Як припинити звертати увагу на себе. Ви явно не телепат

Не зважати на чужу думку насправді просто. Потрібно розвернутися на 180, плюнути на слова та подумки послати людину. Само собою зробити це не складно, складно виправдати собі таку поведінку.Нам потрібні підтвердженнятакого ставлення до оточуючих.

Якби ми мали залізобетонні аргументи, які б підтверджували нікчемність чужої думки, ми б перестали накручувати і хвилюватися. Ми зрозуміли б, що вплив чужої думки на наше життя мізерний і роздутий.

І в цій статті ми спробуємо знайти для себе ці аргументи, щоб і гордо пропускати чиїсь слова повз вуха. У цьому нам допоможуть короткі поради, подані нижче, та якість під назвою харизма.

Як припинити звертати увагу на думку інших – аргументи

Аргумент #1

Его – ось корінь зла. Ми хвилюємося через нього, адже навколо нас уже сформувався образ крутої, доброї чи серйозної людини. І цей образ треба постійно підтверджувати новими вчинками та діями. Не дай Боже, хтось засумнівається у наших найкращих якостях.

Щоправда, ховається в тому, що більшості людей до лампочки на наш імідж. У кожної людини своя картинка світу і якщо ви змінитеся, вона просто намалює вам пару нових характеристик. Почали ви частіше відмовляти на прохання або перефарбували волосся - він лише подумки запише для себе: «Так-так, цей тип став надто сміливим, робить, що хоче, а значить мені з ним не по дорозі. Ми різні, я не перевершую його силою характеру, а значить використовувати його у мене не вийде ... »

Просто згадайте свої думки по відношенню до людини, що змінилася. Швидше за все, ви побачите, що не витрачали багато часу на його критику.

В загальному, ми не представляємо жодного інтересу для оточуючих.Наше его – не сталевий стрижень, а гнучкий дріт. Що буде, якщо вигинати її під кожного?

Аргумент #2

Деякі люди будуть надихатися вашою особистістю, що змінилася.. Особливо друзі, які бачать, що ви гните свою лінію, не соромлячись свого вибору. Нехай ви займаєтеся безперспективною та смішною діяльністю – ви все одно станете прикладом для наслідування.

Є в мене один друг, котрий пише абсолютно безглузді вірші. При цьому він не соромиться викладати їх в інтернет та показувати всім своїм друзям. Вірші справді абсурдні, але те, з яким спокійним обличчямвін їх поширює – заслуговує на повагу.

Класно, коли ви можете стати таким самим прикладом для своїх друзів. Спробуйте заслужити авторитет, як людина, яка ніколи не боїться думки оточуючих. Це допоможе вам відчувати підтримку, і ваші дії стануть впевненішими.

Аргумент #3

Мир на вас не зійшовся, і люди обговорюють не лише вас. Вони в першу чергу дбають про свої нагальні проблеми і лише в десяту згадують про ваше існування.

Уявіть, що ваш друг несподівано пробив собі вуха. Тиждень ви жартуватимете разом з ним, наступний тиждень ви жартуватимете з іншими знайомими, але на цьому все й закінчиться. Життя знову увійде у звичне русло, і ви повністю поринете у вирішення своїх проблем.

Так само і з вашою ситуацією. Спочатку все йде гладко, потім раптом сплеск, а потім знову звичайна атмосфера. Своєю дією ви не ставите тавро на все життя – посміються та заспокояться.

Аргумент #4

Порада від багатьох: ніколи не слухайте думку людини, яка живе не так, як вам хотілося б.

Якщо людина знаходиться на тому ж рівні, що і ви або нижче, вона не має цінних для вас знань. Отже, він не зможе дати «супер-раду», яка змінить ваше життя кардинальним чином. Так, можливо його думка цікава і приваблююча, але вам воно цілком марно.

Намагайтеся оточити себе лише найкращими людьми: знайомтеся з ними у житті, читайте книги, ходіть на семінари. Їхня думка набагато цінніша, ніж думка звичайних і посередніх людей.

Аргумент #5

Життя = час, час = пріоритети → життя = розміщення пріоритетів.

У нашій ситуації можна виділити 2 варіанти пріоритетів:

Бути «своїм» у суспільстві, а отже, не виділятися і заслужити повагу людей.
Іти до своїх цілей, а значить зустрічати недовіру та критику.

Вибравши перший пункт, ви автоматично поміщаєте себе в натовп і зрікаєтесь боротьби з «авторитетами». Але подумайте, чи може ваше життя бути менш цінним, ніж життя іншої людини? Ні, і з цим бореться вся світова спільнота. Постійно слухати «авторитетів» і «знавців нашого життя» означає в прямому сенсі принижувати себе.

Якщо вам комфортно в такій обстановці, все нормально, так живе абсолютна більшість. Якщо ж ви готові змінюватися, це може стати моментами, які наситять ваш час. справжнім життям. І в старості, ви не лаятимете себе за безглузде існування.

Аргумент #6

Якщо вас критикують – ви ростете(Зрозуміло, це не ставитися до рожевого волосся, татуювань на обличчі або шкідливих звичок).

Є теорія відра з крабами, про яку багато хто вже чув. Вона полягає в тому, що поодинці краби з легкістю можуть вилізти з відра, але як тільки хтось із них починає дертися, за нього відразу чіпляються інші. І вся ця «пірамідка з крабів» валиться назад униз.

Дурні створіння такі ж, як і люди. Щойно хтось із нас «вилазить» нагору, його відразу намагаються опустити решта. Іноді з добрими намірами, побоюючись за наше майбутнє, іноді із заздрістю. Але незалежно від випадку це показник нашої переваги. Тож нехай продовжують свою критику, це тільки лестить.

До речі, варто іноді дивитися за собою. Якщо ми станемо такими «крутими» і нав'язуватимемо свою супер-авторитетну, незалежну думку, то теж утворимо крабове відро. І всі попередні аргументи працюватимуть уже проти нас.

Аргумент #7

Не займайтеся самообманом. Те, що ви піддаєтеся впливу – проблема, причому з великої літери. Не треба думати, що слухати чужу думку нормально, «ми з нею друзі» тощо. Повага до старших, співчуття, співучасть лише маскування своєї слабкості.

Ламайте стереотипи мислення. Подумки усвідомте, що чужа думка – не нормально, і жодні народні прислів'я про повагу та підтримку не зможуть виправдати його згубного впливу на наше життя.

Аргумент #8

Скільки людей стільки й думок. Що б ви не робили, хтось все одно думатиме про вас погано.Неможливо постелитися під кожного і завжди бути правим.

Якщо ви читаєте, то легко знайдете підтвердження цього явища. Наприклад, один автор каже: «Треба затято конкурувати – це якість лідера». Інший відповідає: «Конкурувати шкідливо, таке мислення шкодить вашому бізнесу та позитивному настрою». Кому з них має вірити читач?

У нашому житті щось схоже. Серед 7 мільярдів думок, що стикаються, потрібно раз і назавжди вибрати модель своєї поведінки. Юлить і викручуватися, звичайно, можна, але тільки ціною втрати своєї репутації.

Аргумент #9

А чи змінить цю думку щось за рік?Якщо ні, то й думати про нього нічого. Слова вилетіли, струснули повітря, залишили неприємний відбиток, але насправді нічого не змінилося. Ваш обвинувач просто полегшився і знову пішов накопичувати випущену жовч.

Ви ж могли образитися чи сумніватися у своїй правоті. Але ж нерозумно ж, погодьтеся! У такій ситуації треба спробувати зазирнути у майбутнє. Зараз ви , але запитаєте себе, як ви почуватиметеся через рік. У більшості випадків відповідь очевидна: «за ситуацією, але цим я точно не паритиму собі мізки».

Аргумент #10

Ви – головний герой свого життя.Набагато важливіше вашівідчуття, вашіпочуття, та вашіемоції після зробленого. Яка річ, що подумає сусід, друг чи знайомий? Це їхній вибір – ображатися чи ні, поважати вас чи недооцінювати. Ви живете для себеі думки інших людей не входять до вашої компетенції.

Харизма

Хочеться вірити, що серед аргументів ви знайшли для себе щось цікаве та мотивуюче. Давайте з теорії перейдемо до практики. Ми дізнаємося, як стати харизматичною людиною і використовувати цю якість, щоб не піддаватися чужій думці.

Ми часто чуємо слово "харизма". Наприклад, який харизматичний акторабо він дуже харизматичний хлопець. Але якщо поставити собі питання «як це, бути харизматичним?», то думки встають у глухий кут. Ну, такий крутий, веселий, із внутрішнім стрижнем…

Напевно, найкращим способом описати, що таке харизма буде такою: харизматична людина. це людина, яка точно знає, чого вона хоче, впевнена в цьому і не боїться думки оточуючих, тим самим притягує до себе людей.Він може прямо сказати «відвали», і йому нічого за це не буде. Він такий, що поробиш.

Як же перейти до такої категорії людей? Як притягувати до себе прихильність, при цьому не підлизуватись і не слухати думку оточуючих? Давайте розберемося.

#1 Будьте певні

Потрібно бути впевненим у своїй поведінці. Адже впевненість – синонім харизми.

Наприклад, якщо ви підстриглися налисо, то з гордістю носите цю зачіску. Як тільки ви одягнете шапку і станете цуратися оточуючих, про вас точно заговорять тоном, що висміює. Тому якщо вже зважилися на зміни – тримайтеся свого до кінця.

Звичайно, впевненість у собі – дуже велика тема, яку багато психологів вивчають роками. Про неї можна написати окрему велику статтю, яка не вміститься в один випуск, тому ось лише кілька способів підвищити впевненість у собі:

Концентруйтеся на своїх минулих перемогах та успіхах
Стати відповідальним за своє життя
Не бійтеся своїх недоліків, найкраща впевненість – не страх бути справжнім
Займіться справою, якою пишатиметеся
Займайтеся безперервним саморозвитком
Одягайтеся в гарний одяг, щоб зовнішній стан «перекинувся» на внутрішній
Використовуйте дрібниці: дивіться у вічі, приймайте зручні пози, стежте за поставою. Ця думка заслуговує на окремий пункт.

#2 Уважно ставтеся до дрібниць

У житті все вирішують дрібниці: як людина спілкується, як одягається, яку позу приймає, з якою думкою прокидається і навіть те, як вона вітається. Ця купа маленьких дій і формує людину, що зумовлює той чи інший рівень успіху.

Давайте виділимо найбільші дрібниці, які зустрічаються в кожній харизматичній людині.

Оптимізм
Вміння вислухати та зрозуміти, подарувати своє тепло та енергію
Спокій і стриманість
Повага до оточуючих

Звісно, цих якостей набагато більше. Всі вони виробляються не відразу, часом важкою працею. Проте ефект від них покриває всі витрати.

#3 Не бійтеся відповісти на образу

Увага, підійде не всім!При нагоді, потрібно вміти красиво ставити людину на місце. Іноді варто показати зуби та відповісти на явне маніпулювання. Адже люди всі однакові і вони теж бояться громадської думки.

На цю тему є гарна книга під назвою «Чорна риторика». У ній автор розповідає, як переключити свою роль зі спілкуванням із веденого на ведучого, самому маніпулювати бесідою і навчитися захищати себе слівно. Аудіоформат займає всього 5 годин, а значить книгу можна легко прочитати за тиждень.

#4 Харизма = впевненість = висока самооцінка. Тому любите себе таким, яким ви є

Ми чуємо це з кожної праски, але чомусь це не працює. Але якщо вже зайшла мова, то просто знайте: є люди, які досягають успіху, незважаючи на свої недоліки. Можна так і забити в пошуку «недоліки знаменитостей» і ви дізнаєтесь багато нового про світові зірки. Може це мотивує вас не помічати своїх вад.

Якщо копнути глибше, то виявляється, що боротьба зі страхами – просто один із способів підвищення впевненості у собі. Але він настільки сильнодіючий, що заслуговує на окремий пункт.

Подолання страхів є дуже ефективним, якщо ви хочете стати сильнішим. Причому треба бути чесним та знищувати найстрашніші страхи, а не просто "страшки". Стрибок з парашута чи мосту, публічний виступ, похід на виставку павуків – ось що можна зробити, щоб не боятися думки оточуючих. Ці речі насправді взаємопов'язані.

#6 Будьте самостійні

Зменшіть запитання: як я виглядаю, чи це мені, що думаєш про мою нову зачіску і т.д. Самі вибирайте, що купити, що приготувати, і . Тепер ви господар становища.

Це допоможе вам стати дорослішим і відвикнути від порад інших. Адже буває, що хоч думка нам не подобається, ми настільки звикаємо до оцінки з боку, що вже не можемо прийняти самостійного рішення. А це веде за собою втрату впевненості, і як ми вже знаємо – втрату харизми.

#7 Достеменно знайте, чого ви хочете і домагайтеся цього

Візьміть аркуш паперу та напишіть усі свої «хотілки», як матеріальні, так і духовні. Це допоможе вам визначити свій напрямок, і вас не зноситиме кожним зустрічним вітерцем.

Визначення своїх бажань та рух до цілей – один із видів самоконтролю. А як відомо, людина задоволена собою рівно настільки, наскільки вона може контролювати своє життя. Тож знаходите себе і контролюйте своє життя самі! Нехай думки скеровують інших людей!

Дякую, що прочитали цю статтю. Сподіваюся, ви почерпнули хоч невеликий заряд мотивації та готові зайняти трон у своїй життєвій державі. Бажаю удачі!

Резюме

Його нічого не варте. Ми не маємо жодного інтересу для оточуючих.
Деякі люди надихатимуть вашу незалежність від оточуючих
Людей хвилюють свої проблеми, а не ваші вчинки
Хто-небудь все одно буде думати про вас погано
Слухаючи чужу думку, ви знецінюєте своє життя
Чужа думка навряд чи щось змінить, тому не треба на ній зациклюватись
Ніколи не слухайте думку людини, яка живе не так, як вам хотілося б
Усвідомте, що чужа думка – проблема. Повага, співчуття та підтримка – лише виправдання своєї слабкості
Якщо вас критикують – ви ростете
Набагато важливіше, що ви відчуваєте, відчуваєте та переживаєте у момент зміни себе. Думки інших вас не турбує.
Харизма - здатність людини не дбати про судження інших людей і тим самим привертати їхню увагу.
Харизма = впевненість = самооцінка = самостійність = самоконтроль. Підвищуйте одну з цих якостей і потім підвищаться інші.

Доброго дня! Я прошу у Вас допомоги, бо сама вже не можу впоратися із моєю проблемою.
З майбутнім чоловіком я познайомилася за півроку до весілля. Мені 26, йому 33. Це його другий шлюб. Мені він запропонував вийти за нього заміж буквально третього дня знайомства. Мене тоді ця поспішність дуже насторожила, тому що я намагалася з'ясувати, чому розпався його попередній шлюб, на що він ухильно відповідав, що кохання не було, одружився через те, що вона завагітніла, а потім розлучилися, т.к. на четвертому місяці вагітності його дружина зробила аборт. Я все не могла зрозуміти, чому жінка, на такому пізньому терміні це зробила? Власне, жоден лікар не зробить цього на такому терміні. Але відповіді майбутнього чоловіка завжди були: вона і я не любили одна одну.
Він дуже гарно до мене доглядав, красиво розмовляв, загалом усе було ідеально. Потім познайомив мене зі своєю родиною. Батька в нього немає, їх виховувала одна мати. У будинку живуть: його мама, він, його сестра з чоловіком та дочкою та молодший брат. Мене зустріли дуже добре. Його мама була в такому захваті від нашої пари, що мало не з першої нашої зустрічі називала мене донькою, цілувала та обіймала завжди під час зустрічі. Через місяць ми подали заяву і почали готуватися до весілля. Усі витрати на весілля спочатку мій чоловік узяв на себе, і моїм батькам і своїй мамі він казав, що він чоловік і все зробить сам. Його мати його підтримувала, моїм батькам теж було приємно, що чоловік бере всю відповідальність на себе. Але все-таки вони дали нам грошей на оплату ресторану, вінчання, на такі "дрібниці" як замовлення торта, навіть на сукню. Його мама не дала ні копійки, і щоразу як тільки її син приїжджав з відрядження (у нього була робота на відрядження) з порога йому говорила, що з нього п'ять тисяч. Він природно давав, а решту грошей віддавав мені. При цьому вона щоразу казала, що ще не живемо, а син уже все зароблене віддає мені. Тоді я на це увагу не звертала. Було ще багато таких моментів, на які варто було звернути увагу, але я все це списала на те, що вона переживає, таки старший син одружитися. Наприклад, після її першого візиту до мого будинку, мені здалося, що вона якось озлобилася. Ми обидва живемо в приватних будинках, у них-будинок без зручностей, маленький, ні води, ні туалету в будинку немає, лазня стара. Вдома 3 чоловіки і ніхто нічого не робить, вона весь час говорила, що не проситиме нікого нічого робити, бо всі працюють і втомлюються на роботі, нехай відпочивають удома та гуляють на своє задоволення. Коли вона побачила, в яких умовах живу я з моєю сім'єю (ми живемо в двоповерховому приватному будинку, з усіма зручностями в будинку, з хорошим ремонтом.), то я думаю стала якось заздрити. Вона щоразу говорила моїй мамі, що в нас так добре, бо мама заміжня. І бачачи завжди, що я і мій брат допомагаємо батькам і в будівництві будинку, і в роботах на городі, вона лаялася (саме лаялася! Прям до крику), вимовляючи що наші батьки позбавляють нас "молодіжного" життя, ми не веселимося, не ходимо гуляти по кафешках та клубах, як її діти. Мені така позиція не зрозуміла, бо нас виховували за іншими правилами. Ми завжди допомагали батькам у всьому, і встигали скрізь, як кажуть і погуляти і попрацювати. Але вона цього не приймала.
І ось перед самим весіллям, буквально за три тижні, ми сиділи у чоловіка вдома та вечеряли з його родиною. Тут вона знову згадала моїх батьків і почала при мені і своїх дітях їх ображати! Що моя мати егоїстка, що вона мого батька зажене в труну з будівництвом нашого будинку та інші гидоти. Вона так почала кричати, що ми всі були шоковані, але коли вона дозволила собі обізвати мою маму, я не витримала. Я відповіла, що нікому не дозволю ображати моїх батьків і вона не має на це жодних прав, причому вся її сім'я, включаючи мого чоловіка, мовчали. На що мені було відказано (дослівно), що я ще сама зрозумію яка моя мама "викинув" і щоб я не сміла після весілля і думати, щоб їздити до батьків, і тим більше не сміла ні в чому їм допомагати. Я тоді взагалі була в жаху, природно в мені все кипіло від образи за мою сім'ю, я висловилася, що я їх дочка, я їх дуже люблю, і якщо буде потрібно я все життя їм допомагатиму. У той день я пішла, і більше не приходила до їхнього дому. Я навіть думала, що може варто скасувати весілля, тому що для мене вся ця ситуація була ненормальною, я не уявляла, як я житиму в такій сім'ї. Через день я дізналася, що вагітна. Ми з чоловіком, звичайно, дуже зраділи, бо мені все життя лікарі говорили, що з моїм здоров'ям мені буде дуже й дуже проблематично народити дитину. Вирішили всім родичам сказати про дитину після весілля. Я сподівалася, що його мама хоча б вибачиться переді мною. Вона тільки сказала моєму чоловікові: "Передай їй, нехай на мене не ображається, тому що я мати." У день весілля, я намагалася посміхатися їй, намагалася не згадувати цей конфлікт, але все одно мене дуже зачіпало це її таке ставлення до моїх батьків. І головне, я не можу досі зрозуміти - чому вона так їх не злюбила? Невже заздрість? Чи страх того, що її син допомагатиме матеріально?
У день нашого весілля ми не заїжджали додому до нареченого, як зазвичай буває за традицією. Бо його мати цього не захотіла. Вона й у ресторані не спілкувалася ні з ким із моїх родичів. Я чоловікові вже після нашого конфлікту з нею сказала, що в його будинку жити не буду. По-перше, ми вже не ладнаємо з його мамою, по-друге, у них у будинку немає жодних умов. Я запропонувала пожити в мене, він спершу не погоджувався, пропонував винаймати квартиру, але цей варіант теж мені не подобався, т.к. його не буває вдома тижнями, тому що він у відрядженні працює, зрештою погодився пожити в мене. Але цей варіант не влаштував його маму! Другий день весілля, мої батьки вирішили влаштувати у нас вдома, тому що було багато запрошених родичів з нашого боку (з боку чоловіка не було жодного родича – вони ні з ким не спілкуються, зі слів його матері – всі погані). І ось під кінець дня, коли, дякувати Богу, більшість родичів моїх вже поїхали, моя свекруха влаштувала мені «подарунок». При всіх гостях, що залишилися, вона вибігла на веранду, де стояли всі (бо було спекотно і всі періодично виходили подихати повітрям) і почала кричати на мене і мою маму, що я нікчема, обзивала мене матними словами при моїй мамі, принижувала моїх батьків теж матом , таких слів я ніколи в житті не чула! Говорила, що мене її син уже півроку одягає, що жили ми за її рахунок, що вона ненавидить всю мою сім'ю і мене в тому числі, говорила, що її син один вклався у наше весілля (що абсолютно не правда), загалом це був жах! Ми з мамою від шоку, від жаху і від сорому втратили дар мови. При цьому свекруха ще й ударяла себе по голові своїми руками. Я в ту мить подумала, що вона збожеволіла або в неї якась нервова хвороба, бо так здорові люди не поводяться - в чужому будинку влаштувати таку сцену, говорити такі страшні слова! Після того, як вона почала мене ображати, мій чоловік сказав їй забиратися з мого дому і не сміти більше приходити, що вона руйнує його життя. На що вона йому теж кричала щось нецензурне, і він їй сказав, що ненавидить її. У результаті вони з ним зчепилися, багато гостей кинулися їх рознімати - загалом, це був шок! У мене перша думка була, коли він кинувся на матір, то колись так само вчинить і зі мною. У результаті вона пішла і ходила по всій нашій вулиці і ображала нашу сім'ю - сусіди все чули, мені потім так соромно було виходити надвір. Слава Богу, нас усі знають, які ми люди, і лише засуджували її. Сяк-так моя бабуся вмовила її сім'ю відвезти їх матір, що розбушувалася, природно всі друзі чоловіка і його брат з сестрою звинуватили нас, що ми мерзенні люди і поїхали. Я досі не зрозумію, як від усього пережитого жаху у мене не трапився викидень. Ми всю ніч пили валеріанку і плакали. А сестра чоловіка весь цей час писала йому смс, щоб він завтра ж приїхав і вибачився перед матір'ю, інакше вона повіситися. Як потім я дізналася від цієї сестри, вони всю ніч пили і співали в караоке. Загалом, якщо писати далі, то можна розписувати та розписувати.
Зараз після цього пройшло 3 місяці. У мене вже другий триместр вагітності, але я ніяк не можу все це забути, хоч і намагаюся. Я щоразу дивлюся на чоловіка і бачу його матір, як вона кричить матюкою. Тим більше, що він щоразу їздить до неї і приїжджає від туди як зомбований, починає говорити її словами, просить жити в них, хоч я йому вже втомилася пояснювати, що не зможу там жити. Досі свекруха не вибачилася, і не вибачитись, бо не вважає себе винною, знову та сама фраза: «Я мати! На мене не можна ображатись». Мої батьки, бачачи, що я щоразу плачу, поговорили із чоловіком. Мама йому сказала, що він чоловік і повинен розуміти, що його сім'я - це його сім'я. Мама його, це його мати. Якщо він не готовий жити з дружиною, то навіщо тоді одружився? На що він відповідає, що шалено мене любить і нашу майбутню дитину, що все зробить для нас. Але нічого не рухається. Тобто він живе за маминими вказівками. Я вже не знаю, як бути, намагаюся викинути все з голови, думати тільки про здоров'я майбутнього малюка, але не виходить. Іноді так хочеться все кинути, піти та розлучитися. Але розумію, що це не є вихід. Я розумію, що коли-небудь мені доведеться знову побачити його мати, я страшенно боюся, що вона ще зможе викинути. У мене до неї навіть уже не агресивність, а більше ненависть. Розумію, що так не можна, але не можу зрозуміти, як чинити, як жити далі. У багатьох моїх знайомих невістки та свекрухи не спілкуються, але в них це все сталося якось «культурно», без крику, без обзив. Мою ж сім'ю облили такими чорними словами перед усіма, і ніхто навіть не вибачився (ні її дочка, ні зять, ні молодший син). У нас з чоловіком стосунки псуються з кожним днем.
Підкажіть, будь ласка, як мені поводитись, у мене вже немає сил. Велике спасибі.

Іноді не так просто не турбуватися про те, що думають інші. Тим не менш, є багато способів стати більш впевненою в собі людиною, сформувати свою власну думку та розвинути свій стиль. Намагайтеся не думати про те, чи дивляться на вас оточуючі, чи вони засуджують вас. Не приймайте їхню думку надто близько до серця. Прислухайтеся лише до аргументованих думок, що ґрунтуються на фактах. Приймайте рішення, ґрунтуючись на своїх цінностях, не нехтуйте своїми переконаннями та принципами. Коли йдеться про стиль, пам'ятайте, що смаки у всіх людей різні, тому ніхто не має права вас засуджувати.

Кроки

Стати більш впевненою в собі людиною

Прийміть себе таким, яким ви є.Будьте самим собою, намагайтеся стати кращими, але прийміть у собі те, що вже не можете змінити. Не намагайтеся стати кимось іншим, аби сподобатися оточуючим.

Складіть список того, що вам подобається, а також список того, що ви хотіли б змінити. Подумайте, які саме кроки вам доведеться зробити, щоб стати кращими. Наприклад: «Іноді я надто агресивний до інших людей. Щоразу, коли мені роблять зауваження або щось говорять, мені потрібно спочатку почекати і подумати про те, що я хочу сказати, а потім говорити».
Прийміть, що ви не можете змінити. Наприклад, можливо, ви хотіли б бути трохи вищим зростанням. Але зрозумійте, що ви не зможете змінити це. Тому замість того, щоб постійно думати про те, як було б добре, якби ви трохи вище, намагайтеся думати про плюси вашого зростання, наприклад, вам не доведеться ударятися головою про дверний отвір.

Не бійтеся збентеження, уявляйте собі успішний результат подій.Намагайтеся не налаштовуватися на невдалий або незручний результат, не хвилюйтеся, що подумають про вас інші люди, якщо ви зробите щось неправильно. Поставте собі мету, розбийте її на маленькі підцілі та намагайтеся візуалізувати свій успіх на кожному кроці!
- Наприклад, якщо ви хочете здаватися впевненішим під час розмови, розбийте цю мету на кілька підцілей: підтримуйте зоровий контакт, слухайте співрозмовника, кивайте, коли співрозмовник робить паузу, запитуйте, відповідайте, розповідайте історії зі свого життя.
- Якщо результат вийшов не зовсім такий, як ви планували, не варто бентежитись, просто постарайтеся зрозуміти, у чому ваша помилка. Пам'ятайте, що ви тільки вчитеся, ніхто не досягає успіху відразу, особливо при першій спробі.
Не намагайтеся передбачити кожен крок та кожну дію.Зрозумійте, що оточуючі не помічають кожну дрібницю, яку ви робите. Перед тим як збентежитись і втратити впевненість у собі, нагадайте собі, що люди більше зацікавлені часом, який вони проводять з вами, їм ніколи оцінювати та критикувати кожну вашу думку та дію.
- Намагайтеся контролювати себе, вчасно зауважуйте, що ви починаєте зациклюватися на одній думці. Скажіть собі: «Досить аналізувати! Заспокойся та розслабся».
- Здатність швидко заспокоїтись та вміння вчитися на своїх помилках – дуже корисні речі, особливо якщо ви налаштовані на успіх, а не на негативні думки.
Не дозволяйте чиєїсь негативної думки визначати вашу особистість.Зберігайте баланс і не сприймайте негативні думки як абсолютну істину. Якщо ви думаєте, що в цьому судженні є частка правди, використовуйте це як можливість поліпшити щось, але не дозволяйте негативним міркуванням впливати на вашу самооцінку.
- Наприклад, припустимо, що хтось каже, що у вас мерзенний характер. Якщо ви ледве знайомі з цією людиною, і зовсім її не знаєте, просто пропустіть це повз вуха. Тим не менше, якщо про це вам сказав ваш близький друг або хороший приятель, який проводить з вами багато часу, подумайте, чому у нього склалася така думка. Працюйте над тим, щоб навчитися зберігати спокій, коли починаєте злитися (для цього можна глибоко дихати).
Подумайте, чи добрі наміри у людини, яка висловила про вас негативну думку.Те, які наміри у людини, визначає, прийміть ви цю думку чи просто забудете про неї. Запитайте себе: «Чи має ця людина власні інтереси з цього приводу? Він висловив це для того, щоб я знав, над чим мені варто попрацювати, щоб стати краще, чи це просто дрібна спроба образити мене?
- Наприклад, ваш добрий друг може сказати: "Здається, з тобою останнім часом неможливо спілкуватися, ти сам не свій". Це судження можна прийняти та обміркувати. З іншого боку, якщо вам скажуть: «Ти завжди такий неуважний, ти такий тупий!», то таке судження краще просто пропустити повз вуха.
Сформуйте свою точку зору
1. Знайдіть інформацію з різних джерел.При формуванні думки з приводу якихось тем новин, намагайтеся шукати інформацію з кількох джерел. Читайте статті, опубліковані різними агентствами новин. Спробуйте також читати літературу, яка кидає виклик вашим переконанням. Намагайтеся зібрати всю інформацію докупи і проаналізувати її, а не просто інстинктивно погоджуватися або не погоджуватися з позицією іншої людини.
  - Наприклад, у батьків може бути своя думка про якусь статтю. Замість того, щоб просто погодитися з ними, тільки тому що вони ваші батьки, можна знайти інформацію за цією статтею в інтернеті та прочитати кілька джерел, де обговорюється ця тема. Після ознайомлення з кількома точками зору з цього питання, ви зможете сформувати свою власну думку, засновану на тому, що ви дізналися.
2. Зрозумійте, наскільки поінформована людина у цій сфері.Перед тим як турбуватися про те, хто що подумає про вас, зверніть увагу на їхній досвід та спосіб висловлювати свою думку. Якщо ваш викладач написав дисертацію про конкретну історичну подію, його думка буде для вас більш вагомою, ніж думка когось, хто менш поінформований у цій сфері.
  - Крім того, зверніть увагу на стиль розмови. Співрозмовник, який багато знає про тему розмови, говорить із вами спокійно та ясно? Чи він просто жбурляє образи і критикує вашу думку лише заради того, щоб не погодитися з вами?
3. Не варто погоджуватися із співрозмовником лише заради того, щоб догодити іншій людині.Не бійтеся відстоювати свою думку, навіть якщо вона порушує норми. Особливо якщо ви витратили час та сили, поки сформували свою точку зору. Підтримуйте баланс між здоровим глуздом і наведенням аргументів замість того, щоб відразу ж погоджуватися з усіма думками, сказаними оточуючими. Поважайте чужу точку зору та прийміть той факт, що не у всіх думка збігається з вашою.
Знайдіть себе та свій стиль
1. Працюйте над тим, щоб знайти гармонію з собою.Спостерігайте за собою і порівняйте свою поведінку наодинці з собою та в компанії людей. Запитайте себе: «Як я уявляюсь незнайомцям, людям, з якими мені комфортно, самому собі?»
  - Подумайте про те, що насправді робить вас таким, яким ви є. Складіть список характеристик, які є важливими для вас (наприклад, чесність, вірність, гумор).
  - Проведіть деякий час, спокійно розмірковуючи над своїми рисами характеру, своїми талантами і захопленнями. Намагайтеся знайти речі, які роблять вас унікальною особистістю.

Ми завжди переживаємо, що подумають про нас оточуючі, оскільки це безпосередньо з нашим сприйняттям себе як особистості. Чужа думка реально торкається нас у різних ситуаціях, чи то відмова від алкоголю під час вечірки чи рішення працювати над собою та стати більш впевненою.

Найчастіше наш вибір – наприклад, вибір роботи, вибір другої половини – і наші дії обмежені через страх перед засудженням та критикою з боку інших людей. Це явище є серйозною проблемою для багатьох з нас. Тому в цій статті ми розглянемо дієві методи, як не зважати на те, що думають інші.

Чому ми звертаємо увагу на думку інших людей

Іноді буває корисно звернути увагу на думку оточуючих. Та частина нашої свідомості, яка боїться засудження, часто оберігає нас від поганих вчинків. Якби нам було все одно на оточуючих, ми могли б, наприклад, бігати голяка по магазинах. Погодьтеся, це дуже корисна захисна функція нашої свідомості.

Причина, через яку ми звертаємо увагу на чужу думку– це те, що наше сприйняття себе ґрунтується на добрих чи поганих судженнях інших людей про нас.

Оскільки ми думаємо, що частиною нашої особистості є те, як нас бачать інші (кумедними, «крутими», впевненими в собі, сором'язливими), ми прагнемо захистити цю складову, щоб наша особистість не постраждала.

Однак ваша особистість – це не те, що про вас думають інші, це … це просто ви самі. І якщо ви робите щось, що змушує вас відчувати себе винним, значить вам варто звернути на це увагу.

Перестаньте звертати увагу на те, що думають інші люди

Навряд чи можливо взагалі припинити звертати увагу на думку оточуючих.Також навряд чи, що їхня думка приносить лише шкоду. Ми – соціальні істоти, і реакція інших на наші дії (наприклад, якщо ми поводимося дуже безглуздо) допомагає зрозуміти, що ми могли б поводитися коректніше.

Але проблема надмірного занепокоєння та залежності від думки оточуючих залишається актуальною для тисяч людей. Вирішивши цю проблему, багато хто з нас зняв би з себе всі ті обмеження, які справді є перешкодами для повноцінного цікавого життя.

Уявіть, наскільки б змінився світ, якби ми всі змогли почати займатися тими речами, якими ми дійсно хочемо займатися, стати тими людьми, якими ми хочемо стати, і жити так, як хочемо жити. Уявіть, наскільки б змінився світ, якби ми всі могли брати участь у його створенні… і це насправді є метою існування.

Постає питання: як не залежати від чужої думки?

Отже, переступимо до дій.

Як навчитися не зважати на думку оточуючих?

1. Перестаньте вигадувати проблеми

Якщо кожна ваша дія супроводжується думками. що подумають інші?", то знайте: Ви - не пуп Землі, принаймні, для оточуючих точно. Швидше за все, в більшості випадків ви думаєте, що люди засуджують вас, хоча насправді їм все одно. Ви ж самі не складаєте докладну думку про кожну зустрічну". людині, чи не так?

Найкращий спосіб перевірити це – спробувати трохи вийти за рамки звичайного і зробити щось не зовсім характерне для вас, і подивитися, як реагуватимуть інші люди. Швидше за все, на ваші дії звернуть увагу і прокоментують лише ваші друзі та знайомі, стороннім людям буде все одно.

2. Подивіться ситуацію в перспективі

Людям, які ніколи не замислюються, що про них скажуть інші, така проблема може здатися дивною чи надуманою. Справа в тому, що як тільки Ви починаєте уважно розглядати подібні «проблеми», то відразу розумієте – вони не варті такої уваги.
Ми живемо лише один раз, і ви готові дозволити чужим думкам зіпсувати вам життя?
Це було б безглуздо, погодьтеся?

Поряд з тим фактом, що життя одне і занадто коротке, щоб хвилюватися про подібні речі, є ще й інша причина не звертати уваги на думки інших людей: їхні погляди змінюються з часом.

Припустимо, в якийсь момент часу люди глузують з вас через те, що ви носите жовті кросівки. Ви вирішуєте – це був останній раз, коли їх надягли, і більше ніколи не носитимете їх. А що, якщо думка людини, яка сміялася з вас, зміниться, і вона сама почне носити жовті черевики? Чи одягнете Ви свої кросівки знову?

Або інший приклад залежності від чужої думки: над старшокласником знущалися через його довге волосся, але через півроку мода на стрижки змінилася і багато хлопців у класі (включаючи і тих, хто знущався з нього) самі відростили довге волосся.

Люди змінюють свої думки, і те, що вони думають про вас зараз, може не мати жодного значення в майбутньому. Ви ж не збираєтеся чекати, поки мода зміниться, щоб тільки люди могли вважати вас сучасним та класним? Сподіваємося, що подібні приклади допоможуть вам розібратися в ситуації та подивитися на все у перспективі. Ви не повинні залежати від чужої думки!

3. Будьте впевнені у собі

Схоже, що нам практично у будь-якій ситуації не байдуже ставлення оточуючих. То як не залежати від чужої думки? Можливо, варто спробувати скоротити ті випадки, коли ми замислюємося про засудження? Це цілком можливо. Справа полягає в тому, щоб просто бути більш впевненою у своїх рішеннях та вчинках.

Ви коли-небудь бачили людину, яка, наприклад, якось дивно одягалася чи поводилася не як усі, і її при цьому нормально сприймали б і не засуджували?

Якщо Ви одягли жовті черевики, і почуваєтеся в них явно ніяково, тоді люди це зрозуміють і оберуть вас об'єктом для глузування – оскільки вони відчувають вашу незручністьі, швидше за все, захочуть таким чином самоствердитись за ваш рахунок.

Однак, якщо ви гордо та впевненоходите в цих черевиках, зовсім не звертаючи уваги на коментарі інших людей, тоді побачите, що більшість людей (якщо не всі) навіть не подумають насміхатися з вас. Таким чином, ваша залежність від чужої думки стане мінімальною.

4. Навчіться стримувати свої почуття

Як тільки ви почнете долати обмеження, що сковують вас, або ж просто спробуєте стати більш впевненим у собі, Безсумнівно - вас відразу почнуть долати різні почуття, починаючи від стресу, занепокоєння і страху, аж до полегшення і радості. Цей стан може бути схожим на справжні «американські гірки»; тут дуже важливо вміти справлятися з таким напливом емоцій.

Ось прості дії, які вам у цьому допоможуть:
Віддавайте собі звіт, у тому, яке саме почуття ви зараз відчуваєте – наприклад, страх чи занепокоєння
Спостерігайте за своїми емоціями
Зверніть увагу, що оскільки ви спостерігаєте за своїми емоціями, вони більше не є частиною вас самих
Дивіться, як зникають ці емоції
Як тільки ви зможете спостерігати за своїми емоціями та почуттями, зможете відокремлювати себе від них, то вам буде легше з ними справлятися. І ви навчитеся не звертати уваги на думку оточуючих.

5. Приймайте себе таким, яким ви є

Якщо ви постійно себе засуджуєте, то ви, безперечно, думатимете, що оточуючі теж далеко не найкращої думки про вас. Найчастіше основною причиною є самостійно створені переконання, що з вами щось не так. Прийняти себе не так просто, але це справді допомагає вирішити проблему.

Перш за все, подумайте, що саме Вам не подобається, і запишіть це на папері по пунктах. Тепер, подивіться на ці пункти, і подумайте, чи можна якісь змінити. Наприклад, якщо ви худий, і вам це не подобається, подумайте про способи, як можна погладшати і набрати вагу. Однак, якщо Ви хотіли б бути вище зростанням – ви не можете це змінити. У таких випадках, подумайте, що могло б бути гіршим. Так, якщо Ваш зріст 170 см і Вам він не подобається, подумайте, як би Вам було, якби Ваш зріст був два метри або взагалі 150 см. Ваш зріст, можливо, не ідеальний, але є люди з більш «неідеальним» ростом .

Але подібні речі допомагають лише на час, якщо Ви постійно вишукуватимете в інших недоліки або думатимете, що б ще в собі змінити, то вам буде дуже важко прийняти себе таким, яким ви є.

З часом ви почнете розуміти, наскільки несуттєвими виявилися речі, про які раніше так турбувалися, почнете ставитися до всього простіше і перестанете хвилюватися через дрібниці.

Що ж далі?

Найкращий спосіб впоратися залежністю від чужої думки– це постаратися змінити свій спосіб мислення і зосередитися на різних (важливіших) сферах свого життя, а чи не тому, щоб постійно переживати у тому, що подумають про вас інші. Життя надто коротке, щоб витрачати час на порожні переживання.

Ви звикли постійно турбуватися через те, що про вас могли подумати? Іноді це занепокоєння переростає у страх і хворобливу залежність від чужої оцінки? Ви ніяк не можете викинути з голови чужий недоброзичливий коментар на вашу адресу? Я маю хорошу новину для вас. Існує нескладна техніка, яка дозволить вам швидко наплювати на чужу думку про вас.

Ні це не означає, перетворитися на худобу, яка не зважає на думку оточуючих і робить, що хоче. Це означає усунути зайве і непотрібне занепокоєння з приводу недоброзичливої оцінки оточуючих, з якою, повірте мені, будь-якій людині в житті доводиться стикатися.

У цій статті я не пропонуватиму 35 чудодійних способів перестати переживати через чужу думку, яку ви забудете вже через 10 хвилин після прочитання. Я не говоритиму вам, що ви далеко не завжди контролюєте думку оточуючих про вашу персону. Я не буду писати цілі абзаци про те, що враження інших людей про вас може бути упередженим, схильним до миттєвих уподобань. Я не збираюся вас переконувати в тому, що більшість людей зациклені на самих собі, і їм часто до вас немає нікого діла. Якісь із цих порад надто очевидні, незважаючи на те, що вірні, а інші неодноразово розбиралися в моїх статтях, наприклад, .

"100 порад психологів, які ви прочитали в книгах, виявляються недієвими у випадках соціального стресу".

Багато людей і так знають, що потрібно прагнути бути самими собою, забиваючи те, що думають оточуючі. Вони чудово усвідомлюють, що інші люди можуть думати все що завгодно, проеціюючи у зовнішній світ свої особисті комплекси та страхи, оцінюючи всіх через їхню каламутну призму. Проте всі ці знання розбиваються про перші акти соціальної взаємодії: ділова зустріч, дружня вечірка – будь-що. "Раптом я нецікава співрозмовниця?", "А якщо вона вирішила, що я дурний?", "Напевно, всі подумали, що я нудний зануда". 100 порад психологів, які ви прочитали у книгах, виявляються недієвими у випадках соціального стресу.

Тому в цій статті без зайвих передмов я дам усе одну єдину просту техніку, яку ви зможете відразу випробувати, щоб перестати турбується через думку іншої людини. У вас вдасться застосувати її у будь-який час, коли зіткнетеся із соціальним занепокоєнням. Комусь ця техніка допоможе його подолати. А хтось завдяки їй дізнається багато нового про себе, дозволить свої давні страхи та протиріччя, навчиться приймати себе таким, яким він є. Це чиста практика, а чи не теорія. І займе вона у вас трохи більше часу, ніж потрібно на те, щоб нагромадити в роті слину і сплюнути.

Опис техніки

Значить так. Уявімо стандартний сценарій появи занепокоєння через чужу думку. У розмові з тією симпатичною дівчиною ви м'ялися і хвилювалися, не зацікавивши її захоплюючими розмовами та розумними міркуваннями. А тепер переживаєте про те, що вона могла подумати, ніби ви зануда, і маєте уявлення лише про банальні речі.

Що в такій ситуації починає робити більшість людей? Вступати інтуїтивно, що насправді не призводить до жодного результату. Вони прискіпливо перебирають у голові всі події, діалоги, намагаючись згадати ті моменти, коли вони опинялися у сприятливому світлі перед оточуючими: «Можливо, не все так погано, і мені вдалося здатися розумним та освіченим?»Але це тактика провальна спочатку. Всі ці нескінченні суперечки із самим собою, спроби самозаспокоєння лише посилюють занепокоєння. І щоб його позбутися, ви повинні зробити щось прямо протилежне цьому.

Отже, виділіть хоч би п'ять хвилин вільного часу. Спробуйте зараз. Наведіть думки до ладу. Можете зробити кілька повних і повільних вдихів та видихів. Або кілька хвилин.

І після цього зробити те, що вам найменше хочеться робити: уявити, що людина, через думку якої ви переживаєте, вже подумала про вас найгірше.Притому уявити це так, ніби це справді відбулося.

«Вона вже вирішила, що я повний глухий кут», «Всі вони зрозуміли, що я абсолютно не цікавий і нудний співрозмовник».Тут важливо себе не шкодувати, доводьте до крайності: «Ці люди тепер думають, що я просто кінчений ідіот».

Ось тут ви, напевно, прочитали і жахнулися. Багато хто з вас вирішив, що це найжахливіша порада, яку можна дати людині в такій ситуації. І так «кульгає» самооцінка, а ми її ще далі добиваємо, втоптуючи глибоко в багнюку. Але ні, друзі, не поспішайте закривати статтю, зараз поясню, чому і як це працює.
Будь ласка, напружте трохи увагу і стежте за перебігом думок. Інформація буде трохи «розкриваючою», а я не хочу вас втратити.

Лебедина пісня нашої зарозумілості

Звідки взагалі з'являється ця жалібна пісня скривдженої зарозумілості? Поверхневий спостерігач скаже: «Це занепокоєння з'являється, коли наші очікування про те, як ми повинні виглядати в уявленні інших людей (що за Фрейдом називається Над-Я, уявлення «ідеального я»), не відповідають дійсності».

Я такому поверхневому спостерігачеві відповім таке: «Ну що ж, я бачу, ти дуже розумний, але не врахував однієї простої речі: цей занепокоєння з'являється, якщо наші очікування про те, якими ми маємо бути, не відповідають нашим уявленням про думку інших людей. І ця думка знову ж таки базується на їхніх особистих суб'єктивних уявленнях про нас».

Усі і так добре розуміють, що думки інших людей про нас далеко не завжди відповідають реальності. Але наше уявлення про їхню думку так само не відповідає тому, що вони насправді думають. А їхнє уявлення про нас, у свою чергу, так само не відповідає дійсності!

Напевно, вже заплуталися. Але зараз поясню.

Виходить, що занепокоєння через думку оточуючих це невідповідність однієї ілюзії (Над-Я, ілюзії «ідеалізованого я» тому образу в суспільстві, який ми намагаємося створити) іншої ілюзії, яка ґрунтується на ще одній ілюзії! А якщо коротко, друзі, це чорти що! Ілюзія на ілюзії та ілюзією поганяє!

Ми собі нафантазували те, як ми маємо виглядати в очах інших людей і засмучуємось, коли нам здається, що інші відмовляються вірити у наші особисті фантазії!

Притому це нагромадження ілюзій породжує цілком реальне занепокоєння, через яке люди вибирають професії, що їм не подобаються, спілкуються з не подобаються їм особистості, живуть життям, яке їм не подобається! Масштаби цього лиха колосальні. І все через якусь ілюзію, до того ж ілюзію в кубі!

Вправа, якій я вас навчив, не покликана втопити вас у вирі самокритики. Його завдання – зруйнувати одним махом цей картковий будиночок занепокоєння, який ви звели у своєму розумі. Воно як холодна вода, яка виливається до вас на голову і змушує прокинутися. Я назвав цю техніку «блискавка», тому що вона подібно до миттєвого яскравого спалаху розганяє темряву ілюзії, подібно до блискавичного розряду б'є в саме серце вашого занепокоєння.

Всі ці прекрасні поради про те, що потрібно бути самими собою, що думка інших людей про вас концентрується тільки в їх голові і є лише їхньою особою, перестають бути якоюсь теорією для вас. Вони стають чистим досвідом, безпосереднім переживанням серця, а чи не розуму!

І як це працює?

Одним з моїх найбільших відкриттів у сфері боротьби зі страхами та занепокоєнням є той факт, що боїмося ми, як правило, певної ймовірнісної події, яка могла статися, а могла і не відбутися. Зазвичай такі переживання починаються зі слів: "А раптом?" Але коли ми сприймаємо подію як те, що вже й так сталося зі 100% ймовірністю. Тому що наша свідомість переходить із режиму фантазування з приводу неіснуючого явища (або наявного лише потенційно) у режим конструктивного планування дій щодо того, що сталося за фактом. «Це вже сталося, що я з цим робитиму?»Це, погодьтеся, налаштовує на конструктивний лад.

І коли ви, скріпивши серце вирішили, що якісь люди вже подумали про вас найгірше, ви починаєте думати про це як про явище, що здійснилося: «Що далі?»

Ви помічаєте, що варто було лише холодно прийняти цей факт, як усе з'явилося в зовсім іншому світлі! Ви спостерігаєте, що ваша реакція на цю гірку думку виявилася не такою жахливою, якою ви її собі спочатку уявляли. "Ну, подумали і подумали, ну і що далі?"– вже спокійніше міркуєте ви.

Страх і занепокоєння, які ви відчували лише кілька хвилин тому, можуть здатися смішними з висоти тієї перебільшеної крайності, яку ви свідомо створили у своєму розумі. Ви не стали шкодувати себе, намагаючись пом'якшити тони, а рубанули відразу з плеча: "Так, вона 100% вирішила, що я просто повний придурок". Такий прийом відразу показує, що інші думають про вас зовсім не те саме, що ви думаєте про себе ( «Ну, звичайно, я не вважаю себе повним придурком»).

(Хворобна залежність від чужої думки походить у тому числі від того, що ми починаємо ототожнювати думку про нас з тим, чим ми є для себе. Ми, як казав Ніцше, намагаємось переконати людей у тому, що ми добрі, розумні, шляхетні, щоб потім самим повірити у цю думку! Отже, коли оточуючі думають про нас погано, нам здається, що ми погані насправді. Трюк, який я описав вище, допомагає нам різко розмежувати ці дві речі. Він подібний до молота, який розбиває ілюзорну тотожність.)

Більше того, цей підхід допомагає одразу побачити явний обмежений суб'єктивізм чужої оцінки вашої персони. Скажімо, ви припускаєте, що хтось міг подумати про вас найстрашніші речі, наприклад, що ви найнижча і підла людина на світі і заслуговуєте на Геєну вогненну. Але ви розумієте: якими б жахливими не були чужі думки про вас, це всього лише чужі думки, фантазія інших. Так, це й так зрозуміло. Але завдяки цій вправі ви розумієте це на глибокому, емоційному рівні, на такому рівні, що дозволяє зробити цю істину вашим досвідом та практикою.

Так, хтось подумав про вас жахливі речі.

Ну і що? Справді, та й що? Мало що люди думають про вас! Усім не догодиш! Саме так, усім не догодиш. Але тільки тепер ваш розум готовий як губка увібрати цю істину і розчинити в собі.

Самооцінка – це нонсенс

Метою та завданням цього підходу не є ні самоприниження, ні самовихваляння. Його мета – навчитися приймати те, що є. Мене завжди трохи ставило у ступор запитання

Набагато важливіші питання для мене це «як стати кращими» і . Кожен із нас – це особистість із набором достоїнств та недоліків. Якісь недоліки ми можемо прибрати, а якісь переваги розвинути. З іншими якостями, на жаль, ми нічого не можемо вдієш, залишається це прийняти. До чого тут те, як ми себе оцінюємо? Ми такі, які є. А людина, яка не вміє приймати себе, має вчитися цьому, от і все. Його самооцінка тут ні до чого.

Самооцінка може стати тим важелем, на який натискають інші люди, щоб вами керувати за допомогою критики чи лестощів. Вона може стати тією скалкою, яка викликає пекучий сором і нервове занепокоєння щодо думки оточуючих.

Вправа з цієї статті вчить вас приймати себе. Чому? Тому що подумки ви вже допустили найгірше, що тільки могла подумати про вас людина. Тому ви вже легко прийміть щось не настільки жахливе, але більш реалістичне. «Та людина подумала про мене, що я дуже нудний». Або це правда, або неправда, або те й інше впереміш. Найчастіше буває і те, й інше. «Так, звичайно, я не найнудніша людина. Є люди, яким не нудно зі мною. Але, маю визнати, що не маю навички спілкуватися на теми, які мені нецікаві». Ну і що? Велика трагедія? Я думаю, люди у своєму житті стикаються з куди більшими проблемами, ніж розуміння свого невміння брати участь у світських бесідах.

Самокритика та самовихвалення позбавляють вас можливості будь-якого маневру.Ви або зациклюєтеся на тому, щоб гризти себе, або впиваєтеся своїм блиском у суспільстві. Робити нічого не хочеться. Але прийняття відкриває простір для дії, хоч як це дивно. Скажімо, ви прийняли думку, що ви не блискучий співрозмовник. Що далі? Далі можна або розвивати навички комунікацій, якщо вони важливі для вас, або забити на них, якщо вони не важливі. Який толк переживати.

«Ми можемо вперто добиватися поваги та дружби тих людей, які не грають і не здатні відіграти жодної ролі у нашому житті».

Часто в гонитві за визнанням інших людей ми забуваємо, що для нас справді важливо. Ми можемо вперто добиватися поваги та дружби тих людей, які не грають і не здатні відіграти жодної ролі у нашому житті. Чому ми це робимо? Іноді для горезвісного роздуття самооцінки. Іноді прагнути загального захоплення для нас стає чимось на кшталт змагання, перемоги в якому повинні нагадувати нам про нашу гідність і блиск. А іноді ми просто робимо це за інерцією: якщо вже почали добиватися чийсь дружби, то продовжуємо це робити, незважаючи на всі невдачі.

Але варто нам досягти цього, як ми перестаємо це цінувати, хоча раптові невдачі на соціальному фронті, акти чужого несхвального ставлення все ще здатні нас сильно деморалізувати. Ми перестаємо дорожити любов'ю та повагою тих людей, які цінують нас такими, якими ми є, чиєї прихильності нам не потрібно добиватися всіма силами: наших близьких друзів, родичів, при цьому відчайдушно прагнучи доброзичливої оцінки якихось випадкових колег на роботі.

Ця чарівна вправа дозволяє зупинитися і запитати себе: «Гей, стривай, чи справді ця думка для мене така важлива?»

Але що робити, якщо воно виявилося справді важливим? Людина, яка дуже важлива для вас, не відповідає взаємністю на вашу приязнь до нього, на ваші домагання дружби з нею? Якщо вас це дійсно дуже засмучує, то це абсолютно нормально. Ми люди і схильні засмучуватися через такі речі. Прийміть цей біль усім серцем із вдячністю, адже він зробить вас сильнішим. Не намагайтеся її заперечувати та гнати від себе. Дозвольте їй бути. Носіть її в собі якийсь час, якщо доведеться. Але не скорботно похнюпивши голову, а урочисто і гордо – як прапор, як шляхетна відзнака. І тоді вона пройде. Адже все минає. Люди, які вас боляче розчаровуватимуть, безсумнівно будуть, від цього нікуди не дінешся. Але нехай таких людей буде якнайменше у вашому житті.