Анекдоти про Вовочку. Смішні Анекдоти Історії Цитати Афоризми Віршики Картинки прикольні Ігри

Діти з училкою знялися на фотку. Вчителька переконує купити кожному собі за фотографією:
- Уявіть, як це чудово! Коли ви вже будете дорослими, подивіться на фото та скажете:

На уроці Вовочка обізвав учительку. Вона вирішила піти до нього
додому та поговорити з батьками. Підходить до будинку, а він весь
розвалений. заходить усередину, а там бордак. Проходить на кухню та
бачить: на столі стоїть казанок, а туди дерев'яними ложками їдять
Вовочка та його батько. Вчителька каже:
– Ваш Вовочка сьогодні обізвав мене на уроці.
Батько бере свою ложку і б'є їй по лобі Вовочку. Ложка розлітається
на шматочки. А Вова тре лоб і каже:
- Че, ви @ @ вів перед бабою, тепер борщ х @ м жерти будеш!

Мати лає дитину:
- Ти справжнє порося, все забруднено! Ти знаєш, хто таке порося?
– Так, мамо, порося – це син свині...

– Діти я ваша нова вчителька. Отже, знайомитимемося, я Марія Іванівна. Дівчинка – тебе як звати?
– Катя.
– Не Катя, а Катерино, сідай! Хлопчик, а тебе як звати?
– Женя.
- Не Женя, а Євген, сідай! Дівчинка, а тебе як звати?
– Олена.
– Не Олена, а Олена, сідай! Хлопчик, а тебе як звати?
- Єборя...

Вовочка підходить до мами і запитує:
- Мама чому ти стоїш біля вікна, коли я співаю?
Мати:
– Щоб люди не думали, що я тебе б'ю

Вовочка спізнився на урок і увійшов до класу, не постукавши. Вчителька каже:
- Вийди за двері і увійди, як годиться.
- А я не знаю, як належить.
- Ну, увійди, як твій тато входить.
Вовочка виходить, що сили штовхає двері і кричить:
- Ага, дармоїди, не чекали?

Маленька дівчинка вдається до виховательки дитячого садка вся у сльозах.
- Що таке? Хто тебе образив?
- Вовка!
- За що?
- Він сказав, що тещ ще в дитинстві вбивати треба!

– Запам'ятай, синку, щоб бути гарною людиною, ти маєш бути завжди пунктуальним та обережним!
- А що означає "пунктуальним", тату?
- Це щоб ти завжди виконував те, що обіцяв!
- А "обережним"?
- Щоб ніколи нічого не обіцяв!

Запитує вчителька Вовочку:
-Вовочка скажи будь ласка 2 займенники.
-Хто я?
-Молодець Вовочка

Вчителька принесла на урок плід, схожий на кавун:
-Діти, як по-вашому, що це?
Вовочка руку тягне:
-Кавун, МарьВанно!
-Ні, Діти. Це мічурінський яблуко.
Наступного дня приносить щось схоже на диню.
-Діти, Що це?
Вовочка:
-Диня, МарьВанно!
-Ні, Діти. Це мічурінська груша.
Вовочка зранку приносить на урок мішок раків, висипає на стіл.
-МарьВанна, че це, по-вашому?
-Раки, Вовочко...
- Її, Марьванно! Це мічурінські мандовошки!

Принесла вчителька на урок малювання скульптуру оголеної
жінки.
- Оленко, скажи, що тобі найбільше подобатися в цій
скульптурі?
- Плечі. Голова...
- Молодець, сідай. А тобі що, Сашенько?
- Грудь!
- Вийди геть із класу!
- А тобі Вовочка, що найбільше подобається?
- Іду, йду, йду.

Батько, міцно покаравши Вовочку, питає:
- Ну, ти зрозумів, за що тобі потрапило?
– Бачиш, який ти, – відповідає Вовочка. - Спочатку вріжеш, а потім у мене ж питаєш, за що!

Піп у церковно-парафіяльній школі, веде урок фізики:
- Відповідайте нісенітниці, що найлегше на світі?
Вовочка тягне руку.
- Кажи, юнак.
- Хер, батюшка!
- Обґрунтуй!
– Від однієї думки встає!
- Пустотливо, але справедливо! Відповідайте далі, олухи, що найважче на світі?
Вовочка тягне руку.
- Кажи, юнак.
- Хер, батюшка!
- Обґрунтуй!
- Не захоче, і краном не піднімеш!
- Ох, бешкетно, але справедливо! Відповідайте далі, олухи, що найшвидше на світі?
Вовочка тягне руку.
- Вгамуйся, отроку, то ти мені на херні всю фізику побудуєш...

Вовочка помітив, що його старший брат щовечора голиться і
їде кудись
на машині. Ну, Вовочку це зацікавило, куди ж це брат їздить. Сховався
він під заднім сидінням у машині і поїхав із ним. Приїжджають у центр, брат
чіпляє телицю, везе її до лісу. У лісі питає:
– Дасись?
- Ні, не дамся!
– Тоді вилазь та йди пішки додому!
Телиця вилізла, вони додому поїхали. Наступного дня Вовочка поголився, сів
на великий, поїхав до центру. Підчепив якесь дівчисько, посадив
її на рамку,
повіз у парк. У парку запитує:
– Дасись?
- Дамося!
Вовочка подумав і каже:
- Тоді сідай на великий і їдь додому, а я пішки піду!

- Вовочко, про що задумався?
– Та ось мрію, Марі Іванно. Написав би хтось шлягер під назвою "Клізма".
– Це навіщо ще?
- Я б тоді написав на радіо: Дорога редакція, поставте, будь ласка, "Клізму" нашому завучу Степаниді Василівні!

Мати вирішила покарати Діка: якщо він спізнюється на обід, то не має права сказати слова за столом. Дік вкотре запізнився:
- Слухай, мамо...
- Ні слова, Діку!
- Але, мамо...
– Ще раз кажу: жодного слова!
Після обіду мати спитала Діка, що він хотів сказати.
- А, дурниця! Я тільки хотів сказати, що Вовочка в кімнаті наливає згущене молоко на всі татові шкарпетки.

- Тату, я хочу, щоб ти мені купив справжній автомат.
– Автомат? Ти що трохи не в собі?
- У собі, тату. Купи мені справжній автомат!
- Не кажи дурниць, або я зараз розлююся.
Тоді Вова починає стукати ногами та завивати. Батько дає синові потиличника.
- Я ситий по горло! І взагалі, хто тут командує?
- Ти, - плачучи відповідає Вова, - але якби в мене був автомат...

Вовочку запитують:
- Хто тобі намалював цього зайчика?
- Батько.
– А твоя мати вміє малювати?
- Ні, вона тільки в себе на обличчі вміє.

На уроці училка диктує пропозицію:
У кутку шкребе миша.
Вовочка запитує:
-Мар Іванно, а хто такий "скр"?

Приходить Вовочка додому, заглядає через прочинені двері в
кімнату сестри і бачить - та стоїть перед дзеркалом у оголеному вигляді, ніжно
гладить себе по тілу і шепоче: "Ох, як мужика хочу..." Вовочка здивувався, але
нічого не сказав, приготував уроки і ліг спати.
Наступного дня він знову приходить зі школи і, залучений
незрозумілим шумом, знову заглядає до кімнати сестри. А там... Штук 10
мужиків, один одного здоровіший, мають його сестричку, як хочуть, і взагалі
всіма можливими способами.
Вовочка кидається до себе в кімнату, швиденько роздягається, встає
перед дзеркалом, починає себе гладити і несамовито шепоче: "Велосипед,
велосипед...".

Вчителька:
– Сьогодні, діти, ми відмінюватимемо дієслова. Я стою, ти стоїш, він стоїть,
ми стоїмо, ви стоїте, вони стоять... Вовочку, повтори!
– Усі стоять!

- Вовочко, хто такі членистоногі?
– Це предки піздокрилих!

- Тату, подивись який шпаківню я зробив!
- Молодець Вовочко, гарний такий зробив... А де дірочка для пташки?
- А навіщо, тату? Пташка вже там.

Урок у школі вже добігає кінця, коли до класу з шумом ввалюється Вовочка. Вчителька:
- Вовочко, чому так пізно?
– Розумієте, я вийшов з дому до школи, а на вулиці така завірюха, така завірюха, я – крок уперед, а мене – на два кроки назад, я – крок уперед, а мене – два кроки тому...
– Стривай, якщо ти – крок уперед, а тебе – два кроки тому, то як же ти взагалі до школи дійшов?
- А я дивлюся - така завірюха, плюнув на все і пішов додому.

Дівчинка у цирку з цікавістю спостерігає за виступом левів. Радісно звертається до мами:
– Ти помітила, що всі леви – хлопчики?
Мама, приголомшена біологічними знаннями дочки, цікавиться:
- З чого ти це взяла?
- Ну, ти даєш, мамо! Забула, що левиці гриву не носять?

Йде урок у школі.
– Колю, – каже вчителька, скільки буде 2*2?
Мовчить.
– Ага, не знаєш! Чому не вивчив?
– Мами вдома не було, допомогти не було кому.
- Сідай. Два. Толя Іванов, скільки буде 2*2? І ти не знаєш! Чому?
– Тато пізно прийшов...
- Сідай. Два. Вовочко, а ти скажеш, скільки буде...
- Не знаю. У нас вчора брат із тюряги повернувся, сусідам мордобій
влаштував. Ось я й не встиг...
- Ти що ж, хочеш мене залякати своїм братом? Сідай! Три!

- Мамо, ти уявляєш, мене Вовочка на перерві поцілував прямо в
губи!
Мама, наполовину обурена, наполовину здивована, питає:
- І як це сталося?
- Це було дуже нелегко, але три подружки допомогли мені його утримати.

Примушую сина їсти. Вовочка в жодну. Я йому:
- Вовочко, їж добре, тато в тебе товстий, а ти худий як тріска, а то тато скаже, що ти не його син і вижене тебе з дому.
Вовочка:
– А я аналіз ДНК здам.
Я:
- Вовочко, давай не ризикуватимемо!
Вовочка з круглими очима дивиться на мене і каже:
- Мамо, виходить, ти татові зраджувала??? Тоді тебе тато приб'є, а мене покине.

- Ось зухвальця! Он із класу!

уплітає плитку шоколаду.
- Хто дав тобі шоколад?

адресу Перепелкіної.

Вовочка проїжджає на велосипеді повз церкву, тут його бачить місцевий священик і каже:
- Почекай, Вовочко.
Той зупиняється. Священик:
- Вовочко, ти вже давно не заходив до церкви, давай зайдемо з тобою всередину і прочитаємо «Отче наш».
Вовочка із занепокоєною особою відповідає:
- Ні, батюшка, я не можу: у мене велосипед вкрадуть!
Піп бере його за руку і каже:
- Ходімо, синку, Святий Дух збереже твій велосипед.
Вовочка погодився, і як тільки вони прочитали «Отче наш», він сказав:
- В ім'я Отця та Сина, амінь.
Священик, глянувши на нього з несхваленням, каже:
- Ти що, Вовочко, вже й молитву забув? Ну, повтори ще раз!
- В ім'я Отця та Сина, амінь.
- Так ні ж! Ось ти кажеш: «В ім'я Отця і Сина, амінь». А як же Святий Дух?
Вовочка здивовано дивиться на священика і запитує:
- Ви що, забули, що він стереже мій велосипед?

Маленька дівчинка приходить зі школи додому і каже:
- Мамо, ти уявляєш, мене Вовочка на перерві поцілував прямо в губи!
Мама, наполовину обурена, наполовину здивована, запитує:
- І як же це вийшло?
- Його Ленка зі Світкою тримали!

Вчителька дала Вовочку додаткове завданнядодому – скласти 3 пропозиції. Вовочка приходить додому, підходить до мами, яка займається прибиранням і каже:
- Мамо, склади мені одну пропозицію.

Тоді Вовочка підходить до старшого брата, який ріжеться у комп'ютерні ігри, І його теж просить скласти пропозицію. Брат:

Після цього Вовочка підходить до батька, який розмовляє телефоном, і каже:
- Тату, склади мені якусь пропозицію.
Батько, не звертаючи уваги на сина, відповідає за телефоном:

Наступного дня Вовочка приходить до школи, і училка його питає:
- Вовочко, ти склав 3 пропозиції?
- Так, Марь Іванно.
- Ну тоді прочитай мені їх.
- Відчепись, мені зараз ніколи.
- Вовочко, ти ким себе уявив?
- Не бачиш? Я Бетмен, Бетмен, Бетмене!
– Що? Вовочко, я зараз відведу тебе до директора, і він з тобою серйозно поговорить!
– Хто? Це товсте, лисо чмо?

Якось Вовочка вийшов у двір свого будинку пограти. Раптом повз нього проходить смітник і запитує, чи є у них сміття. Вовочка:
- Зараз хвилинку.
Потім він вбігає в будинок і кричить:
- Мамо, у нас є сміття?
- Так, Вовочку, звичайно.
Вовочка вибігає з дому і каже сміттяру:
- Так, дякую, є, нам більше не потрібно.

Дівчатка на перерві домовилися якщо Вовочка на уроці щось скажуть то встаємо і йдемо. Усі погодилися!!
Урок
Вчитель:
- що росіяни збудували для Росії?
Діти:
- школи, будинки, лікарні, магазини!
Вовочка:
- стриптиз клуб
Дівчата встали і пішли!
Вовочка:
-Ви куди пішли там тільки цемент залили!

Вовочка приходить до школи, і вчителька йому каже:
- Вітаю тебе, Вовочко, вітаю!
– Але з чим? У мене сьогодні не день народження.
- Ні, Вовочко, я тебе вітаю з тим, що ти сьогодні першим прийшов до школи.
- А, ну це просто у мене дядько – професійний футболіст.
- А до чого тут це, Вовочко?
- Та він мене гнав сюди стусанами.

В школі. 1-й клас.
- Вовочко, вийди до дошки і порахуй, будь ласка, скільки буде п'ять плюс п'ять!
Вовочка виходить і, загинаючи пальці на руках, починає вважати:
- Один два три...
- Е, ні, Вовочко, так не піде! Ану засунь руки кишені штанів і рахуй заново! Скільки буде 5+5?

- Одинадцять!!!

lonelymadness: так гаразд там
lonelymadness: ти її рідко тиснеш

Машка: правда
Машка: ні
Машка: вона як смачний десерт
Машка: якщо їсти його часто, то зіпсуватися враження
Машка: його треба з почуттям, з насолодою їсти
Машка: так щоб справи всі струнки душі

lonelymadness: так мою дупу ще ніхто не підносив

Вовочка став дуже погано вчитися. Почав одержувати одні двійки. Його викликала до себе класна Марія Іванівна.
Марія Іванівна: - Вовочко, чому ти став так погано вчитися, в чому справа? Може, у тебе проблеми в сім'ї? Розкажи, не соромся.
Вовочка: - Та ні, Маріє Іванівно, тут справа в іншому.
- У чому?
- До нас приїжджав у гості дядько. Він розповідав мені про те, що у школі погано вчився, а потім став бандитом.
- Ну ось бачиш!
- Так, але зараз він олігарх.

В школі. 1-й клас.
- Вовочко, вийди до дошки і порахуй, будь ласка, скільки буде п'ять плюс п'ять!
Вовочка виходить і, загинаючи пальці на руках, починає вважати:
- Один два три...
- Е, ні, Вовочко, так не піде! Ану засунь руки в кишені штанів і рахуй заново! Скільки буде 5+5?
Вовочка ховає руки в кишені і після паузи каже:
- Одинадцять!!!

Вовочка, придумай пропозицію з дієсловом "мати".
- Вєрку Перепелкіну може мати будь-який чоловік.
- Ось зухвальця! Он із класу!
На перерві вчителька виходить у коридор і зауважує, що Вовочка
уплітає плитку шоколаду.
- Хто дав тобі шоколад?
- Директор школи. Він спитав, за що мене вигнали з уроку, і записав
адресу Перепелкіної.

Машка (22:30:48 18/09/2009)
повір мені в 30 років ти теж мене хотітимеш)

NIF (22:31:23 18/09/2009)
хахах))) мені здається що ні

NIF (22:31:35 18/09/2009)
до зустрічі у 30 років)

Машка (22:35:03 18/09/2009)
а я тобі не нагадуватиму про нашу розмову

Машка (22:35:16 18/09/2009)
просто я покличу тебе в гості) айфон перевстановити

Машка (22:35:25 18/09/2009)
і вийду в якійсь еротичній білизні

Машка (22:35:40 18/09/2009)
почну чіплятися)

Машка (22:35:51 18/09/2009)
розтегувати тобі ширинку і спускатися на коліночки

NIF (22:36:01 18/09/2009)
а я скажу "фуу, Маша, який старий у тебе телефон. Ти б ще через праску в інтернет виходила"

1:00:22 Patrick: як справи?
1:00:26 Patrick: Що за статус?
1:00:28 Машка: нормально)))
1:00:33 Машка: сьогодні у нас був день вдв)))
1:00:50 Машка: у мене біля будинку годині о 10 вечора хтось погнув світлофор.
1:01:04 Машка: і вибив 2 лампочки в ньому.

Моїй онучці Машці 6 років, і вона знає, що у разі якихось
непередбачених обставин вона має бігти по допомогу до сусідів.
Нещодавно граємо ми з нею у бадмінтон, але не на майданчику, а прямо біля
вдома на вулиці. Побачивши машину, Машка відразу ж біжить на узбіччя, і я їй
кажу:
- Чому ти мені не кажеш, що в мене за спиною машина? А якщо вона
мене задавить, що ти робитимеш?
- Втечу до тітки Олі, - логічно відповідає Машка
- А як же я? – жахаюся я.
- А ти полежиш на дорозі, поки ми не прибіжимо, - з тією ж залізницею.
логікою відповідає дитина.

Вовочка підходить до мами: - Мам, дай 100 рублів на кіно! - Ні, Вовочко, йди роби уроки. - Ну ма-а-м! Ну, да-а! - У мене нема, іди попроси у тата. - Ні, я вже просив, у нього теж нема. Ну, да-а! - Ні, і не клянчі. - Дай, а я тобі тоді таємницю скажу про тата. – Яку? - Поки ти була в магазині, до нас додому прийшла якась жінка, і вони замкнулися в кімнаті, і я чув, що вони говорили! - І про що? - Ось даси 100 рублів, тоді скажу. - Добре, ось, тримай. То про що вони говорили? Вовочка (прибираючи 100 рублів подалі в кишеню): - Жінка сказала "Ваш Вовочка отримує одні двійки і постійно хамить дорослим. Вживіть заходів!", А тато сказав "Так, так, я його неодмінно випорю!!!"

Вовочка! За твій поганий твір, на тему "Як мені відмовила Машка" я поставила кіл за текст, чотири за помилки. - Мар'їванно! Слово "непоимел" написано правильно! - Ні, Вовочко! Не з дієсловом пишеться окремо! - Мар'їванно! Дієслово це той, що відповідає на запитання "що зробив?!", А я ЗРОБИВ!!!

Входить Вовочка в аптеку. Бачить стоїть нова аптекарка. Вовочка: Дайте мені віагри, а то в дідуся не встає! Дівчина трохи почервонівши викладає товар на прилавок. Вовочка продовжує: - Дайте мені пачку презервативів, а то у дідуся як стане! Аптекарка, дуже червона, подає упаковку. Вовочка: А це вам вазелін у подарунок від мого дідуся! Дівчина не витримує і крутячи пальцем у голови каже:-Хлопчик, послухай, у тебе дідусь випадково не того?!!! Вовочка з усмішкою: -Того, не того, - а дідусь сказав, що новеньку з моєї аптеки, сьогодні після шести, чекає обкатка нової німецької гуми!

Входить Вовочка в аптеку. Бачить матір його однокласниці прокладки купує. Вовочка дивиться і каже: -Здрастуйте, Надія Петрівно! Жінка обертається і зніяковіло вітається. Вовочка підходить ближче і напівголосно каже: - Машеньці прокладки можете не купувати. У матері очі на лоба. - Вибачте, Надія Петрівно, але Маша сама винна. Купи, каже, трави щоб не ширятися, от на презерватив грошей то й не вистачило!

Вовочка сидить у своїй кімнаті і плаче. Підходить тато і питає: - Вовочко, ти чому плачеш? - Бо я не розумію мою маму. - А що сталося? - Вчора вона сказала: "Вовочко, людина, якщо захоче, може зробити все. До речі, подивися, яка жахливо брудна у тебе ззаду шия!" А сьогодні вона мені сказала за обідом: "Закрий рота і їж!". Я ЇЇ НЕ РОЗУМІЮ! ©

В школі. 1-й клас. - Вовочко, вийди до дошки і порахуй, будь ласка, скільки буде п'ять плюс п'ять! Вовочка виходить і, загинаючи пальці на руках, починає рахувати: - Один, два, три... - Е, ні, Вовочко, так не піде! Ану засунь руки в кишені штанів і рахуй заново! Скільки буде 5+5? Вовочка ховає руки в кишені і після паузи каже: - Одинадцять!

Вовочка приходить додому. Каже батькові – мовляв, у нас новий предмет- Сексологія. Вчора проходили жіночі статеві органи. Сьогодні чоловічі. Завтра - практичні заняття. Батько в паніці біжить до школи, до училки. Грит, як це – маленькі діти, а ви їм таке викладаєте? Вона каже - не хвилюйтеся, ваш Вовочка все одно до практики не допущений - він слово "еб@тися" через два "ц" пише.

Вовочка, - каже мама, - ти навіщо сказав Машеньці, що вона потвора? Вона зараз сидить і плаче. Тож ти маєш перед нею за це вибачитись! Вовочка підходить до молодшої сестрички і каже: - Машу, вибач мені, будь ласка, за те, що ти така потвора.

Мар'я Іванна сказала, щоб діти принесли тварин, що говорять! Усі, звісно, ​​принесли папужок, а Вовочка нічого. - Вовочко! А де твоя тварина? - Воно вдома, це їжачок, що говорить. - Говорячих їжачок не буває! - Ви заходите до мене сьогодні ввечері, я вам покажу. Прийшла, значить, Мар'їванна, Вовочка дає їй вказівку і каже: - Засуньте йому в задній прохід, він говоритиме! Та й засунула. іжик - ФФФІФФФІФ - Та він не каже! - А ви глибші. Іжик - ФФФІФФФІФ - Та ти мене розводиш! Вовочка бере вказівку і до половини як засуне. іжик - ФФФАААТТТІТТ ФФФАААТТТІТТ!

На зміні Вовочка підходить до Машки і каже: - Машко, йдемо в туалет, пограємо в дорослі ігри. Машка погодилася, прийшли вони в туалет, Вовочка став позаду Машки, задрав їй спідничку і давай її грати в дорослі ігри. Машка каже Вовці: - Ось ти, Вовку, запросив мене сюди, а сам замість того, щоб обійняти, став ззаду, та ще й руки свої у кишені запхав. Вовочка: - Hу, звичайно, я ось на минулій перерві Ірку тра#ал, так вона у мене з кишень усі фантики повитягувала!

Вовочка йде містом і зустрічає свою тітку. Вона питає: - Ти куди йдеш, Вовочко? – У бордель. Тітка відразу з обуренням відважує йому ляпас по лівій щоці. Вовочка йде далі і зустрічає свого дядька: - Ти куди так поспішаєш, Вовочко? - Та ось іду в бордель. Дядько дає Вовочку ляпас по правій щоці. Вовочка йде далі і зустрічає свого вчителя: - Привіт, Вовочку! Куди ти так рано прямуєш? - Іду до борделя, Петре Петровичу. Отримав Вовочка дві ляпаси. Підходить до борделя і зустрічає біля входу саму господиню закладу: - Тобі чого, хлопче? - Мені треба увійти всередину! Тут Вовочка огреб відразу кілька ляпасів. Обурився Вовочка: - Ну, це вже надто! Нехай наступного разу дід сам ходить за своїм капелюхом!

Чотирирічний Вовочка розповідає мамі:
- Мамо, сьогодні в садку нас перевіряв лікар.
– А що він перевіряв?
- Перевіряв, дихаємо ми чи ні.

Під час медогляду у школі лікар запитує у Вовочки:
- У тебе є якісь скарги на вуха та ніс?
– Є. Вони мені заважають, коли я вдягаю светр.

Іване Петровичу! – звертається Вовочка до вчителя. - Я не можу розібрати, що ви написали в моєму зошиті.
- Я написав: "Пиши розбірливо!"

Вчитель задав Вовочці написати вдома 100 разів "Більше ніколи не буду
говорити вчителю "ти".
Наступного дня вчитель перевіряє зошит, дивиться, а Вовочка написав цю пропозицію не 100, а 200 разів.
– Я ж тобі поставив не 200, а 100 разів написати, навіщо ти зробив більше? - Запитує вчитель.
– Щоб тобі було приємніше, – відповідає Вовочка.

Приходить Вовочка додому з роздертою шапкою. Мати в подиві:
- Hу, розказуй.
- Так, хлопці з мене шапку зняли та у футбол їй почали грати.
- А ти де був?
- На воротах стояв.

Вчителька викликає Вовочку до дошки. Він виходить і мовчить.
- Я тебе слухаю! – каже вчителька.
- Як це? – дивується Вовочка. - Я ж нічого не говорю!

Батько каже Вовочці, дивлячись у його щоденник:
- За такі оцінки я буду пороти ременем!
- Правильно, тату! І сильніше її лупи, щоб знала, як мені двійки ставити!

Вовочко, чому ти спізнився на уроки?
- Я зібрався на рибалку, але батько мене не пустив.
- Дуже добре! Я рада, що в тебе такий розумний тато. Він, звісно, ​​пояснив тобі, чому не можна пропускати школу?
- Ні, він сказав, що хробаків на двох не вистачить.

Вовочка спізнився на урок і увійшов до класу, не постукавши. Вчителька каже:
- Вийди за двері і увійди як належить.
- А я не знаю, як належить.
- Ну, увійди, як твій тато входить.
Вовочка виходить, штовхає двері щосили і кричить:
- Ага, дармоїди, не чекали?!

Вовочка з татом приходять у спортивний магазин, Вовочка побачив гантелі і каже:
- Тато купи мені гантелі, я хочу бути схожим на Шварценеггера і займатимуся щодня.
Батько з недовірою глянув на сина, вибив чек, засунув його у продавця, а сам пішов у машину. Раптом чує розлючений крик сина:
- І невже ти думаєш, що я тягтиму ці чортові гантелі в машину??!!

У Вовочки в акваріумі здохли рибки. Тато запитує Вовочку:
- Чому ти рибкам воду не поміняв?
- Так вони ще цю не випили.

Вчитель запитує клас:
- Діти, який птах не в'є гнізд?
- Зозуля, - відповідає Вовочка
- Чому?
- Тому що вона сидить у годиннику.

У дитячому садкузаняття з малювання. Вихователька запитує у Вовочки, який із захопленням щось малює:
-Вовочко, ти що малюєш?
-Бога.
-Але ж ніхто не знає, як він виглядає.
-Щ-щ-щас дізнаються...

Священик лагодить табурет у своєму саду. Раптом він виявляє, що за його діями тишком-нишком спостерігає компанія навколишніх хлопчиків.
- Ви що, діти мої, хочете навчитися забивати цвяхи? - Запитує священик.
- Ні, - відповідає Вовочка, - хочемо почути, що каже священик, коли потрапляє молотком собі на пальці!

Перед дверима будинку сидить Вовочка. До нього підходить якась людина і запитує:
- Тато вдома?
- Так.
Чоловік дзвонить, але ніхто не відчиняє. Тоді він зло каже хлопцеві:
- Ти кажеш, що батько вдома, тоді чому ніхто не відчиняє?
- Не знаю. Я тут не мешкаю.

Вовочка з татом у Московському зоопарку. Підійшли до клітки з величезним сибірським тигром. Тато розповідає Вовочці, яка це небезпечна і люта тварина. Вовочка слухав, слухав його і нарешті запитує тата стурбовано:
- Па, а от якщо тигр вирветься з клітки і з'їсть одного з нас.
- Так, синку, - питає тато, - то що?
- А яким мені тоді автобусом додому добиратися?

Вовочка приходить до сусідки:
-Тітка Клава, у мене мама захворіла і потрібне малинове варення!
-Звичайно, звичайно, дитинко! Куди тобі налити?
-Так нікуди, я тут з'їм!

Вчителька:
- Вовочко, якою, по-твоєму, має бути ідеальна школа?
- Замкненою, Марі Іванно.

Мати - Вовочка:
- Вовочко, щось я не бачу твого шкільного щоденника.
– А його Васька взяв батьків налякати.

Приніс недавно Вовочка додому бумеранг.
Татко замахався його викидати.

Вовочка, кого ти любиш більше: брата чи сестричку?
- Сестрінку! Вона мій портфель у сміттєпровід викинула!

Як справи в школі, синку? - Запитує батько Вовочку.
- Я з батьком двієчника не розмовляю.

Вовочка, назви 5 африканських тварин.
- 3 мавпи та 2 слони!

У клас прийшла нова вчителька літератури. Перший урок.
– Діти! Вгадайте, творчість якого великого російського письменника і поета ми вивчатимемо. Підказую: перша літера "П", остання - "H".
Маша тягне руку:
- Пушкін.
Вчителька:
- Правильно, Маша. Мені подобається хід твоїх думок. А тепер ... Хто знає, творчість якого письменника ми будемо проходити потім. Підказую: перша літера "Т", остання - "В".
Катя тягне руку:
- Тургенєв.
Вчителька:
- Правильно, Катю. Мені подобається хід твоїх думок. А зараз...
Тут тягне руку Вовочка:
- Мар'їванно, а от відгадайте тепер ви: перша буква "Х", остання - "Й"!
- Вовочко! Він із класу!
- Мар'їванно! Це Хемінгуей. Але хід Ваших думок мені подобається...

Коли сусідський хлопчисько почав кидати в тебе каміння, чому ти, замість того, щоб сказати мені, почав кидати в нього? - Запитала мама Вовочку.
- Мам, а чого тобі казати?! Ти навіть до гаража докинути не можеш...

У класі захворіла вчителька. Вовочці доручили відвідати її. На наступний день Вовочка входить до класу і оголошує:
- Становище – безнадійне! Марьванна завтра прийде до школи!

Вчителька:
- Сьогодні, діти, ми відмінюватимемо дієслова. Я стою, ти стоїш, він стоїть, ми стоїмо, ви стоїте, вони стоять... Вовочка, повтори.
- Усі стоять.

Вчитель запитує Вовочку:
- Чому за тебе уроки робить тато?
А Вовочка відповідає:
-У мами часу немає.

Урок літератури. Марьванна запитує Вовочку:
- Володимире, ти "Муму" читав?
- Ну так... тільки я не зрозумів... навіщо Герасим цю корову втопив?

Вовочка дивиться у вікно. Раптом відскакує та біжить до мами.
- Мама! – з жахом кричить Вовочка. – Там тато йде! Що ми йому спочатку покажемо – мій щоденник чи твою нову сукню?

Коли Вовочку запитали, чи може він назвати п'ять самих щасливих роківу своєму житті він відповів:
- Звичайно, це коли я навчався у першому класі.

Вовочко, чому ти приходиш до школи з брудними руками?
– А в мене інших немає!

Вовочка! Коли ти нарешті виправиш погані позначки?
- Тату, я щодня намагаюся це зробити! Але вчителька, як на зло, ні на хвилину не залишає журнал без нагляду.

Вовочка, що сильно запізнився, стоїть перед вчителькою:
- Що трапилося?
- На мене напав озброєний бандит!
- О Боже! І що він зробив?
- Забрав домашнє завдання!

Вовочко, що тобі тато подарував на День Народження?
- Чотири рогатки, Мар'їванно!
- Перестань жартувати, я тебе серйозно питаю!
- А я й не жартую! Мій тато – єдиний скляр у всьому районі!

Вовочка зупиняє машину на вулиці:
- Дядечку, довезіть до школи!
- Я їду у протилежний бік.
- Тим краще!

Темніє. Батько кричить із балкона:
- Вовочко, ти думаєш іти додому?
- Думаю, тату! - кричить у відповідь син.
- Ну і що?
- Тату, дай мені подумати ще годинку!

Вовочко, ким ти хочеш стати, коли виростеш?
- вченим-орнітологом.
– Це той, хто вивчає птахів?
- Ага. Я хочу схрестити голуба з папугою.
- Навіщо?
- А коли раптом голуб заблукає, щоб міг спитати дорогу додому!

Вчителька розповідала на уроці великих винахідників. Потім запитала учнів:
- А що ви хотіли б винайти?
Один учень сказав:
- Я винайшов би такий автомат: натиснеш кнопочку - і всі уроки готові!
- Ну і ледар! - засміялася вчителька.
Тут Вовочка підняв руку і сказав:
- А я б придумав такий пристрій, який би натискав цю кнопочку!

Вовочка приходить зі школи і каже:
- Мамо, тату, я думаю, сьогодні вам не варто дивитися мій щоденник.
Мама хапається за серце, тато за ремінь, відкривають щоденник, а там – п'ятірка! Все в непритомності. Вовочка (сумно):
- Ось цього я й боявся.

Що в тебе з рукою? - Запитують у Вовочки.
- Із пальця кров брали.
- А чому вона у тебе в гіпсі?
– А я не давав.

Вчителька запитує:
- Вова, якщо в одній кишені штанів у тебе десять карбованців, а в іншій тридцять, що це означає?
- Це означає, що я одягнув чужі штани.

Біля пам'ятника Пушкіну Вовочка запитує екскурсовода:
– Скажіть, кому цей пам'ятник?
- Пушкіну, хлопчику.
- Це який "Муму" написав?
- Ні, хлопчику, "Муму" написав Тургенєв.
- Як же так, "Муму" Тургенєв написав, а пам'ятник Пушкіну?

Мама запитує:
- Вовочко, чому ти завжди пізно приходиш зі школи?
- Та все через ліфт.
– Невже не працює?
– Працює. Але там написано: "Тільки на чотирьох людей". І доводиться чекати ще на трьох.

Вовочка пізно повернувся додому. Мама запитує:
- Де був?
- Так у Петьки, уроки робили.
Вовочкина мама дзвонить Петьці:
- Вовочка в тебе був?
- Та він і досі тут.

Перше вересня, перший клас. Вчителька:
- Діти, ви прийшли до школи! Тут треба сидіти тихо, а якщо щось хочете запитати, підніміть руку.
Вовочка піднімає руку.
- Ти щось хочеш спитати, Вовочко?
– Ні. Просто перевіряю, як працює система!

Директор під час уроку зустрічає у коридорі Вовочку:
- Ну, за що тебе вигнали із класу?
- Я – класовий ворог.

Вовочка приходить додому:
- Тату, у нас сьогодні таке трапилося, що твоєї зарплати не вистачить!

А, та ти шахрайствуєш! - вигукує бабуся, граючи з Вовочкою в карти.
- Так, бабусю!
- А хіба ти не знаєш, що буває з тими, хто шахраює?
- Знаю, бабусю, вони виграють.

Вовочку запросили до гостей. Йому кажуть:
- Вова, візьми ще шматочок торта.
- Дякую, я вже з'їв два шматки.
- Тоді з'їж мандарин.
- Дякую, я вже з'їв три мандарини.
- Тоді візьми із собою кілька фруктів.
- Дякую, я вже взяв!

Мама дає за сніданком Вовочці срібну ложечку:
- Ось, Вовочко, будеш її в чай ​​опускати. Срібло мікробів убиває.
- Так що ж, я чай тепер із дохлими мікробами повинен пити?

Прийшли син Вовочка із батьком на рибалку.
Батько каже синові:
- Сину, дай мені хліб для підгодівлі.
– Я його з'їв.
- Тоді дай мені кашу.
- Я її теж з'їв.
- Тоді доїдай черв'яків, і ходімо додому.

Серед уроку до класу заходить Вовочка із забинтованою головою.
Роздратований вчитель:
- Ну, і що сталося цього разу?
- Впав із п'ятого поверху.
- І що, летів цілих три уроки?

Тату, – питає Вовочка, – чому в тебе немає машини?
– Немає на машину грошей. Ось ти не лінуйся, вчися краще, станеш хорошим фахівцем і купиш собі машину.
- Тату, а чому ти лінувався у школі?

Пошук анекдоту:

Вовочка! Ну що ти наробив! Ти вбив маленького жабеня! Уявляєш, як плакатиме його мама! - Не буде. Я його маму вже вбив.

Вовочка! Хто тебе навчив цьому жахливому слову? - Діду Морозе, коли він уночі через мій велосипед.

Вчителька диктує: - Птахи полетіли на південь. Підходить до Вовочки, дивиться в зошит і питає: - Вовочка! Чому політачі?

Коротше, училка запитує:
- Діти, що найшвидше на світі? Діти: "машина... літак... ракета." Один встає і каже:
- Найшвидше – це думка. Ось я тут, а подумки можу бути у селі у бабусі. І тут встає Вовочка і каже:
- Маріє Іванівно, на мою думку, найшвидше - це пронос. Чи не встигнеш подумати, як уже повні штани.

Вчителька задає Вовочку завдання: - 12 пляшок вина по 50 рублів за пляшку - скільки буде? - Ну, якщо на двох - то дні три.

Заходить Вовочка (В) до класу, розвалюється учительською.
стільці, кладе ноги на стіл і закурює сигару. Заходить до класу вчителька (У)
У: Вовочка! Ти що собі дозволяєш ???!!!.
В: Мар'їванно, йди в ж%пу.
У: Ти як зі мною розмовляєш? Я зараз до директора піду.
П: Валі до свого директора. У нього теж... ноги брудні.
Прийшла Мар'їванна до директора (Д).
У: Петре Сергійовичу, Вовочка зовсім нахабнів, у класі курить.
мене в жопу послав, а про вас сказав, що у вас ноги брудні!!.
Д: Так... Зараз розберемося. Де його особиста справа? Дивимося.
батько-голова "Мосбізнесбанку", мати-головний бухгалтер там же. Ну що ж,
все ясно. Ходімо, Мар'їванно.
У: Куди?
Д: Як куди? Ви - в жопу, а я - ноги мити...

Підходить Вовочка до ДІБДДешника і каже:
-Це не ваш жезл випадково.
Старшина відповідає сумно:
-Ні. Я свій втратив ...

Вчителька запитує дітей, ким вони хочуть бути.
Ну, всі кажуть, лікарем, космонавтом, артистом...
А Вовочка – Дідом Морозом.
Вчителька:
- Але чому?
Вовочка:
- А тому! Класна професія: тиждень подсуетился - і рік вільний!

На уроці вовочка запитує у вчительки
-Мар'янівно, відгадайте загадку: складається з трьох букв. Нещодавно ви влаштували це
в руках?
-Вийди геть негідник!
-Взагалі це крейда, але хід ваших думок мені подобається

Вовочки з мамою купаються у лазні.
- Мам! А що це в тебе між ніг?
- А-м-е-ну це мене козак шашкою рубанув.. :-(
- Ну треба ж! Прямо по п@$%& потрапив.

Приходить 8-річний Вовочка до аптеки, просить презерватив. Аптекарка продає, презервативи не сигарети, їх і до 18 начебто як можна. Через
3 хвилини Вовочка повертається:
- Цей маленький, є більше? Аптекарка дає йому більше.
За хвилину Вовочка знову повертається:
- А ще більше ні?
Дає. Ще за хвилину:
- А ще більше не дасте?
Здивована тітонька простягає йому найбільший презерватив, а сама поволі йде за Вовочкою – подивитися, що він там із ними робить. І бачить:
Вовочка презерватив на голову натягує і засуджує:
- Все одно на голову натягну. Все одно на Новий рік на ранку піской буду!

Вовочка стоїть біля дверей і колупає в замку олівцем.
Вчителька йому каже:
- Не колупай, Вовочко, в замку, а то замок зламаєш і очко Дунечці виколеш.

Вчителька у школі:
– Діти, які знаєте лікарські препарати?
Марійка:
– Панадол.
Іван:
- Аспірин.
Юля:
- Активоване вугілля...
Вовочка:
- ВІАГРА...
- ??? А скажи, Вовочко, від чого ця віагра?
– Як від чого? - Від проносу!
- ??? Як від проносу? З чого ти взяв?
- А мама щовечора дає татові одну таблетку і каже: "На, візьми віагру, може це д%%мо у тебе затвердіє..."

Літня практика у школі. Вчитель питає Вовочку: - Вовочко, ти вже пофарбував вікна? - Так, залишилося пофарбувати тільки рами.

Урок у школі для даунів. Вчителька запитує: - Скільки буде двічі-два? Встає дівчинка і каже: - П'ятсот тисяч. - Сідай дурниця, два - каже вчителька. :- Чотири .- Молодець, каже вчителька, п'ять, а як ти порахував? - П'ятсот тисяч мінус вівторок рівно чотири.

Вовочка, тобі час у школу! - Мамо, у мене температура тридцять шість і це... і шість! - Це цілком нормальна температура. - Нічого собі, нормальна! У сумі – сорок два!

Виходить Вовочка на перерві з класу та очима убік
зирк-зирк. Бачить - Маша-відмінниця біля віконця стоїть.
- Ну що, - каже їй, - підемо коханням займемося?
Заводить її біля туалету, ставить у стійку і, засунувши руки в кишені,
приступає Маша, бачачи таке діло, ображається:
- Ошуканець ти, Вовочко! Сказав, коханням займемося, а сам трахаєш,
як корову. Ти б мене хоч приголубив, а то руки в
кишені засунув...
- Ну вже ні!.. Он на минулій перерві Світку трахкав - так вона
всі фантики від жуйок з кишень витягла!

Сидять мама з татом на кухні випивають. -Давай вип'ємо, щоб Вовочка здав на 5! Вбігає Вовочка. -Здав на чотири вісімдесят, одна пляшка була щербатою!

Вчитель:
- Вовочка, скажи куди ми потрапимо якщо будемо свердлити Землю на екваторі.
Вовочка:
- У божевільню...

Вчителька запитує дітей:
- Маша, що ти минулого тижня хорошого зробила?
- Я допомогла мамі прибрати квартиру.
- Молодець, Маша! А ти, Ваню, чого доброго зробив?
– Я допоміг сусідці притягнути з магазину сумку із продуктами.
- Молодець, Ваня! А ти Вовочко, чого доброго зробив?
- Я врятував жінку від зносу!
- Молодець, Вовочко! А як це тобі вдалося?
- Встиг умовити...

Вовочка приходить додому і каже матері:
- Мам, у нас новий предмет – сексологія. Вчора проходили жіночі статеві
органи. Сьогодні чоловічі. Завтра – практичні заняття.
Мати в паніці біжить до школи, до училки:
- Як це – маленькі діти, а ви їм таке викладаєте?
- Не хвилюйтеся, ваш Вовочка все одно до практики не допущено, він слово
"***ься" через два "ц" пише!

Пішов Вовочка до школи у перший клас і вже на першому уроці заявив училці:
- Маре Ванно, я надто розумний для першого класу! Давайте мене вже одразу о третій!
Та приводить його до директора: так, мовляв, і так. Директор:
- Ну що ж! Давайте його перевіримо! А скільки, Вова, буде 3х3?
Вовочка:
- 9!
- Правильно! А скільки буде 6х6?
- 36!
- Правильно! Я думаю, Марі Іванно, ми можемо перевести його до 3-го класу!
Марь Іванна:
– А давайте я його попитаю на логічність мислення! Ось що таке, Вовочко, у корови є 4, а в мене дві?
Вовочка (подумавши):
- Ноги!
- Хм, а ось що в тебе є в штанах, а я не маю?
Охренілий директор навіть рота не встиг відкрити, як Вова сказав:
- Кишені!
Училка:
- Правильно, давай, Вово, у третій клас дуй!
Директор:
- А ось я думаю, Маре Ванно, що Вову можна відразу в 5-й клас перекласти, бо як на два останні запитання, я сам помилився!

Йде урок.
Новий вчитель дістає кілька різнокольорових яєць, викликає до дошки Вовочку і запитує:
- Хлопчику, визнач з цього яйця назву птиці.
- Не знаю.
- Ну а це яйце, від якого птаха?
- Не знаю.
- Сідай хлопчику. Ставлю тобі 2. Як твоє ім'я?
Вовочка знімає труси і каже:
- Визначте за яйцями.

На уроці вчителька запитує у дітей:
- Петю, що можна отримати від курочки?
- М'ясо.
- Маша, що можна отримати від курочки?
- Яєчка.
- Ну Вовочко, а ти що скажеш?
- Не знаю.
- Ну, на чому ти спиш?
- На лавочці.
- А під голову, що кладеш?
- Валянок.
- Ну, а тато твій, на чому спить?
- На підлозі.
- А під головою що?
- Другий валянок!
- Ну, а дідусь на чому спить?
- На грубці!
- А під головою в нього?
- Подушка!
- Ну, що можна отримати, якщо у дідуся подушку розрізати?
- Пі%д%лей від дідуся можна отримати!

На урок іноземної мовиу школі приходить перевіряючий із РОНО та сідає поруч із Вовочкою. Вчилка здорово окучить, але урок
вести треба.
Вона говорить:
- Я зараз напишу на дошці пропозицію, а ви її переведете російською.
Училка пише. У неї падає крейда. Вона його піднімає та дописує пропозицію.
- Хто мені переведе?
Вовочка тягне руку. Робити нема чого, довелося запитати. Вовочка:
- З такою дупою жити можна!
- Що? Он із класу!
Вовочка збирає книжки і зошити в портфель і б'є з розмаху перевіряючого по голові:
- Якщо не знаєш, не підказуй!

Вчителька молодших класіввчить дітей фантазії та оригінального мислення. Вчителька:
- Діти, подумайте, що це могло бути: сіре біля дороги?
Діти:
- Бетонна стіна.
- Правильно. Але це може бути і ослик. А що таке велике та коричневе у полі?
– Корова.
- Правильно. Але ще це може бути стог старого сіна.
Вовочка (із задньої парти):
- Або купа лайна!
- Завжди ти, Вовочко, всякі дурниці кажеш!
- А можна я також спитаю?
Вчителька (з побоюванням):
- Ну спробуй...
- Що б це могло бути - коли його запихаєш, воно тверде, сухе і пряме, а коли дістаєш - м'яке, мокре й обвисле?
Вчителька, спалахнувши, швидко перетинає клас і дає Вовочці дзвінкий ляпас.
Вовочка (потираючи щоку):
- Правильно. Але ще це може бути жувальна гумка!

Вчителька привела школярів на екскурсію на будівництво. Тут з 10-го поверху недобудованого будинку випадає чоловік, розбивається на смерть. Після екскурсії у класі вчителька вирішила розібрати цей випадок.
- Як ви вважаєте, хлопці, чому дядько впав? - Запитує вчителька.
Машенька піднімає руку і каже:
- Дяденька не дотримувався техніки безпеки.
- Можливо, - каже вчителька. - А ти, що думаєш, Вітенько.
- Можливо, дядько був п'яний, - відповідає Вітя.
- Не виключено, - каже вчителька.
Тут Вовочка тягне руку і каже:
- Дядечка лаяв мою маму.
- Як то Вовочка, що він такого казав, - дивується вчителька.
- Він кричав: Хлопчик, твою матір, не хитайте сходи.

На уроці вчитель запитує:
- Що найбільше збуджує людину?
- Тіло голої жінки! – відповідає Вовочка, що сидить на першій парті.
- Он із класу! І приведи свого батька!
Наступного дня Вовочка прийшов сам і сів за останню парту.
- Ти чому не привів батька? Чому сів за останню парту? -Запитує вчитель.
- Папа сказав, що якщо вас не збуджує гола жінка, то ви - педик, і від вас потрібно триматися подалі.