Найсмішніші короткі анекдоти до сліз (15 жартів). Смішні анекдоти до сліз.

Анекдотидуже добре піднімають настрій, особливо у компанії. Сидиш за столом, труїш найкращі анекдоти і для всіх ти стаєш забавою та душею компанії. І неважливо анекдоти короткі чи довгі, головне – добре їх розповісти, не проґавити суть анекдоту.

На нашому сайті модератори та користувачі додають свіжі анекдотикожен день. І всі ці анекдоти прикольні. Час, який ви проведете за читанням анекдотів, ніщо так не замінить у плані заряджання позитивом та гумором. Раді будемо вам надати анекдоти свіжіі найсмішніші для повсякденного читання.

Короткі анекдоти та довгі

Якщо ви більше любитель читати короткі анекдоти , то й такого добра в нас навалом. Пройдіться сторінками найсмішніших анекдотів і читайте тільки короткі, а довгі - проігноруйте. Адже іноді насправді не хочеться довго вдаватися до подробиць, а хочеться якнайшвидше вибухнути від сміху. Від багатьох найкращих анекдотів до сліз ви сміятиметеся.

Як альтернатива коротким анекдотам – це жарти. Там гумор буквально в 1-2 рядки. Дуже швидко розвинена думка та кінцівка.

Тільки прикольні анекдоти

Для зручності швидкого пошуку прикольного анекдоту на сайті є сортування за рейтингом. Перед вами відразу ж будуть йти анекдоти безкоштовно в порядку зменшення їх рейтингу. А якщо ви їх читали на нашому сайті, то можете сортування вибрати «за датою». Тоді спочатку йдуть свіжі анекдоти.

Пропонуємо читати анекдоти про…

На нашому сайті велика кількість анекдотів. Щоби якось розібратися в цьому хаосі, ми кожному свіжому анекдоту присвоюємо тематику. Наприклад, можна почитати анекдоти про Вовочку, любов і стосунки, папугу, вагітність, бар, кафе і т.д. Смішні анекдоти про тещу також не залишать вас байдужими.

Виберіть будь-яку тему анекдотів та читайте гумор із задоволенням.

Всі анекдоти безкоштовні

У нас абсолютно все анекдоти безкоштовніі доступні всім охочим. Для їхнього читання не потрібно навіть реєструватися. Пропоную не відкладати і почати дивитися анекдоти до сліз зараз. Багато з них здадуться вам найсмішнішими і найкращими. Рекомендуємо зареєструватися та додавати їх у вибране. Щоб потім у зручний випадок – перечитувати їх.

Дитинство – найвеселіша і безтурботна пора людини, яку потім часто згадуєш у майбутньому. У дитинстві відбувається безліч смішних і безглуздих історій, які приємно перебирати в пам'яті через деякий час. Цьому підтвердження – численні анекдоти про дітей, у яких маленькі особистості намагаються бути схожими на дорослих, хоча це у них не виходить.

Смішні анекдоти про дітей також розповідають пригоди дітей та дорослих, які ненароком залучаються до дитячих витівок і виглядають досить безглуздо. Тим не менш, найсмішніші анекдоти для дітей ніяк не можуть обійтися без дорослих. Діти цілком можуть і самі наробити щось неймовірне, але за допомогою дорослої людини будь-яка дитяча витівка перетворюється на надзвичайно. веселу історіюяка запам'ятовується на все життя.

Специфіка жанрів деяких приколів настільки вузька, що неможливо вирватися за її межі. Взяти, наприклад, демотиватори про роботу в офісі. Картинки розкажуть лише про прикольні подробиці роботи в офісі та все. Більше нічого не можна додати. Дуже смішні анекдоти про дітей та батьківне обволікаються певними рамками, оскільки з ними можуть статися абсолютно різні ситуації. І хоча анекдоти про дітей відносяться до певного гумористичного жанру – його межі набагато ширші, ніж це можна уявити.

У Останнім часомзбільшилася кількість невеликих анекдотів, які з кількох пропозицій. також викликають масу бурхливих емоцій, і до того ж вони набагато простіші і яскравіші за довгі історії. У подібних анекдотах для дітей події розгортаються набагато швидше, та й немає необхідності запам'ятовувати безліч імен героїв. Тому короткі анекдоти про дітей можна порівняти зі смішними анекдотами про лікарів, де також набір дійових осібмінімальний. Тому найсмішніші анекдоти про дітейскладаються з кількох пропозицій, здатних довести до сліз будь-якого читача.

Знайти дуже смішні анекдоти до сліз для дітей можна на просторах нашого сайту. Тут ви можете читати анекдоти про дітейщодня, насолоджуючись новими приколами та жартами. У нас ви знайдете прикольні карикатури про роботу дотепні висловлюваннявеликих мислителів та безліч інших гумористичних розділів, включаючи кумедні анекдоти про дітей.

Завжди відрізнятимуться стислою і непорочністю головних героїв, які прагнуть бути схожими на дорослих. Знайти смішні анекдоти до сліз про дітей ви зможете завдяки системі пошуку нашого сайту, яка за допомогою зручної фільтрації відсортує стиль гумору, який вам потрібен в даний момент.

Анекдоти, смішні до сліз, мають виняткову популярність серед читачів. Це давно доведений факт, з яким сперечатися абсолютно марно. Напрямків анекдотів досить багато, і всі вони мають своїх шанувальників. Багато хто з нас любить анекдоти, метою яких не є лише розсмішити людину, а першим завданням є подумати. Такі кумедні історії користуються популярністю у людей з аналітичним складом розуму. Цим людям просто необхідно подумати і зрештою посміятися.

Свіжі анекдоти, у доброму оточенні друзів, настільки актуальні, що маючи їх у своїй пам'яті, можна добре повеселити друзів. Напевно, всі будуть дуже раді свіжому анекдоту, який ви розповісте. По суті будь-який анекдот цікавий і смішний, але новий краще сприймається слухачами. Маючи гарну пам'ять вам нічого не варто запам'ятати кілька анекдотів, які ми вам представили. А якщо ви до того ж у житті весела людина, вам просто необхідно завжди знати свіжі анекдоти!

Але ми зібралися з вами зараз на цій сторінці лише з однією метою, щоб почитати дійсно смішні анекдоти до сліз. Нижче ми вам представимо 100 добірних анекдотів. Тільки ми відразу хочемо вас попередити, що багато хто з цих смішних історій, зараховуються до розряду «матюки». Звичайно це лише анекдоти і не потрібно їх сприймати дуже серйозно. Вони покликані служити лише одній меті, це радувати нас. Які вони, погані чи добрі, тільки вам судити. Але дуже хочеться вірити, що вони заслужать звання «смішні анекдоти до сліз»… Приємного читання і звичайно гарного настроюна весь день!

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Дружина на щось надулася і не розмовляє зі мною. Наївна, у мене це третій шлюб, я чемпіон із мовчанки, можу спокійно мовчати всі два дні.
- Два дні? А більше – слабко?
- Жодна жінка не зможе більше двох днів мовчки витримати вигляд щасливого чоловіка!

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Говорить Путін Медведєву:
- Що ти, Дімоне, зовсім ботаніком став, твіттери всякі ай-поди... Ходімо нормально в бар, нап'ємося, дівчаток знімемо потім потрахатись гарненько...
Медведєв:
- Що прямий при дівках?

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Пожежа у лікарні.
Після того, як пожежа була згашена, пожежники повідомляють головного лікаря:
- Пожежа згашена. У підвалі виявлено трьох постраждалих. Двох відкачали, третього – не вдалося.
Лікар падає в глибоку непритомність. Нашатир приводять його до тями.
- Чоловіки! У нас у підвалі морг

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Прогулюючись ярмарковою площею, чоловік бачить намет провісника долі. Вирішивши, що це буде смішно, він входить до намету.
- Бачу, у вас двоє дітей, - каже провісник, вдивляючись у кришталеву кулю.
- Ха! Ви так думаєте? - Іронізує чоловік. - У мене троє дітей.
- Це ви так вважаєте, - уточнює провидець.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Чоловік із дружиною засмагають на пляжі. Чоловік, щуплий чоловік невеликого зросту, помітив, що його дружина не відриває очей від великого, м'язистого красеня, що сидів неподалік. Не витримавши, чоловік звертається до дружини:
- Даремно ти витріщаєшся на нього, люба. Згадай - у нашого сусіда гараж на два "кадилаки", а він тримає там велосипед

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Дівчина - подрузі, про свого хлопця:
- Не знаю, що гірше – те, що він написав
"Давай розлучимося", або те, що через дві хвилини надіслав: "Вибач, це не тобі"?

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Тату, можна я візьму ключі від твоєї машини? - Запитав підліток у батька.
- Я хочу показати однокласникам, що їжджу автомобілем, який коштує десять тисяч доларів.
- Ось тобі п'ятдесят центів, - відповів батько, - і похвалиться, що їздиш автобусом, який коштує п'ятдесят тисяч доларів.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Як би ви відреагували, якби вам зрадив ваш чоловік, хлопець, коханець?
– Як? Все відразу? Ось козли!

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Дружина приходить уранці додому п'яна. Чоловік бігає навколо неї, кричить:
- Якби у мене був ніж – я б тебе зарізав! Якби був пістолет – застрелив би!
Вона голову піднімає:
- А ти забодай...

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Дорогий! Подаруй мені на Новий рікщось таке, щоб я легенько так правою ніжкою натиснула, і, р-р-раз, стрілка від 0 до 100 за три секунди.
- Терези підійдуть?

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Взимку сумка з ноутбуком дає +50 до спритності.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Ну що ж, мої дочки, їду я в далекі краї. Що вам привезти?
- Тату, а можна якось менш пафосно за хлібом сходити?

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Приходить дівчинка зі школи:
- Мамо, а чому всі кажуть, що я неуважна?
- Дівчинко, ти вже заебала, ти в сусідньому під'їзді живеш!

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Дзвонить чоловік...
- Алло, люба, щойно по радіо передали, що один псих їде зустрічкою. Будь обережніше!
- Один? Та їх тут тисячі!

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Я захоплю світ!
- Шапку одягни!
- Ну мам!!!

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Це ж треба було так нажертись, – бурчала Попелюшка, знімаючи з ніг кришталеві салатниці.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Запізнився студент на лекцію. Професор запитує:
- Ось ви в армії служили хлопець?
- Та служив...
- А що вам сержант казав, коли ви на шикування спізнювалися?
- Доброго ранку, товаришу лейтенант...

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Тату, я хочу херню.
- На, доню, тільки помий її і запам'ятай, це називається "хурма".

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Вчителька російської мови, перечитавши твір сина Романа Абрамовича "Як я провів літо", спалила його, кинула попіл у келих із шампанським і випила рівно опівночі у Новорічну ніч...

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Приходить п'яний студент у свою кімнату гуртожитку, знімає один черевик і щосили шпурляє в його стінку. І тут крик із-за стінки:
- Ти козел, о 3 годині ночі спати не даєш!
Тоді студент тихо зняв другий черевик і ліг спати, раптом знову крик із-за стінки:
- Ти козел, я довго чекатиму, коли ти другий черевик знімеш?!

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Давай сьогодні без презервативу?
- Чому це?
- Спека така.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Здрастуйте, Дашу можна?
- Так звичайно.
- Ось би... ! А мені каже - мовляв, не можна, мама не дозволяє.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Мій син просить руки вашої дочки.
- А що, ваш син не має руки?
- Є, але вона вже втомилася.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Бабуся кашлянула в автобусі.
- Будьте здорові!!!
- Та я взагалі щось не чхала, а кашляла.
- Та по мені хоч х#ем подавилася! Піонер має бути ввічливим

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Проблема з подвигами в ім'я жінок у тому, що поки ти їх робиш - жінку тр@хає хтось інший.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Чоловік і дружина роблять новий пароль для комп'ютера. Чоловік набирає: "Мойчлен"". Дружина падає на підлогу від сміху, тому що комп'ютер видає: "Помилка - занадто короткий!"

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Вовочка мамі:
- Ма, а звідки я взявся?
- Лелека тя сина приніс.
Вовочка з незадоволенням дивлячись на батька:
- Значить мами, 2-х сусідок та тітки Зіни тобі мало. Лелеків потр@хуємо?

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Приходить мужик до сексопатолога і каже:
- Лікарю, у мене не варто.
Лікар оглядається на всі боки:
- А власне кажучи, кого ви тут зібралися? . .

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Заєць в лісі взимку. Холодно йому, складно зайцю вижити у такі морози. Голодний, не їв усю зиму. Раптом бачить-сніговик, а між ніг у нього морквина.
Заєць зупинився і дивиться.
Сніговик:
- Ну що, косий, гидуєш?

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Чоловік з дружиною на кухні. Раптом із-за стіни:
- Під@раси!
Чоловік дружині:
- Увімкни телевізор, зовсім забув, там же наші у футбол грають.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Сочі. Чоловік, стоячи у вагоні біля вікна, прощається з дівчиною.
Потяг рушає і наприкінці чоловік радісно кричить дівчині:
- А бакси фальшиві!
Вона йому у відповідь:
- Зате трипер справжній, любий...

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Чоловік вирішив несподівано відвідати дружину у відрядженні.
Приїхав, відразу влізли в ліжко, бурхливий секс, бурхливий оргазм.
З-за стіни крики:
- Ну трусіться тихіше, будь ласка! Я вже з вами п'ять ночей не можу спати!

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Дружина вважає, що коли вона покусує губу, то виглядає дуже сексуально. Навіть не знаю, як їй сказати, що прикушувати слід нижню губу.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Молодята розповідають:
- Шлюбна ніч була - УХ!
Вся квартира ходуном ходила.
- І хто ж першим сказав: "Досить, не можу більше!"?
- Сусід...

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Миються у лазні два грузини.
Один дивиться, що його друг мастурбує, і запитує його:
- Гоги ти що, дрочищ... ?
- Ні, просто бістро мою ...!

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Секретарка заходить до кабінету до начальника і каже:
- З цього моменту в мене буде зарплата в тисячу доларів та 4 вихідні дні на тиждень!
Начальник із сарказмом:
- А хто це тобі сказав, мила?
- Гінеколог та адвокат!!!

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Молода пара сидить у кінотеатрі на останньому ряду. Він:
- Мань, ми вже тут цілу годину сидимо, а ти мене навіть ще жодного разу не поцілувала.
- Вань, я ж щойно зробила тобі мін@т!
- Мені ???

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Дівчинка та хлопець на побаченні.
- Зробиш мені мін@т?!
- Давай наступного разу..
- Чому???!
- Нууууу. Я не дуже добре вмію.
- Хуясе! А наступного разу де навчишся????

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Вирішили якось представники найдавнішої професії: пр@ститутка і злодій одружитися.
- Ну і що?
- А то – всі їхні діти стали першими професійними політиками...

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Дружина застає чоловіка з коханкою, вистачає зі стіни рушницю і цілиться чоловікові між ногами. Чоловік благаюче:
- Дорога, ну, так не можна! Ти не дає мені навіть шансу!
Дружина після хвилинного роздуму встає в позу стрільця.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Хлопець під вікном з букетом репетує:
- Заеб@ла!
Дівчина з вікна:
- Ізабелла мене звуть, Ізабелло!

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Запитав якось хлопчик у своїх батьків, що таке мін@т. Ті переглянулися і вирішили - краще він від нас дізнається, ніж десь на вулиці.
Мати:
- Нууу... Це колись у рот беруть.
Папа:
- Дуренька! Не беруть, а дають. У нас син росте.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Лежать Ванька з Манькою у стогу. Бачать – жеребець кобилу покриває.
Маня:
- Вань, а як він дізнався, що вона хоче?
Ваня:
- Хрін його знає, за запахом, мабуть.
Ще полежали. Потім Манька каже:
- Вань, у тебе, схоже, нежить...

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

В арабських школах заборонили проводити заняття з водіння після занять із сексуального виховання.
Тому що віслюк має відпочити.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Вчора сон приснився, як приїхала до мене в гості Памела Андерсон, а я клею шпалери: Так вона кинулася мені допомагати! І все так реально було, що коли прокинувся, млинець, навіть клей на руках залишився.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Ніжний поцілунок позаду шию. Дуже зворушливий та інтимний момент. Не розумію, чому люди у метро через це так психують.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Блондинка:

Ми йдемо в турпохід, і керівник сказав, що якщо вкусить змія, то хтось має одразу ж відсмоктувати. Розуму не докладу, як це допоможе?

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Що таке сімейне життя?

Це коли ти приходиш додому ніякої з роботи, а дружина пропонує тобі або помити посуд, або зайнятися сексом - ти подумки вибираєш посуд, але щоб не образити дружину говориш секс.

А найприкріше, що після сексу посуд все одно мити доводиться!

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Перукарка, яка давно не мала сексу, будь-яку стрижку робить інтимною.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Секс – дуже небезпечна річ. Наприклад, в СРСР сексу не було. Але тільки варто йому з'явитися, зник СРСР.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Дзвінок у двері до чоловіка. На порозі — сусідка. - Здрастуйте, ви ж виступили поручителем обов'язку у мого чоловіка? – Так. А що він не платить? – Платить, але не виконує.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

У ніч на Івана Купала, давньої Русі, дівчата стрибали через багаття… Інші способи депіляції ніг та зони бікіні були вигадані набагато пізніше.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Хлопець біля каси: Дівчино, дайте мені одну шоколадку та десять презервативів! Касирка: За одну шоколадку стільки разів вам не дадуть.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Мозок – він хитрий. Про секс звичайно думає він, але завжди все звалює на член.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Притворниці почуєте у фіналі:

– Не так я Вас любив, як Ви стогнали…

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Справжній мужик, зачинивши за собою двері, тут же має почати чіплятися.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

У нашій сім'ї регулярний секс буває лише у мого мозку.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Ось чому люди плутають такі різні та незв'язані між собою речі, як кохання, секс, розмноження та спільне проживання? Через це всі біди.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Ви такий галантний кавалер! Хто вас так добре виховав?
- Батю! Він завжди казав: хочеш впердоліть телиці - будь з нею ввічливий!

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Лежать у ліжку чоловік із дружиною. Дружина починає загравати кмужу. Кусь його за вушко і каже:
- Зараз прийде покусяка,
Кусь його за груди:
- Зараз прийде покусяка.
Ну і далі так само. Чоловік лежав, терпів, терпів потім каже:
- Покусяка, покусяка, а пососяка до нас коли прийде????

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Жінка приходить до лікаря і каже
- Знаєте, я, коли з чоловіком коханням займаюсь у мене в боці щось коле.
Лікар її оглянув і каже
- У вас все гаразд, наводьте чоловіка
Приходить чоловік роздягається, а в нього елда по коліна
Лікар йому й каже
- Ви з кіньми випадково не куштували
- Пробував. Дихнуть. А у дружини тільки в боці коле

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Ідуть двоє друзів, раптом один, як зарже, другий здивовано запитує в чому справа.
- Уявив, що живу в Англії і в мене дружину звуть Конні і ось поставив я її на рак і пялю, а вона в раж увійшла і темп прискорює, а я їй:
- Трохи повільніше Коні, трохи повільніше.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

На балу гусари збилися в гурток:
- Скажіть, Ржевський, а от та дама в рот бере?
- Безперечно!
- Поручник, а он та?
– Та? Ще й як!
- А ось ця, в рожевій сукні?
- Хвилинку, зараз вона обернеться... Так, бере!
- Але як ви дізналися, вона ж тільки сьогодні тут з'явилася?
– Рот є – значить, бере!

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Курча б'ється головою об стіну і каже:
- Ганьба! Який сором!
Прийшла мама:
- Синку, в чому річ?
- Мамо, правда що мій тато півень?
- Так, синку!
- Ганьба! Який сором!!!

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Чоловіки не знімають шкарпетки під час сексу, щоб показати жінкам, як їм сподобався їхній подарунок.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

В Естонії легалізували секс телефоном, але через презерватив погано чути.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Якщо чоловік думає, що секс – не найголовніше у житті, значить він у нього щойно був.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Після мінету дівчина лізе цілуватися, юнак усувається. Вона й каже:

– Дивні ви, мужики – після свого гидко, а після чужих цілуєте…

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Дівчата, не заводіть молодих коханців! Я сьогодні вночі замість сексу пояснювала, хто такі піонери та що таке діафільми.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Маю великий потенціал! Так сьогодні і заявив своєю знайомою. Нехай думає, що я мав на увазі.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Розмова про секс після 30-ти

Мені 32 роки, і в мене, наприклад, коліна вже хрумтять, але тільки один-два рази, потім нічого. Тому я перед ділом завжди йду у ванну. Чоловік думає, мабуть, що я душ приймаю, а я присідаю там під шум води, щоб розім'ятися.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

- Битва при Камасутрі, - кивав Леха на зламану ногу.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Шановні випускниці! Маленька порада: не викидайте свою шкільну форму після випускного Вона вам потім у сімейного життяще знадобиться.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Одним з найбільш ефективних протизаплідних засобів є діти, які вже є в сім'ї.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Сказав своїй дружині, що у мене був настільки сильний стрес, що тільки мінет може допомогти.

Вона запитала мене, де я збираюся смоктати член у цей час ночі.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

З новин: Самки бабок прикидаються мертвими для уникнення спарювання. Ось чи бабок?

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Вирішив підійти до сексу творчо – зробив усе своїми руками.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Звернувся мужик до міліції:
- пропала дружина.
- Дайте опис вашої дружини.
Чоловік на секунду замислився:
- З однією умовою, коли знайдеться дружина, ви їй цей опис не покажете.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Сьогодні в поліклініці лікар підсунув брошуру про наслідки безладного статевого життя.

Піржати захотів, напевно... У мене й порядної давно немає...

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Два дні тому дружина подивилася якусь мелодраму – влаштувала романтичну вечерю. Вчора якийсь еротичний фільм – була фантастична ніч! Сьогодні сиджу, видаляю всі канали з «жахами»!

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Чим більше сексу – тим краще фігура, чим краще фігура – ​​тим більше сексу. Ідеальна система!

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Залізне правило в сімейних відносинах: хто першим після сварки захотів сексу, той і просить вибачення

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

на зимових канікулахстудентка Оленка віддалася одному зі своїх численних шанувальників.

«Одним менше…» – задоволено зауважила вона.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Немає видовища прекрасніше у світі, ніж фільм про те, як робляться діти.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Дружба між чоловіком і жінкою можлива, але в більшості випадків хтось уже давно, подумки, отримав іншого у всіх позах... !

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Приходить чоловік у публічний будинок, Його запитують:
– Вам яку?
- Ну щоб груди побільше, а п... та поменше.
- Посидьте, журнали подивіться. Через пару хвилин гучномовцем оголошують:
- Чоловік з великими руками і маленьким х... єм, пройдіть до кімнати 5!

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Українське село, ніч. Чоловік під вікном хати (пошепки):
- Микола!
звідти (здавлений шепіт)
- Чиї?
- Виходь!
- Навіщо?
- Я тут горілки припас, галушки посмажив, грибочки, огірочки, вип'ємо!
- Та не можу!
- а що???
- Та @бусь я, будь воно негаразд!!!

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Сидить на березі мавпочка, одвірок курить. Підпливає бобер. Повів носом, підходить до мавпи:
- Дай разок пихнути!
- Гаразд, на! Тільки щоб краще вставило, затягнися, пірнай - і по дну на той берег, там видихнеш!
Так він і зробив. Виринає на тому березі, видихає - прямо в морду бегемоту, що там стоїть.
Бегемот:
- Де взяв?
- Та он, на тому березі мавпа курить - вона пригостила.
Бегемот пірнає і бігом дном на той берег. Виринає перед самою мавпою. Та роняє одвірок і кричить:
- Видихай, бобер, видихай!

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Хлопець довго доглядає дівчину, але рішучих кроків не робить.
Її старша сестра жартує:
- Коли, а може, у штанах у тебе нічого нема? Покажи!
Той показує. Сестра завмирає:
- Анько, чи ти його береш, чи я – така цінність має залишитися в сім'ї!

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Ішов чоловік через поле. пізно, втомився, захотілося йому секс, дико. Ніч. Нікого. Бачить поле гарбузом засаджено. Ну він гарбуз зрізав, дірочку вирізав, і робить свою неприємну справу. Патрулював у цих краях міліціонер, побачив усю цю справу з-за кущів, і так ззаду до мужика, покашливая:
- Мовляв, пардон, лейтенант Єрьоменко. Що ж ви це таке творите, чоловіке, з державним майном сношаєтеся? ... Не добре!..
Чоловік(не зупиняючись):
- Млинець, а скільки часу?
Міліціонер:
- Рівно 00 годин 05 хвилин.
Чоловік:
- Б'я, товаришу лейтенант, клянуся, ще п'ять хвилин тому Попелюшкою була...

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

На верхній полиці купейного вагона їде чоловік. На станції в купе входить жінка. Вона починає діставати горілку, закуску і зі смаком все це вживає. Чоловік думає, що непогано б і розмову зав'язати і починає:
- Мила дамо, як вас хоч звати?
- А чо мене кликати - зараз доп'ю, закушу і сама залізу!

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Інтелігентний чоловік біля підземного переходу вибирає букет квітів, там багато тіток стоять торгують квітами, букетами... ось він, підходить, вибирає, нюхає... з далекого кінця голос тітки-продавщиці:
- Чоловік, понюхайте у мене, стоятиме тиждень!

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Милі дами, якщо ви шантажуватимете свого чоловіка відсутністю сексу, то, швидше за все, його не буде тільки у вас.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Вже якщо прогинатися під чоловіка, лише тоді, коли він пристрасно дихає в спину.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Якщо чоловік платить жінці після сексу – вона повія, якщо до сексу – коханка, а якщо до та після – дружина.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Секс не пропонувати, закодований, боюся зірватися.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Сім'я новоселів оглядає нову квартиру. Обговорюють - куди які меблі ставити. Раптом дитина п'яти років каже:
- А тут ми полку заебенимо.
Батько як шмякне йому по ріпі:
- Зрозумів?!
- Так зрозумів!
- Що ти зрозумів?
- Вона тут на хуй не потрібна!

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Жінки, що ображаються на те, що чоловіків цікавить лише секс, заспокойтеся – після п'ятдесяти це припиниться.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

У психолога дамочка:

– Ми з чоловіком живемо вже 10 років у шлюбі. До весілля два роки траплялися. Наразі двоє дітей, іпотека на 10 років… А я зрозуміла, що він мене в ліжку не задовольняє! Та й подобаються мені такі спортивні чоловіки, а він простий офісний планктон... Лікарю, ну що мені робити?

Психолог: - Кинути коханця, що з'явився.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Набрав в Яндексі: "Корисність від сексу". Виявляється, медицина нам більше не потрібна. Все лікується сексом.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Коли займаєтеся сексом на кухонному столі, стежте, щоб хлопець не стояв на розі, а то не одружується.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Давай!

Виходить сторож, репетує:
– Стояти!
Білий каже:
- Хелло!

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Лесбійський секс – це все одно, що хтось прийшов би штурмувати браму стародавнього міста з брамою від іншого міста.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Я вам так скажу: у часи, коли не було Інтернету, люди ночами частіше зависали один з одним у ліжку.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

У ліфт вбігає чоловік і зачіпає ліктем груди жінки.
- Перепрошую - каже він - але якщо у вас таке ж м'яке серце, як груди, то вам немає рівних!
- Дякую! А якщо у вас таке ж тверде, як лікоть, то я живу в 31 квартирі!

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Ранок... Чоловік дружині. .
- Дорога, зроби мені цей... . . ну як його... . ну цей. . ,
- Добре, коханий!
Через деякий час задоволений чоловік:
- Та й фіг з ним, з цією кавою!

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Черга за огірками.
1-ша жінка каже:
- Мені справжніше!
2-а:
- Мені попупіристі!
3-тя:
- А мені байдуже, мені для салату.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

У ресторані:
- Офіціант! Чому моя кава пахне брудними чоловічими х * ями???
Офіціант понюхав каву:
- Мадам, спробуйте взяти чашку в іншу руку.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Дочка каже матері:
- Мама я напевно розлучуся зі своїм хлопцем.
- Чому?
- Він алкоголік!
- З чого ти взяла?
- Вчора ми танцювали вальс, він до мене пригорнувся і я відчувала, що у нього в штанах пляшка.
- А яка приблизно пляшка?
– Ну приблизно, 0,7 л.
- Донька виходь за нього заміж, я все життя з чекушкою прожила!

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Ліфчик із підкладками – як пакет із чіпсами: відкриваєш, а там наполовину порожньо. Жінки запевняють, що з сімейними трусами та сама проблема...

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Ох них ясе джунглі пздец. У тебе тут мавпи ще не завелися?
– Я до вас на епіляцію більше не запишусь.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Два американці – білий та чорний – приїхали до Росії. Білий каже:
- Давай як росіяни нажеремося горілки на будівництві!
– Давай!
Нажерлися горілки, негр вимкнувся. Білий узяв його на плече і поніс.
Виходить сторож, репетує:
– Стояти!
Білий каже:
- Хелло!
- Сам х$йло! Рубероїд поклади на місце!

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

У Росії китаєць прийшов у ресторан, російською ні слова, замовити нічого не може. До ресторану заходить російська, китаєць думає: "Що зараз російська замовить, те і я повторю." Китаєць: - Офісант, щавили яйцями, раком до мене під стіл, і смокчи за 15 копійок.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

П'яний, обкурений чоловік телефонує до міліції.
- Але! Командир у мене машину обікрали!
- Заспокойтесь. Поясніть, що вкрали.
- Да все! Магнітолу, кермо відкрутили! Та ж педалі су..ки відпилили!
- Будемо шукати.
Через 5 хвилин дзвінок до міліції.
- Але. Командир вибач, на заднє сидіння сів.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Два грузини тягнуть убитого ведмедя.
Назустріч їм третій.
- Вах, вах. Який великий! Гризлі?
- Ні, руками душили.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Оленка каже оленя:
- Альоша, ось зламаєш берізку - я тебе поцілую.
Пішов Альоша, зламав берізку – поцілувала
- А дуб зламаєш.
- Зламаю.
- А сосну.
- А соснешь-все нафіг перелоомаю!

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Бувають моменти, коли людина тобі щось дуже захоплено розповідає, а ти дивишся людині у вічі і розумієш - від душі п@здить!

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Копаються два черв'яки в гнойовій купі.
— Тату, а в яблуках живуть черв'яки?
-Живуть синку!
-А В грибах?
-І в грибах теж.
-А В Кавунах?
-Ну звичайно.
-Тату, ну а ми, чому ми тоді в гівні живемо?!
-Так адже батьківщина, синку!

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Бл*ть, тупа курка! Ну, візьми ж ти трубку...
- Алло?
- Привіт, кохана, я так скучив...

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Як справи?
- Не дуже!
- Що, секс рідко буває?
- Кілька разів щодня!
- Ого, з ким так?
- З життям – воно мене разів 5-6 за день має…

Протець із сином м на море приїхали.
- Дивись, синку, цемо ре.
– Де?
- Ось, провод тобою, таке синеньке.
– Де?
- Ну от, прямо перед тимбо й. Велике.
– Де?
Батько не витримав, схопив ізин а за волосся, і давай його головою макати у воду. Після цього син:
- Тату, що це бил о?!
– Море.
- Де?

*****

У овочка отримав двіой ку з математики і пояснює розгніван ному батькові:
- Мене вчитель спросі л, скільки буде двічі три, я сказав – шість. Потом вчитель запитав, скільки буде тричідв а
- А це не один хре н?
- Я так і сказав.

*****

У школі на уроці зооло ії:
- Хто скаже, чому якмб ала плоска?
Вовочка:
- Тому що пересп ала з китом.
- Вовочка, он з клас са!
Вчителька:
- А скажіть, чому у раку голя а вилазять із орбіт?
Двері прочиняються,о вочка пошепки:
- Тому що він все цеві діл.

*****

Н а уроки зоології. Вчитель брос ає черв'яка в склянку з водою. Через паруми нут витягує:
- Бачите, дет і, черв'як живий.
Потім кидає черв'яка в ста кан зі спиртом. Через пару мину т виймає.
- Бачите, черв'ячок помер. Так доак е висновки потрібно зробити? Вовочка встає.
- Треба пити горілку, щоб гсти не завелися.

*****

Н оч. У суцільному тумані слод ує корабель. Капітан на командному містку.Вд руг за курсом – вогні! Можливе зіткнення. Капіт ан - у мегафон:
– каже командор Джексон. Крїй сір "Саратога", 30 тисяч тонн водоїзмще ня. Терміново відверніть праворуч!
Відповідь:
- каже рядовий Джвін сон, черговий маяком. Три мільйони тонн . Сер, вам краще б відвернути...

*****

- Тебе не м еш ає бути лівшою?
– Ні, не заважає. У кожної людини свої нед залишки. Ти, наприклад, якою рукою чай розмішуєш?
- Правою.
- Ось! А нормальні людира змішують ложечкою.

*****

Д жон заснув летаргічним сномом і прокинувся 2050-го року. Насамперед позво ніл агенту, щоб дізнатися, як його банківські справи. Аге нт повідомив, що у нього на рахунку 10 мил іонів доларів. Задоволений, Джон вішає телефонну трубку. Чер ез хвилину йому дзвонить чергова:
– Ви говорили п'ять хвилин. З вас 7 мільйонів 400ти сяч доларів.

*****

М ойшу викликали в ОБХС З:
- Звідки у васде ньги на "Волгу"?
- У мене були "Жигулі". Я їх протак л, позичив трохи
та купив "Волгу".
- А де ви взяли деньг та на "Жигулі"?
- У мене був мотоцикл "ІЖ", яе го продав, трохи
позичив і…
– А де ви взялиде ньги на "ІЖ"?
- А за велосипед я ще за Стачи не відсидів.

*****

Г відновиться до сну пожи гавка єврейська пара
- Мойше! Ти хвіртку за крила?
- Закрив, Розо, закр ил.
- Ну, а двері ти зачинив?
- І двері, Ро за, закрив.
- А на англійськуск ний замок?
- І на англійську мовуам ок, Троянда.
- А на білоь гійський.
- І на бельгійськта й.
- А на запасів?
- І на зас у Роза!
- І на ланцюгоч ку?
- І на ланцюжок теж.
- Мойшо, а на шваб ру ти зачинив двері?
- Ой! На швабру за був!
- Ну ось! ЗахОд і бери що хоч їж!

*****

Ізя помер під час гри ри карти від розриву серця. Ніхто не наважується повідомити йогож іне. Вибрали Арона, він був небагатослівним.Пр Іде Арон до дому покійного, стукає у двері:
- Я від Кацман а.
- А, це там де мій чоловік весь час грае т у карти?
- Так.
- Ігора е?
- Так, грає.
- Як завжди проіг риває?
- Точно, програє.
- Щоб він здох, мер завець!
– Вже.

1. Ти що питимеш: шампанське, пиво, вино, горілку?
— Так, мабуть у такому порядку я і питиму.

2. Як казав мій дід: бухати, це вам не займатися спортом, тут здоров'я потрібно.

3. Ой, дівки, до чого мужик розумний пішов. Шепче мені один сьогодні в автобусі:
- «Дівчина, у Вас швенза розстебнулася»… Я ж по дурості почервоніла, давай труси, ліфчик
перевіряти… Тільки у Гугла дізналася, що то застібка на сережці.

4. Чоловік укладає спати дружину, що напідпитку.
- Дорогий, а що це над нами літає?
- Спи! Це муха!
- А чому вона біла?
Озвірілий чоловік:
- Ніч на дворі!
Вона вже нічнушку вдягла!

5. Два вампіри сидять на могилі, а довкола бігає маленька дівчинка. Бігає і дражниться. Мова показує.
– Віддай! - Просять її вампіри.
- Не віддам!
– Віддай! Ми навколішки встанемо!
- Не віддам!
Мимо йде перевертень. Зупиняється. Дивиться на це неподобство.
- Чуєш, хлопці, че ви з нею канітітесь?! Зжерте - і справа з кінцем!
– Як ми її зжеремо? Вона вкрала нашу склянку із зубами!

6. Лікар:
- Спиртне вживаєте?
Пацієнт:
— Ні, тільки з високоурочистих випадків.
— А що ви вважаєте за такі випадки?
— Коли я маю, що випити!

7. -Цікаво, чи схожа ваша дочка на матір…
-Звідки мені знати? Вона ще не почала говорити.

8. За вечерею донька хоче щось сказати матері.
-За столом не розмовляють, - обриває її мати. Після вечері мати
запитує:
-Ну, Що ти хотіла мені сказати? -Що ти забула включену праску на татовій сорочці.

Смішні анекдоти до сліз.

9. Це була гарний тиждень— за п'ять робочих днів хотілося звільнитися лише тричі.

10. Батько та син їдуть машиною, син за кермом:
- Ну як, я вже вмію водити?
– А ти бачив гарну дівчину у міні-спідниці на тротуарі?
– Ні.
– Значить, ще не вмієш, синку, не вмієш…

11. Заходить один вампір у гості до іншого і бачить: сидить той поряд із красивою дівчиноюстрашно
незадоволений.
- Ти чого такий злий?
- Їсти хочу.
- Так само дівчина поруч, випий її кров!
- Не можу. Люблю її.
– То як же ти живеш?
— Якось, отак: від місячних до місячних!

12. - Мама! Тато зі сходів упав!
- Так!? І що сказав?
- Матюки опустити?
- Ну звичайно.
- … мовчки впав.

12. Пізно випита друга, це дарма випита перша!

13. Книга, це невичерпне джерело кульок для насіння.

14. Диктор веде репортаж.
– Наш спортсмен буквально знищив свого суперника.
Правий хук, потім лівий і на завершення нокаутуючий аперкот.
- Та це звичайно безумовна перемога.
Але суддя таки вирішив дискваліфікувати нашого шахіста.

15. Двері відчиняються і в кімнату вбігає хлопець:
- Здорово, тату!
Батько-програміст сидить біля комп'ютера, не повертаючи голови запитує:
- Ти де вештався?
В армії.