Найпопулярніші жарти. Як придумати жарт: способи та поради

Люди жартують уже багато років. Жартують словами, будують пики, малюють картинки та знімають фільми. Хтось якось мав навести у цьому порядок.

1 Особисто мені клоуни зовсім не здаються смішними. Правду кажучи, я їх боюся. Навіть не знаю, коли це почалося. Напевно, коли мене в дитинстві повели до цирку і клоун убив мого батька.Дж. Хенді
3 Творча інтелігенціявсього світу засудила закриття Таджицького театру опери та балету. «Тепер артисти, які залишилися без роботи, напевно стануть наркоторговцями і наркокур'єрами», - впевнено заявляють музичні критики. Журнал «Червона бурда»
5 Це маленькі блакитні створіння, і у кожного з них по п'ятдесят рук, тож вони – єдиний народ у всьому Всесвіті, який винайшов дезодорант раніше за колесо. Д. Адамс. Ресторан на краю Всесвіту

6 Якби Рузвельт був живий, він би перекинувся до труни.Семюел Голдвін

7 — Боцман упав за борт, — сказав капітан Трюм. - Почасти в цьому винен я сам. Це сталося рано-вранці. Я підняв його на руки, щоб він краще роздивився айсберг, і зовсім випадково, запевняю вас, випадково впустив за борт.
- Капітане Трюм, - сказав я, - а ви зробили щось для його порятунку?
- Поки що ні, - зніяковіло відповів він. С. Лікок. Загублений серед брил, або Корабельна аварія в океані
10

Страшний радикуліт. Старожили не пам'ятають, щоб у людини так хворіла дупа.Ф. Раневська

11 - Помилуйте, Петре Андрійовичу! Що це ви затіяли! Ви з Олексієм Івановичем полаялися? Велика біда! Лайка на комірі не висне. Він вас сварив, а ви його вилаяйте; він вас у рило, а ви його у вухо, в інше, в третє - і розійдетеся. А. Пушкін. Капітанська донька

- Що, здорово? - крикнув йому з піднебесся Вінні-Пух. - Ну, на кого я схожий?
- На ведмедя, що летить на повітряній кулі!
- А на маленьку чорну хмарку хіба не схожий? – тривожно спитав Пух.
- Не дуже.
- Ну гаразд, можливо, звідси більше схоже. А. Мілн. Вінні-Пух і все-все-все
(Переказ Б. Заходера)

13 У їхньому суспільстві я б помер з нудьги, якби не було там мене. Олександр Дюма-син
15 Моя подруга завжди вмирає зі сміху під час сексу, щоб вона при цьому не читала.Емо Філліпс

16 - Тисяча вибачень! - вигукнув дон Гуг, плавно наближаючись до столу. - Клянуся рахітом мого герцога, зовсім непередбачені обставини! Мене чотири рази зупиняв патруль його величності короля Арканарського, і я двічі бився з хамами. - Він витончено підняв ліву руку, обмотаний закривавленою ганчіркою. - До речі, благородні дони, чий це вертоліт позаду хати?
- Це мій вертоліт, - сварливо сказав дон Кондор. - У мене немає часу для бійок на дорогах. А. та Б. Стругацькі. Важко бути богом
18 Познайомився я там із кількома професорами. Один з них увесь час ходив за мною по п'ятах і роз'яснював, що прабатьківщина циган була в Крконошах, а інший доводив, що всередині земної кулі є інша куля, значно більша за зовнішню. У божевільні кожен міг говорити все, що спаде йому на думку, немов у парламенті. Я. Гашек. Пригоди бравого солдата Швейка
20 Індіана Джонс несподівано виграє дуель на шаблях за допомогою пістолета. К/ф «Індіана Джонс у пошуках загубленого ковчегу».
22 У Малятя стало вичерпуватися терпіння, і коли дядько Юліус гостював у них минулого разу, він намалював його портрет у своєму альбомі, а під малюнком написав: «Болван». Дядько Юліус випадково побачив цей малюнок і сказав: «Погано ти намалював коня». А. Ліндгрен. Карлсон, який живе на даху, пустує знову
24

- Ви ототожнюєте себе зі своїм персонажем?
– Ні.
- Чому?
- Я граю божевільного робота-людожера! З к/ф «Ноттінг-Хілл»

25 А тато у вас биндюжник Мендель Крик. Про що думає такий тато? Він думають про випити гарну стопку горілки, про дати комусь по морді, про своїх коней - і нічого більше.І. Бабель

Людина фарбує одяг. Голі люди мають дуже малий вплив у суспільстві, а то й зовсім ніякого.М. Твен

27 Найдавніший із кумедних анекдотів.
Якось філософ-схоластик зустрів свого старого знайомого.
- О! А мені сказали, що помер!
- Та ні, бачиш, я живий.
- Так воно так. Але людина, яка сказала мені, що ти померла, заслуговує на більшу довіру, ніж ти. Збірник анекдотів "Філогелос", V століття до н. е.

Найкращий аргумент проти демократії – п'ятихвилинна розмова із середнім виборцем.У. Черчілль

29 Сорок років - це вік, коли нарешті почуваєшся молодим, але вже занадто пізно.Пабло Пікассо

30 Є тільки дві нескінченні речі: Всесвіт і дурість. Хоча щодо Всесвіту я не певен. Альберт Ейнштейн

Чуєш, пельменю, до мене доперло: кожен із наших предків гуляю хоча б один раз! З м/ф «Бівіс та Баттхед»
33 Спи швидше, твоя подушка потрібна іншому!М. Зощенка
35 Вирішення складного завдання доручайте лінивому співробітнику: він знайде легший шлях.Закон Хлейда

36 Якщо виникає критична ситуація, будіть мене у будь-який час дня та ночі – навіть якщо я на засіданні кабінету міністрів.Рональд Рейган

37 Щоб допомогти хворому розробити руки після складної операції, лікарі подарували йому вошей.І. Квасов
39 Снився мені Фрейд. Що б це означало?Є. Лец
41 У тебе в кишені пістолет чи ти просто радий мене бачити?Мей Вест

Іноді треба розсмішити людей, щоб відволікти їх від бажання вас повісити.Б. Шоу

43 - Але... Хто це? Директор? Та пішов ти в дупу, директоре! Не до тебе зараз.З м/ф «Масяня»
45 Коли Джордж скінчить життя на шибениці, найгіршим пакувальником у світі залишиться Гарріс. Дж. К. Джером. Троє в човні не рахуючи собаки

- Бімбо, стривай! Коли він розповідав цей анекдот, він не знав, що ти – слон!Гаррі Ларсен

47 Якщо життя зайве ділове,
Функція слабшає статевою.І. Губерман

Симпсони дивляться результати лотереї.
Гомер. Цей хлопець, звичайно, виграв багато грошей, але є одна річ, яку не купиш за жодні гроші!
Мардж. І що ж це?
Гомер. Динозавр! З м/ф «Сімпсони»
51

Коли до моїх батьків нарешті дійшло, що мене викрали, вони не зволікали ні хвилини і одразу ж здали в оренду мою кімнату.В. Аллен

- Я з племені могів. Наполовину собака, наполовину людина. Я найкращий друг самого себе! З к/ф «Космічні яйця»

Ведмедика Шихмана не чіпай,
З Мишком геть сумніви:
У нього євреї суцільно
У кожному поколінні.
Он дід паралічем розбитий,
Колишній лікар-шкідник,
А в мене – антисеміт
На антисеміті.
Ведмедик - лікар, він раптом затих,
В Ізраїлі безодня їхня.
Там гінекологів одних
Як собак нерізаних.
Ні зубним лікарям шляху,
Занадто багато просяться.
Де ж знайти на всіх зубів?
Отже, безробіття.В. Висоцький
55 Вона схопила йому за руку і неодноразово запитала: Де ти дівав гроші? О. Аверченко. Журнал «Сатирикон»
57 Найкращий виглядна це місто, якщо сісти у бомбардувальник. І. Бродський. Подання

- Любий, поцілуй мене на прощання... Пообіцяй, що ніколи більше не одружишся!
- Обіцяю!
- Жодного сексу!
- Вибач, я не почув...
- Ні-ко-го сек-са!
- Дорога, твоя мова невиразна... У тебе жахлива травма!
- Жодного сексу, ніякого сексу!
- Про злий рок, останні словадружини залишаться під завісою мороку!
- Не трахатись!
- Так, люба... Іди до світла... З к/ф «Дуже страшне кіно - 3»
60 Квартиру двох друзів обікрали.
Рос. А що відповіли у страховій компанії?
Чендлер. Та вони всі повторювали: Ви не укладали з нами договір на страховку, перестаньте нам дзвонити. З серіалу «Друзі»

61 - Псих! З м/ф «Їжачок у тумані»

62 А ви самі знаєте, як важко у Франції писати про кохання. Тому що все, що стосується кохання, у Франції вже давно написано. Там про кохання знають усі, а в нас нічого не знають про кохання. Покажи нашій людині з середньою освітою, покажи їй твердий шанкер і запитай: «Який це шанкер – твердий чи м'який?» - він обов'язково брякне: "М'який, звичайно", а покажи йому м'який - так він і зовсім розгубиться. А там – ні. Там, можливо, не знають, скільки коштує «Звіробій», але якщо шанкр м'який, то він для кожного буде м'який і твердим його ніхто не назве… Відень. Єрофєєв. Москва - Півники
64

Нік Гуревич
66

В. Лубнін

Кайл. Гей, Стен, ти вранці бачив веселку?
Стен. Ага. Здоров'яна така!
Картман. Ненавиджу веселку!
Стен. Картмане, веселка всім подобається. Що взагалі можна в ній ненавидіти?
Картман. Чи не ясно, чи що? Ось сидиш ти, весь у своїх думках, а ця веселка як підвалить, та як поповзе прямо по твоїй нозі, забереться в дупу, там як почне кусатися! Будеш потім кричати: «Гей, вилазь з моєї дупи, безглузда веселка!»
Кайл. Картман, веселка – це така різнокольорова арка, яка з'являється у небі після грози.
Картман. А-а! Веселка! А, так, я люблю веселку. Кльова така!
Стен. Картмане, а ти про що говорив?
Картман. А? Та так… Ні про що… З м/ф «Південний парк»

68 - Я хочу тобі сказати, що ми взагалі не можемо одружитися.
- Чому?
- Насамперед, я ненатуральна білявка.
- Це не важливо.
- Але я курю. Я весь час курю.
- Мені все одно.
– У мене ніколи не буде дітей.
- Ми когось усиновимо.
- А, чорт! І, зрештою, я чоловік.
- Ну що ж. Кожен має свої недоліки. З к/ф «У джазі лише дівчата»

69 Панове присяжні! Погляньте на Чиколіні! Так, він каже як ідіот і виглядає як ідіот. Але нехай це вас не вводить в оману: він справді ідіот. З к/ф «Качиний суп».

72 Краще бути негром, ніж геєм. Якщо ти народився негром, тобі хоча б не треба думати, як розповісти про це матері.Чарльз Пірс

73 Ще одне рішення (як покращити пам'ять. - Прим. MAXIM) - приймати регулярні дози Ginkgo biloba, екстракту дерева, що росте в Азії, у якого така міцна пам'ять, що якось воно вистежить і прикінчить усіх людей, які його коли-небудь їли. С. Мартін. Зміни у пам'яті після п'ятдесяти

74 У Віри Інбер був рядок «...не рубай голову!» В. Катаєв написав пародію:
Ах, в Інбер, ах, в Інбер
У завитках чоло.
Вік дивився б, вік дивився б
На неї б.

75 Кохання заміжньої жінки – велика річ. Одруженим чоловікам таке й не снилося.О. Уайльд

76 - Ізя, не ходи більше до нас у гості. Після твого приходу в Сари пропало намисто.
- Але ж я не брав нічого, Авраам!
- Так, намисто-таки знайшлося, але осад залишився.
78 Я бачив більше людей, яких загубило бажання мати дружину та дітей і утримувати їх у комфорті, ніж чоловіків, яких загубило пияцтво та повії. Вільям Батлер Єтс

79 Дружба між чоловіком та жінкою можлива. Щоправда, з неї з'являються діти. Фрідріх Енгельс

80 - Я хочу в тебе ось що запитати: коли ти в'їжджав, хіба ти бачив тут табличку «Сховище мертвих негрів»?
- Та ні, не бачив…
- А знаєш, чому ти не бачив табличку "Сховище мертвих негрів"? Тому що я! Ні! Зберігаю! Мертвих! Негрів!- Знову?! Ти вже десять разів стрибав, парашут жодного разу не розкрився!
- Ні, я винен!
- Hу хрін з тобою, стрибай.
На землі йдуть збори в колгоспі. Голова репетує:
- Неподобство! Корови не дояться! Кури не мчать! Тракторист п'яний трактор утопив!
Гуркіт, тріск, проламується дах, на стіл падає парашутист.
Голова:
- І парашутист цей задовбав вже!
83 Тебе поспішно робили.
Все твоє життя – реклама безпечного сексу!З к/ф «ДМБ»
85

Ви ж навчалися у коледжі! Вам же розповідали про такі випадки, як мій?
- Так, звичайно, розповідали. Психологічні аномалії...
- То що мені робити?
- Я гадаю, нам треба зустрітися ще раз. Наприклад, завтра!

87 Я п'ю не більше ста грамів, але, випивши сто грамів, я стаю іншою людиною, а цей інший п'є дуже багато.Еміль Кроткий

88 Своїм здоров'ям і довголіттям я завдячую тому, що я жодного разу не торкнувся ні цигарки, ні чарки, ні жінки, поки мені не стукнуло десять років.Джордж Мур

89 Пунктуальність – це ввічливість зануд.Івлін Во

90 Ніщо так не деморалізує як скромний, але постійний дохід.Едуард Вілсон

91 Немолода пара снідає. Дружина задумливо запитує:
- Васю, а ти мене любиш?
Чоловік, сердито кидаючи вилку:
- Ну чому обов'язково потрібно щоранку починати зі скандалу?!

92 Наркоманська квартира Дзвінок у двері.
На порозі – наряд міліції:
– У нас багато скарг від ваших сусідів. Кажуть, що з вашої квартири смердить паленими ганчірками і постійно чути сміх. Чим ви тут займаєтесь?
Наркоман (знизуючи плечима):
- Та так... Ганчірки печемо, сміємося.

Адвокат. Скажіть, чи підсудний відчував особисту ворожість до потерпілого?
Свідок. Так, відчував. Він мені сказав: «Таку особисту ворожість я відчуваю до потерпілого, що їсти не можу».
Обвинувач. А ось підсудний стверджує, що він не був знайомий із потерпілим.
Свідок. Слухай… це… звідки знайомий? Коли він пішов у туалет, Валико мене спитав: «Слухай, каже, хто він такий, цей потерпілий? Куди він пішов? Я його, – каже, – вперше бачу».З к/ф «Міміно»
95 Взагалі кажучи, мої діти відмовляються їсти щось, що не танцює по телевізору.Ерма Бомбек

96 Жінка може зробити мільйонером будь-якого чоловіка-мільярдера.Чарлі Чаплін
100

Один незграбний рух - і ти батько.М. Жванецький

Неможливо уявити наше життя без сміху та усмішок, без гумору та веселощів. Тому час від часу кожному з нас необхідно відійти від повсякденних турбот, розслабитись і хоча б трохи повеселитися. Прикольні фразиі смішні висловлювання- правильний чудовий засіб для швидкого підняття гарного настрою. Прикольні фрази та статуси користуються великою популярністю, тому що вони у гумористичній формі описують хвилюючі моменти життя багатьох людей. Вони допоможуть вам вразити дотепністю ваших співрозмовників, а також розвеселити друзів, колег, нудьгуючу компанію або гостей святковій вечірці. Прикольні виразитакож можуть стати в нагоді, щоб «розрядити» напружену обстановку або в незручних ситуаціях, коли потрібно виправити свою помилку.
Існує безліч чудових смішні фразита виразів. Я постаралася відібрати найкращі, найприкольніші «фразочки», які, на мою думку, заслуговують найбільшої уваги. Читайте, і нехай ніхто не лишиться без посмішки!

Характер у мене, звичайно, не цукор, але й не для того я створена, щоб додавати мене до чаю!
Якщо я колись помру через чоловіка, то тільки зі сміху.
Я не хороша та не погана. Я добра в злу смужку!
У мене лише одне життя, і я не можу дозволити собі бути нещасливим!
Думала, що я особлива, а виявилося — найкраще…
Мало знати собі ціну — треба користуватися попитом.
Яка є, назад не засунеш!
Ну і що, що вітер у голові, зате думки завжди свіжі.
Де ви бачили кішку, яку б хвилювало, що про неї говорять миші?
Якщо ви плюєте мені в спину, то я попереду вас!
Не кажіть, що мені робити, і я не скажу, куди вам іти!
Якщо хочеш, щоб я була ангелом – організуй для мене рай!
Моє життя мої правила. Не подобаються мої правила - не лізьте в моє життя.
У порочних зв'язках не помічено… Не було? Ні… Не помічено!
Жити треба так, щоб депресія мала інші!
Коли вже навчаться проводити світло у жіночі сумки?! Дуже треба!!!
Ми баби сильні: і сміття винесемо, і мозок, якщо треба!
Худнею на трьох дієтах! (Двома не наїдаюся…)
Він їсть – я готую, він носить – я праю, він розкидає – я прибираю. І що б я без нього робила...
Жіноча народна забава: сама придумала, сама образилася.
Я як шампанське: можу бути грайливою, а можу і в голову дати…
Так хочеться бути слабкою жінкою, але як на зло, то коні скачуть, то хати горять.
Іноді чоловіка від мене трясе ... Все-таки я - приголомшлива жінка!
Стоять дівчата, стоять осторонь, хусточки в руках смикають ... Тому що на десять дівчат, за статистикою: 1 блакитний, 4 алкоголіка, 2 розлучених, 2 наркомана і 1 нормальний, але він одружений ...
Чим відрізняється фальшиве кохання від справжнього? Фальшива: «Мені подобаються сніжинки на твоєму волоссі!» Справжня: «Дура, чому без шапки?»
Якщо у жінки в очах іскорки, то таргани в її голові щось святкують.
- Як довести дівчину до божевілля?
— Дати їй купу грошей та закрити всі магазини!
Чоловіки, а давайте ви пратимете, прибиратимете, готуватимете, гладитимете….,а ми вас хотіти!
Так хочеться до когось притиснутися, піднести губи до вуха і прошепотіти: Дай грошей!
Іноді відкриваю шафу, довго дивлюся в неї і розумію, що дві третини одягу я тримаю на випадок, якщо збожеволію.
Класичний жіночий гардероб: Одягти нічого. Вішати нема куди. Викинути шкода… А ще є відділення «Раптом схудну»…
Посміхатися треба так широко, щоб проблеми спотикалися про усмішку!
Оптиміст – це людина, яка навіть впавши обличчям у багнюку, впевнена, що вона лікувальна!
Дівчата, хто там хотів схуднути на весну?.. Поздняк метатися, братимемо чарівністю!
Сьогодні вранці, поки фарбувалася, 5 разів непритомність падала від своєї краси.
Раніше я жив один і всі мої речі абияк валялися на своїх місцях, а тепер я одружений і всі речі акуратно і красиво лежать невідомо де…
Хочу, щоб доля взяла мене за волосся і прямо мордою – у щастя, у щастя, у щастя.
Жінка має бути коханою, щасливою, красивою! А більше вона нікому нічого не винна!!!
Найрозумніша рослина — це хрін: він знає…
Тепер живу тільки за таким принципом: хто захоче приїде, кому треба подзвонить, хто нудьгує знайде! А кому - За фіг, тих - На фіг!
Усі мужики – сволоти! Всім їм потрібне лише одне! Але чому, чому не від мене-я-я?
Я б тебе послала, та бачу ти й так звідти!
Жінки не цікавляться ганчірками тільки в тому випадку, якщо ці ганчірки — чоловіки.
Якщо ви вважаєте, що життя прекрасне, значить антидепресанти підібрані правильно.
Якщо на ногах нігті, тоді на руках мають бути рукті, а у тварин взагалі ноги!
Нічого на світі краще нема, ніж рипіти ліжком до світанку!
Судячи з того, як мене трахкає життя, я п*дец як сексуальна!
Розбійники вимагають гаманець чи життя, жінки — і те, й інше.
Ніколи не робіть зло на зло! Поганощі повинні йти від душі!
Чим розумніша жінка, тим вишуканіша і різноманітніша вона виносить мозок своєму чоловікові!
Будь-якої капості можна знайти належне застосування, було б бажання.
Королеви ніколи не засмучуються. Коли їм сумно, вони просто когось страчують.
Слабка підлога сильніша за сильну через слабкість сильної статі до слабкої.
Хай живе роздвоєння особистості – найкоротший шлях до душевної рівноваги!
Весна у нас запізнилася, літо затрималося… А осінь, сволота, пунктуальна!
Я ж жінка – зло у мене в стандартній комплектації!
Чи не хочете по-доброму? — Забираємо вазелін!
Я творча жінка. Хочу – творю, хочу – витворяю…
З чайною ложкою в кишені, з лисим кактусом у руці, я йду лякати бабайку, що живе на горищі, буду ложкою його тикати, накажу на кактус сісти… адже я дурочка трошки — у мене і довідка є!
Чарівницею була Василина... Махне правим рукавом — озеро... Махне лівим — лебеді... Махне ще 200 грам — і галюцинації складніші...
Щастя – це коли в тебе серед друзів є медик, мент, юрист та кілер. Відразу жити стає якось простіше.
Є люди як наркотик — знаєш, що не можна, а тягне. А є люди, як торт — солодко, смачно, але нудить.
Хочу, як ведмідь: влітку наїдатись, а взимку в сплячку. І схудла, і виспалася, і морозів не бачила!
Дід Мороз, цілий рікя поводилася добре…а тепер можна я когось приб'ю???
Спіймала золоту рибку. Вона мене дуже уважно вислухала і сказала: Жар!
І несуть мене, і несуть мене, у кольорову дзвінку хрень три білих коня, два червоні слони, пінгвін, бегемот і олень.
Те, що нас не вбиває, потім дуже шкодує.
Я – повітря. Не намагайся втримати. Дихай, поки що даю собою дихати ...
Сказав мені коханий: "Ти - зло в плоті!" Ну що ж, втілю. Адже я дуже слухняна. І якщо навіщось йому це потрібно, то як я можу повз прохання пройти!
Я дуже хороша кухарка... Можу навішувати локшину... Заварити кашу... Підлити олію... Загалом розумниця-чарівниця.
«Сонечко, я тебе люблю!» - Відмінний статус! І всім сонечкам приємно, і ти не спалишся.
— Поводитися з дівчиною треба акуратно, як із ялинкою.
— Вирубати і забрати додому?
— Моєї дитини роблять зауваження сторонні люди! Як реагувати?
— Навчіть дитину чарівному заклинанню: «Мене мама вчить, що не всяке оцінювальне судження має бути модифікатором поведінки». Будучи сказано з чіткою дикцією та впевнено-доброзичливою інтонацією, воно діє аналогічно до заклинання: «Скам'янів!». Причому надійніше. Хоча й ненадовго. Але й без небезпечних побічних ефектів.
Починаєш розуміти, що все дійсно погано, коли плаче людина, яка зазвичай заспокоює всіх…
Як говорила моя бабуся, краще вистрілити, перезарядити та ще раз вистрілити, ніж світити ліхтариком і питати «хто тут?»
У будь-якій ситуації кажи «все йде за планом» — чи мало якийсь е*нутий у тебе план.
Іноді стає так класно від того, що стало так по фігу те, що було колись так важливо.
А я піду, образ не помічаючи.
Цукерка шоколадна жуя.
І нехай тебе полюбить коня зла,
А не таке сонечко, як я.
— Любий, правда, що я в тебе єдина?
— Та ви що сьогодні, змовилися, чи що?!
Жінку, як і вогонь, не можна залишати без нагляду. Або згасне, або спалить все до біса!
Алкоголь не допомагає знайти відповідь, він допомагає забути питання.
Любий, ти так наполягаєш на наших з тобою стосунках… Я не зрозумію, у тебе нервова система із залізобетону чи довічна бронь у божевільні?
Іноді думаєш: ось воно, щастя! Ан ні, блід, знову досвід ...
Ось топиш людину, і начебто сумно так, але потім з'являються бульбашки, такі гарні, і серце радіє.
Зрозуміти жіночу логіку легко, достатньо навчитися грати у більярд кубиками.
З'ясовувати стосунки треба лише з тими, з ким маєш ці стосунки. Решту – на фіг на берег безмовності, збирати мушлі…
Щастя — це коли попередній пздец уже закінчився, а наступний ще не почався.
Таргани в голові – це ще нормально. Проблема – коли їх починає виганяти білочка…
Чорний кіт, що перебігає вам дорогу, означає, що тварина кудись іде. Не ускладнюйте!
Повертатись до жінки потрібно максимально швидко. Так швидко, щоб вона не встигла зрозуміти, що їй добре і без тебе.
Якщо любиш, відпусти на волю. Не повернеться — відстеж і вбий.
На світі багато чужих нервів — ні до чого плескати свої!
Купила крейду від тарганів! Тепер у голові тихо та спокійно… сидять, малюють…
Ось пошлеш когось з гарячого. А в душі переживаєш: дійшов? не дійшов?
- Ти хто?
- Добра фея!
— А чому з сокирою?
— Та настрій щось не дуже…
Не з тієї ноги встала, не на ту мітлу села і взагалі полетіла не туди.
Подаруйте мені крила, а то від мітли вся дупа в скалках!
А взагалі, я люблю пиріжки з малиною. Вони, звичайно, взаємністю не відповідають, але і як сволоти не поводяться!
- Що будете замовляти?
— Мені, будь ласка, нервів, розуму, спокою і пома… Так, побільше пома, будь ласка.
Не будь жмотом – дай людині другий шанс. Не будь ідіотом – ніколи не давай третій.
Нерви в шоці, мозок у трансі, а логіка взагалі пішла і застрелилася.
Якщо мене мама вчила бути культурною, це не означає, що я не врізаю ногою в око, як вчив мене тато!
Реаліст - це той, кому начхати на те, чи повна склянка наполовину або ж він наполовину порожній. Для нього важливіше, що у склянці.
Чому б граблі не вчили, а серце вірить у чудеса.
Просто вражає, до чого деяким людям подобаються романтичні прогулянки граблями.
Якщо постійно наступаєш на одні й ті ж граблі, значить, це о*єнні граблі!
Усміхайтеся частіше - і гущавина посміхнеться вам!
Так, я не ангел, але на мітлі літати швидше.
Всі думають, що мрія будь-якої дівчини - знайти ідеального хлопця. Як би не тaк! Нaша мрія - жерти і не попрaвлятися!
Усі жінки – ангели, але якщо їм обрізати крила, вони починають літати на мітлі.
Чоловік повинен уміти робити дві речі: підпалювати хати та шугати коней, щоб його жінці було чим зайнятися, а не виносити йому мізки.
…і все ж таки ВАЖЛИВО, щоб метелики в животі домовилися з тарганами в голові!
Вчора, здавалося, набралася розуму... Сьогодні прокинулася — аж ні, просто набралася...
Довести до гріха не обіцяю, але проводжу.
Не треба мене ображати, я дівчинка ранима, щойно — відразу в сльози… А потім із заплаканими очима так складно зрозуміти, по кому потрапила лопатою…
Сьогодні вранці по дзеркалу такі жахи показували…
Квіти та цукерки не п'ю!
— Дівчино, чому ми ще з вами не знайомі?
— Бог береже тебе, дурне створіння…
У мене немає зайвої ваги. Він у мене запасний.
Жінка-філолог: яскраві сарказми на першому ж побаченні.
У той час, поки чоловіки, будучи хлопчиками, грають у війну і машинки, жінки, будучи дівчатками, одразу готуються до маніпулювання людьми та грають у ляльки.
Краще бути улюбленою шкодою, ніж нікому непотрібною досконалістю.
Прислухайтеся до голосу розуму… Чуєте? Чуєте яку хрень він несе?!
Жінці, щоб лягти в ліжко з чоловіком, потрібне відчуття близькості, довіри та міцності зв'язку. Чоловікові — головним чином місце…
Білки жеруть сніг. А що ти робиш, щоб зима закінчилася?
Люди, які допомагали весні та їли сніг, ви навіщо ще й асфальт зжерли?
Склодув випадково чхнув на роботі та створив нову вазу для магазину «Ікеа».
Якщо справи йдуть не так, як вам хочеться - це не ваші справи, нехай проходять повз.
Чи не вмієте знімати стрес? Не одягайте!
Неправильно говорити «жаба душить». Треба так: зі мною трапилася амфібіотропна асфіксія
Макаку коалу в какао макала. Коала какао ліниво лакала.
Білки в гетрах у надрах тундри тирають ядра кедра. У надрах тундри видри у гетрах тирають у відрах ядра кедрів! Видерши з видри в тундрі гетри, витру видрою ядра кедра, витру гетрою видру морду - ядра у відра, видру тундру.
Постиравши в болоті гетри, уклавши по відрах ядра, видри з білками обіймають тихо допивають банку... Допиваючи самогонку видри джигу танцювали, білки гетри приміряли, бурмотали, що бачили і гірше свято в тундрі.
По-англійськи я говорю зі словником, з людьми поки соромлюся ...
Сповзаючи під стіл, не забудьте ввічливо попрощатися із гостями.
У кожному з нас спить геній. І з кожним днем все міцніше і міцніше.
Я не знаю, що ви приймаєте від голови, але воно вам явно не допомагає!
Вибачте, що я говорю, коли ви перебиваєте…
Красива жінка радує чоловічий погляд, Некрасива - жіночий!
У світі немає вічних двигунів, зате повно вічних гальм!
Бережіть Батьківщину! Відпочивайте за кордоном!
Мене постійно переслідують розумні думки, але я виявляюся швидше.
Кожен зіпсований у міру своїх можливостей.
Якщо джентльмен каже жінці «Я розумію тебе з півслова», він має на увазі «Ви говорите вдвічі більше, ніж треба»!
Якщо правильно залишити чоловіка, то він обов'язково повернеться... як бумеранг.
Хочеш довести людину до склерозу — дай їй у борг.
Дивлячись на те, як одні накопичують добро, інші починають накопичувати зло.
У цьому житті так багато цікавого і так мало тих, хто цікавиться.
Якщо хочеш одружитися з розумною, красивою і багатою — одружуйся три рази.
Склероз вилікувати не можна, проте про нього можна забути.
Якщо не можеш бути зіркою в небі, стань бодай світильником у домі.
Чоловік, якби й зміг зрозуміти, що думає жінка, все одно не повірив би.
Найкращий спосіб організувати паніку – попросити всіх зберігати спокій.
Усі хочуть добре провести час, але його не проведеш.
Скажи мені, що я не правий, і я скажу, хто ти.
Як шкода, що ви нарешті йдете!
Втрачено сумління. Того, хто знає, прошу не турбуватися і залишити її собі.

Жарти на різні теми, Короткі, дуже смішні на хвилинку, які розсмішать до сліз.
Веселість - це найвидатніша риса людини.
Читайте, посміхайтеся один одному, жартуйте - без шпильок, без образливих глузувань.
Смійтеся п'ять хвилин перед дзеркалом щоранку. Сміх активізує багато корисних елементів у нашому організмі, а також повертає організм у збалансований стан. Оживіть звичку сміятися, і ваше життя стане живішим.

— Який чудовий портрет за якою ціною продається? — Будь ласка, не чіпайте! Це дзеркало!

— Криза допомогла мені стати на ноги. За несплачений кредит банк забрав машину.

— Люблю групу Невідомих виконавців, вони співають Track 1, Track 2, Track 9 заворожують мою душу!

«Диво — це подія, описана людьми, які про неї почув від інших, які самі її не бачили».

- Вітання! Знайоме обличчя, ми десь зустрічалися! Можливо, в зоопарку?
— Може, а в якій клітці ви там були?

«Розмова про рацію: — Перший, перший, я другий, ти третій?

Обмежений розум з необмеженим доступом до Інтернету є дуже неприємним поєднанням.

«Вчора не прийшов на роботу, бо наснилася, що прийшов»

Одна із заповідей студента «Не хропіти під час лекції, щоб не розбудити колегу!»

"Анекдоти про блондинок не єдина істина"

«Бог придумав сон, а диявол будильник»

"В лікарні. Лікар пацієнтові: — Всоте повторюю — Амнезія не проходить так швидко!»

«Усі чоловіки — тварини, які потребують лише одного… І чому не від мене?»

«Всі чоловіки однакові, тільки зарплата відрізняється»

«Ви знаєте, чого боїться людина павук? Людини тапочки»

«Ви гарні, я вип'ю, і ми обоє будемо дуже гарні!»

«У мене найщиріший сміх… зловтішний!»

«Де на тебе завжди чекають? На робочому місці."

— Чи варто йти до психіатра? - Запитав я себе. Думки розділилися.

Оголошення: — Ми шукаємо водія для булочної… З вашою вантажівкою та вашим хлібом.

«Дівчата як назва сторінки в інтернеті. Ті, що тобі подобаються, вже давно зайняті»

«Якби ви знали, скільки разів я мало не помер за кохання… Але в будь-якому випадку, дякую лікарям шкірним і венеричним…»

«Якщо ви старше 30 років, і в житті нічого не досягли, — то ви чесна людина»

«Якщо ви прагнете ідіота, він, ймовірно, зробити те ж саме.»

"Якщо у вас є незліченні термінові справи, спочатку потрібно розібратися, які з них потрібно відкласти, повторно."

"Жити в Росії легко, вижити складно"

Хто знаходить друга, той знаходить скарб. А хто знаходить скарб, не друга...»

Купіть два, отримати три, ви платите за чотири!

"Моя дружина - хороша, а інші - ще гірше!"

"Моя дружина часто дивиться телевізор, що її дізнається навіть диктор."

-«Твій годинник ходить? - Ні, я його нашу на руці.»

"Оптимізм - це не хватка інформації"

«Від сміху ще ніхто не помер… крім тих, хто пожартував…»

«Палиця з двома кінцями, від обох і отримаєш.»

Мамо, я розлучилася зі своїм хлопцем... - Я знаю! Я бачила його в соціальній мережі і навіть лайкнула.

Хай живе Інтернет! Раніше мене ненавиділи лише сусіди... а тепер половина земної кулі.

сучасні батьки караючи своїх дітей, ставлять у кут, де слабкий Wi-Fi.

"Погана поведінка пацієнта прооперували знову"

«Своєчасно сплачений борг зберігає зуби краще, ніж зубна паста».

“Сімейний скандал, як рок-концерт. Він завжди починається з новим матеріалом і закінчується зі старими хітами.

"Тепер стільки пишуть про шкоду куріння, що я твердо вирішив кинути читати."

"Тверезий сантехнік - казковий персонаж!"

"Ти не один - самота з тобою."

«Хороша блондинка Маня завжди купував живу рибу із зоомагазину, щоб випустити на волю… у ліс!»

«Хотілося б жити як усі, але совість не дозволяє».

Тема розділу: Жарти короткі, дуже смішні до сліз радості.

Всі ми любимо дотепність, і напевно кожен з нас колекціонує смішні фрази та вирази – адже це кращий спосібпідняти свій настрій або підбадьорити людину, яка трохи засумувала.

Звичайно, хтось намагається вигадувати гуморні відповіді самостійно, але, як відомо, почуття гумору – це теж великий дар, і тому не завжди виходить відповісти співрозмовнику так, щоб це прозвучало справді смішно. Тому найкраще запастися дотепними фразами заздалегідь.

Якщо ви колекціонуєте короткі смішні фрази, то ми із задоволенням поповнимо вашу колекцію блискучими жартами та саркастичними замальовками.

Як часто нам потрібні якісь інструменти для підвищення настрою? Найважчі думки можна прогнати парою веселих фразякщо вже на те пішло.

Не знаєте, про що говорити у новій компанії? Це найпростіше! Найкращі найкращі відносинипочинаються із спільного веселощів. Просто розкажіть своїм співрозмовникам кілька вдалих коротких жартів- цього буде достатньо для того, щоб всі розкріпачилися, а розмова пішла максимально плавно та легко.

Теми для жартів

Про що люди зазвичай жартують? Ми склали свій власний топ-5 найкращих темдля підняття настрою. Отже, найчастіші теми для жартів:

Звичайно, це далеко не всі теми, на які ми жартуємо. Ми також часто використовуємо веселі фрази для того, щоб познайомитися з дівчиною, підбадьорити кращого друга, або зовсім розвіяти сварку, що почалася була.

Є, втім, ще одна вічна темадля тих, хто любить повеселитися – домашні тварини. Дивні звичкинаших молодших улюбленців можуть стати невичерпним джерелом приводів для сміху.

А якщо ж ви поціновувач особливого, витонченого гумору, то вам напевно припадуть до душі короткі римовані жарти і вірші одним рядком - їх другий, а часом навіть третій сенс дозволяє виразити всю гаму почуттів.

Запам'ятовуйте забавні фрази, а ще краще ділитесь ними з друзями в соціальних мережах- так ви точно зможете підняти настрій не лише собі, а й своїм близьким.