Novogodišnji crteži za djecu od 2 godine. Nacrtaj Djeda Mraza

Jeste li se ikada osjećali neugodno na igralištu jer je vaš mališan pohlepan, ne želi dijeliti svoje igračke ili mu pokušava silom oduzeti igračku koju mu je drugi klinac uzeo da se s njom igra? Ponekad je sramota za ponašanje bebe, ali to je normalna faza njenog razvoja. Djeca do tri godine još ne znaju dijeliti. Pogledajmo što treba učiniti i što se može učiniti naučiti dijete dijeliti a što ne činiti.

Što je što

Gledajući svoje dijete kako se igra u pješčaniku, vjerojatno ste primijetili da mu je, kad je bilo godinu dana, bilo svejedno s čime se igrati: jedna je mjerica nestala, dobro, dobro, mama je predložila drugu - također je dobra. I bliže dvije godine situacija se počela mijenjati: beba se već počela dobro sjećati svojih igračaka i nije uvijek bila raspoložena da ih bilo kome da, ali bilo je takvih igračaka - njegovih najdražih, s kojima se nije slagao dati za bilo koji medenjak. Ali u isto vrijeme, djeca užasno vole tuđe igračke, stvarno ih žele uzeti za sebe i onda ih također nikome ne dati. Tako se u pješčaniku pojavljuju "nedjetinjasti" sukobi.

Što se događa? Pokušajmo razumjeti što se događa u dječji svijet, i primijeniti te situacije na naš svijet odraslih kako bismo shvatili kako bismo se trebali bolje ponašati. Nakon 2 godine, beba se počinje shvaćati kao osoba, počinje odvajati svoje "ja" i "ostali svijet", stoga dijeli stvari na "svoje" i "ostalo". Vrlo često omiljenu igračku, omiljenu majicu ili sandale smatra dijelom sebe. Stoga, trčeći oko svoje imovine, on štiti granice svog "ja". I to je u redu. Malo je vjerojatno da ćete pristati nekome dati ruku ili uho.

Stoga se razdoblje pohlepe javlja kod gotovo sve djece u dobi od 1,5 do 4 godine. Shvativši pojam "moje", djeca postupno shvaćaju što je "vanzemaljac".

Da bi mogla drugome dati nešto svoje, beba mora shvatiti da joj se to uopće ne uzima, već samo na neko vrijeme. Razumijevanje toga dolazi do bebe u procesu zajedničke igre. Igrajući se prvo rame uz rame, a zatim zajedno, beba će postupno shvatiti da je dijeljenje u nečemu korisno: na kraju krajeva, zajednička igra je zabavnija i zanimljivija.

Također, da bi beba počela svjesno dijeliti, potrebno je da osjeti da je dijeljenje ugodno, da je radost i za onoga s kim se dijeli i za onoga tko dijeli.

Na temelju ovih premisa, formulirajmo nekoliko pravila koja će vam ne samo omogućiti da izbjegnete ozbiljne sukobe temeljene na dječjoj pohlepi, već i postupno naučiti svoju bebu da dijeli.

Što ne treba činiti?

Vaša je beba već osobnost, pa prije nego što pokušate riješiti dječji sukob na temelju pohlepe u žaru trenutka, zamislite da ga neće napuhati djeca, već odrasli. Što ćete učiniti u ovom slučaju? Zato…

Nemojte reći da je beba pohlepna, da radi loše stvari, nitko se neće igrati s njom. Nitko vam neće reći da se loše ponašate, ne želite nekome dati svoj novčanik. To su bebine igračke i ono ima pravo njima raspolagati kako hoće, ali, naravno, da ih namjerno ne lomi i njima ne ozlijedi druge ljude i odrasle.

Nemojte oduzimati igračku svom djetetu da biste je dali drugom djetetu. Neće ti biti dopušteno ništa uzeti od tebe. Dijete vas jednostavno neće razumjeti, naviklo je vjerovati vam, a vi mu odjednom oduzimate dio njega.

Ne zabranjujte bebi da uzme igračku koja mu je oduzeta. Samo mu pomozite da to učini pristojno, bez upotrebe sile. Ako druga beba ne želi dati oduzetu igračku (a to se vrlo često događa), obratite se majci druge bebe. Većina roditelja će vas savršeno razumjeti i na ovaj ili onaj način "nagovoriti" svoju bebu da vam da igračku.

Ponekad je nemoguće vratiti igračku bez suza. Ne govorite bebi da drugo dijete plače zbog njega. Vaša beba, koja ne želi dati svoju igračku, nije ništa kriva. Samo što još jedno dijete još nije naučilo mirno se odnositi prema činjenici da je daleko od uvijek moguće dobiti "tuđe". Ali možete nagovijestiti bebi da sada neće biti zabavno igrati se zajedno, možete. Možda se vaša beba sada uopće ne želi zajedno igrati, ali proći će malo vremena i shvatit će da dijeljenje igračaka može biti mnogo zanimljivije.

Kako se ponašati s roditeljima druge djece

Često u dječjim sukobima majke ne staju na stranu svoje djece, već na stranu žrtve jer se osjećaju nelagodno pred drugim roditeljima. Zapravo, dječja pohlepa normalna je faza u razvoju bebe. A ako budete svjesni što se događa i ponašate se u interesu svog djeteta, a ne pokušavate pod svaku cijenu sačuvati obraz, brže ćete postići rezultate.

Kada mališan ne želi podijeliti svoju igračku, možete se ispričati majci djeteta koje nešto traži od vašeg sina ili kćeri, no to nije nimalo potrebno.

Ali ne dopustite da drugi roditelji kažu da je vaše dijete pohlepno. To je faza u razvoju djeteta, a ne osobina njegovog karaktera. Najvjerojatnije su se i druga djeca njegove dobi ponašala i ponašaju se na isti način. Roditelji jednostavno ne "vide uvijek trun u oku".

Ako je vaša beba postala krivac sukoba, oduzimajući svoju igračku drugoj bebi, uporno ga podsjećajte da je ta igračka "tuđa", a ne njegova, stoga, ako vlasnik želi vratiti igračku, mora je dati, ma koliko joj se sviđalo. Ako beba ipak želi uzeti tuđu igračku, ponudite mu da je zamijeni za nešto. Možda vaša beba ima igračku koja će zainteresirati vlasnika igračke koju je vaša beba toliko voljela. Moj najmlađi sin je nakon nekoliko takvih situacija u šetnji, prije nego što je od drugog djeteta zatražio igračku koja mu se sviđa, sam počeo uzimati igračku za razmjenu. Istina, druga beba možda neće htjeti razmijeniti igračku, a ovdje se već trebate ili pomiriti s tim ili se obratiti majci da vam pomogne organizirati zajedničku igru.

Kad djeca prerastu pohlepu

Djeca počinju svjesno dijeliti igračke nakon četvrte godine, kada shvate da dijeljenjem igračke možete privući još jedno dijete u svoju igru, a zajednička igra je puno zanimljivija. Iako, naravno, ima i djece koja se zbog svoje zatvorenosti jednostavno ne vole igrati ni s kim, pa ih samim time i ne zanima dijeljenje igračaka. Nemojte biti napadni, samo taktično objasnite drugoj bebi da se vaša beba ne želi zajedno igrati.

Ali ponekad postoje situacije kada djeca, koja su naizgled prerasla pohlepu, odjednom odbiju dijeliti bez razloga. Nemojte se sramiti bebu zbog toga, samo ga bolje pogledajte. Možda danas ima Dječji vrtić bio je loš dan. Da, i bebe imaju loše dane. I samo se želi igrati sam. Ili možda vaša beba jednostavno ne voli dijete koje od njega traži igračku. Čak i ova djeca već imaju svoje stvari koje vole i ne vole, što treba uzeti u obzir. OKO dobne značajke emocionalni razvoj dušo možeš pročitati u ovome.

Kako možete pomoći svom djetetu da počne dijeliti?

Podsjetite svoje dijete da su igračke samo za privremenu upotrebu. Možete čak postaviti vrijeme na mjeraču vremena. Usput, opcija s mjeračem vremena vrlo je prikladna za korištenje kod kuće kada braća ili sestre ne mogu dijeliti igračku. Prvo, jedno dijete igra (na primjer, 5 minuta), čim mjerač vremena da signal, igračka se mora dati drugom.

Objasnite bebi da se redom koriste uobičajene stvari (na primjer, tobogan, ljuljačka). Ako imate uže društvo u šetnji, možete koristiti i mjerač vremena. Pokušajte nečim odvratiti bebu kako vrijeme čekanja ne bi izgledalo tako zamorno.

Ako beba nije nimalo raspoložena dijeliti svoju igračku, pozovite njega ili njegovu majku (ako je beba još mala) da razmijene igračke. Možda neka druga beba ima igračku koja će privući vašu bebu, jer sve bebe vole nove igračke.

Ako idete na mjesto gdje će biti i drugih mališana, najbolje je da sa sobom ne nosite omiljene igračke vašeg mališana. Pokušajte ga nagovoriti da uzme druge igračke, a ne onu od koje se beba ne odvaja ni na minutu. Najvjerojatnije će je sigurno pitati, a ako je odvedu ili iznenada slome, bit će još jedan razlog za suze.

Ako još postoji sukob

Koliko god pažljivo postupali sa svojom bebom, ponekad su sukobi neizbježni. Ne smijete odmah napustiti pješčanik ako su vašoj bebi pokušali na silu oduzeti igračku, a ono je također pokušalo ne dati je na silu ili je pokušalo na silu uzeti igračku drugoj bebi. Pokušajte mirnim putem riješiti sukob. Uklonite igračku. Ovo će pokazati djeci da ako je netko uzeo igračku u šetnju, ali se ne mogu igrati zajedno i zajedno, onda se uopće neće moći igrati. Ako ste zbunjeni agresivnim ponašanjem svoje bebe, možda u ovome možete pronaći odgovore na svoja pitanja.

Želite li se lako i s užitkom igrati sa svojim djetetom?

Vraćajući se kući nakon sukoba, ne smijete sramiti bebu, ispričajte mu priču iz svog života kada ste nešto podijelili s bebinom bakom ili djevojkom, ili još bolje - priču iz života starijeg brata ili sestre s njegovim ispravnim ponašanje, jer mlađi žele da tako bude kao oni. Pokušajte da beba vidi kada nešto dijelite: nazovite ga kada je susjed došao kod tate tražiti alat ili je susjed pokucao na vas za sol. Jednom se možda ništa neće promijeniti, ali postupno će beba shvatiti kako se ispravno ponašati.

Čitajte i razgovarajte s djetetom o bajkama i pjesmama u kojima je netko pohlepan ili, naprotiv, dijeli. Na primjer, ove:

• E. Moškovskaja "Žadina",
• I. Akim "Pohlepa",
• V. Kataev "Cvijet - sedam cvjetova",
• V. Kvitko "Pohlepni pas",
• KAO. Puškin "Priča o ribaru i ribici".

Izvanredno govori o tome da je pohlepa loša N. Radlov u svojim “Pričama u slikama” (knjiga u labirint, rezervirajte Ozon).

Možete gledati crtiće:

• "Dijelili smo naranču"
• "Pohlepni Kuzya".

Postoji čak i "Priča o pohlepi":

Pokušajte sa svojom bebom smisliti lijek za pohlepu i ponudite ga junacima knjige. Dr. Generosity ga može prepisati. Usput, riječi "lijek za pohlepu" mogu postati tajna riječ između vas i bebe, koja će vam omogućiti da na vrijeme zaustavite njegov napad pohlepe (obično radi s djecom starijom od 4 godine).

Vježbanje dijeljenja

Da, nemojte se iznenaditi. Dijeljenje se može trenirati. Sigurni smo da ćete uspjeti veliki trener i neće ti dugo trebati.

Daj nam obrasce ponašanja

Ako živite blizu svoje bake, ponekad kada odete u trgovinu kupite nešto i za nju.

Stvorite uvjete

Dajte bebi dva slatkiša i zamolite ga da počasti svog brata (sestru) i zadrži jedan za sebe. U početku se beba možda neće oduprijeti iskušenju i pojesti dvoje (nemojte ga grditi, nego izrazite žaljenje što je poslastica za sve, a sljedeći put možda neće biti), ali postupno nauči nositi poslasticu primatelju. Djecu možete počastiti i na igralištu (samo im ruke mogu biti prljave).

Dobar dan, dragi posjetitelji mog bloga! S vama je psiholog Irina Ivanova. Danas sam u svom dvorištu svjedočio ovakvoj sceni: na igralištu su dvije mame bezuspješno nagovarale svoje mališane da dijele igračke s djecom.

I mene je zanimao ovaj problem te sam se odlučila posavjetovati s dječjim psihologom. Isplati li se boriti protiv dječje pohlepe? U kojoj dobi je bolje početi razvijati takav vrijedna kvaliteta poput velikodušnosti?

Kako počinje?

Obično se problem dječje pohlepe javlja kada beba ima 2-3 godine. Jeste li primijetili kako se u ovoj dobi beba zaustavlja pred ogledalom i pozorno gleda u svoj odraz?

To je znak da se u njegovom umu događa vrlo važna prekretnica – spoznaje sebe kao vrijednost koja postoji na ovom svijetu odvojeno od roditelja, posebno od majke, gradi granice vlastitog „ja“, pokušava gdje njegov posjed počinje i završava.

Igračke, stvari, odjeća, krevet, stol za kojim jede i igra se - sve je to njegov osobni prostor, dio njega. Kako netko može dati dio sebe, dio onoga što mu pripada? Biste li poklonili nešto što vam je drago? A ako su vas uporno uvjeravali, optužujući vas za pohlepu? Treba li dijete dijeliti osobne stvari zbog straha od optužbi da je pohlepno?

U ovoj dobi beba još nije u stanju razumjeti apstraktne argumente o moralnim vrijednostima, ma koliko oni dobro obrazloženi bili. Ali starija djeca već mogu naučiti dijeliti, na temelju pojmova prijateljstva i poštovanja između braće i sestara.

Mir u obitelji

Često morate pristati na kompromis kada dijelite svoje igračke. Ispravan pristup roditelja ovom problemu značajno će poboljšati psihološku klimu u obitelji, zaustavljajući beskrajne svađe. S djecom od 3-5 godina možete igrati scenu prema vrsti kazalište lutaka, pri čemu će igračka reći da će ih ostaviti ako se posvađaju zbog nje.

Bit će dobro ako počnu redom posjedovati željenu stvar: jedan je igrao, sat vremena kasnije dao ju je drugome. Poštena majka brzo će postići svoj cilj ako ih natjera da osjete korist od sporazuma.

A ako i dalje postoje svađe, ništa se ne može učiniti, igračka će morati "napustiti" one koji se svađaju s drugim ljudima. U dobi od 4-5 godina djeca su već u stanju razumjeti vrijednost obiteljskih odnosa.

Tu postoji jedna "zamka" - ovo je tretman najpovlaštenije nacije za najmlađeg člana obitelji. Mali prevaranti se naviknu na činjenicu da starija djeca moraju nešto žrtvovati za njih i brzo počnu manipulirati time. Ne nasjedajte na provokacije, pa makar i mlađi malo patio zbog brata ili sestre.

u pješčaniku

Pa, ako se obiteljska solidarnost još može usaditi u obitelj, što onda u dvorištu, ili na fešti? Kako natjerati dijeliti igračke s tuđom djecom? Kako bi se izbjegle konfliktne situacije, potrebno je pokazati djeci pozitivne strane zajednička igra.

Do 2-2,5 godine malo je vjerojatno da će se to učiniti, ali starijoj bebi već se može objasniti da, da bi se podijelila s njim, morate sami dati nešto zauzvrat.

Ne nosite svoje nove omiljene igračke sa sobom ako znate da će biti onih koji će ih htjeti tražiti. Razmislite o tome da u vožnju ponesete 2-3 autića, lutke ili setove pijeska. Takvi "duplikati" mogu se ponuditi bez suza i ljutnje u zamjenu za tuđe igračke. Ako beba ni tada nije spremna za dijeljenje, odvedite je na mjesto gdje će biti ostavljena sama, bez vršnjaka.

Objasnite da se to dogodilo jer se nije želio mijenjati ni s kim. Pogled na djecu koja se zabavljaju igrajući se može navesti dijete da se odluči igrati zajedno umjesto da provodi vrijeme samo sa svojim igračkama. Ovdje je bitno da je izbor njegov, a odluku hoće li dijeliti ili ne, donosi sam.

Djeci je teško dijeliti, pogotovo maloj. Ovo je normalan dio procesa razvoja. Shvatiti i prihvatiti to prvi je korak u pomaganju djetetu da postane velikodušna osoba. Sebičnost je ispred sposobnosti dijeljenja. Želja za posjedovanjem prirodna je reakcija djeteta koje raste.

Tijekom druge i treće godine života dijete se udaljava od razumijevanja sebe u jedinstvu s majkom i počinje postajati individuom, definirajući se odvojeno od majke. "Ja sam!" i moj!" - glavne riječi bebe. Zapravo, "moj" je jedna od riječi koju dijete najlakše izgovori.

što možeš učiniti

Izgradite velikodušnost. Majmun radi što vidi. Ako veliki majmun dijeli, mali čini isto. Ako vas netko zamoli za neku od vaših “igračaka”, svakako podijelite. Neka ovo bude edukativni trenutak: "Mama ju je podijelila kuharica s prijateljem". Svoje riječi podupirete djelima, to je vrlo uvjerljivo. Predložite djetetu: "Hoćeš li da s tobom podijelim kokice?", "Dođi kod nas, naći ćemo ti mjesto." Ako imate više djece i bliske su dobi "Doći će vrijeme kada se nećete moći u potpunosti posvetiti samo jednom od njih. Učinite najbolje što možete - pravedno podijelite svoje vrijeme. "Nepravda" je jedina česta ponavljane pritužbe u djetinjstvu Nastojte biti jednako dostupni svoj djeci, koliko je to moguće.

Igra.

Igra "Podijeli tatu": stavite dvogodišnje dijete na jedno koljeno, a četverogodišnje na drugo i objasnite oboje djece kako podijeliti njima važnu osobu.

Kada početi. Ne očekujemo da bebe same dijele, trebamo iskoristiti svaku priliku da ih za to nagradimo. Objasnite djetetu kako reći prijateljima o svojim željama. Na primjer: "Kada Katherine popravi auto, onda ga možeš voziti. Pitaj je kad završi" ili "Pruži ruku i čekaj, dat će ti lutku kad bude spremna." Ako izbije svađa oko igračke, ponekad je najbolje da se odrasli ne miješaju. Dajte djeci vremena i prostora da međusobno riješe spor. Odmaknite se i gledajte. Ako se dinamika odnosa u grupi kreće u dobrom smjeru i čini se da djeca međusobno rješavaju problem, ostanite svjedok. Ako se situacija pogorša, intervenirajte. Samoučenje - uz malu ili nikakvu pomoć njegovatelja - vrlo je važno.

Alternativno vlasništvo. Korištenje mjerača vremena pomaže u rješavanju sporova oko igračke. Johnny i Jimmy ozbiljno se posvađaju oko igračke. Vi intervenirate tražeći od svih da čiste imena. Onaj tko nazove broj bliži onome koji ste zamislili prvi dobiva igračku. Zatim postavite mjerač vremena. Dvije minute su dovoljno vremena za malu djecu. Seniore možete zamoliti da još malo pričekaju. Kad vrijeme istekne, igračka ide drugom djetetu na isto vrijeme (iako je ono možda već zaboravilo da mu treba). Možda ste ovo načelo morali objasniti maloj djeci. Počnite s najstarijim djetetom ili onim koje je spremnije surađivati. Na primjer, Stephen posjeduje igračku dvije minute. Tajmer se oglasi zvučnim signalom. Uzmi igračku od Stephena uz razgovor i ohrabrenje i daj je Lauri, uvjeravajući Stephena da će ponovno doći na red nakon što se oglasi tajmer.

Može proći nekoliko takvih ciklusa prije nego što dijete preda igračku, nasmiješeno i znajući da će mu se ona opet vratiti. Obitelji koje su koristile princip tajmera rekle su nam da je funkcionirao tako dobro da bi velika djeca otrčala do svoje majke s molbom: "Mama, uključi tajmer. Susie ne želi dijeliti."

Ako ova metoda ne radi, upotrijebite "break" za igračku. Stavite je u ormar i objasnite im da će igračka ostati tamo dok ne nauče kako je dijeliti. S vremenom će djeca shvatiti da je bolje podijeliti igračku nego je potpuno izgubiti. Naučit će surađivati, a svi su na dobitku.

na temelju materijala sa stranice mamarostov.ru

Ruski predsjednik Dmitrij Medvedev odobrio je 5. svibnja izmjene i dopune Obiteljskog zakona. Kako smo ranije pisali, od sada će, prema zakonu, dok traje parnica roditelja o tome s kim će dijete ostati, prebivalište djeteta određivati ​​sud.

Osim toga, za sprječavanje drugog roditelja da komunicira s djetetom (uključujući namjerno prikrivanje mjesta boravka djece), kažnjiva je novčana kazna od 2000 rubalja ili do administrativnog uhićenja u trajanju od 5 dana.

Zamolili smo našu stručnjakinju, odvjetnicu Nadeždu Grebennikovu, za razgovor o tome kako će novi zakon utjecati na donošenje sudskih odluka te na živote djece i roditelja.

- Što je glavna poanta nove inicijative? Mislite li da će uspjeti?

Radi se o smanjenju takozvanih roditeljskih sukoba, kada jedan od roditelja želi komunicirati s djetetom, ali mu je ta prilika uskraćena.

Sporovi između roditelja oko djece na sudovima traju jako dugo, a svaki roditelj smatra da ima pravo odgajati dijete i komunicirati s njim.

U U zadnje vrijeme Učestali su slučajevi kada jedan od roditelja drugome namjerno prikriva gdje se nalazi dijete, drugom roditelju i bliskim srodnicima ne dopušta komunikaciju s njim, ignorira sudske odluke i sporazume o postupku vršenja roditeljskog prava. Sve to uzrokuje nepopravljivu štetu psihi i zdravlju djeteta.

Naše zakonodavstvo nije predviđalo kazne za takve radnje.

Naravno, ni sudske odluke ni administrativne kazne ne mogu riješiti obiteljski sukobi. Mame i tate neka se sami dogovaraju, misleći na djecu, a ne na zloupotrebu njihovih prava.

- Kakve radnje potpadaju pod definiciju "namjernog prikrivanja djeteta"?

Namjerno prikrivanje treba opisati slučajeve kada, primjerice, očevi preuzimaju djecu iz škola i odvode ih u smjerovima nepoznatim majkama, uzimaju kolica s djecom majkama u šetnji. U posljednjih godina obiteljski skandali i ograničenja prava majki koje ne mogu viđati djecu zbog utjecaja očeva postali su neuobičajeni.

Kako će se rješavati sporovi? Na primjer, tata se dugo nije pojavio, a kad se pojavi, ne može s njim komunicirati: je li dijete na odmoru kod majčine rodbine?

Ako je tata "nestrpljiv" da vidi dijete, a pojavi se iznenada, dijete je otišlo na godišnji odmor - što je tu majka kriva?

Ako su sudskom odlukom određeni dani za komunikaciju djeteta s ocem, a majka zanemari uvjete, ode bez upozorenja, to se već može smatrati sastavom upravni prekršaj. Dakle, prilikom utvrđivanja uvjeta sporazuma o postupku komuniciranja s djetetom, savjetujem vam da predvidite njegov odlazak na godišnji odmor.

U slučaju da otac ne posjećuje dijete u zakazane dane, majka to može prijaviti organu starateljstva i starateljstva. Ako se tata iznenada sjetio svojih prava, a dijete u to vrijeme, na primjer, u zemlji, mama će moći dokazati svoju nevinost. Da bi to učinila, morat će podnijeti zahtjev za neposjećivanje oca djeteta na dane koji su mu određeni.

Administrativna odgovornost može se donijeti samo za namjerno prikrivanje lokacije djeteta ili njegovo preseljenje protiv volje drugog roditelja.

- Kako novu inicijativu ocjenjuju suci i tužitelji?

Utvrđivanje prebivališta djeteta i postupak vršenja roditeljskog prava jedan je od složene kategorije građanski predmeti. Čak i nakon sudske odluke ili rješenja kojim se odobrava nagodba, sporovi između roditelja ne samo da ne prestaju, nego često dovode do kritičnih situacija. Stoga mislim da će suci i tužiteljstvo pozitivno doživjeti izmjene zakona.

- Čime će se voditi suci prilikom određivanja mjesta prebivališta djeteta tijekom suđenja?

Sudsko rješenje donosi se na temelju zaključka organa starateljstva i starateljstva uz obavezno uvažavanje mišljenja djeteta.

Uzimaju se u obzir različiti čimbenici: djetetova privrženost svakom od roditelja, braći i sestrama, kvalitete roditelja, njihov način rada, materijalni i Obiteljski status, njihova sposobnost stvaranja uvjeta za odgoj i razvoj djeteta.

Mislim da će se pri određivanju prebivališta djece za vrijeme razmatranja građanske parnice na isti način odlučiti i pitanje prebivališta djeteta prije donošenja odluke.

- Hoće li majka i dalje imati prednost?

Zakon utvrđuje da roditelji imaju jednaka prava. U ovom slučaju, u pravilu, djeca se obično ostavljaju s majkom. To je zbog privrženosti djece majci. U razdoblju bez oblaka obiteljski život Kada otac pokušava zaraditi više i prehraniti obitelj, majka je ta koja provodi više vremena s djetetom.

Ali događa se i drugačije. Sada odluke da se dijete preda ocu više nisu rijetkost. Sud razmatra svaki slučaj vodeći računa o interesima djeteta i tek nakon razjašnjenja svih okolnosti odlučuje o njegovoj sudbini.

Znači li ova inicijativa da se prebivalište djeteta, određeno u vrijeme suđenja, najvjerojatnije neće mijenjati nakon završetka suđenja?

Za to nema nikakvih jamstava jer će se tijekom suđenja razjasniti okolnosti u slučaju koje nisu bile poznate u fazi pripremnog ročišta.