Голос и умение убеждать. Как научиться говорить, чтобы вас слушали

Просто говорить свою речь и говорить её так, чтобы вас слушали – это две разные вещи. Какие бы умные и важные мысли вы ни пытались донести до собеседника – он может просто не «услышать» вас. И далеко не всегда причина этого будет в вашем собеседнике. Может быть, это вы не умеете говорить убедительно и заинтересовывать своими словами?

Эффективно общаться с людьми действительно трудно. Спросите, например, у любого выступающего перед публикой, и он подтвердит, что держать внимание и заинтересованность аудитории так же сложно, как человеку-«сове» каждый день вставать в семь утра. Нет, пожалуй, это даже труднее.

Бизнесмену умение заставлять слушать себя просто необходимо. Иначе ни одна сделка, мелкая или крупная, не закончится так, как он этого хочет.

Американский телеведущий Ларри Кинг знает, как нужно говорить с людьми, чтобы они не делали вид, что слушают вас, а действительно слушали. Он даже написал книгу на эту тему – «Как разговаривать с кем угодно, когда угодно и где угодно», которая стала мегапопулярна во всем мире. Если у вас нет времени её читать, то предлагаем 12 советов из этой книги, которые помогут вам начать менять свой подход к деловому (и не только) общению с людьми.

1. Хотите научиться эффективно говорить – делайте это как можно больше и чаще. Правильную речь можно сравнить с любой спортивной игрой или вождением автомобиля. Чем больше вы тренируетесь, тем лучше у вас получается. Одной теорией здесь не обойдется. Вам нужна практика, каждодневная и с самыми разными собеседниками.

2. Не стесняйтесь разговаривать с самим собой. Если вы живете один, то вообще никаких проблем не будет – разговаривайте с собой вслух. Особенно, если вам предстоит публичное выступление или вы готовитесь к серьезному деловому разговору, проговаривайте вслух свои речевые заготовки. Это тоже будет некой тренировкой.

Если же вы смущаетесь своих родных, с которыми живете, то делайте это, запершись в своей комнате, или в автомобиле по пути на работу. И не просто проговаривайте заготовленную речь, а делайте это так, будто вы уже разговариваете с собеседником. С каждой тренировкой «отшлифовывайте» фразы, интонацию, тон, темп.

3. Если не уверены, что именно нужно сказать – лучше промолчите. Пусть лучше вас заподозрят в том, что вы слишком глупы, чтобы поддержать разговор, чем вы заговорите, и у собеседников не останется никаких сомнений на этот счет.

4. Разговаривайте с зеркалом. Этой методикой пользуются многие, кто готовится к публичным выступлениям, и она уже не раз подтвердила свою эффективность. Но попробуйте использовать этот прием и в повседневном общении. Просто встаньте перед зеркалом и начните разговаривать со своим отражением так, как будто говорите с другим человеком.

Во-первых, вы научитесь устанавливать зрительный контакт с собеседником, а это очень важно при любом разговоре. Во-вторых, вы будете видеть, как вы сами выглядите во время разговора. Так вы сможете найти свои слабые стороны и поработать над ними. Может быть, это будет ваше выражение лица или излишняя жестикуляция.

5. По минимуму используйте сленг и жаргонизмы. Такие слова приемлемы далеко не для всех. Чересчур увлекшись сленгом, вы рискуете быть неправильно понятым.

6. Слушайте самого себя. Когда вы говорите с кем-то, поток своей речи порой сложно контролировать. Да и мало кто это вообще намеренно делает. Попробуйте прислушиваться к своей же собственной речи и, возможно, вы обнаружите много неожиданных для себя вещей. А вдруг вы часто не договариваете фразы до конца или склонны по несколько раз повторять одну и ту же мысль? Междометия «ээ», «нуу» и тому подобные и вовсе редко кто замечает в своей речи, а ведь они очень ее портят.

7. Ставьте себя на место собеседника. Общение – это не одностороннее действие, и в любом разговоре участвуют как минимум двое (тренировки перед зеркалом не в счет:)). Если хотите, чтобы собеседник был с вами честен – будьте и вы с ним честны. Хотите открытости и непринужденности – значит, покажите это и со своей стороны. Известное выражение «поступай с другими так, как хочешь, чтобы другие поступали с тобой» нужно применять и при общении.

8. Кем бы ни был ваш собеседник – умейте сохранять спокойствие. Если вам посчастливилось общаться с человеком, который имеет 5 высших образований, научные достижения или вообще он общепризнанный гений – помните, что прежде всего, вы разговариваете с человеком. Не стоит теряться и думать, что не сможете поддержать достойный разговор. На все эти страхи вы потратите те внутренние ресурсы, которые смогли бы эффективно использовать при интересном разговоре.

9. Покажите собеседнику, что вам нравится разговаривать с ним. Тогда и он получит от вашего разговора больше удовольствия. И тут совершенно не важно, находитесь ли вы на одной карьерной ступени, имеете ли одинаковый интеллект или репутацию.

10. Умение говорить с другими и успех в жизни – вещи взаимосвязанные. Будьте уверены в том, что все успешные люди умеют эффективно общаться. Ведь любой путь к успеху проходит через многочисленные взаимодействия с людьми. Если вы уже достигли определенных вершин, то продолжайте совершенствоваться в своем умении общаться, и вы добьетесь еще большего.

11. Слушайте других людей. Это отличный способ расширить свои знания во многих областях. Для этого не всегда нужно перечитывать сотни книг и путешествовать по всем уголкам планеты. Просто впитывайте полезную информацию от окружающих вас людей, и вам всегда будет о чем рассказать другим.

12. Нет предела совершенству. Считаете себя плохим собеседником? Тренируйтесь, развивайтесь – и станете хорошим. Думаете, что вы хороший собеседник? Это отлично. Но у вас есть все возможности стать еще лучшим собеседником, чем вы есть сейчас.

3. Будьте компетентны

Обаяние - великая сила, но даже самая яркая харизма не заменит конкретных знаний. О чем бы ни шла речь - будь то обсуждение предстоящего ремонта с мужем или разговор с начальством по поводу повышения вашей зарплаты - вы должны быть вооружены информацией до зубов. Считайте, что каждый разговор - это шахматная партия, в которой можно импровизировать, но импровизация эта должна быть тщательно подготовленной. Соберите данные, почитайте мнения экспертов в интернете, соотнесите все за и против. Если понимаете, что дебаты предстоят напряженные - подумайте, с какими аргументами вам предстоит столкнуться, какие вопросы могут вам задать, и подготовьте на них убедительные ответы. В вашем арсенале непременно должны быть цифры (правда, с ними стоит соблюдать меру) и отсылки к эскпертам - и то, и другое добавит вашей речи убедительности, а вам - компетентности в глазах собеседника.

4. Говорите красиво

5. Будьте кратки

Этот совет особенно актуален для женщин - мужчины, как правило, уступают нам в многословности . Интересно, что лингвисты к мужским особенностям речи применяют термин «стиль Чехова »: мужчины и правда говорят более лаконично и емко, не растекаясь мыслью по древу; в то время как женская прерогатива - «стиль Толстого»: громоздкие конструкции, приправленные многочисленными повторами и сравнениями. Если в школе это различие оказывается нам на руку - благодаря «стилю Толстого» мы пишем многостраничные сочинения, - то во взрослой жизни оно скорее мешает; куда полезнее оказывается навык говорить кратко и по делу. Чтобы научиться краткости, попробуйте выполнять такое упражнение. Подготовьте речь (это могут быть аргументы в пользу повышения вашей зарплаты или выступление в ходе презентации), прочитайте ее вслух, запишите себя на диктофон, а прослушав то, что получилось, внесите изменения, чтобы текст стал более лаконичным и приятным на слух. Проделывайте это перед каждым ответственным разговором - и краткость постепенно станет вашей привычкой.

Дети выросли и считают себя мудрее родителей, внуки отмахиваются - мол, не учите нас жить, ваши взгляды давно устарели. На работе молодые коллеги тоже слушают вполуха: «Извините, но вы не разбираетесь в современных реалиях». Даже когда вы пытаетесь вставить свои «пять копеек» на дачном собрании, на ваши слова мало кто обращает внимание. Обидно? Ещё бы!
Однако обида - это тупиковый путь. Попробуйте перестроить свою речь, сделав её более убедительной. И тогда достучаться до окружающих будет проще!

Можно и нужно

Начинать разговор с сильного аргумента и заканчивать ещё более сильным. Тогда воздействие на собеседника будет максимальным, ведь лучше всего человек помнит начало и конец разговора. Более слабые аргументы лучше привести в середине беседы.

Говорить доброжелательно, а если вы хотите заразить собеседника своей идеей- то ещё и эмоционально. Скучная монотонная речь интереса не вызовет. Кроме того, полезно говорить «мы» вместо «я» - это объединяет. Скажем, если вы мечтаете сделать ремонт на кухне, а домочадцы против, лучше обойтись без фраз типа: «Я хочу привести кухню в порядок». Скажите: «А давайте отремонтируем кухню! Представляете, как у нас будет чисто, светло и красиво!»

Относиться с уважением к чужому мнению. Даже если вы придерживаетесь другой точки зрения, обязательно выслушайте вашего собеседника. Хотите оспорить? Вместо того чтобы заявить: «Нет, я с тобой совершенно не согласна!» - такая категоричность лишь усилит ваши разногласия, скажите: «Да, я с тобой во многом согласна, но…» (и дальше озвучивайте свою позицию).

Избегайте слов с «не»: «Не мог бы ты?», «Несложно ли тебе?» Лучше строить фразу позитивно: «Можешь мне помочь?»

Обходиться без слов «должен» и «надо» - они наваливаются на собеседника словно бетонная плита: «Ты должен сначала выучить уроки, а потом идти гулять», «Тебе надо разобраться в сарае, а уж потом думать о рыбалке». Подобные фразы воспринимаются как давление, принуждение. Сразу хочется сказать что-нибудь резкое в ответ либо поступить наоборот. Поэтому по возможности сглаживайте свою речь. Например, так: «Я советую тебе сначала сделать уроки, а потом идти гулять». Тогда к вашему мнению обязательно прислушаются!

Тренироваться дома, если вы планируете выступить на важном совещании или собрании. Напишите свою речь на бумаге, выучите и расскажите перед зеркалом, а потом перед домашними. Если они сочтут её неубедительной, у вас будет время её доработать.

Плохая привычка

Показывать пренебрежение к собеседнику. Дескать, ты слишком юн, чтобы давать мне советы. Разговаривая в таком духе, вы оттолкнёте от себя человека.

Перебивать. Хороший оратор - это прежде всего хороший слушатель.

Засорять речь лишними словами . Это усложняет восприятие и отвлекает от главного. Кроме того, некоторые слова могут вас в какой-то степени дискредитировать. Например, вставляя в разговор слова «просто», «только», вы ставите себя в подчинённое положение («Я только хотела спросить», «Я просто хотела узнать»). Словно заранее извиняетесь за свои слова. Если же вы любите словечки типа «если честно», «откровенно говоря», у собеседника может сложиться впечатление, что вы искренни только сейчас. Выходит, остальные фразы были лживы?

Навязывать своё мнение. Максимум, что вы можете, - дать совет (предостеречь, высказать своё мнение). Но не стоит требовать, чтобы другой человек безоговорочно ему следовал. Он может прислушаться к вашему мнению, но вправе поступить так, как считает нужным.

Первый читатель Маргарита Суханкина:

Способов сделать речь убедительной много. Первый - верить в то, что говоришь. Второй - быть интересным. Такой человек всегда чем-то увлечён: читает книгу нового автора, изучает музыку нового жанра, смотрит новое кино. Это расширяет кругозор, даёт подпитку, вдохновляет. С таким собеседником есть о чём поговорить, его всегда интересно слу-
шать.

Всегда ли, когда разговаривают двое, можно сказать, что между ними происходит настоящий диалог
– в котором оба слушают, слышат и понимают друг друга? К сожалению,
гораздо чаще в общении людей можно наблюдать что-то похожее на два
параллельных монолога: каждый стремится прежде всего высказаться сам и
не столько слушает собеседника , сколько ожидает возможности вставить следующую реплику.

В итоге оба расходятся недовольными друг другом, не нашедшими взаимопонимания ,
а то и обиженными. Стивен Кови, автор всемирно известного бестселлера
«Семь навыков высокоэффективных людей», предлагает проанализировать то,
как мы общаемся, чтобы избежать самых типичных ошибок в разговоре,
которые допускают практически все люди.

Как не надо слушать друг друга?

Три самых распространенных ошибки:

Первая ошибка:
вы не слушаете собеседника, а только делаете вид. Вы можете даже
поддакивать, кивать, но ваши мысли витают где-то далеко. Взаимопонимание
заведомо невозможно.

Вторая ошибка: вы вроде бы слушаете ,
но до вашего сознания доходят лишь отдельные фрагменты того, что
говорит собеседник. В итоге ваша реакция на сказанное неадекватна,
потому что вы прослушали, возможно, что-то важное.

Третья ошибка:
вы слышите только слова, но не замечаете чувств и переживаний
собеседника. В итоге вы ошибочно интерпретируете слова через призму
своего опыта, не замечая, что собеседник, возможно, вкладывает в них
совсем другой смысл.

Как не надо отвечать друг другу?

А вот четыре самые типичные ошибки, которые люди совершают, отвечая на слова собеседника.

Первая ошибка: вы даете свою оценку тому, что сказал собеседник .
Например, кто-то жалуется вам, что очень устает на работе, а вы
отвечаете: «Это очень плохо, нельзя перетруждаться», – или наоборот:
«Ничего, отдохнешь». Казалось бы, что плохого или неправильного в такой
реакции? Неправильное в ней то, что собеседнику вовсе не нужна ваша
оценка. Он хотел поговорить, может быть, о чем-то наболевшем, открыть
вам душу. А вы своей оценкой просто прекратили этот разговор, и не
исключено, что заставили его замкнуться и оставить свои переживания при
себе.

Вторая ошибка: вы даете совет. Человек жалуется, что
устает, а вы говорите: «Побольше отдыхай», «Пораньше ложись спать». Но
собеседник вряд ли нуждается в таких советах – он и без вас все это знает. А ваши советы скорее похожи на попытку отмахнуться, чтобы не вникать в чужие проблемы.

Третья ошибка:
вы высказываете свою точку зрения. Человек жалуется, что устает, а вы
говорите: «Ну, естественно, я так и знал, что эта твоя работа тебя до
добра не доведет», – или: «Конечно, при таком образе жизни я бы тоже
уставал». Собеседнику опять остается лишь замолчать, и вы так и не
узнаете, почему он завел этот разговор.

Так как же общаться правильно?

Кови советует тренироваться в технике общения, которую он называет эмпатическое слушание . Эмпатия
– это способность прочувствовать слова и переживания другого человека,
как свои собственные, поставив себя на его место и взглянув на ситуацию с
его точки зрения. Способность к эмпатии дана от природы всем людям, а
если она не слишком развита, ее можно тренировать.

Применить на
практике метод эмпатического слушания не так уж трудно, если во время
общения вы последовательно выполните следующие четыре приема.

1.
Повторите слова собеседника с мягкой вопросительной интонацией.
Например, он говорит: «Я что-то устаю в последнее время». Вы усилием
воли сдерживаете так и рвущиеся на язык оценки , советы ,
собственные мнения и расспросы, и мягко переспрашиваете: «Ты устаешь?»
Можно повторить и без вопроса, как бы осмысливая сказанное: «Ты
устаешь…» Если трудно сразу говорить вслух, скажите эту фразу про себя и
промолчите, но при этом ваше внимание должно быть направлено на
собеседника, чтобы он видел, что вы не остались безучастны.

2. Снова повторите сказанное собеседником, но другими словами. Например, он говорит: «Я устаю», вы вторите: «Да, у тебя усталый вид».

3.
Назовите вслух те чувства собеседника, которые, как вам кажется, он
испытывает, хоть и не говорит о них. Он: «Я устаю». Вы: «Тебе трудно»,
«Ты переживаешь».

4. Теперь соедините второй и третий
приемы: повторите своими словами сказанное собеседником и назовите его
чувства: «У тебя очень усталый вид, тебе трудно, ты переживаешь».

Но только имейте в виду: притворство тут не сработает, вы должны быть искренне заинтересованы в разговоре .
Вот тогда и случится настоящее чудо подлинного общения: между вами
словно рухнут все стены, собеседник станет предельно искренним и
откровенным, и в ответ на ваше понимание будет готов с пониманием и
сочувствием отнестись и к вам.

Такое общение не вызовет
разочарований, ведь в нем возникает то самое настоящее взаимопонимание,
которое так редко встречается в нашей жизни.