Гра в самі ворота на театральній сцені. Гра в одні ворота: ситуації в сексі, які всіх дратують.
У цій статті, я дам тобі дуже корисну пораду (на мій погляд), яка надзвичайно важлива у взаєминах між чоловіком та жінкою! Без нього — не лише стосунки неможливі!
Не грай в одні ворота ... (погано скінчиш)
Успіх у взаєминах багато в чому (я сказав би, насамперед) залежить від того, як партнери оцінюють один одного! Як у вас один щодо одного буде перебувати статус.
Дуже часто, у житті, багато чоловіків вкладають у жінку дуже багато ресурсів (час, гроші, сили, енергію тощо). Простіше кажучи — багато чого робить для неї/заради неї. А ця дівчина/жінка = до ладу нічого не вкладає в цього чоловіка. Простіше кажучи — нічого не робить для нього/заради нього.
У результаті = з'являється ДИСБАЛАНС ВІДНОСИН. Який ставить хрест на майбутніх стосунках. Я раніше (коли був взагалі не в темі, був низько ранговим самцем) взагалі цього нічого не знав. Вкладав-вкладав-вкладав = ну і власне, ні чим хорошим це не закінчувалося.
Дивись. Правило таке, що чим більше ти вкладаєшся в дівчину = тим більше її значущість (цінність) тобі зростає та зростає. Збільшується та збільшується. І УВАГА: при цьому твоя значимість (цінність) в її очах навпаки падає (знижується). Зменшується та зменшується.
Вдумайся, яка хрінь. Абсолютна більшість чоловіків завдають самі ж собі шкоди. Вони думають. Увага на слово - ДУМАЮТЬ. Керуються ЛОГІКОЮ. Чоловік думає, я стільки всього для неї роблю - вона зрозуміє, як сильно я її люблю, і цінуватиме мене, любити ну і т.д. насправді ж - ні хрону. Ти робиш лише гірше. Ти розумієш якийсь парадокс? Жодна жінка із цим не погодиться.
А все тому, що немає балансу. Немає рівномірності (де 50% жінка в тебе вкладає, 50% ти = чоловік) і починається ДИСБАЛАНС і GAME OVER! Успіх у взаєминах можливий лише за умови = що є баланс (рівномірність). Тобто. 50% жінка вкладає та 50% чоловік. Запам'ятай!
Я раніше цього, звичайно ж, не знав і вкладав вкладав вкладав = думаючи (та сама логіка, як ще, ми мужики такі, що тут поробиш) що так, я роблю правильно, добре, що так вона мене буде більше цінувати, любити і т.д. і т.п. і зрозуміє (як сильно я її люблю, раз я все це для неї роблю), але бл * ть, все, що я тільки і робив усім цим своїм ставленням = завдавав собі шкоду (все руйнував).
А шкода тому, що з боку дівчини нічого такого не було (дуже мало, практично нічого). У підсумку, її значущість для мене зростала (я її більше цінував, закохувався і т.д.), а моя значущість для неї навпаки = знижувалася, і вона мене цінувала, любила і т.д. і належала «відповідне» …
От і все. Капут. GAME OVER. Це моя історія)). Я грав в одні ворота = і погано скінчив. І таких історій у світі — хоч греблю гати. Тому що практично всі люди на це трапляються. І все, абсолютно все, на всі 100% = вони закінчувалися так само, як і в мене. Тобто погано. Ось і роби висновки.
Я хочу — щоб ця порада принесла тобі користь. Не грай у одні ворота. Чоловік. Не грай.
Чим більше ти робиш для дівчини/жінки = чим більше ти в неї вкладаєшся, виконуєш її примхи, запити тощо. даєш ей увагу, турботу, любов, ласку, подарунки, сюрпризи тощо. і т.п. = чим більше ти вкладаєш свої ресурси (гроші, час, енергію, сили і т.д. в неї) - тим більше її значущість тобі виростає і виростає, а твоя значущість для неї (в її очах) навпаки - падає. Знижується. Це відбувається якщо гра йде в одні ворота (безоплатне вкладання ресурсів).
У результаті ти сам собі завдаєш шкоди. Правило ПУШКІНА, е-травні. Чим більше дівчину ми любимо = тим менше подобаємося ми ей.Воно працює на всі 100%. Але! ЖОДНА ДІВЧИНА / ЖІНКА З ЦИМ НЕ ПОГОДЖИТЬСЯ. ПОВТОРЯЮ — ЖОДНА ДІВЧИНА / ЖІНКА З ЦИМ ПРАВИЛОМ НЕ ПОГОДЖУЄТЬСЯ!
Жодна. Я даю тобі 100% гарантію. Тому що жодній дівчині / жінці = не вигідно з цим погоджуватися. У них відразу ж йде миттєве відторгнення (по клацанню пальця). Відразу емоції. Маячня це все. Не слухайте його. Це все нісенітниця. Ой та все. Коротше. Порадник. Чим менше ти любиш = тим більше шансів в інших. І пр. низько рангова херня, яку вони там самі ж вигадували. Загалом, типова бабська реакція те що, що ей не вигідно визнавати. А чому не вигідно? Читай далі)).
Дивись. Як інакше = жінка отримуватиме подарунки, сюрпризи, увагу та ін. ресурси з боку чоловіка? Як вона підбиратиме собі найкращих залицяльників? Тих, хто готовий вкладати у неї ресурси. Як вона відсіватиме не гідних чоловіків від гідних? ЯК, СКАЖИ, ЯК?
Якщо чоловік знає, що чим більше він вкладатиметься = тим гірше він усе робитиме. Він цього не робитиме. Чи це вигідно жінці? Звичайно ж, не вигідно. Тому що жінка біологічно залежить від чоловіка. Чоловік – здобувач ресурсів. Жінка ж традиційно сама не видобуває. Відповідно, якщо чоловік не хоче ділитися ресурсами з жінкою = вона програє в еволюційній гонці, програє у природному відборі, розумієш? Ось чому, жодна дівчина / жінка в здоровому глузді = не погодитися з тим, що я щойно сказав. Це у порядку речей)). Це норма)).
Жодна їх = це визнає. Я скажу більше. Абсолютна більшість із дівчат/жінок взагалі не розуміє, що це все означає. Це правило. Те, що я зараз пояснив із погляду розумної складової. Тому що жінки з іншої планети. Вони не керуються Логікою (як ми, чоловіки). Вони емоційні. Вони всі через почуття, емоції, інтуїцію. Розумієш? Жінки не мислять так, як ми, чоловіки, тому вони все це заперечуватимуть і молотять всяке марення (на емоціях).
Високо рангових чоловіків одиниці. Вони у величезному дефіциті. За таких чоловіків — боротьба. Жорстка. Вони червоні лампочки. Їх хочуть усі жінки. Усі жінки одна одній конкурентки, бо основний ресурс у їхньому житті — гідний чоловік. Ми, чоловіки, не залежні від жінок. А жінки – залежні від чоловіків. Саме гідний мужик і забезпечуватиме, захищатиме, годуватиме, одягатиме і т.д. і т.п. жінку та потомство (дітей). Вдумайся, яка величезна вигода (гідний мужик) для жінки (по життю). Тому, мені часом аж смішно, вислуховувати всі ці низько-середньо рангові (про малоліток мовчу) маніпуляції-схеми-бредні-рожеві соплі-емоції-і пр. хрень у стилі, чим менше ти любиш дівчину = тим більше шансів у інших чоловіків, 21-е століття, бла-бла-бла і ін в такому ось дусі.
У більшості випадків, чоловіки = низько середньо рангові. Тому з ними багато дівчат/жінок роблять що хочуть і коли хочуть. І ставляться відповідне, бо знають, що він олень — і з оленем можна. Розумієш? Жінкам не вигідно все це визнавати, але це так! З високо ранговим чоловіком = нічого не прокотить. Це такий рівень, що жінки стоять по стійці смирно. Ніяк не можуть маніпулювати, зневажати, вони цінують, поважають, бояться втратити, і багато іншого самі!
В порядку речей і те, що вони за емоціях можуть мене ще й засрати)). Ну, як кажуть, вовків бояться у ліс не ходити. Запам'ятай те, що я сьогодні розповів. Це настільки важливо, що ти й не уявляєш.
Правило працює = на всі 100%. Я ніколи б у житті не дав людям (своїм читачам) = дурний, без тямущий, не правдивий тощо. порада, знання, інфу та ін. Моя основна мета = давати людям ЦІННИЙ, ПРАВДИВИЙ, ТЛУМАЧНИЙ, УНІКАЛЬНИЙ контент (інформацію). Без брехні та фальші.
Абсолютна більшість мужиків не знають про це правило. І вкладаються в жінок на повну)). ЛООООГІКИ ТОМУ ЩО - ЛОООГІКИ. Я СТІЛЬКИ ВСЬОГО ДЛЯ НЕЇ РОБУ — ВОНА ЗРОЗУМЕ, ЯК СИЛЬНО Я ЇЇ ЛЮБЛЮ. Ахаха. Ти наївний олень (як і я раніше). Не зрозуміє вона жодного хрону. Логіка із жінкою не працює. Взагалі)).Я раніше стільки помилок наробив. Е-травні. Не злічити просто. Прикро, в той же час, я дуже радий цим помилкам та невдачам. Тому що це безцінний досвід, який мене прокачав і зробив сильнішим. У тебе є можливість навчатись на чужих помилках.
Запам'ятай! Якщо ти хочеш успішно взаємодіяти з жінкою, на нашу тему надзвичайно важливо, щоб гра відбувалася не в одні ворота. 50% ти даєш, 50% вона тобі. Так буде все прибл. Так буде поступово все. Баланс. Якщо ж ти вкладаєшся в неї, а вона в тебе немає чи мало (або навпаки) = стосункам капут. Балансу немає. Поступово немає. Буде 100% дупа. Повір.
Ти в неї якось вкладаєшся (щось зробив) = вона в тебе якось вкладається (щось зробила) = і так нескінченно. Має бути рівномірність. Баланс. Не можна, щоб ти вкладався вкладався БЕЗКОШТОВНО = інакше твоя значимість (цінність) втрачається і з часом = все, тебе не цінують, тебе не поважають, фактично про тебе ноги витирають, загалом, це game over. От і думай.
Те саме стосується і жінки. Якщо ми говоримо саме за стосунки = має бути паритет. 50% ти = 50% він. Якщо ти вкладаєшся в нього (робиш для нього і робиш), а він ні — game over. Має бути баланс. Зрозумійте це. Якщо немає балансу — GAME OVER. Втомився вже це повторювати.
Якщо ми говоримо просто за с * кс = то, спокушати гідних дівчат / жінок можна і потрібно, собою, самотужки (абсолютно без вкладення ресурсів, таких як гроші на будь-які подарунки, сюрпризи та ін.). Знову ж таки, із цим, зараз, не погодиться жодна жінка)). Це очевидно. Це перше.
А друге, самі мужики, більшість із них цього не зрозуміє. Як це не потрібно вкладати бабки? А як тоді панночку отримувати?)) Більшість мужиків звикло, власне, купувати жінку. Інакше не можуть навіть. Не знають, що можна навіть інакше. Ось вони беруть і купують їх. Не так, як ішли, дав бабки і все = еб*т. Ні. Подарунки, сюрпризи та ін. І вуаля.. отримує те, що хоче (с*кс).
Загалом контекст одноразових акцій (потр*хушок) я розглядати не буду, баланс, перш за все, надзвичайно важливий саме у відносинах. Без балансу = жодні стосунки неможливі! Крапка.
Гідний чоловік = відповідальність. Я це до того, що якщо ти вже готовий будувати серйозні стосунки з жінкою = ти маєш зробити правильний свідомий вибір із жінкою, та нести відповідальність за прийняте рішення! Раз. І контролювати свої стосунки. Два. На нашу сьогоднішню тему — контролювати баланс. 50% ти (чоловік)/50% жінка. Або навіть так, щоб жінка ще більше вкладала в тебе, так вона ще більше тебе цінуватиме (твоя значимість буде висока).
Але, ніяк не можна, щоб було навпаки або взагалі жорсткий дисбаланс. Інакше game over, 100% інфа. Тому обов'язково контролюй цей процес. Обов'язково. Жінка вона та в Африці жінка, що з неї взяти. Ти чоловік. Ти головний. Чоловік ведучий. Чоловік лідер. А чи не жінка. Тому бери він відповідальність і контролюй цей процес (свої відносини). На цьому все. Бажаю тобі успіхів!
З повагою, адміністратор.
Неповагу до свого партнера та думки про власне задоволення перетворюють секс на справжнє випробування. Експерти розповіли, яких ще негативних звичок у ліжку слід позбутися, щоб зробити інтимні моменти яскравішими і приємнішими. Оральний секс У сексі є власні правила і принципи, дотримуватися яких було б правильним рішенням. Наприклад, усі користуються взаємністю, що стосується орального сексу. Якщо партнер не бажає робити кунілінгус, то і дівчина має право відмовити йому в оральних ласках. Захист Використання презервативу в сексі, особливо з новим партнером, дуже важливе, і від своїх принципів не можна відмовлятися, навіть якщо він прекрасна людина і запевняє, що без запобігання буде приємніше. Презерватив захищає не лише від небажаної вагітності, а й від усіляких хвороб, тому не варто нехтувати цим предметом.
Гра в одні ворота Далеко не завжди партнерам вдається досягти оргазму одночасно, але деякі дозволяють собі уникнути сексу, отримавши бажане. Експерти радять завжди доводити справу до кінця, адже, якщо стрімко попрощатися після свого оргазму чи заснути, це може говорити про егоїстичність та грубість. Завжди можна завершити почате пестощами або продовжити процес після невеликого перепочинку. Реакція на звуки Людське тіло здатне видавати масу звуків через природні процеси в організмі, а під час сексу особливо велика ймовірність виникнення безглуздих моментів. Відгуки багатьох громадян підтверджують, що якщо партнер не може адекватно сприймати такі речі та розслабитися, то про приємне проведення часу можна забути.
Поганий коханець може нібито випадково перейти до БДСМ або анального сексу, коли попередньої домовленості про це не було. Це можна назвати непробачним у будь-якій парі, і експерти не радять шукати виправдання такій поведінці. Також деякі люди не хочуть підлаштовуватись під свого партнера і зовсім не реагують на його слова чи незадоволений вираз обличчя. Навіть найромантичнішу зустріч може зіпсувати небажання старатися та вчитися, адже майстерність та досвід у сексуальних справах є далеко не у кожного. Імітація Імітування оргазму може створити у партнера невірні уявлення про власні можливості та сильно його розчарувати. Якщо ж талановита акторська гра залишилася непоміченою, то в майбутньому щирий партнер може зруйнувати ілюзію вмілості, що, безперечно, похитне самооцінку людини. Гігієна Кожна людина має подбати про власну гігієну, якщо знає, що незабаром у неї відбудеться спекотна зустріч із коханим. Бути спітнілим і погано пахнути допустимо, якщо секс застав пару несподівано після тренування, але недозволено практикувати таке постійно.
Нарцисизм. Гра в одні ворота.
Мої шановні читачі та шанувальники, чи знаєте ви бич суспільства 21 століття? Ее, не капіталізм, не СНІД і не наркоту. Це нарцисизм(Визначення та ознаки погуглите – дізнаєтесь серед них своїх знайомих – 100%). Так склалося, що мене подібні товариші оточують дуже щільно, як їх не пинай, і тягнуться до мене з невідомим магнетизмом. Чують у мені шалену життєву енергію, на яку у них прямо моральна ерекція. Тому вивчила і цей вид достатньо, і – на жаль, продовжую вивчати.
Так ось. Однією з відмінних ознак нарцисів є абсолютне невміння будувати стосунки. Будь то кохання, дружба і навіть відносини колег по роботі.
Причому складнощі будуть переважно жертви нарциса, а не в нього самого. У нього самого буде єдина складність, про яку я розповім згодом.
Власне, більшість нарцисів взагалі не вважають, що мають стосунки якось вибудовувати. Вони вважають, що у відносинах достатньо їхньої божественної присутності. А все інше має доробляти партнер. На підставі того, що той не такий прекрасний і божественний.
Я ось люблю багато речей пояснювати на прикладі дітлахів. Тому що у дітей ще всі почуття навстіж. Спостерігаючи за дітьми, добре бачиш замасковані дорослі почуття та переживання.
Так ось. Діти у м'ячик люблять грати. Кидати його один одному, штовхати один одному, катати. Так-так, я продовжую стверджувати, що дітям можна просто дати м'ячик у чистому полі – і для них це буде задоволення, не менше ніж похід до парку атракціонів з викладенням пристойної суми.
І ось – зауважую – коли одна дитина заграється м'ячиком поодинці, друга починає дивуватися, ображатися, вередувати і вимагати віддавати м'ячик. Бо грати домовилися разом, а за фактом – грає один. Ще цікавіше виходить, що той, який заграється, дивується здивовано на першого і вимовляє: «Чого виникаєш? Ми граємо удвох. Ось ти, ось я. Ось м'ячик. Ну а що я його один ганяю, тиць ти це… радуйся за мене».
Ось у нас і намальовується класика нарцисичних стосунків.
Біда нарцисів лише в одному. У них немає м'ячика. Тобто. немає любові, немає підтримки та турботи, немає теплоти та розуміння. Якби були – він міг і на себе направити. Але нарцис порожній. Уявимо, що цьому маленькому бідолашному м'ячик не купують батьки зі своїх міркувань. Чи не купують, не дарують, взагалі ніяк його м'ячиком не забезпечують.
А грати він хоче (хоче кохання, тепла, ніжності, турботи). Тому єдиний варіант – це приєднуватись до гри з іншими хлопцями.
І він приєднується. Але досить швидко в ньому позначається бажання вгамувати любовний голод, що накопичився останнім часом, і він починає раптом набивати м'ячик об підлогу, підкидати його вгору і ловити, або ж кидати в баскетбольний кошик незліченну кількість разів.
Його напарник по грі здивовано обурюється: «Грати-то удвох!». А нарциссик не розуміє обурення та заявляє: «Так, ми вдвох. Я так класно набиваю м'ячик, дивися, як мені добре. А ти потерпиш – м'ячик твій, ти завжди можеш їм пограти без мене. Хоча – навіщо тепер без мене? Давай грати зі мною. Я гратиму, а ти – за мене радіти. Адже це так приємно: радіти за іншого, чи не так?»
Другий гравець аж ніяк не нарциссик, і він покірно погоджується на те, що треба ділитися, треба поступатися, треба допомагати іншим. Та й такий бідненький нарцис без свого м'ячика.
Однак – рано чи пізно – партнера втомлює захоплюватися кожному успішному голу нарциссика, який він забиває… тільки в одні ворота, навіть не бажаю добігти до інших. І тоді партнер у гніві каже: «Слухай, товаришу. Мені тебе, звісно, шкода. Але грати з іншими не вмієш. Тому давай мені м'ячик, і я гратиму з тими, хто вміє вести взаємну гру».
І - залишає вбитого горем (в даному випадку) нарциса. Але нарцисика горем убито не тому, що втратив друга. А тому, що в нього відібрали м'ячик, і треба зачаровувати чергового товариша, щоб той дав погратися. А цей час, зусилля і знову страх розчарування. Нарцис і думки не допустить, що має переглянути свою поведінку.
Є історія й інший фінал. Нарцисик може натурально - з голоду - під шумок - втекти з м'ячиком грати в тихий двір. Там він буде фанатично - протягом декількох днів або тижнів - набивати м'ячик об асфальт, ганяти його об стінку, кататися на ньому і стрибати, кидати його нескінченно в баскетбольне кільце, поки ... м'ячик не прийде в повну непридатність. Тому що нарцис також не знає, як поводитися з м'ячиком. Що його потрібно мити, надувати, ставитись до нього дбайливо. Ті, хто має свої м'ячики, ці правила знають. А нарцисик – не знає. Та й хто йому пояснить, якщо у його сім'ї абсолютне табу на м'ячики?
А тому – через деякий час – нарциссик знову бреде у пошуках доброго товариша з гарним м'ячиком. В надії, що товариш виявиться нескінченно добрим і розуміючим (у стосунках або «де ж та єдина і неповторна, яка мене нескінченно любитиме?»), а м'ячик – міцним і таким, що не втрачає забарвлення.
У жодному разі я цією статтею не достукаюся до нарциссиків. Вони її навіть не прочитають. А прочитавши, не зрозуміють, про кого це.
Це таке наочне пояснення того, ЩО на вас чекає у відносинах з нарцисом. Вашу теплоту, любов, турботу і відданість спрямують єдино в нарцисові ворота, а вас змусять радіти за нього. І іноді ще каву в ліжко підносити. Інакше – не буде.
Вітаю. Я студентка, мені 20 років. Мій юнак теж студент, йому 22. Ми обоє не працюємо. Все наче добре, але я постійно за нас плачу. У магазині, у транспорті, у кафе. Розумію, що в нього фінансові труднощі, але подруги наговорили, що чоловік "землю гризтиме" аби все добре було. Не хочу все перетворювати на товарно-грошові відносини, але це вже стало звичкою. Зараз я в пошуку роботи, бо не хочу бути тягарем і сидіти на шиї у батьків. (Вони надсилають мені гроші в інше місто). Він начебто теж шукає роботу і каже, що все буде гаразд і ми встанемо на ноги. Але чи нормальне таке ставлення зараз? Почуваюся використаною. Інакше не можу, переживаю, раптом він голодний сидітиме. Зараз повністю оплачую його одну невелику проблему зі здоров'ям. Що робити?
Відповіді психологів
Доброго дня, Поліна! Ти дуже правильно оцінюєш свої почуття. Відповідальність за ваші стосунки, за його здоров'я звалила на себе. Тоді ким ти є для нього? У відносинах між чоловіком і жінкою обидва партнери рівні. А у вас склалися стосунки "мама"-синочок. Можливо, що ти, Поліна, у своїй батьківській сім'ї – старша дитина, вона – молодша дитина чи єдина. Старші діти у сім'ї- відповідальні як за себе, а й молодших, а молодших балують. Згодом сексуальні стосунки не приносять такого задоволення як раніше і немає бажань. Це тому, що сексом займатися зі своєю "мамою" не пристойно. На початку відносин буде добре, оскільки "заборонений плід солодкий. У відносинах між людьми є закон рівноваги або балансу "давати-братиЯкщо цього немає тоді, починається невдоволення, конфлікти і люди розлучаються. Тут мається на увазі не тільки матеріальне, а й турбота, увага, ніжність, любов. якщо мене про це попросили і то у разі, що для мене це не накладно.Поліна, спробуй подумки промовляй собі: "Я не мама йому, я його дівчина (громадянська дружина)".
Модель поведінки з партнерами ми вбираємо у своїй батьківській сім'ї та повторюємо їх. Це дуже впливає на нас. Можливо, Поліна, у твоїй батьківській саме такі стосунки між батьками. У такому разі необхідна консультація сімейного системного психолога чи розстановника. З повагою.
Галієва Рита Хуснутдинівна, психолог Нижнєкамськ
Гарна відповідь 4 Погана відповідь 0Здрастуйте, Поліна.
Тобто. Ви знаходитесь на даний момент в однакових умовах, як я зрозуміла: Ви студентка, від студент, Ви шукаєте роботу, він теж у пошуку, Вам висилають гроші батьки на проживання, він теж не живе без грошей, йому теж хтось допомагає. Що тоді заважає встановити рівноправні відносини. Якщо ми йдемо в кафе чи кіно, то складається, або я плачу за себе, а ти за себе. Тоді не доведеться ламати голову над проблемою чи використовує він мене чи ні. Якщо у нього проблеми зі здоров'ям, то чому Ви за нього вирішуєте цю проблему? У нього є батьки, є власні кошти для існування. У Вас виходить так, спочатку я шкодую його і даю йому гроші, а потім його ж у цьому і звинувачую. Це дуже заважає, думаю, у відносинах, робить їх незрозумілими та взаємозалежними, потім незадоволеність буде збиратися і руйнуватиме їх.
Всього найкращого,
Пабст Любов Веніяминівна, психолог Дрезден, консультації по Skype
Гарна відповідь 4 Погана відповідь 0Поліна, привіт!
Якщо Ви вирішили написати про цю ситуацію і поставити запитання, то вона Вас турбує. Спробуймо подивитися на перспективу відносин, які Ви описали.
Зараз і Ви, і Ваша молода людина - студенти. Умови начебто однакові. При цьому Ви волієте шукати роботу та допомагати батькам, які Вас забезпечують. А Ваш юнак вибирає іншу стратегію - він приймає зміст від його сім'ї та від Вас.
Зазвичай люди не схильні змінювати звичні стратегії у відносинах. Це означає, що й у майбутньому у Ваших відносинах фінансову відповідальність нестимете Ви.
Вже зараз Ви пишете про те, що почуваєтеся використаною.
Спробуйте спокійно, без емоцій та звинувачень поговорити з хлопцем. Називайте Ваші емоції та почуття, не висловлюючи їх підвищенням голосу і т.д. Встановіть Ваші правила гри. Як вам важливо, щоб ці відносини складалися.
Дайте час молодій людині на те, щоб спробувати змінити її звичну стратегію, підтримуйте її, якщо вона почне шукати роботу, оплачувати свої рахунки і т.д. Адже міняти свої звички не дуже просто.
Але якщо він не готовий змінюватись, тоді запитайте себе: це стосунки Вашої мрії? Якщо ні, не витрачайте час вашого життя на те, що вам не підходить. Жаль і співчуття - це ж все-таки не кохання.
Якщо Вам потрібна допомога, звертайтеся на scype-консультацію. Із задоволенням Вам допоможу.
Як подарунок пропоную послухати на сайті центру розвитку "Райдуга щастя" невелику медитацію, яка допоможе Вам увімкнути внутрішні ресурси для прийняття вірного рішення.
З повагою,
практичний психолог (м. Ростов-на-Дону)
Казімова Р.А.
Казимова Римма Олександрівна, психолог у Ростові-на-Дону
Гарна відповідь 3 Погана відповідь 1