пожелал что.
- Чтобы хоть раз в жизни…я после бани попал в Ленинград! А не как обычно…в трезвак.
- А я бы хотел, чтобы моей жене хоть кто-нибудь перековал орало…ну хотя бы на меч!
Под Новый год все восемнадцатилетние девушки гадают.
- А в тридцать понимают, что не угадали.
Как мы будем встречать Новый год?
- Давайте нарядимся Дедами Морозами!
- Хорошо, но только борода должна быть не из ваты. И, чур, не горбится!
- А почему?
- А то дети опять своими стишками весь праздник испортят!
Хочу всех поздравить с Новым годом. И поднять ентот бокал… и вылить на хрен эту шипучую французскую гадость и наполнить его чистой, аки слеза, колодезной водицей… и оставить на утро.
Говорят под новый год
Что не пожелается
Много происходит че
Жаль что забывается.
Парни, поздравьте меня!!! На этот Новый год сама жизнь сделала мне подарок - я встретил женщину своей мечты!
- А, по-моему, Сережа, под вашу мечту любая подходит.
А мы с Лёхой чё-то в Новый год переоценили свои силы. И пошли в лес километров на 50!
- На лыжах?
- На амфитаминах!!!
Жил-был один бедный крестьянин… Ну не совсем бедный. Были у него деньги… И однажды под Новый Год пахал он свой клочок земли… Скалывая со лба пот. И вдруг появилась роскошная белая карета с красивым красным крестом на боку… И два санитара быстро объяснили крестьянину, что не сезон!
ЧП в школе: на праздновании Нового Года мальчика в костюме огурца укусил физрук.
Мальчик с плохим вестибулярным аппаратом на Новый год репетирует не стишок, а возможность устоять на стуле.
***
- Сейчас вы услышите фразы которые вы не услышите в Новогоднею ночь
- Мама, папа оставайтесь, давайте вместе новый год проведем
- Девчонки идите пейте мы сами все приготовим
- А я с первого раза дозвонился
- А вот и торт
- Давай взрывай не бойся нормальная петарда не бойся
Бабушка, а почему дедушка к нам приходит на Новый Год
- По решению суда!
Одинокая белая мышь
Потеряла невинность в сарае.
Здесь, спустя несколько дней,
Потеряет невинность другая…
Я не знаю, что делать тогда
С этим чудным явленьем природы,
Но так было и будет всегда,
С Новым годом, друзья!
С Новым годом!
Дед Мороз не существует. Он живет на полную.
Исполнявший роль Деда Мороза актёр Моторкин так накидался энергетическими напитками, что стёр в пыль 14 хороводов.
Пятилетний Саша почти поверил в деда Мороза, но папа заржал, и борода отклеилась
Праздник к нам приходит: детском саду №23 больше всех подарков получил мальчик, который хотел рассказать не стихотворение, а историю о том, как Дед Мороз поборол воспитательницу.
На новогоднем утреннике сквозь дырявую ширму дети увидели, что Снегурочка кто угодно, но явно не внучка Деду Морозу.
На новогоднем утреннике дети из детского сада на Троещине звали снегурочку, а вызвали дьявола. Ну, во-первых, на Нновый Год Дьявол дешевле, а во-вторых, только он не боится детей детского сада на Троещине.
Смотри, жена, какая у нас ёлка - красавица!.. Учись.
В ночь перед Рождеством выкидывали девушки за ворота сапог. Кого из проходящих мимо мужиков сапогом пришибало, того и хоронили.
Дольше всех католическое рождество праздновал безбожник Дед Митрич.
Молодая амбициозная семья снимет хлев на Рождество.
Новогодняя примета. Если в Новогоднюю ночь встать спиной к елке, сделать пять шагов на север, а потом два шага на юг, то уткнешься в сервант.
На новогодней ёлке мальчик в костюме богатыря поколотил мальчика в костюме рыцаря. Отрадно, что годы идут, а русские по-прежнему сильнее немцев.
Новогодняя акция от МВД: Напиши, за что ты не любишь милицию, собери десять теплых вещей и жди.
По понятным причинам, новогоднее обращение президента Америки Барака Обамы будут снимать днем
После 10 дней новогодних праздников, Курильские острова переименовали в Курилы и Бухалы.
А сейчас прослушайте новогоднее обращение президента Ботсваны к своему народу!
- Эй, где вы все?
Евгений в 1984 году на новогодний утренник надел костюм выхухоля, тем самым показал свое отношение к советской власти.
Завхоз московского кремля срубил себе баню из новогодних елок 2008 и 2009 годов.
Если вашего ребенка в школе дразнят Гитлером, значит придумайте ребенку новый Новогодний костюм.… Или хотя бы усы смойте.
сценарий для ведущих!!! 1
С Новым годом! Всем - привет!
Мир! Добро!
Любовь и свет!
Счастье также, звонкий смех!
В радость детям - добрый снег!
Хлеб душистый в каждый дом!
Чтоб жилось уютно в нем!
Всем здоровья и тепла.
Радость чтоб как день светла...
Будем верить и любить,
Дружбой братской дорожить!
Здравствуйте, дорогие ребята! Уже традиционно в канун Нового года мы собираемся в этом
зале на КВН. Сегодня участвуют 3 команды, а я хочу представить наше уважаемое жюри
Итак, начинаем! Сначала попросим команды представиться.
#1e90ff
">1 конкурс: "Представление" (3 балла) #1e90ff
">Ну вот, команды представлены. Жюри оценили их выступления. Продолжаем. #1e90ff
">#1e90ff
">2 конкурс: "И ТО, И СЕ" (1 балл за ответ) Спортивный снаряд и детское транспортное средство, (Сани, санки.) Сколько праздников разных, #1e90ff
">3 конкурс: "Елочное украшение" (3 балла) Здравствуй, праздник Новогодний, #1e90ff
">4 конкурс: "Песенный" (5 баллов) #1e90ff
">5 конкурс: "Тайны Нового года" 1. В Древнем Китае в Новый год объявлялся праздник нищих, который заключался в том, что любой человек в этот день мог войти в любой дом и взять в нем то, в чем он нуждался. Те хозяева, которые отказывали незваным гостям, подвергались осуждению. 2. Как известно, 25 декабря считается днем Рождения Иисуса Христа, именно 25 декабря празднуется католическое Рождество. К какому времени относится первое упоминание о праздновании Рождества Христова? 3. В Ирландии сохранился один очень древний обычай: здесь вечером накануне Нового года настежь открывают: 4. В Шотландии провожают старый и встречают Новый год: Учитель! Чтоб без нервов жить, (Е. Запяткин)
Смотрите во всех школах страны: суперблокбастер "Садись"! И
продолжение "Садись - 2"!
Судя по наметившейся тенденции в сфере образования, скоро по
окончании вуза будут выдавать бумажку с надписью «Деплом».
Скандал в Московской школе:
деньги, выделенные на ремонт, ушли действительно на ремонт.
Почему, для того чтобы дать
образование первому ребенку, нужно завести второго?
Учитель, который каждый день
собирал с учеников на ремонт школы, покаялся и ушел в монастырь.
Теперь он собирает на ремонт храма.
Сложившимся
учителем у нас нередко называют педагога, сложившего крылья.
У учителя спрашивают: Я учился в школе для умственно отсталых учителей.
У нашего директора единственный недостаток – отсутствие всяких
достоинств.
Не бывает злых учителей – бывает мало цветов и конфет!
Школа -
это то место, где дети получают знания, а родители
-
дыру в семейном бюджете.
Школа готовит нас к жизни в мире, которого не существует.
Школа – это место, где учителя требуют от ученика знаний по всем
предметам, в то время как сами знают по одному.
По статистике, 50 % школьников мечтают сжечь школу, 30 % - взорвать
и 20 % - сначала сжечь, и только потом уже взорвать.
Приговор: 11 лет школьного режима с конфискацией игрушек.
Учебный год, как беременность - длится 9 месяцев, а тошнить начинает
со 2-ой недели...
На первое сентября школьники дарят букет роз учительнице литературы
и «Букет Молдавии» учителю труда.
Совет министра образования
учителям: Министр образования регулярно собирает с сотрудников министерства
деньги на шторы и охрану.
А спонсор нашей школы - энтузиазм.
Заявление учителя директору школы: «Прошу послать меня на курсы
повышения зарплаты».
До кризиса модно было иметь сотовый телефон. А сейчас модно иметь
рабочий телефон.
Делегация учителей в кабинете
директора. В кабинете директора учитель,
пришедший устраиваться на работу. Правду в глаза директору лучше
говорить по телефону.
Директор (завуч) не спит – он
отдыхает, директор не лжёт – он дипломат.
Взбучка в кабинете директора. Педсовет в кабинете директора. Если бы не сок «Добрый», наш
директор поубивал бы всех учеников.
Мяч еще летел в окно директора,
а дети уже играли в прятки... В кабинете директора. После проверки наш директор
вышел сухим из воды и быстро пошёл в гору. Почему директор закупил для
школы синие тарелки?
Синяя тарелка, в ней красный
борщ с белой сметаной – это же наш российский триколор!
В кабинете директора.
Петр Иванович! У нас в школе
крысы развелись! Образование: законченный дурак.
Тамбовский школьник нашёл миллион и сдал находку в милицию. Рыдающая
мать утверждала, что очень гордится своим сыном.
Криминальные новости: в школьной библиотеке обнаружили мёртвую...
тишину. Досужая баба – организатор детского досуга, завуч по воспитательной
работе.
Придирасты - это очень придирчивые педагоги.
Чтобы дети всё схватывали на лету – учите их в самолёте.
Молодые учителя не умеют работать. Зато опытные умеют не работать...
Народная мудрость: "Кто рано встаёт, того ещё не сократили..."
Народная мудрость: "Готовь сани летом, а ЕГЭ зимой".
15% отличников, поступивших по результатам ЕГЭ в МГУ им. Ломоносова,
не смогли расшифровать название вуза. ЕГ памагло мине паступить в пристижный масковский ВУЗ.
Завалинка – это неудачные экзамены.
– Ты знаешь, только при одной мысли о нем у
меня сердце бешено колотится, руки трясутся, ноги подкашиваются, я даже говорить
не могу. Лучший способ организовать панику в школе – попросить всех сохранять
спокойствие.
У тебя высшее образование? Или даже два?
Сделай домашнее задание со школьником 4-го класса по современным учебникам -
почувствуй себя идиотом!
Личное мнение учащегося – это сказанная его устами позиция педагога.
Если ваша классная руководительница на вас постоянно обижается, значит, день
рождения у неё приходится на лето.
Учительница сына Абрамовича умерла от зависти, прочитав сочинение ребенка на
тему: "Как я провел лето".
В школе на линейке 1 сентября по загару можно определить, кто по
любому поступит в институт.
Дочка Президента поступает в университет. Конкурс - 20 университетов
на место.
Сын ректора МГУ поступил в этот ВУЗ без сдачи экзаменов. На его
месте так поступил бы каждый.
Ребята! Предупреждаю заранее: на бюджетные места в вузах нашего
города могут претендовать только те абитуриенты, чей семейный бюджет
превышает 100 000 долларов.
Десятый класс не радует: у тебя
каждую неделю новый телефон, потому что старые у тебя отбирают?!
Потерпи годик, в армии еще хуже будет.
Учитель тамбовской школы был задержан при попытке получения взятки
помеченным мешком картошки.
Самая неожиданная фраза в школьной столовой «У вас наличные, или
карта?».
Если перед выходом к доске школьник перекрестился, значит урок он не
выучил.
Наступила пора экзаменов. Молодёжь потянулась в церкви…
Библиотекарша Петрова, скачав из Интернета книгу, аккуратно, через
неделю, возвращает её обратно на сайт...
Установлено что школьные парты, прослужившие более 5 лет, по
информативности не уступают стенам Вконтакте.
В элитной школе №364 в туалете организовали кальянную.
Вместо московских школьников на уроки труда ходят сверстники из
Таджикистана и Молдавии.
Сын трудовика и учительницы музыки окончил школу с двумя пятёрками.
Всем сидеть и не рыпаться, а ну-ка
давайте сюда свои мои мобилы. Чтобы сын сдал все ЕГЭ, мама сдала все украшения в ломбард.
Нет повести печальнее на свете, чем повесть об учителях на выпускном
банкете. Если бы не строгие учителя, то кто бы научил юношей так хорошо
прятать алкоголь.
Порядок в школе обычно обеспечивают три богатыря: Физрук, Военрук и
Трудовик.
В кабинете директора.
Вы знаете, что ваш охламон
учудил? Он трудовика закодировал. Трудовик пришел в себя! Осмотрелся и ушел на
нормальную работу!
А вы знаете, что ваш охламон еще
учудил? Взял у химички паспорт ее фотографию выдрал, вклеил фотографию какого-то
мальчика. Химичку в армию забрали!
На уроке труда.
У тебя, Петров золотые руки!
Только растут не из того места!
В Ульяновске появился новый школьный наркотик-турник, обычно на
турник подсаживает физрук.
В воронежской школе №13 учитель труда после шестой рюмки
автоматически становится учителем пения.
Огромная проблема, что
у нас за все и всегда нужно платить. Скоро даже в школах бесплатными
останутся только физкультура, ОБЖ и труды. Ну да, согласитесь было
бы странно платить за то, что прогуливаешь.
Ученик превзошел
своего учителя: девятиклассник Петров пришел на труды не только
пьяный, но и с бабами.
«Хлеб - всему голова!» - любит
повторять заведующий школьной столовой, закидывая на спину рюкзак с мясом.
Сервелат «Калачеевский»! Шоколад
«Бабаевский»!! Коньяк «Московский»!!! Специально для любителей прогулять школу: Приглашаем на курсы
повышения температуры!
Если раньше «сменка»
означала дополнительный комплект обуви, то теперь это новая панелька
для айфона.
Немногие знают, что гламурные школьники пишут в тетрадях в ромбик.
А мы в своей школе объявили
войну опозданиям и прогулам!
Ну и как?
Проиграли...
Вчера на автобусной остановке увидел девочку истинно переходного
возраста. В одной руке она держала сигарету, а в другой чупа-чупс. Сорок процентов школьников после «выпускного» поступают без
экзаменов в вытрезвитель. Совесть хулигана Петрова не отвечает или временно недоступна…
В том, что дети лгут, виноваты учителя – они задают слишком много вопросов.
Нас наша учительница никогда не ругает! Никогда, никогда не ругает. Она сразу
бьёт.
Образование из хорошего человека делает хорошиста, а из отличного –
отличника.
Чем отличается хороший ученик от
плохого? На уроке. Учитель музыки, когда ученики плохо поют, чиркает им по губам красной ручкой.
После серии фильмов про Гарри Поттера, в школах стали осторожней обижать
маленьких рахитичных очкариков.
В школах Мытищ, если на улице мороз больше 20 градусов, детям официально
разрешено курить в школе.
Тринадцатилетний Вася Шибкоумнов окончил школу экстерном, сдав экзамены и деньги
на ремонт школы за 9-й, 10-й и 11-й класс. Как только отменили школьную форму, все сразу поняли, кто как
живет.
Московские педагоги установили:
В школах все больше трудных
мальчиков, зато девочки все легче и легче...
А почему у нас в школе
работают одни женщины?
А потому, что все лучшее -
детям!
Кто ходит в школу по утрам, тот поступает... в ВУЗы!
Кто рано встаёт, тому говорят: «Сядьте, урок ещё не кончился!»
В элитных школах Москвы вновь ввели розги. Теперь дети олигархов в
любой момент могут выпороть провинившегося учителя.
Новости образования. С Нового года в элитных российских школах
водятся глянцевые классные журналы.
В Москве состоялся съезд учителей. На нем разрешено переводить
учеников из класса в класс с двойками. Так и переводим, из седьмого
класса в восьмой, из восьмого в девятый, а из девятого - в рабочий!
А я любил в школе подшучивать
над учителями, кнопки им на стул подкладывать... А помните, как мы учительницу
химии в лаборатории закрыли и урок сорвали?
Да, да!
Вчера сынишка из школы
пришел, говорит, она уже и стучать тише стала. Видно, годы уже не
те.
Выпускники 1970 года приходят на вечер встречи выпускников только с
одной целью: посмотреть, не умерла ли химичка.
Я вот из школы помню только, как меня мама в 1-й класс привела, а в
11-м папа с выпускного унес!
Мы верим, что кое-кто сделает так, чтобы учителям и врачам платили
не только ученики и больные.
Изготовим факсимиле с подписью родителей за 1 час. Конфиденциально!
Отличникам и хорошистам – скидки. Нина Васильевна, а можно у вас
мел попросить? Открытие на уроке МХК. Петров, почему опоздал на
урок? Завуч классу. Лучший номер школьного концерта – цыганочка с выходом… из кризиса. Госдума запретила продавать сигареты ближе чем за 100 метров от
школ. Физруки ликуют. Никогда еще школьники не бегали стометровку с
таким желанием.
Теперь школы будут делать из прозрачного материала. Чтобы дети не
курили за школой.
Маленькая девочка с рубанком затесалась в толпе выпускников.
Традиционно русское школьное единоборство – борьба с ленью.
В поселках, где нет школ, старшеклассники бегают курить в соседний
район.
Учитель:
Половина не может быть больше
или меньшей. К сожалению, большая половина класса этого не понимает.
Дети, записываем в дневнике:
"Завтра родительское собрание, которое состоится в 19.00 в ночном
клубе "Болеро"...
Петров, скажи номер телефона
отца! У нас в школе есть примета, если в ночь перед экзаменом высунуться в
форточку и... выучить все билеты, то обязательно сдашь.
Страшная сказка для выпускников: "Баба ЕГЭ".
Что означает словосочетание
"Сизифов труд"?
Это значит бесполезная
работа. Например, выучил урок, а тебя не спросили!
На уроке ОБЖ. Семенова на экзамене хнычет:
Почему трудовик матерится? Учитель физкультуры никак не может выиграть в шахматы у учителя
труда: трудовик выточил для себя два запасных ферзя.
Разборка трудовика со
школьниками.
Кто разбил фанеру?.. Я ещё
раз спрашиваю, кто разбил фанеру? Труд делает из обезьяны человека, а.. «день учителя» из
трудовика-обезьяну.
Вчера ребята из 6 «Б» запускали змея… в кабинет директора.
А спонсор нашей школы новый детский поисковик Вугл. Хочешь много
знать - Вугл! Ребята, помните: все, сказанное вами на экзамене, может быть
использовано против вас!
Школьник не знает предмет в двух случаях: или еще не сдавал, или уже
сдал.
Учитель: Китайские выпускники, выйдя на набережную встречать рассвет,
перевернули материк.
Оленька несла колокольчик, а её несли четверо.
После школьной дискотеки дети разошлись. Да так, что их удалось
выставить только с помощью милиции.
Вот школьникам заполярья не
повезло. Народная примета. Если на выпускном девушка встретила рассвет без
накинутого на плечи пиджака, то она страшненькая.
Ленинград. Средняя школа №3.
40 лет назад. – Сидоров, вытри доску! Отговорка ленивого школьника:
Мы это сделаем, но не раньше,
чем попозже.
Одну очень толстую девочку перевели в другой класс, и школа
наклонилась в другую сторону.
Я купил пластиковое ведро. Машка постирала занавески. Иванов принёс
два цветка из дома. А как ты откосил от летней отработки в школе?
Кто принес деньги на ремонт школы, пятерка, остальные - готовьтесь отвечать! Тема сегодняшнего родительского собрания - “Нищенская зарплата работников
народного образования”.
В Южном Бутово на родительском собрании мамы никогда не снимают
шапки, потому что учительницы приворовывают. Марь Иванна, а можно ли
наказывать человека за то, чего он не делал? Новое поколение школьников выбирает учебники в обложках. Мы за
безопасную учёбу.
Яблоком закончился урок азбуки в первом классе.
Вовочка, ну чего ты смотришь
на часы каждую минуту? Учитель труда доказал: шуруп, забитый молотком, держится гораздо
крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.
Заявление учителя труда: Пятиклассник Иванов убил учителя... своей тупостью.
Не так страшна мама, как её рисуют первоклассники.
Педагогическое новшество - метод кнута и кляпа.
ЧП в детском саду №5: воспитательница заняла все горшочки цветами.
Памятка учителю младших классов: «Если за партой сидят два Константина,
немедленно рассадите их, так как в юном возрасте Кости быстро срастаются.
Во время медосмотра в школе врач
спрашивает у Вовочки: Дети, давайте покажем, как мы
выучили все месяцы в году. Ну! Ян…
Варь!
Фев…
Раль!
Теперь давай сама!
Арт, рель, ай, юнь, юль, густ,
ябрь, ябрь, ябрь, абрь!
Чтобы быть по всем предметам на высоте, нужно... учиться на самом верхнем этаже
школы.
Очень воспитанный школьник, упав в канализацию, закрыл за собой люк.
Сын Аршавина за переход во второй класс попросил 25 миллионов евро.
В семье трудовика и учительницы литературы ребёнок каждый раз читает новое
стихотворение на новой табуретке.
Люся Петровна можно я пораньше с уроков уйду? В школе номер 13 отменили уроки музыки. Дело в том, что когда ученики начинают
играть на дудочке, учителя выстраиваются в колонны и строем идут к морю
топиться.
Вообще я беру 300 рублей за урок, но так как мы соседи - принесешь 500. Я знаю,
у вас деньги есть, вы недавно ремонт сделали.
Вчера на уроке труда 8 «Г» превратился в людей.
МТС, Мегафон, Билайн. Тариф учительский. Набери на уроке, на мобильном 122333 и
получи… указкой по башке! Тариф учительский…
Итак, уже пять тридцать утра, дети идут в школу. Уроки начинаются в восемь – ну,
надо ещё покурить, пообщаться.
Российская школа: Я свободно разговариваю на русском, английском, французском… да и на других
уроках тоже.
Все вы знаете сказку о бесплатном высшем образовании. Сказка ложь, да в ней
намек: двадцать баксов за урок!
Когда я учился в седьмом классе, возле школы поставили пивной ларёк. И я пять
лет учился в седьмом классе.
Я учусь в 11 классе я гораздо умнее своих сверстников они все уже в армии, а я
еще 2 года поучусь и все 27 лет.
Когда я учился пацаны ходили курить за школу, а я курил за район, потом меня
заметили и я стал курить за область.
Если раньше учиться за границу посылали
даровитых детей любых родителей… А мы представляем вам, как учился в школе
всадник без головы. В прошлом году школьников отправили в Париж,
так они учились там на одни двойки! Он был убит тяжелым, тупым
предметом.
Природоведением?!!
Учу английскому языку за три дня, методом жёсткого избиения! За наше счастливое детство спасибо учебникам секса! ЧП в школе Воронежа: шестиклассник покусал пятиклассника, и через год
пятиклассник... тоже стал шестиклассником.
Трескун и Студенец. (Мороз.)
Новогоднее украшение и горная дорога. (Серпантин.)
Ледяная площадка и машина для укладки. (Каток.)
Резное украшение избы и спортивное зимнее снаряжение. (Конек.)
На траве и на льду. (Хоккей.)
Косметическое средство и карнавальный атрибут. (Маска)
Сказка и опера. ("Снегурочка".)
У ели и у швеи. (Игла.)
У ели и у медведя. (Лапа.)
Небесное тело и часть года. (Месяц.)
На елке и на башне Кремля. (Звезда.)
Но любимый наш праздник
Целый год с нетерпением ждал.
И для елки игрушки
Фонари и хлопушки
Делал сам я, а не покупал.
Праздник елки и зимы.
Всех друзей своих сегодня
Пригласили в гости мы.
Вы опять сегодня вместе
В этом зале в светлый час,
Снова танцы, снова песни
Зазвучат в кругу у нас.
а) До нашей эры;
б) с наступлением нашей эры;
в) в нашей эре.
Первое упоминание празднования Рождества Христова относится к 354 году нашей эры.
Двери всех домов открывают потому, что хозяева любому зашедшему на огонек будут рады, сытно напоят и накормят.
Горячие шотландские парни провожают и встречают Новый год молча. Вся семья молча сидит и смотрит на горящий камин, сжигая там невзгоды уходящего года. С первым ударом часов глава copyright-by-праздник семьи все также молча открывает дверь, через которую уходит старый год и входит новый.
Смотря на детские проказы,
С тоскою можешь ты не быть,
Но с юмором ты быть обязан.
- Назовите три причины, по которым вы любите свою работу?
- Июнь, июль, август...
- Хотите увеличить свою зарплату вдвое? Положите ваши деньги перед
зеркалом!
- Владимир Петрович! У нас в вам два вопроса.
- Какие?
- Первый: можно ли нам увеличить зарплату? А второй: почему нет?
- У вас есть рекомендации с прежнего места работы?
- Да, там мне порекомендовали поискать другую школу.
- Петр Петрович! Если вы ничего не умеете делать, сделайте хотя бы
выводы.
- Когда все придут к единому мнению, можно будет начать дискуссию.
Искренностью директора не подкупишь – берёт подарками.
- Мария Ивановна, завтра в ваш 9 «Г» придёт новый исключительный
ученик.
- Так уж и исключительный?
- Да, его уже из трёх школ исключали.
- Ничего удивительного. Я изначально не верил в их отношения.
В чем большинство учителей хранят деньги? В мечтах...
– И как же его зовут?
– ЕГЭ!
В школе имени Путина главный – завуч, а не директор.
- Это, что ограбление
- Это ЕГЭ! Записываем задание...
- А твои родители поздравили учителя с праздником?
- Плохого лупят родители, а хорошего - ученики.
- Петров у нас большой любитель поспать на уроках.
- Обижаете, Марь Иванна, я – профессионал.
- Господа, а я вот своей учительнице на стул букет роз положил... Ей
и больно, и приятно...
- Зачем?
- Физрука обвести.
Оказывается, Казимир Малевич нарисовал выключенный телевизор.
- На кого же ты, Машенька, пойдёшь учиться после школы?
- На архитектора-окулиста!
- И что он делает?
- Глазки строит.
- Поздно вышел из дома.
- А раньше нельзя было выйти?
- Уже поздно было раньше выходить…
- Ребята, у вас уроков музыки больше не будет!
- Почему?
- Ваша учительница ушла в декрет.
- Доигралась!
- Не скажу-у…
- А спорим, я с трёх ударов отгадаю.
- Переходя дорогу, смотрите на машины, а не на светофор. Светофоры
ещё никого не сбивали.
- Марь Иванна! Я не заслуживаю двойки!
- Знаю, но оценок ниже у нас, к сожалению, нет!
- От детей нахватался!
- Может быть, стекло?
- Вчера разбили стекло, я вставил фанеру - кто разбил фанеру?
- Надеюсь, Иванов, вы серьезно подготовились к экзамену?
Иванов:
- Конечно, Эдуард Иванович. Представляете, я учил день и ночь.
Учитель:
- День... и ночь. Это я представляю. Вот не представляю другого: что
можно выучить за одни сутки?
Школьница после экзамена учителю:
- Ну, наконец-то я сдала!
- Нет, это я сдался!
- Почему?
- Им рассвета после выпускного иногда по пол года ждать приходится.
- Саша, а кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Я хочу стать Президентом России!
- А ты, Петя?
- И я Президентом России!
- А ты, Володя?
- А я хочу стать водителем-дальнобойщиком!
- Россия – страна несбывшихся детских надежд!
На улице к мужчине подходит милая женщина:
- Мне кажется, вы – отец одного из моих детей…
Мужчина с ужасом:
- Я?!
- Успокойтесь, - отвечает женщина, - я учительница.
– Марья Ивановна! Сама написала, сама и вытирай. Не барыня. Слуг у
нас нет!
- Нельзя, Вовочка.
- Марь Иванна, я не сделал домашнее задание!
- Так, Марь Иванна, боюсь, что звонок щас прервет этот потрясающе
интересный урок!
- На двух следующих уроках мы будем заниматься экспортом мусора со
школьного двора.
- У тебя есть какие-нибудь жалобы на нос или уши?
-Есть! Они мне мешают, когда я надеваю свитер.
Очень хилый мальчик наступил на жвачку и опоздал в школу.
- Нет.
- Почему?
- А ты свой дневник видел?
- Нет.
- Вот и я уже месяц не видела.
- А вы очки та протрите.
- Не хами.
- А вы не орите.
- Ааааа.
- Ааааааа.
- Пошел вон.
- Я же говорил, отпустит.
- Кого нет?
- Справедливости!
- Правильно.
- То теперь посылают любых детей, но даровитых родителей!
- Ты как себя ведешь? Давай дневник.
- А я его дома забыл.
- А голову ты не забыл!?
- Да что они там себе думали?
- А они думали, что их оставят на второй год...