Najpopularniji vicevi Kako smisliti šalu: metode i savjeti

Ljudi se godinama šale. Šale se riječima, prave grimase, crtaju slike i snimaju filmove. Netko je to jednog dana morao popraviti.

1 Osobno, klaunovi mi uopće nisu smiješni. Da budem iskren, bojim ih se. Ne znam ni kad je počelo. Vjerojatno kad su me kao dijete odveli u cirkus i kad mi je klaun ubio oca. J. Handy
3 Kreativna inteligencija diljem svijeta osudio zatvaranje Tadžikistanskog opernog i baletnog kazališta. “Sada će nezaposleni umjetnici sasvim sigurno postati dileri droge i kuriri droge”, samouvjereno izjavljuju glazbeni kritičari. Časopis "Crvena Burda"
5 Oni su mala plava bića, a svako od njih ima pedeset ruku, pa su jedini ljudi u cijelom svemiru koji su izmislili dezodorans prije kotača. D. Adams. Restoran na rubu svemira

6 Da je Roosevelt živ, prevrtao bi se u grobu. Samuel Goldwyn

7 "Bocman je pao u more", rekao mi je kapetan Hold. “Ja sam dijelom kriv za ovo. Dogodilo se to rano ujutro. Podigao sam ga u naručje da bolje vidim santu leda i sasvim slučajno, uvjeravam vas, sasvim slučajno sam ga ispustio u more.
"Kapetane Hold," upitao sam, "jeste li učinili nešto da ga spasite?"
"Ne još", sramežljivo je odgovorio. S. Leacock. Izgubljen među valovima ili brodolom u oceanu
10

Strašan išijas. Starci se ne sjećaju da je čovjek imao takvu guzicu. F. Ranevskaja

11 - Smiluj se, Petre Andrejeviču! Što radiš! Jeste li se posvađali s Aleksejem Ivanovičem? Velika nevolja! Teške riječi ne lome kosti. On je tebe grdio, a ti njega; on je u tvojoj njušci, a ti si u njegovom uhu, u drugom, u trećem - i rasprši se ... A. Puškin. Kapetanova kći

- Što je super? - viknuo mu je s neba Winnie the Pooh. - Pa, na koga ja sličim?
- Na medvjeda koji leti u balonu!
"Ali zar ne izgleda kao mali crni oblak?" upitao je Pooh zabrinuto.
- Ne baš.
- Pa, možda odavde više izgleda. A. Milne. Winnie the Pooh i sve
(prepričao B. Zahoder)

13 U njihovom društvu umrla bih od dosade da me nema. Alexandre Dumas sin
15 Moja djevojka uvijek umire od smijeha tijekom seksa, bez obzira što čita. Emo Phillips

16 - Tisuću isprika! uzvikne Don Goog, glatko prilazeći stolu. "Kod rahitisa moga vojvode, potpuno nepredviđene okolnosti!" Četiri puta me zaustavila patrola Njegovog Veličanstva kralja Arkanara, a dva puta sam se potukao s nekim prosudjima. Graciozno je podignuo lijeva ruka umotan u krvavu krpu. - Usput, plemeniti done, čiji je helikopter iza kolibe?
"To je moj helikopter", rekao je Don Condor mrzovoljno. - Nemam vremena za svađe na cestama. A. i B. Strugatski. Teško je biti bog
18 Tamo sam upoznao nekoliko profesora. Jedan me cijelo vrijeme pratio i objašnjavao da je prapostojbina Cigana u Krkonošama, a drugi je tvrdio da u kugli zemaljskoj postoji još jedna lopta, mnogo veća od one vanjske. U ludnici je svatko mogao reći što mu padne na pamet, kao u parlamentu. I. Hašek. Pustolovine dobrog vojnika Švejka
20 Indiana Jones neočekivano pobjeđuje u dvoboju sabljama i pištoljem. Film "Indiana Jones u potrazi za izgubljenim kovčegom."
22 Klincu je počelo ponestajati strpljenja, a kad ih je posljednji put posjetio ujak Julius, nacrtao je njegov portret u svom albumu, a ispod crteža napisao: "Glupane". Ujak Julius je slučajno vidio ovaj crtež i rekao: "Nacrtao si lošeg konja." A. Lindgren. Carlson, koji živi na krovu, opet se šali
24

- Poistovjećujete li se sa svojim likom?
- Ne.
- Zašto?
- Glumim ludog robota kanibala! Iz filma "Notting Hill"

25 A tvoj otac je binduzhnik Mendel Krik. Što ovaj tata misli? Razmišlja o tome da popije dobru čašu votke, da nekoga udari šakom u lice, o svojim konjima - i ni o čemu drugom. I. Babel

Čovjeka krasi odjeća. Goli ljudi imaju vrlo mali utjecaj u društvu, ako ne i nikakav. M. Twain

27 Najstariji smiješni vic.
Jednom je neki skolastički filozof sreo svog starog poznanika.
- O! I rekli su mi da si mrtav!
- Ne, vidiš, živ sam.
- Eto tako je. Ali osoba koja mi je rekla da si mrtav zaslužuje veće priznanje od tebe. Zbirka anegdota "Philogelos", 5. st. pr. e.

Najbolji argument protiv demokracije je petominutni razgovor s prosječnim glasačem. W. Churchill

29 Četrdeset godina je doba kada se konačno osjećate mladim, ali prekasno je. Pablo Picasso

30 Postoje samo dvije beskonačne stvari: svemir i glupost. Iako nisam siguran za svemir. Albert Einstein

Hej, knedlo, sinulo me: svaki naš predak se jebao barem jednom! Iz m/ž "Beavis i Butt-head"
33 Spavaj brže, još netko treba tvoj jastuk! M. Zoščenko
35 Povjerite rješavanje složenog zadatka lijenom zaposleniku: on će pronaći lakši način. Hladeov zakon

36 Ako dođe do kritične situacije, probudite me u bilo koje doba dana ili noći – čak i ako sam na sjednici vlade. Ronald Reagan

37 Da bi se pacijentu pomoglo da razvije ruke nakon složena operacija, doktori su mu dali uši ... I. Kvasov
39 Sanjao sam Freuda. Što bi to značilo? E. Lets
41 Imaš li pištolj u džepu ili si samo sretan što me vidiš? Mae West

Ponekad morate nasmijati ljude kako biste ih odvratili od želje da vas objese. B. Prikaži

43 - Ale... Tko je? Direktor? Jebi se, direktore! Trenutno ne ovisi o vama. Iz m/ž "Masyanya"
45 Kad George završi svoj život na vješalima, Harris će biti najgori pakir na svijetu. J. K. Jeronima. Troje u čamcu, ne računajući psa

- Bimbo, stani! Kad je ispričao ovaj vic, nije znao da si ti slon! Harry Larsen

47 Ako je život prezauzet,
Funkcija slabi seksualnu. I. Huberman

Simpsonovi gledaju rezultate lutrije.
Homer. Ovaj tip je sigurno osvojio puno novca, ali postoji jedna stvar koju novac ne može kupiti!
Marge. I što je to?
Homer. dinosaur! Iz m/ž "Simpsonovi"
51

Kad je mojim roditeljima napokon sinulo da sam oteta, nisu oklijevali ni trenutka i odmah su iznajmili moju sobu. W. Allen

- Ja sam iz plemena Mog. Pola pas, pola čovjek. Ja sam sam sebi najbolji prijatelj! Iz filma "Svemirska jaja"

Ne diraj Shikhmanovog medvjeda,
S Mishkom bez sumnje:
On je pun Židova
U svakoj generaciji.
Tamo je djed paraliziran,
Bivši liječnik za štetočine
A ja sam antisemit
Na antisemitu.
Mishka je liječnik, odjednom se smirio,
U Izraelu ih je bezdan.
Postoje samo ginekolozi
Kao neošišani psi.
Nema načina za zubare,
Previše tražim.
Gdje sve možete pronaći zube?
Dakle, nezaposlenost. V. Visockog
55 Uhvatila ga je za ruku i više puta pitala: "Gdje si stavio novac?" A. Averčenko. Časopis "Satirikon"
57 najbolji pogled na ovaj grad, ako sjednete u bombarder. I. Brodski. Izvođenje

- Draga, poljubi me za rastanak... Obećaj da se više nikada nećeš ženiti!
- Obećaj!
- Bez seksa!
Izvini, nisam čuo...
- No-ka-ko-go sex-sa!
- Dušo, tvoj govor je nejasan... Imaš užasnu ozljedu!
- Nema seksa, nema seksa!
- O zla stijeno, posljednje riječižene će ostati pod velom tame!
- Nemoj zajebavati!
- Da, dragi ... Idi na svjetlo ... Iz filma "Strašni film - 3"
60 Dvojici prijatelja opljačkan stan.
Ross. Što je rekla osiguravajuća kuća?
Chandler. Da, svi su ponavljali: "Niste s nama sklopili ugovor o osiguranju, prestanite nam se javljati." Iz serije "Prijatelji"

61 - Ludo! Iz m/ž "Jež u magli"

62 A znate i sami koliko je teško pisati o ljubavi u Francuskoj. Jer sve što se tiče ljubavi odavno je napisano u Francuskoj. Tamo svi znaju za ljubav, a ovdje o ljubavi ne znaju ništa. Pokažite našem čovjeku sa srednjim obrazovanjem, pokažite mu tvrdi šankr i pitajte: "Kakav je šankr - tvrdi ili meki?" - sigurno će izlanuti: "Meko, naravno," i pokazati mu meko - pa će se potpuno zbuniti. A tamo - ne. Možda ne znaju koliko košta "kantarion", ali ako je šankr mekan, onda će biti mekan za sve i nitko ga neće nazvati tvrdim ... ven. Erofejev. Moskva - Petuški
64

Nick Gurevich
66

V. Lubnin

Kyle. Hej Stan, jesi li jutros vidio dugu?
Stan. Da. Tako zdravo!
Cartman. Mrzim duge!
Stan. Cartman, svi vole dugu. Što se ima mrziti kod nje?
Cartman. Nije jasno, zar ne? Evo ti sjediš, sav u svojim mislima, a ova duga će se strmoglaviti, i kako će ti puzati uz nogu, popeti se u guzicu, gdje će početi gristi! Tada ćete vikati: "Hej, izlazi mi iz dupeta, ti glupa duge!"
Kyle. Cartman, duga je takav raznobojni luk koji se pojavljuje na nebu nakon grmljavinske oluje.
Cartman. Ah! Duga! O da, volim duge. Cool takav!
Stan. Cartman, o čemu pričaš?
Cartman. ALI? Da, tako... Ni o čemu... Od m/ž "South Park"

68 - Želim ti reći da se nikako ne možemo vjenčati.
- Zašto?
- Kao prvo, ja nisam prirodna plavuša.
- Nije bitno.
- Ali ja pušim. Stalno pušim.
- Ne zanima me.
- Nikada neću imati djecu.
- Posvojit ćemo nekoga.
- Oh, dovraga! I na kraju krajeva, ja sam muškarac.
- Dobro. Svaki ima svoje nedostatke. Iz filma "U džezu samo djevojke"

69 Gospodo porotnici! Pogledajte Cicolinija! Da, govori kao idiot i izgleda kao idiot. Ali neka vas to ne zavara, on je stvarno idiot. Iz filma "Pačja juha".

72 Bolje je biti crnac nego gay. Ako si rođen kao crnac, barem ne moraš razmišljati kako to reći svojoj majci. Charles Pierce

73 Drugo rješenje (kako poboljšati pamćenje. - Prim. MAXIM) je uzimanje redovitih doza Ginkgo bilobe, ekstrakta iz stabla koje raste u Aziji, a ima toliko jaku memoriju da će jednog dana loviti i ubijati sve ljude koji jesu li ga ikada jeli. S. Martin. Promjene u pamćenju nakon pedesete

74 Vera Inber je rekla: "... ne šišaj poletnu glavu!" V. Kataev je napisao parodiju:
Ah, u Inber, ah, u Inber
Kovrčavo čelo.
Stoljeće bi izgledalo, stoljeće bi izgledalo
Na njoj b.

75 Ljubav udate žene je velika stvar. Oženjeni muškarci nisu ni sanjali takvo što. O. Wilde

76 - Izzy, nemoj nam više ići u posjet. Nakon što ste stigli, Sarah je izgubila svoju ogrlicu.
- Ali ja nisam ništa uzeo, Abrahame!
- Da, ogrlica je pronađena, ali talog je ostao.
78 Vidio sam više ljudi koje je uništila želja da imaju ženu i djecu i da im bude ugodno nego muškaraca koje su uništili pijanstvo i kurve. William Butler Yeats

79 Prijateljstvo između muškarca i žene je moguće. Istina, od nje se rađaju djeca. Friedrich Engels

80 - Želim te pitati ovo: kad si se dovezao, jesi li ovdje vidio znak "Skladište mrtvih crnaca"?
Ne, nisam vidio...
“Znate li zašto niste vidjeli natpis “Svod mrtvih crnaca”? Zato što ja! Ne! Držim! Mrtav! crnci!- Opet?! Skočio si već deset puta, padobran se nikad nije otvorio!
- Ne, moram!
- Pa do đavola, skoči.
Na terenu je sastanak u kolektivnoj farmi. Predsjednik viče:
- Sramota! Krave se ne muzu! Kokoši ne legu! Utopio se pijani traktorist!
Tutnjava, prasak, puca krov, pada padobranac na stol.
Predsjednik:
- A ovom padobrancu je već muka od toga !!!
83 Završili ste u žurbi.
Cijeli tvoj život je reklama za siguran seks! Iz filma "DMB"
85

Bio si na fakultetu! Jesu li vam pričali o slučajevima poput mog?
- Da, naravno da jesu. Psihološke anomalije...
- Što bih trebao napraviti?
- Mislim da se moramo ponovno naći. Kao sutra!

87 Ne pijem više od sto grama, ali nakon što popijem sto grama, postajem druga osoba, a ovaj drugi pije puno. Emil Krotky

88 Svoje zdravlje i dugovječnost dugujem tome što do svoje desete godine nikada nisam dotaknuo cigaretu, čašu ili ženu. George Moore

89 Točnost je uljudnost dosadnjaka. Evelyn Waugh

90 Ništa nije demoralizirajuće od skromnih, ali stalnih prihoda. Edward Wilson

91 Stariji par doručkuje. Žena zamišljeno pita:
Vasya, voliš li me?
Suprug baca vilicu u svoja srca:
- Pa, zašto je potrebno svako jutro započeti skandalom?!

92 Stan za drogu. Zvonce na vratima.
Na pragu - policijski odred:
- Imamo puno pritužbi od vaših susjeda. Kažu da vam stan smrdi na spaljene krpe i stalno se čuje smijeh. Što radiš ovdje?
Ovisnik (sliježe ramenima):
- Da tako... Palimo krpe, smijemo se.

zagovarati. Recite mi, je li optuženi imao osobnu odbojnost prema žrtvi?
Svjedok. Da, doživio sam. Rekao mi je: "Osjećam takvu osobnu odbojnost prema žrtvi da ne mogu jesti."
Tužitelj. No optuženik tvrdi da žrtvu nije poznavao.
Svjedok. Slušaj ... ovo ... kako znaš? Kad je otišao u WC, Valiko me pitao: “Slušaj, kaže, tko je on, ova žrtva? Gdje je otišao? Prvi put ga vidim - kaže. Iz filma "Mimino"
95 Općenito govoreći, moja djeca odbijaju jesti sve što nije ples na TV-u. Erma Bombek

96 Žena može svakog muškarca od milijardera učiniti milijunašem. Charlie Chaplin
100

Jedan nespretan potez i otac si. M. Zhvanetsky

Nemoguće je zamisliti naš život bez smijeha i osmijeha, bez humora i zabave. Stoga se s vremena na vrijeme svatko od nas treba odmaknuti od svakodnevnih briga, opustiti i barem malo zabaviti. Cool fraze i smiješne izreke- pravi prekrasan alat za brzo podizanje Imajte dobro raspoloženje. Cool fraze i statusi vrlo su popularni jer na duhovit način opisuju uzbudljive trenutke u životu mnogih ljudi. Pomoći će vam da duhovitošću impresionirate svoje sugovornike, ali i razveselite prijatelje, kolege, dosadno društvo ili goste na zabavi. blagdanska zabava. cool izrazi također može dobro doći za "smirivanje" napete situacije ili u neugodnim situacijama kada trebate ispraviti svoj propust.
Mnogo je divnih smiješne fraze i izrazi. Pokušao sam odabrati najbolje, najsmješnije "fraze" koje, po mom mišljenju, zaslužuju najviše pažnje. Čitajte i neka nitko ne ostane bez osmijeha!

Moj karakter, naravno, nije šećer, ali nisam stvoren za to, da me dodaju u čaj!
Ako ikad umrem zbog muškarca, to će biti samo od smijeha.
Nisam ni dobar ni loš. Ja sam ljubazan u zlu prugu!
Imam samo jedan život i ne mogu si dopustiti da budem nesretan!
Mislio sam da sam poseban, a pokazalo se - najbolji...
Nije dovoljno znati vlastitu vrijednost - još uvijek morate biti traženi.
Što je, ne možete ga vratiti !!!
Pa što ako je vjetar u glavi, ali misli su uvijek svježe ...
Gdje ste vidjeli mačku koja brine što miševi govore o njoj?
Ako mi pljuneš u leđa, onda sam ispred tebe!
Nemoj mi govoriti što da radim i neću ti reći kamo da ideš!
Ako želiš da budem anđeo, organiziraj mi raj!
Moj život moja pravila. Ako ti se ne sviđaju moja pravila, kloni se mog života.
Nije viđena u lošim vezama... Nije li? Ne… Nije primijećeno!
Treba živjeti tako da drugi imaju depresiju!
Kada će naučiti provoditi svjetlost ženska torbica?! Stvarno potrebno!!!
Mi smo jake žene: iznijet ćemo i smeće, i pamet, ako treba!
Smršavite uz tri dijete! (Ne mogu pojesti dvije...)
On jede - ja kuham, on nosi - ja perem, on razbacuje - ja čistim. A sta bih ja bez njega...
Ženska narodna zabava: sama je smislila, uvrijedila se.
Ja sam kao šampanjac: mogu biti razigran, ali mogu ga dati u glavu ...
Tako želim biti slaba žena, ali, srećom, ili konji galopiraju, ili kolibe gore ...
Ponekad se moj muž trese od mene ... Ipak, ja sam nevjerojatna žena !!!
Djevojke stoje, stoje po strani, vuku maramice u rukama... Jer na deset djevojaka, po statistici: 1 gej, 4 alkoholičarke, 2 razvedene, 2 narkomanice i 1 normalna, ali on je oženjen...
Koja je razlika između lažne i prave ljubavi? Lažno: "Sviđaju mi se pahulje u tvojoj kosi!" Real: "Budalo, zašto bez šešira?"
Ako žena ima iskre u očima, onda žohari u njenoj glavi nešto slave.
Kako izluditi djevojku?
"Dajte joj puno novca i zatvorite sve trgovine!"
Muškarci, idemo prati, čistiti, kuhati, peglati...., i hoćemo vas!
Tako se želim maziti s nekim, prisloniti usne na uho i šapnuti ...: "Daj mi novac!"
Ponekad otvorim ormar, dugo gledam u njega i shvatim da čuvam dvije trećine odjeće u slučaju da poludim.
Klasična ženska garderoba: Ništa za obući. Nigdje za objesiti. Šteta je baciti ga ... A tu je i odjel "Odjednom smršavim" ...
Treba se nasmiješiti toliko široko da se problemi spotaknu o osmijeh!
Optimist je osoba koja je i kad padne licem u blato sigurna da ono liječi!
Cure, tko je htio smršaviti do proljeća?
Jutros dok sam slikala pala sam 5 puta u nesvijest od svoje ljepote...
Prije sam živjela sama i sve su mi stvari ležale na svojim mjestima, a sada sam oženjena i sve je uredno i lijepo, nitko ne zna gdje...
Želim da me sudbina uhvati za kosu i pravo u lice - u sreći, u sreći, u sreći.
Žena treba biti voljena, sretna, lijepa! I nikome ništa nije dužna!
Najpametnija biljka je hren: on sve zna...
Sada živim samo po ovom principu: tko hoće - doći će, kome treba - javit će se, kome je dosadno - naći će! A kome – U smokve, one – U smokve!
Svi muškarci su gadovi! Sve što im treba je samo jedno! Ali zašto, zašto ne od mene-ja-ja?!
Poslao bih te, ali vidim te i tako od tamo!
Žene ne zanimaju krpice samo ako su te krpice muškarci.
Ako mislite da je život lijep, onda su antidepresivi pravilno odabrani.
Ako su čavli na nogama, onda bi ruke trebale biti na rukama, a životinje uglavnom imaju batinke!
Nema ništa bolje na svijetu nego škripati krevet do zore!
Sudeći po tome kako me život zajebava, jebeno sam seksi!
Pljačkaši traže kesu ili život, žene - oboje.
Nikad ne čini zlo iz inata! Loše stvari moraju doći iz srca!
Što je žena pametnija, to profinjenije i raznolikije vadi mozak svom muškarcu!
Bilo koji prljavi trikovi mogu se pravilno koristiti, ako postoji želja ...
Kraljice se nikada ne uzrujavaju. Kad su tužni, jednostavno smaknu nekoga...
Slabiji spol je jači od jakog zbog slabosti jačeg spola prema slabijem.
Živjela podvojena osobnost – najkraći put do duševnog mira!
Proljeće nam kasni, ljeto kasni ... A jesen je, gade, točna!
Ja sam žena - imam zlo kao standard!
Ne želiš biti fin? - Riješite se vazelina!
Ja sam kreativna žena. Želim - stvaram, želim - stvaram...
Sa žličicom u džepu, sa ćelavim kaktusom u ruci, preplašit ću staricu što živi na tavanu, bocnut ću ga žlicom, naredit ću mu da sjedne na kaktus. .. Malo sam glup - imam certifikat! ..
Vasilisa je bila čarobnica ... Mahanje desnim rukavom - jezero ... Mahanje lijevim - labudovi ... Mahanje još 200 grama - i halucinacije su kompliciranije ...
Sreća je kad među prijateljima imaš liječnika, policajca, odvjetnika i ubojicu. Život jednostavno postaje lakši...
Ima ljudi, kao droga - znaš da je nemoguće, ali vuče. A ima ljudi kao torta - slatka, ukusna, ali bolesna...
Hoću, kao medvjed: ljeti jesti, a zimi spavati zimski san. I smršavila je, i spavala, i nije vidjela mraza!
Djed Mraz, cijela godina Dobro sam se ponasao...i sad mogu nekoga pobijediti???
zatečen zlatna ribica. Saslušala me vrlo pažljivo i rekla: "Prži!"
I odvedu me, i odvedu me, u šareno zvonko sranje, tri bijela konja, dva crvena slona, pingvin, poskok i jelen.
Ono što nas ne ubije, onda jako žali.
Ja sam zrak. Ne pokušavaj se zadržati. Diši dok te puštam da dišeš...
Moj voljeni mi je rekao: "Ti si zao u tijelu!" Pa, implementirat ću to. Jako sam poslušna. A ako mu iz nekog razloga treba, kako onda mogu proći pored zahtjeva!
Jako sam dobra kuharica... Mogu objesiti rezance... Skuhati kašu... Dodati ulja... Općenito, pametna sam čarobnica.
"Dušo, volim te!" - odličan status! I sva su sunca zadovoljna, a ti nećeš spavati ...
- S djevojkom se treba ponašati pažljivo, kao s božićnim drvcem.
Sjeći i odnijeti kući?
- Stranci upućuju primjedbe mom djetetu! Kako reagirati?
- Naučite svoje dijete čarobnoj čaroliji: "Moja me majka uči da ne treba svaki vrijednosni sud služiti kao modifikator ponašanja." Kada se izgovara jasnom dikcijom i samouvjereno dobronamjernom intonacijom, djeluje slično čaroliji: "Okameni se!". I pouzdaniji. Iako ne zadugo. Ali bez opasnih nuspojava.
Počinješ shvaćati da je sve stvarno loše kada osoba plače, koja obično sve smiri...
Kako je moja baka govorila, bolje pucati, puniti i opet pucati nego svijetliti baterijskom lampom i pitati "tko je tamo?"
U svakoj situaciji recite "sve ide po planu" - nikad ne znate kakav vam je zajeban plan.
Ponekad postane tako cool od činjenice da je postalo tako u figi ono što je nekada bilo tako važno ...
I otići ću ne primijetivši uvrede.
Žvakanje čokoladnog slatkiša.
I neka te zli konj voli,
Nije sunce poput mene.
"Draga, je li istina da sam ja jedina koju imaš?"
- Da, o čemu pričaš danas, sve se složilo ili što!?
Žena, poput vatre, ne može biti ostavljena bez nadzora. Ili izađi van, ili spali sve do đavola!!!
Alkohol ne pomaže da se pronađe odgovor, on pomaže da se zaboravi pitanje....
Dragi, toliko inzistiraš na našem odnosu s tobom... Ne razumijem, imaš li ti živčani sustav od armiranog betona ili doživotnu rezervaciju u ludnici?
Ponekad pomislite: evo ga, sreća! Ali ne, kvragu, ponovno iskustvo ...
Ovdje utopite osobu i čini se tako tužno, ali onda se pojave mjehurići, tako dobro, i srce se raduje.
Lako je razumjeti žensku logiku, dovoljno je naučiti igrati bilijar s kockama.
Potrebno je otkriti odnos samo s onima s kojima imate te odnose. Ostalo - u smokvama na obali tišine, skupljajte školjke ...
Sreća je kad je prethodna je*ba već završila, a sljedeća još nije počela.
Žohari u glavi su još uvijek normalni. Problem je kad ih vjeverica počne izbacivati...
Crna mačka koja vam prelazi put znači da životinja nekamo ide. Ne komplicirajte!
Morate se vratiti ženi što je prije moguće. Tako brzo da nema vremena shvatiti da joj je dobro bez tebe.
Ako voliš, pusti. Ako se ne vrati, pronađite ga i ubijte ga.
Mnogo je tuđih živaca na svijetu - nema potrebe da svoje kidate!
Kupio sam kredu od žohara! Sada mi je u glavi tiho i mirno ... sjede, crtaju ...
Ovdje šalješ nekoga kome se žuri. I u duši se brineš: jesi li stigao? ... nisi stigao? ...
- Tko si ti?
- Ljubazna vilo!
- A zašto sjekirom?
- Da, raspoloženje nije baš dobro ...
Ustao sam na pogrešnu nogu, sjeo na pogrešnu metlu i općenito odletio u pogrešnom smjeru ...
Daj mi krila, inače je cijelo dupe u iverju od metle!
Općenito volim pite s malinama. Naravno, ne uzvraćaju, ali se ni ne ponašaju kao gadovi!
- Što ćete naručiti?
- Ja, molim, živce, pamet, smirenost i *zma ... Da, još * zma, molim.
Ne budi kreten – daj osobi drugu priliku. Ne budi idiot - nikad ne daj treće.
Živci u šoku, mozgovi u transu, a logika je uglavnom otišla i pucala.
Ako me majka učila da budem kulturan, to ne znači da ne udaram nogom u oko, kako me je otac učio!
Realist je netko koga nije briga je li čaša polupuna ili poluprazna. Za njega je važnije što je u čaši.
Što god grablje uči, ali srce vjeruje u čuda ...
Nevjerojatno je kako neki ljudi uživaju u romantičnim šetnjama grabljama.
Ako stalno gazite na iste grablje, onda su ovo jebene grablje!
Smiješite se češće - i gušta će vam se nasmiješiti!
Da, nisam anđeo, ali letim brže na metli.
Svi misle da je san svake djevojke pronaći savršenog dečka. Nije bitno kako! Naš san je jesti i ne ozdraviti!
Sve žene su anđeli, ali ako im se odrežu krila, počnu letjeti na metli.
Muškarac bi trebao moći dvije stvari: paliti kolibe i plašiti konje da mu žena ima što raditi, a ne vaditi mu mozak.
... a ipak je VAŽNO da se leptirići u trbuhu slažu sa žoharima u glavi!
Jučer sam, čini se, stekao svoj umni razum... Danas sam se probudio - ali ne, tek sam ga shvatio...
Ne obećavam da ću navesti na grijeh, ali trošim ...
Nema potrebe da me vrijeđate, ja sam ranjiva djevojka, samo što - odmah u suze ... A onda sa suznim očima tako je teško shvatiti tko je pogođen lopatom ...
Jutros su se takve strahote pokazale u ogledalu ...
Ne pijem cvijeće i slatkiše!
- Curo, zašto se još nismo upoznali?
Bog te blagoslovio, glupi stvore...
Ja nemam višak kilograma. On mi je rezervni.
Žena filolog: svijetli višestruki sarkazami na prvom spoju.
Dok se muškarci, kao dječaci, igraju ratnih igara i autića, žene, kao djevojčice, odmah se spremaju manipulirati ljudima i igrati se lutkama.
Bolje je biti omiljeni jadnik nego biti nepotrebno savršenstvo.
Slušajte glas razuma... Čujete li? Čujete li o čemu, dovraga, govori?
Ženi je potreban osjećaj intimnosti, povjerenja i snažne veze da bi ušla u krevet s muškarcem. Za čovjeka - uglavnom - mjesto ...
Vjeverice jedu snijeg. Što radite da završite zimu?
Ljudi koji ste pomogli proljeću i pojeli snijeg, zašto ste inače žderali asfalt?
Staklopuhačica je slučajno kihnula na poslu i napravila novu vazu za Ikea trgovinu.
Ako stvari ne idu kako želite - nije vaša stvar, pustite ih da prolaze.
Ne možete se osloboditi stresa? Ne dotjeruj se!!!
Pogrešno je reći "žaba davi". Trebalo bi biti ovako: "desila mi se amfibiotropna asfiksija"
Macaque koala u kakao macali. Koala je lijeno laptala kakao...
Vjeverice u utrobi tundre kopaju zrna cedra. U utrobi tundre, vidre kopaju zrna cedra u kantama! Nakon što ste otkinuli gamaše s vidre u tundri, obrišite jezgre vidre od cedra, obrišite njušku vidre s naušnicama - jezgre u kante, vidra u tundru.
Nakon pranja tajica u močvari, stavljanja jezgri u kante, vidre s vjevericama u zagrljaju tiho dovršavaju staklenku ... Dovršavajući mjesečinu, vidre su plesale jig, vjeverice isprobavale tajice, mrmljajući da su vidjele lošiji odmor u tundri.
Govorim engleski s rječnikom, zasad sam sramežljiv s ljudima ...
Gurnuvši ispod stola, ne zaboravite se pristojno pozdraviti s gostima.
U svakome od nas postoji genij. I svakim danom sve jače i jače...
Ne znam što uzimate iz glave, ali očito vam ne pomaže!
Oprosti, kažem kad prekidaš...
Lijepa žena ugađa muški pogled, ružno - ženstveno!
Ne postoje perpetuum mobile strojevi na svijetu, ali postoji mnogo perpetuum kočnica!
Čuvajte domovinu! Odmor u inozemstvu!
Stalno me progone pametne misli, ali se brže nađem...
Svatko je razmažen koliko može.
Ako gospodin kaže dami "Savršeno te razumijem", misli "Pričaš dvostruko više nego što treba"!
Ako je ispravno napustiti svog muža, onda će se sigurno vratiti ... kao bumerang.
Ako želite čovjeka dovesti do skleroze, dajte mu kredit.
Gledajući kako jedni gomilaju dobro, drugi počinju gomilati zlo.
Toliko je zanimljivih stvari u ovom životu, a tako malo ljudi koji su zainteresirani.
Ako se želiš oženiti pametnom, lijepom i bogatom, udaj se tri puta.
Skleroza se ne može izliječiti, ali možete zaboraviti na nju.
Ako ne možeš biti zvijezda na nebu, postani barem svjetiljka u kući.
Muškarac, čak i kad bi razumio što žena misli, opet ne bi vjerovao.
Najbolji način organiziranja panike je zamoliti sve da ostanu mirni.
Svi se žele dobro zabaviti, ali ti ne možeš.
Reci mi da sam u krivu i reći ću ti tko si.
Kakva šteta što konačno odlazite! ..
Izgubljena savjest. Molim nalaznika da ne brine i zadrži to za sebe.

šale na različite teme, kratko, vrlo duhovito na minutu, koje će vas nasmijati do suza.
Veselje je najistaknutija osobina osobe.
Čitajte, smiješite se jedno drugome, šalite se - bez dlakavih riječi, bez uvredljivog ismijavanja.
Smijte se pet minuta pred ogledalom svako jutro. Smijeh aktivira mnoge korisne elemente u našem tijelu, a također vraća tijelo u uravnoteženo stanje. Oživite naviku smijanja i život će vam postati življi.

— Oh, kakav divan portret po kojoj se cijeni prodaje? - Molim te, ne diraj! To je ogledalo!

— Kriza mi je pomogla da stanem na noge. Za neplaćeni kredit banka je uzela auto.

- Volim grupu Unknown Artists, pjevaju Track 1, Track 2, Track 9 direktno mi fasciniraju dušu!

“Čudo je događaj koji opisuju ljudi koji su o njemu čuli od drugih koji ga sami nisu vidjeli.”

- Bok! Poznato lice, negdje smo se sreli!? Možda u zoološkom vrtu?
"Možda... u kojoj ste ćeliji bili tamo?"

“Razgovor na radiju: - Prvi, prvi, ja sam drugi, jesi li ti treći?

Ograničeni um s neograničenim pristupom Internetu vrlo je neugodna kombinacija.

"Jučer nisam došao na posao jer sam sanjao da sam došao"

Jedna od studentskih zapovijedi "Nemoj hrkati tijekom predavanja da ne probudiš kolegu!"

"Vicevi o plavušama nisu jedina istina"

"Bog je izmislio san, a vrag izmislio budilicu"

"U bolnici. Doktor pacijentu: “Ponavljam po stoti put – amnezija ne prolazi tako brzo!”

“Svi ljudi su životinje koje žele samo jedno... A zašto ne od mene?”

“Svi ljudi su isti, samo je plaća drugačija”

“Znate li čega se Spiderman boji? Ljudske papuče"

“Ti si dobar, ja ću piti i oboje ćemo biti jako dobri!”

“Ja se najiskrenije smijem... zlobno!”

„Gdje te uvijek očekuju? Na poslu."

Trebam li ići psihijatru? pitala sam se. Mišljenja su bila podijeljena.

Oglas: - Tražimo vozača za pekaru ... Sa svojim kamionom i svojim kruhom.

“Djevojke su kao naziv stranice na internetu. Oni koji vam se sviđaju već su zauzeti."

“Da znate koliko sam puta zamalo umrla od ljubavi... Ali u svakom slučaju, hvala kožnim i venerološkim liječnicima...”

“Ako imate više od 30 godina i niste ništa postigli u životu, onda ste poštena osoba”

"Ako ciljate na idiota, on će vjerojatno učiniti isto."

"Ako imate bezbroj hitnih stvari za obaviti, prvo morate smisliti koje ćete odgoditi, pokušati ponovno."

“U Rusiji je lako živjeti, teško je preživjeti”

“Tko nađe prijatelja, nađe blago. A tko nađe blago, a ne prijatelja ... "

"Kupi dva, dobiješ tri, platiš četiri!"

“Moja žena je dobra, a druge su još gore!”

“Moja žena često gleda TV da je čak i spiker prepozna.”

- "Radi li ti sat? - Ne, ja nosim naš na ruci."

“Optimizam je nedostatak informacija”

“Još nitko nije umro od smijeha… osim onih koji su se šalili…”

"Dvosjekli mač, dobiješ oboje."

Mama, prekinula sam s dečkom ... - Znam! Vidjela sam to na društvenim mrežama i čak mi se svidjelo.

Živio Internet! Prije su me mrzili samo moji susjedi... a sada pola svijeta.

moderni roditelji, kažnjavajući svoju djecu, stavljaju ih u kut gdje je Wi-Fi slab.

"Pacijent lošeg ponašanja ponovno operiran"

"Dug plaćen na vrijeme čuva zube bolje od paste za zube."

“Obiteljski skandal je poput rock koncerta. Uvijek počinje s novim materijalom, a završava sa starim hitovima."

“Sada je toliko toga napisano o opasnostima pušenja da sam čvrsto odlučio prestati čitati.”

“Trijezni vodoinstalater je lik iz bajke!”

"Nisi sam - samoća je s tobom."

“Dobra plavuša Manya uvijek je kupovala žive ribe u dućanu za kućne ljubimce da ih pusti na slobodu... u šumu!”

“Želio bih živjeti kao svi ostali, ali mi savjest ne dopušta.”

Tema odjeljka: Šale su kratke, vrlo smiješne do suza radosnica.

Svi volimo duhovitost, a vjerojatno svatko od nas skuplja smiješne fraze i izraze - na kraju krajeva, ovo Najbolji način razveseliti ili razveseliti osobu koja je pomalo tužna.

Naravno, netko pokušava sam smisliti duhovite odgovore, ali, kao što znate, smisao za humor je također veliki dar, pa stoga nije uvijek moguće odgovoriti sugovorniku na način da zvuči stvarno smiješno. Stoga je najbolje unaprijed se opskrbiti duhovitim frazama.

Ako skupljate kratke smiješne fraze, rado ćemo nadopuniti vašu kolekciju iskričavim šalama i sarkastičnim skicama.

Koliko često su nam potrebni neki alati za podizanje raspoloženja? Najteže misli mogu se otjerati u paru smiješne fraze, u tom slučaju.

Ne znate o čemu razgovarati u novom društvu? Lakše je nego ikada! Najviše najbolji odnos počnite sa zajedničkom zabavom. Samo recite svojim sugovornicima nekoliko dobrih. kratke šale- ovo će biti dovoljno da se svi oslobode, a razgovor teče što lakše i lakše.

Teme za šale

O čemu se ljudi obično šale? Sastavili smo vlastitih top 5 najbolje teme stvoriti raspoloženje. Dakle, najčešće teme za šale:

Naravno, ovo nisu sve teme o kojima se šalimo. Također često koristimo smiješne fraze da upoznamo djevojku, navijamo najbolji prijatelj, ili čak otkloniti svađu koja je započela.

Postoji, međutim, još jedan vječna tema za one koji vole zabavu - kućni ljubimci. čudne navike naši mlađi ljubimci mogu postati neiscrpan izvor razloga za smijeh.

A ako ste poznavatelj posebnog, elegantnog humora, onda će vam se sigurno svidjeti kratke rimovane šale i pjesme u jednom retku - njihovo drugo, a ponekad čak i treće značenje omogućuje vam da izrazite cijelu gamu osjećaja.

Zapamtite smiješne fraze, a još bolje, podijelite ih sa svojim prijateljima u u društvenim mrežama- tako svakako možete razveseliti ne samo sebe, već i svoje najdraže.