Ostati sama s dva dječačića.

Dobar dan! Dragi posjetitelji stranice, pomozite riječima podrške! Moja priča se ne razlikuje mnogo od drugih! Predan je dva puta!

Živjeli smo s mojim prvim mužem 8 godina, upoznali smo se 5 prije toga, vjenčali smo se kad su oboje imali 19 godina, rodilo se dijete, bila sam na porodiljnom, nije pomogao, otišao je od kuće cijeli vikend, počevši od petka! Tada sam primijetila da na poslu vrlo često komunicira s jednom djevojkom, poznavala sam je, svi su radili zajedno na jednom mjestu, odatle sam ja otišla na porodiljni! Počela mu je pričati o tome, motala skandale. Onda je krenula na posao, posao je bio nov, sve je učila i naučila, bila je užasno umorna! A onda, kad sam podigla glavu, shvatila sam da je djevojka pored mog muža: išli su na ručak itd. Uglavnom, zbog obračuna i skandala s moje strane, on je podnio zahtjev za razvod, prvo jednom, zatim još jedan! Bili smo razvedeni, ovo što sam doživio da objašnjavam ikome ovdje, mislim da ne treba!!! Antidepresivi, psiholozi, psihijatri - sve sam to prošla! Mislio sam da ne može gore! I dogodilo se čudo, upoznao sam Mladić! Odmah sam se pokrenula, potpuno odbacila svog bivšeg muža, bio je zabrinut, trčao je za mnom, iako se sam razveo !!! Ali u tom trenutku sam se odlučio! Zaljubila sam se u svog drugog muža! Da, i ne znam kako drugačije, jako sam se trudio da kod nas sve bude u redu! Konobarenje, kuhanje, pokušaj da bude zabavno i jednostavno! Rekao je da i on voli, želi djecu, ponudio se vjenčanje! Nekoliko tjedana prije dana vjenčanja, primijetio sam da pišem neke poruke kolegici, zahtijevao sam da prestanem s osobnim dopisivanjem! Pristao je, ali nažalost, prvo zvono je već zazvonilo, ja sam bila na oprezu! Potpisali smo, otišli na medeni mjesec, odmah sam ostala trudna! U šestom mjesecu sam mu u mailu našla prepisku s još jednim kolegom, komplimente: tipa kakve noge itd. Sve sam mu rekla, zamolila ga da prestane! Dobro, dobro, dušo, volim te! Otišao na poslovni put, vratio se, našao sam novo dopisivanje s njom, i račune za sobu u kojoj su zajedno živjeli! Bila sam u šoku u osmom mjesecu trudnoće!!! Molio je, nagovarao, nismo imali ništa itd. Kako sam to preživjela, ne znam! Sin je rođen! Nisam poduzeo odlučnu akciju, morali su me odmah izbaciti, ali sam grdio i bojao se da ću ostati sam s dvoje djece! Onda je krenula na posao, obitelj-dom-djeca-voljeni muž!!! Čini se da je sve u redu, on kaže volim to, ali ja više ne vjerujem i beskrajno se sjećam ove priče! I kako se pokazalo, ne uzalud! U prosincu, možda i ranije, pojavio se sljedeći! Saznao sam za to tek u ožujku, iako sam u nečem krivo sudjelovao! Postoje zajedničke novogodišnje korporativne zabave i dopisivanje, poput Volim te i drugačije slatke riječi!!! Prošla su dva mjeseca otkako sam saznao! Ljuljali smo se kao brod u oluji!!! Shvatili ste zašto? On: U redu je, volim te! Više ne komuniciram s njom, 30. travnja sam uzeo detalje njegovih telefonskih poziva, on je sam zove !!! Razgovarao sam, rekao da se ne ponovi, posijao lozinku s telefona! Kao rezultat toga, pronašao sam njenu fotografiju od 8. svibnja u svom telefonu!!!

Nema više snage, zamolila me da odem, iako je prije pričala o tome! Nisam htio, ali danas sam došao, uzeo dokumente, laptop, rekao: iznajmiću stan, iznijet ću svoje stvari!!! Imam jedno pitanje: nikad nije bio oženjen, baš je tražio dijete, izgleda, a trebao je već raditi, ima 30 godina, a hodao je godinu dana, od godinu i pol braka? Zašto se vjenčati??? Sam je to htio! To nije bila moja inicijativa.

Zašto se osjećam tako loše? Sama sam ga zamolila da ode i, izgleda, u pravu sam, ali ne mogu to podnijeti!!! Srce mi se para na komade, žao mi je sina od 10 mjeseci! Ishod - jedan s dvoje djece! Reci mi, molim te, radim li pravu stvar?

Podržite stranicu:

Elena, dob: 32.05.2015

Odgovori:

Draga Lena! U početku ste sve zakočili. Ako mi sad oprostiš, bit će, nažalost, samo gore, imaš djecu, radiš, imaš za što živjeti, i živjeti sretno....
Razmisli treba li ti obitelj u kojoj nema povjerenja i poštovanja???

Marina, dob: 34.05.2015

Elena, u pravu si! Jako je teško, boli, ali tako je... Imaš sličnu priču, treći brak iza sebe, a nula pameti, opet na iste grablje. Ja samo jako želim pravu obitelj, udobnost, toplinu, pa zatvaramo oči, opraštamo, mislimo da ćemo se predomisliti... Ali ne! Grbav, što se kaže...
Živi za djecu, za sebe, vrati se u normalu - bez njega. Bit će jako teško, ali proći će, vjerujte mi.

Evgenia, dob: 33/14.05.2015

Lenočka, a ti baš nisi imala izbora. Ostati s njim znači živjeti u vječnom strahu i očekivanju izdaje. Nikada se neće promijeniti. I ne radi se o tebi. On je tako prljava osoba.
Smisao života je velik. Zasad samo kod djece. Ali vjerujte mi, to je samo za sada. I dalje ćeš imati sve. Poznanstva, susreti i susreti s najviše kum. Sad samo živi. Posao, djeco, ljeto dolazi.
Sviđa mi se kako je M. Gorki jednom napisao: "Svaki dan koji živite mali je život."

Sve će biti u redu. Izdrži, grlim te.

Julia, dob: 41 / 14.5.2015

Na svom gorkom iskustvu sam se uvjerio da čovjek može jednom posrnuti, a onda to ulazi u sustav.
S vremenom prestaneš poštovati sebe što opraštaš takve stvari, a i on, naravno, prestane poštovati, gubi strah da će te izgubiti, jer ti se sa svime slažeš. Moramo se pokušati početi poštivati, ne dopustiti da se prema nama tako ponašaju. I sama sam sada u sličnoj situaciji, trudim se ne razmišljati na silu, polako sve otpustiti. Osoba koja je jednom izdala, izdat će više puta. Shvaćate da će samo vrijeme pomoći. Za sebe sam odlučila da ću u sljedećoj vezi, ako samo budem čula ovakve pozive, odmah prestati s njima. Kako ne biste imali vremena naviknuti se na osobu: uostalom, što se duže povlači, to je kasnije bolnije.
Sretno vam bilo, sve će vam uspjeti, što se kaže, nakon najviše mračna noć doći će najsvjetliji dan.

Alisa, dob: 26.05.2015

Lenočka, po mom mišljenju, ti si požurila u brak sa svojim drugim mužem, a da ga nisi dobro prepoznala. Možda ste željeli pobjeći od prošlih veza, pa ste “s vatre ušli u tavu”. Psiholozi kažu da je u novu vezu preporučljivo ući kada prođe određeno vrijeme o kojem trebamo razmisliti, unutarnji rad na sebi, konačno, da poradite na pogreškama u prošlim vezama, a to razdoblje može biti oko godinu dana. "Klin se klinom ne izbija", a vi ste na emocijama odmah ušli u novu vezu s osobom koju, zapravo, niste poznavali, inače, shvativši njegovu bit, koja se sastoji u neprestano dobivajući zadovoljstvo od života kroz nove spletke, ne biste počeli s njim povezivati ​​svoj život. Ali što je bilo, bilo je, iskustvo je sin teških grešaka. Definitivno ste ispravno postupili što ste ga zamolili da ode. Takva osoba nije stvorena za obitelj, za gušt, da, preživi to dostojanstveno, sigurna sam da će s tobom sve biti u redu, djeca će ti dati snagu i vjeru da će sve uspjeti.Ako si vjernik , tada se obrati Bogu za pomoć, zatraži pomoć od rodbine i prijatelja, te se udalji od njega. Jedina stvar je da morate podnijeti zahtjev za alimentaciju.
I nemojte žuriti da u sljedeću vezu ulazite s muškarcem, a da ga dobro ne upoznate i da se ne uvjerite da je ozbiljna i odgovorna osoba, a to se vidi prije svega na djelima, a ne na riječima.
Osoba je tako uređena da svaka sljedeća veza počinje od iste točke gdje su prethodne prestale. A ako ste se s osobom rastali s ogorčenjem, s nezadovoljenim očekivanjem, tada će sljedeći odnos započeti s istim očekivanjem: "Ali hoće li me dočekati na pola puta, dati mi ono što trebam?" To će već u startu biti opterećujuće za tog partnera. Prognoza neće biti dobra.Stoga, uzmite vremena, preživite ovu uvredu i ne dopustite da se dugo smjesti u vašoj duši. Iskoristite ovo vrijeme - živite za sebe i svoju djecu, upoznajte, volite sebe!
Sretno, volim te. Oprosti što sam bio otvoren, samo sam ti htio pomoći.

Elena, godina: 38 / 14.5.2015

Xenia, dob: 42 / 14.5.2015

Elena, radiš pravu stvar. Zadržavanje obitelji ima smisla ako je potrebno oboma. Držati se nečega što je zapravo uništeno i nema mogućnosti za obnovu, iz straha da će ostati sam, iz straha da će djeca ostati bez oca, besmisleno je. Ni vi ni vaša djeca nećete biti sretni u obitelji u kojoj nema povjerenja, poštovanja i ljubavi. Cijelo vrijeme ćete biti u napetosti, sumnjati i kontrolirati svog supruga, što je sasvim prirodno nakon svega što se dogodilo. U zatvoru su dvije osobe: zatvorenik i čuvar. Mislite da želite takav život? Uopće ne vjerujem da se možete "naraditi". Samo što ima ljudi koji varaju, a ima i onih koji ne varaju. Ni s 20, ni s 50. To je sve.
Jako vam je teško otpustiti se, jer ste vezani za osobu. To je razumljivo i prirodno. Ali ako si postavite cilj riješiti se ove bolne ovisnosti, onda to svakako učinite. Resursi - puno. Pročitajte članke na stranici, obratite se vjeri, dobrom psihologu.
Elena, boli biti dvaput izdana. Postavljate beskonačna pitanja: "Za što?" i zašto?". Ali većina duhovnih učenja (ne samo pravoslavlja) kaže otprilike ovako: „Ako patiš, onda si sagriješio“. u različitim formulacijama. Razmisli o tome. Radite na sebi, poraz pretvorite u pobjedu. Iskoristi ovu bol i ovo razočaranje za duhovni rast. Snaga vam, strpljenje i optimizam!

Anna, dob: 25.05.2015

Lenočka, zdravo! I ja sam svoju priču napisao na ovoj stranici. I ja sam oprostila i čekala 15 godina da se sve promijeni nabolje. Ali očito je nemoguće ispraviti karakter i unutrašnji svijet osoba. Nemoguće je usaditi osjećaj odgovornosti čovjeku koji to ne poznaje od djetinjstva. Uvijek sam vjerovao da je obitelj posao. Rad na sebi za dobrobit onoga tko je pored tebe, što znači da nije nimalo težak, jest ako u obitelji ima ljubavi, brige, poštovanja i odgovornosti. Nažalost, ni nakon 10 ni nakon 15 godina čudo se nije dogodilo. Moj bivši muž nije se promijenio ni za jotu. Na kraju nas je napustio zbog života u kojem se nitko ne treba brinuti. Oprosti, možda griješim, ali i tvoj muž je, sudeći po tvojoj priči, neozbiljan i neodgovorna osoba. A riječi "volim te" njemu ne znače ništa, samo riječi i to je to. Tako ih je lako izgovorio, ali su se odvajale od djela. I ja sam upravo započela zajednički tjedan sa sinom, ali prije tjedan dana sam čula istu stvar - "Volim samo tebe." I tu smo sami. Vjeruj nakon toga. I meni je trenutno jako teško. Ništa ne veseli. Ali trudim se. Hvala svim curama na podršci, stvarno se nadam da ću opet biti sretna. A sada te zauzvrat želim podržati da se ne osjećaš usamljeno. Da budem iskren, jako mi je drago što sam sasvim slučajno pronašao ovu stranicu. Ovo je stvarno i potrebna pomoć tijekom tako teškog razdoblja života. Želim tebi Lenochka i tvojoj djeci dobro, smirenost i samopouzdanje, i sreću naravno.

Irina, dob: 40/05/15/2015

Prethodni zahtjev Sljedeći zahtjev

U trenutku kada sam se počela sastajati sa suprugom bila sam spremna i čak željela imati obitelj i djecu, ali on nije. Ali u to vrijeme to nisam razumio. Ostala sam trudna i odlučili smo se vjenčati. On je studirao na 5. godini sveučilišta, a ja - godinu dana, diplomirao sam na sveučilištu.

Kad se Yuna rodila, počele su prve poteškoće. Dijete je bilo vrlo aktivno, malo je spavalo i dugo ju je stavljalo u krevet. Noći su bile teške, trebalo se pumpati gotovo cijelu noć.

Živjeli smo u to vrijeme u mom jednosobnom stanu.

Moj muž je završio fakultet i počeo tražiti posao. Odlučio sam postati prodajni predstavnik. Ali preduvjet je prisutnost automobila.

Moj brat je upravo imao 6ku, koju nije koristio, i dao ju je njezinom mužu, nakon što se odvezao iz Sankt Peterburga.

Moj muž je bio jako umoran, nije uopće pomagao s djetetom, naravno da me je boljelo. U principu sam se snašla sama, ali sam htjela da tata barem nekako sudjeluje u odgoju, da ga se dijete ne boji. Njegova majka dolazila nam je svaki dan sa željom da pomogne. No nakon nekog vremena počela me naprezati i ljutiti svojom stalnom prisutnošću, glupim komentarima o djetetu, kako doji... (moji roditelji praktički nisu dolazili, jer sam se prvo s njima dogovorila da će doći kad ja budem dolazila). zvati ih, a ne kad ja hoću. Isto sam htjela od svekrve, ali ona je jako osjetljiva osoba, bojala sam se njoj reći, tražila sam muža da razgovaramo, ali on se nije obazirao potrebno, i zbog straha da ne uvrijedim majku).

Živjeli smo tako godinu dana. Prešao u 2shku, koji su kupili moji roditelji.

Onda je došla 2. trudnoća - apsolutno neplanirana. Dugo sam se mučila da li da pobacim ili da rodim. Do kraja 4. mjeseca sam poludjela od straha: strašno je roditi drugo dijete, onda kada odnos s mužem nije bitan i savjest me mučila da idem na pobačaj. Na kraju su se ipak odlučili na porod. Trudnoća je bila dosta lagana, jedino je tonus maternice bio konstantan.

Odnosi s mužem su zahladili, imao je djevojku, ne znam jesu li imali nešto ozbiljno ili su samo flertovali preko SMS-a. Ali povjerovala je njegovim riječima - samo poznaniku s kojim su se zezali.

Također nije pomogao s djetetom: nije hodao, nije se kupao, nije se igrao ... Ali bio je s nama. Ja sam, sa svojim ogromnim trbuhom s tonusom maternice, odjenuo svoju kćer u šetnju zimi, a on je to gledao s olovkama u džepovima.

U proljeće sam rodila svoje 2. dijete. I život mi se počeo činiti vrlo kompliciranim. Muž je počeo više voljeti društvo svojih radnih kolega i prijatelja nego naše društvo. a ako ne oni, onda je otišao pomoći majci. Dok sam se tuširao jednom mjesečno. Najstarija kći je bila ljubomorna, beba je cijelo vrijeme bila na ručkama. Kad je muž došao s posla, zamolila sam ga da pridrži bebu kako bih pobjegla da se opere. Uzeo ju je s tako nezadovoljnim licem, kao da je došao umoran s posla, a onda su mu stavili dijete na čuvanje... Kako je to bilo uvredljivo. 5 mjeseci nijednom nije prošetao s njom, uzeo ju je na ruke 2 puta po volji, pa i tada na par minuta... Pa ima još puno toga za zapamtiti...

Nije obitelj kakvu sam želio...

I prekinuli smo prije 2 mjeseca. Rekao je da želi da ga tretiraju kao boga, a ja se čak i ne nasmiješim kad dođe.

Tako sam ostala sama sa 2 djece. a najuvredljivije - da je krivnja isključivo moja. To se zove ono za što sam se borio - na to sam naletio... Govorim o tome koliko sam promišljeno pristupio izboru partnera i oca svojoj djeci. Moja neozbiljnost uništila je živote moje djece od samog početka, pa tako i moj.

Jer postoji šansa da ne preživite različita od nule. Ili preživjeti, ali ostaviti šapu u zamci. I još dugo jahati dalje dok se djeca ne osamostale. Trebamo ostati što cjelovitiji.

Možda su negdje u tajanstvenim daljinama djeca podjednako podijeljena, pa se i ona kotrljaju naprijed-natrag da im ne bude dosadno. A u našim stvarnostima djeca će ostati s vama i samo s vama. Možda dobiješ neku alimentaciju.

Što odlaziš – a sjećamo se da je u većini ruskih razvoda žena inicijator – u čemu je razlika. Nakon što odlučite otići, naš je posao pomoći.

A ti ćeš doći do daha, ustati na noge - ti odlučuješ što dalje.

"Inicijator" ne znači "počinitelj"

Čak i ako odete, uopće se ne morate smatrati razaračem obitelji. Od te je obitelji možda dugo ostala jedna prazna ljuštura. Nekoga varaju, nekome kradu obiteljski novci, netko se godinama seksa isključivo u 6 ujutro, s usnulom ženom. A navečer, ne, oprostite, ne danas. Netko u kući ne može staviti bocu alkohola. Ako jedno od dvoje vjeruje da je brak gotov, onda je brak gotov.

Ako odeš zato što princ iz Monaka vodi tebe i tvoju djecu na svoju jahtu... Onda ćeš se sama riješiti svoje krivnje i ne trebaju ti dodatne rasprave. Pa svatko tko će te inspirirati, koji si ti gad, što si uništio tako divnu obitelj, ide u vrt.

Ne pokušavajte biti prijatelji

Ako je između vas barem jednom u životu sijevnula iskra, ako ste uopće imali strasti, ne daj Bože da pokušate dobro lice i ostanite prijatelji, zauzmite poziciju i sve to.

Roditelji ste zajedničke djece. Vi imate odgovornosti prema ovoj djeci. Nemoguće je na neki način prisiliti drugu osobu da ispuni te dužnosti čak iu braku. Bez braka imate dvije mogućnosti - postići pogodak (i, usput, ovo je izvrsna metoda da se kasnije borite protiv dobronamjernika i internih samojeda. “Bio je tako sjajan muž, kažete? Da, ne misli čak i platiti alimentaciju! Zašto je on takav prema nama?”) Ili grebati po sudu.

Ako preko suda blistaš više nego na putnoj kartici, možda ima smisla. Usput, vrijedi to zapamtiti bivši muževi imaju čudnu tendenciju da zaborave usmene dogovore o pomaganju djeci čim započnu novi osobni život. I ona će se pojaviti.

I možda. Ako učini ono što obeća. Ako tvoj novi čovjek sreo ga, rekao “ti zapravo imaš dobar ukus. Ali ja sam sretniji." Ako su se djeca polako navikla na njegovu novu i u šali je zovu maćehom. Ako vas njegov novi nazove da se požali na njega, a vi se zajedno nasmijete – tada možete postati prijatelji. Ali ipak držite distancu.

Ovo nije vaš rat

Što god sad igrao, što god sad radio, kod koga god bio i što god govorio, to vas se ne tiče. To više nije tvoj problem. Naravno, može nazvati i nekim posebnim glasom pitati “kakve demonstracije? Zašto si me uklonio iz prijatelja na svim mrežama? na što je potrebno odgovoriti vedrim glasom "i ovo je zato da ne vidite moje brave, naravno."

Ako želite komunicirati s djecom, dopustite im da komuniciraju izravno. Ima li dijete telefon? Neka kupi. Ovo nije tvoja glava.

Ne raspravljajte s djecom o razlozima razvoda

Možete i trebate razgovarati s njima o posljedicama. Sada ćemo tamo živjeti. Tako da. S takvim ljudima. Tada će te primiti tata (ovo je opasan trenutak, nemoj zaboraviti ubaciti "on tako kaže." Inače će tata obećati nove klizaljke za rođendan i još cijelom svijetu, ali neće uopće doći - a ti ćeš snositi posljedice).

Ako dođe do kontroverznog trenutka, nazovite svog bivšeg na Skype s djetetom u krilu i pristojno mu recite: “Oprosti, Victore, Tanja baš ne razumije treba li te čekati ovaj vikend ili ne. Objasnite sami, molim vas.” I onda tiho izađeš iz kadra.

Na optužbe da mu smještate – mirne savjesti odgovorite da više niste odgovorni za njegov odnos s djecom, niti ste ih dužni pograbljati. Vaša je dužnost da svojoj djeci ne govorite ružne stvari o njemu, pa ih ne govorite.

A o razlozima razvoda s djecom može se govoriti samo ako su djeca već toliko stara da s njima možete kotrljati votku. U pedagoškom smislu to je otprilike isto.

Zatražite pomoć i uzmite je

Jednom smo napisali kako pomoći prijatelju koji se razvodi - pa smo ovaj post poslali svima koji pitaju “kako vam mogu pomoći”. Trenutno prolazite kroz teško razdoblje. Minus spaljivač mozga iz veze koja je na izdisaju, minus kućanske usluge odrasle osobe, plus neizbježna tjeskoba i neuroza kod djece polusiročića, minus novac koji je prvi još uvijek odricao obitelji.

Mi smo ovdje, koliko se sjećam, nakon razvoda bolje osjećali novac - čovjek se najeo, a pet tisuća mjesečno bacao u zajedničku kasu. Ali, ako se odlučite na razvod, a da to ne dovedete do takvog apsurda, onda će s novcem biti teže. A prilika da negdje odu postala je još rjeđa, pogotovo ako djeca nisu srednjoškolci.

Pitati za pomoć. Nećete uvijek biti svježe uzgojeni. Prije ili kasnije ćeš prestati biti kobasica, djeca će prije ili kasnije prihvatiti poravnanje i također prestati dati ugljen zemlji, svi razbijen, općenito. Tada možete vratiti pomoć. Ili proslijedite dalje.

Budite sa svojom djecom koliko god možete

Po principu aviona - staviti masku za kisik 1. na sebe 2. na dijete. Čak i ako se radi o studentima koji su znali za gotovo sve tatine čudesnosti, vaša odluka da se raziđete za njih je tužna i traumatična, poput požara iz dječjih igračaka.

"Znači sve što sam naučio od njih ne funkcionira?" Jasno je da su ludi. Drugo je pitanje da ne možete biti odvodna cijev za tu negativnost. Upotrijebite metodu “pa, djeco, otišao sam vas učiniti majkom” i dođite vedri i veseli. I začepite prazninu s bakom, dadiljom ili onom na redu.

Opet je mama kriva? Ići ću sama u kuhinju popiti kavu. Imam razvod, brinem se, a ti sjediš sam. probudio sam se? Idemo jesti sladoled? Ili ćemo otići u kupaonicu baciti boju?

Također je korisno objesiti boksačku vreću u kući. Agresivnost kod svih vas je sada na vrhuncu, dobro je imati gdje je iskoristiti. A djeca, gledajući svoju majku koja vrišti na krušku s krpom, više neće smatrati svoju majku dosadnom. Čak i da im se takva misao mogla uvući - ipak je osoba u stanju stalne samokontrole “ne, ne plačem. neću umrijeti. Imam posla. Da, idemo na Dječji vrtić…” obično izgleda samo sivo i dosadno.

Postoji prilika da odete negdje s djecom - procijenite svoju snagu i odlučite kome ćete nositi masku s kisikom. Ako je vaš već na mjestu, onda mi brinemo o djeci. Možda dio puta svalite na nekoga, a samo pola uzmete za sebe. Ali polovicu toga morate dati djeci - vrlo je zastrašujuće osjetiti da vas drugi roditelj već napušta.

izigraj budalu

Ovdje, iskreno, nitko neće vidjeti kako ste vas troje cijeli dan ležali u krevetu i pjevali zajedno s Pierrotom iz sovjetskog filma:

Ipak ste prijatelji s djecom.

Tekst: Asya Mikheeva
Fotografija: Shutterstock

Pitanje psihologu:

Zdravo.

Apsolutno ne znam kako da se saberem, kako da se saberem i nađem snage da živim dalje.

Muž i ja se razvodimo, nemoguće je biti zajedno. Konstantne svađe pred djecom, diže ruku na mene i dolazi kući samo prespavati. Novaca ima samo za auto i online igrice. Nije ga bilo briga ni za mene ni za moju djecu. Možda smo samo dobili previše. . najstarija kći ima autizam i postoji organska lezija mozga. Toliko truda ulaže u njezino liječenje, a sada nije dao ni novac za rehabilitaciju, nego ih je odmah našao da poprave auto. To jednostavno više nije u našim životima. Ne igra se s djecom, imamo i mlađeg sina. . i jednostavno se ne pojavljuje. Trudim se koliko god mogu. Svaki dan je pun borbe, razmišljanja, krivnje što sam dala neizvjestan život svojoj kćeri. Ponekad sam zamolila muža da razgovara sa mnom, jer mi se događa da mi dolaze misli da je bolje umrijeti. Ali, naravno, razumijem da treba živjeti za dobrobit djece.

Ali muž ili odlazi ili se okreće prema računalu. Ne znam gdje ću pronaći snagu. Već sam zaboravila kako kontrolirati svoj bijes i počela sam ga iskaljivati ​​na djeci, jednostavno ih obožavam, ali počela sam se prema njima ponašati razdražljivo, štoviše, gotovo stalno. Samo se želim odmoriti i naspavati, ali nemam ni tu priliku. Zbog toga se suprug i ja razvodimo. Jednostavno više ne možemo biti zajedno, čak ni u istoj sobi. I ne znam kako da živim dalje. Kako ne poludjeti. Gdje dobiti snagu. Treba mi posao, nema tko s djecom, treba mi novac za liječenje djeteta, alimentacija će biti mala. Bilo bi lakše leći i umrijeti, ali djecu neću ostaviti nikada, a kamoli kćer. Odakle ti snaga za borbu??? Izgubio sam vjeru i nadu. U mojoj glavi je samo crnilo. Imam 28 godina i izgleda da nemam budućnosti. Ne mogu biti slaba, zaboravila sam kako se opustiti, ne sjećam se kada u mojoj duši nije bilo bola i kako je smijati se od srca. Ne želim se sažalijevati, ali sada sam shrvana.

Nemam rodbine u ovom gradu, a tamo gdje imam, ne očekuju me. Da, i ne mogu otići odavde, moja kćer ima sve doktore i rehabilitacijske centre ovdje. Treba nekako preživjeti bez pomoći.

Na pitanje odgovara psihologinja Panina Irina Nikolaevna.

Pozdrav Julia!

Suosjećam s tobom svim srcem. Razumijem koliko ti je teško, dok sam čitala tvoje pismo suze su mi navrle na oči. Možda i zato što sam se sjetio još nekoliko djevojaka i žena u sličnoj situaciji.

Po čemu se razlikuješ od njih, od mojih? Vaša snaga i odlučnost da djelujete kako biste se nosili s poteškoćama.

Divim se vašoj odlučnosti da uzmete život u svoje ruke i vašoj trezvenoj analizi okolnosti vašeg sadašnjeg života.

Razumijem tvoju želju da samo odspavaš da skupiš snagu. Možda bi to sada trebalo dati prioritet. Zamolite nekoga da pazi na djecu nekoliko dana i jednostavno se isključite na neko vrijeme. Ljekovito je. Imate li djevojke ili poznanike?

Takav je zahtjev, naravno, pomalo neobičan, ali postoje živi ljudi koji će, možda kasnije, također trebati vaše sudjelovanje. A ponekad (gotovo uvijek) jednostavno morate zatražiti da vam se želja ispuni.

TI si u svojoj poziciji, oslanjajući se samo na sebe, vjerojatno zaboravio nekoga pitati. Iz Vaših riječi jasno je da ste "natjerani" na maksimalnu snagu.

Prvo pokušajte zamoliti prijatelja za pomoć. Ovo će možda nekome biti radost.

sad malo informacija (stručnih).

Djeca UVIJEK vole svoje roditelje. Za njih je to pitanje opstanka. Ti si njihova njegovateljica i darovateljica života. Za djecu (dok su mala), ma kakvi bili: ljuti, razdraženi, ljuti, ona će vas i dalje voljeti. Istina, djeca mogu vašu iritaciju i ljutnju shvatiti osobno, pa im možda trebate objasniti (čak i ako ne razumiju um, ali će svakako razumjeti na nesvjesnoj razini) da ste umorni, ljuti i očajni bez ikakve krivnje od svojih..

Suzdržavati svoje osjećaje vrlo je teško i nezdravo. U psihologiji postoje tehnike za "kulturno izražavanje negativnih osjećaja". Prva stvar koju treba učiniti je priznati ih. A možda i zaplakati. Možda čak i u prisustvu djece. Reći im da si sada težak i ogorčen, ali to nije njihova krivnja.

Toliko pišem o vraćanju duševnog mira, jer to je kao u avionu: prvo se majci stavi maska ​​s kisikom, a zatim djeci.

Naravno, svojevrsni je šok preuzeti takvu odgovornost za sebe i svoju djecu. materijalni i moralni.

Ovo stanje je slično stanju onih žena koje ostaju udovice (i s djecom) u istom šoku. A takvih je žena više nego što mislite. A obiteljska naknada im je daleko od "čokoladne". Oko 5000

Šteta je, naravno, što se u našem društvu malo vodi računa o takvim ženama. Ali društvo se sastoji od ljudi, a ljudi su uglavnom osjetljivi i mogu doći u položaj.

Na primjer, ponuda rad na daljinu. Zaposlenik pozivnog centra (od kuće), prodavač u online trgovini (također od kuće), copywriter i tako dalje mogu vam odgovarati.

Sada, u doba interneta, možemo se samo radovati što postoji mogućnost rada bez dolaska u ured.

Možda ćete se čak trebati obratiti službi socijalne pomoći. I tamo ima ljudi. Sam sustav je možda loš, ali dobrih ljudi ima posvuda. Nadam se da ćeš dobiti pomoć. Ne ustručavajte se pitati je. Ovo je za vašu djecu. Ocjena 5,00 (12 glasova)