Смешные переделанные сказки.

Как-то раз в каморку Папе Карло пришел синьор Джузеппе, принес полено и заказал выстругать табуретку. Посмотрел Папа Карло на полено, почесал в затылке, и думает – не творческая это работа табуретки строгать, а выстругаю-ка я человечка, да назову его Буратино. Сказано – сделано. Пришел через неделю синьор Джузеппе, готова, говорит, моя табуретка? А папа Карло улыбается, Буратино ему протягивает. Обиделся синьор Джузеппе, подал в суд, пришлось Папе Карло продать каморку чтобы выплатить неустойку.
Мораль: делай что хочет заказчик, а не твоя левая нога.

Поехал короче Вован-добрый молодец с трехглавым змеем сражаться. Едет короче лесом, а навстречу Баба Яга. Ну он ей дал штуку баксов, она ему дорогу показала. Едет он по дороге, а навстречу стая волков. Ну Вован короче дал вожаку штуку баксов, стая отвалила. Выехал Вован на поле, а поле костями покрыто человеческими. Тут конь под ним стал спотыкаться и на дыбы вставать. Но Вован съездил к конюхам, дал штуку баксов – они там коню чего-то подкрутили, короче перестал рыпаться. Едет Иван дальше, и тут земля затряслась, небо почернело, трехглавый змей выбегает. Ну, говорит, попал ты, Вован, на штуку баксов. Причем каждой голове. “Не бывать по-твоему, бывать по-моему!” – крикнул Вован, выхватил меч и срубил две головы. Ну а третьей уже дал штуку баксов и нормально договорились. Змей его еще за полтинник домой подбросил вместе с конем.

Жил-был поп – толоконный лоб. Было у него свое дело, своя клиентура, а помощник был только один, да и тот – балда. Но ничего, поп справлялся. Тем более что помощник долго работал буквально за так – ну балда, что скажешь. Однако даже и у балды терпение кончилось. “Хозяин, – говорит, – когда платить-то будешь?”
А поп ему и отвечает: “Иди ты к черту!”. Ну балда и пошел. И все коммерческие секреты попа черту продал. Черт потом у попа всех клиентов переманил, тот и разорился. И поделом ему. Потому что персоналу вовремя платить надо, а не ждать, пока тебя по лбу щелкнут.

Поехала Золушка в ночной клуб. Колбасится с принцем на танцполе, хорошо ей до невозможности, но вдруг чувствует – измена, двенадцать! Кинулась она к выходу со всех ног, выбегает на улицу, смотрит на свой мотоцикл, а мотоцикл превращается в тыкву! Смотрит на себя – а сама превращается в тумбочку! Смотрит на ночной клуб – а ночной клуб превращается в отделение милиции! Тут выбежал из клуба принц – что с тобой, Золушка? А та слова вымолвить не может, только мычит и на пальцах показывает – двенадцать! Не дурак был принц, все понял, посадил Золушку в свои “Жигули” и увез минералкой отпаивать, через два дня отпустило. Потому что двенадцать таблеток “экстази” – это такой нереальный передоз, что реально и с реальностью попрощаться!

Жила-была лягушка. Жила она в своем болоте и ничего, кроме тины, не видела. А ее соседки-утки каждый год в загранку мотались. Ну, лягушке, конечно, тоже хотелось, вот и уговорила она уток, чтоб с собой ее взяли. Уцепилась она ртом за прутик, а утки его клювами подхватили и полетели. А снизу цапля смотрит и удивляется: “Надо же, какие умные утки! Такой способ транспортировки придумали!”
“Это не утки, это я умная!” – закричала лягушка и упала обратно в болото. Тут-то ее цапля и съела. Мораль: у нас, конечно, свобода слова, но если хочешь высоко взлететь – держи рот на замке. А не то съедят.

Страницы: 7

Сестрица Аленушка и братец Иванушка
Жили-были сестрица Аленушка и братец Иванушка. Аленушка была умная да работящая, а Иванушка был алкоголик. Сколько раз сестрица ему говорила - "Не пей, Иванушка, козленочком станешь!" Но Иванушка не слушал и пил. Вот как-то раз купил он в ларьке паленой водки, выпил и чувствует - не может больше на двух ногах стоять, пришлось на четыре точки опуститься. А тут как раз подходят к нему волки позорные и говорят: "Ну что, козел, допился?" И так надавали ему по рогам, что он отбросил копыта. А сестрице Аленушке досталась его квартира, потому что добро всегда побеждает зло!

Арабская народная сказка "Ильич и Алладин"

В некотором султанате, в некотором эмирате жил-был Алладин. Нашел он как-то на свалке старую лампу и решил ее отчистить. Только начал тереть, как из лампы вылез джин, и давай желания исполнять. Ну, Алладин себе, понятное дело, дворец заказал, на принцессе жениться, ковер-самолет шестисотый и все дела. Короче, с тех пор стали все проблемы Алладину до лампочки. Чуть что - потрет и джину условия диктует. И вот как-то раз умотал он в круиз, а жену дома оставил. А
тут как идет по улице человек и кричит - "Меняю старые лампы на новые"! Ну, жена обрадовалась и сменяла лампу Алладина на лампочку Ильича. И сколько потом Алладин эту лампочку ни тёр, Ильич оттуда не вылез и желания исполнять
не стал. Вот так технический прогресс победил отсталые азиатские суеверия.

Совместная французско-русская сказка о патриотизме

Были у папаши Дюбуа три сына: старший Жак, средний Жюль и младший Жан- дурак. Пришла им пора жениться. Вышли они на Елисейские поля и стали стрелять в разные стороны. Жак попал в депутата Национального собрания, но тот был уже женат.
Жюль попал в кюре, но тому жениться религия не разрешает. А Жан-дурак попал в лягушку, да и в ту, на самом деле, не попал, а промазал. Пыталась ему лягушка объяснить русским языком, что она на самом деле царевна, а лягушкой обернулась, чтобы за визой в посольстве не стоять но Жан был француз и русского языка не понимал. Приготовил он лягушку по старинному рецепту и стал шеф-поваром в парижском ресторане. Мораль: сидите, девки, в родном болоте и не квакайте. Нечего вам на Елисейских полях делать. А дураков у нас и дома хватает.

Про хвост

Украла как-то лиса у мужика целый воз рыбы. Сидит-объедается. А из лесу выходит голодный волк. "Лиса, дай рыбки!" "Пойди да сам налови", - отвечает лиса. "А как? У меня и удочки-то нет", - говорит волк. "У меня тоже нет, - сказала лиса, - а я хвост в прорубь закинула, вот на него и наловила." "Вот спасибо за идею!" - обрадовался волк, оторвал лисе хвост и пошел на рыбалку.

Приморская народная сказка о Старике и Золотой рыбке

Жил старик со своею старухой у самого синего моря. Закинул старик в море невод, пришел невод, а там - щука. "Что за дела? - удивился старик. - Вроде золотая рыбка должна быть. Я же не Емеля, в конце концов." "Все правильно, ответила щука. - Мы с золотой рыбкой долго работали на одном секторе рынка. И вот недавно на совете директоров была достигнута договоренность о поглощении одного предприятия другим." И щука сыто рыгнула.

Подмосковная народная сказка про неправильную кадровую политику

Жил-был поп - толоконный лоб. Было у него свое дело, своя клиентура, а помощник был только один, да и тот - балда. Но ничего, поп справлялся. Тем более что помощник долго работал буквально за так - ну балда, что скажешь. Однако даже
и у балды терпение кончилось. "Хозяин, - говорит, - когда платить-то будешь?" А поп ему и отвечает: "Иди ты к черту!". Ну балда и пошел. И все коммерческие секреты попа черту продал. Черт потом у попа всех клиентов переманил, тот и
разорился. И поделом ему. Потому что персоналу вовремя платить надо, а не ждать, пока тебя по лбу щелкнут.

Петербургская народная сказка об умной старухе

Шел солдат со службы домой. Постучался он по дороге в один дом. "Пустите, - говорит, - переночевать, хозяева". А в доме жила жадная старуха. "Ночевать-ночуй, -сказала она, - только угостить мне тебя нечем." "Это не беда, - ответил солдат, - ты мне дай только топор, а я из него кашу сварю." "Ты что, солдат, - возмутилась старуха, - думаешь, я совсем глупая? Чем я потом дрова рубить-то буду?" Так и остался солдат не солоно хлебавши. А звали его, кстати, Родион Раскольников.

Мужик и медведь. Молдавская народная сказка.

Решил как-то мужик совместное предприятие с медведем организовать. "Что делать будем?" - спрашивает медведь. "В этом году - пшеницу выращивать", - отвечает мужик. "А делить как?" "Известно, как: мои вершки, твои корешки". "Идет", - согласился медведь. Вырастили они пшеницу, мужик все вершки себе забрал, продал, сидит-радуется, деньги считает... А тут
пришел медведь и корешков своих привел...

Московская народная сказка про деньги и свист

Захотел как-то Соловей-разбойник злата-серебра раздобыть. Пошел он к Кощею Бессмертному охранные услуги предлагать. Разгневался Кощей, спустил на него силу нечистую - чуть жив Соловей ушел. Пошел он тогда к Змею Горынычу откуп
требовать. Осерчал Змей, полыхнул огнем - еле ноги Соловей унес. Идет он грустный, видит - навстречу Баба-Яга. Думал он хоть с нее денег добыть, да отходила его Яга костяной ногой так, что белый свет стал Соловью не мил. Заплакал он тогда
горько, и пожалела его Яга.

Ступай, - сказала, - на проезжий тракт, да схоронись там во зеленых кустах. Как завидишь человека проезжего - свисти что есть мочи, он тебе денег и даст. Послушал Соловей совета мудрого, да с тех пор нужды и не знал. Вот так и завелись на Руси гаишники.

Медицинская народная сказка про Кощея и здоровый образ жизни.

Женился Иван-царевич на дуре-лягушке... нет, не так. Женился Иван-дурак на царевне-лягушке, а она от него с Кощеем сбежала. Обиделся Иван и порешил Кощея извести. Долго ли, коротко ли шел Иван по свету - пришел он к Бабе- Яге.
- Куда путь держишь, добрый молодец? - спрашивает Яга.
- Что ж ты, бабка, не напоила - не накормила, а расспрашиваешь? - говорит Иван.
- Дурак ты, дурак, - отвечает Яга. -Как же тебя кормить, если ты руки не вымыл?

Вымыл Иван руки, поведал Яге про свою беду. И отвечала ему Яга:

Смерть кощеева в игле, игла в яйце, яйцо в утке, а утка в больнице номер 8 под кроватью стоит. Пошел Иван в больницу #8, нашел утку, разбил яйцо да и посадил Кощея на иглу. Тут-то Кощею и конец. Наркомания, она никого до добра не доводит.

Испанская народная сказка о спящей красавице.

Жили-были король с королевой, и родилась у них дочка. И устроили они бал, и пригласили туда всех, кроме самой вредной феи, потому что знали, что она и так придет. Самая вредная фея пришла и сказала: "Радуетесь? Ну-ну. А вот когда принцессе исполнится 18 лет, она станет наркоманкой и вколет себе такую дозу, что уйдет в отключку и не очухается." Исполнилось принцессе 18 лет, стала она наркоманкой, укололась и не очухалась. А король с королевой, придворные и слуги с горя наглотались успокоительного и тоже отключились. И постепенно все дороги к замку заросли дремучим лесом. Сто лет спустя ехал мимо прекрасный принц и спросил, что это тут за заповедник. Рассказали ему добрые люди всю историю и добавили, что только тогда выйдет принцесса из отключки, когда поцелует ее прекрасный принц. Смело поехал принц через дремучий лес, вошел в замок, снял у короля с шеи ключ от сокровищницы, навьючил на своего коня все золото и брильянты и поехал обратно. А принцессу целовать не стал, нет. В самом деле, зачем ему наркоманка?

Женитьба-лягушка

В некотором царстве, в некотором государстве было у отца три сына - двое глупых, а третий вообще никакой. Решил отец их женить. Вывел во двор и велел стрелять, кто куда попадет. Первый сын выстрелил - попал в воздух. Второй выстрелил - попал в милицию. Третий выстрелил - попал на бабки. Плюнул отец в сердцах, роздал каждому по лягушке и пошел спать. А какого лягушки пола, и не проверил... В общем, нехорошо получилось.

Датская народная сказка про русалочку

Жила-была где-то в глубинке русалочка. И захотела она стать поп-звездой. Отправилась она к ведьме.

Это можно устроить, - говорит ведьма, - только ты отдашь мне свой голос.

Без проблем, - отвечает русалочка, - зачем он мне нужен? Ты мне, главное,
ноги подлинней сделай.

Окей, - согласилась ведьма, - только учти, если не раскрутишься - станешь
морской пеной.

И что вы думаете, стала она пеной? Как бы не так! Уже который месяц верхние строчки в хит-парадах держит. И это уже не сказка, а суровая правда жизни...

Административная народная сказка про лягушку-путешественницу

Жила-была лягушка. Жила она в своем болоте и ничего, кроме тины, не видела. А ее соседки-утки каждый год в загранку мотались. Ну, лягушке, конечно, тоже хотелось, вот и уговорила она уток, чтоб с собой ее взяли. Уцепилась она ртом за прутик, а утки его клювами подхватили и полетели. А снизу цапля смотрит и удивляется: "Надо же, какие умные утки! Такой способ транспортировки придумали!"
"Это не утки, это я умная!" - закричала лягушка и упала обратно в болото. Тут-то ее цапля и съела. Мораль: у нас, конечно, свобода слова, но если хочешь высоко взлететь - держи рот на замке. А не то съедят.

Административная народная сказка "Винни-Пух и все-все-все"

Назначили как-то Винни-Пуха в лесу хозяйством руководить. Он себе в заместители взял Иа-Иа и Пятачка. А работать поставил Кролика, потому что тот самый умный. Но как Кролик ни старался, а под руководстом Винни-Пуха все равно хозяйство развалилось. Стали искать виноватых. Сунулись к Винни- Пуху. Он говорит "А что я? Вы посмотрите, какие у меня заместители - один осел, другой свинья!" Приходят к Иа и Пятачку. Они говорят "А что мы? Вы посмотрите, какой у нас начальник - у него вообще опилки в голове!" В общем, в итоге Кролику дали по ушам. А всем остальным дали по шапке. Из кроличьего меха. Про это еще пьесу написали, "Горе от ума" называется.

Без названия

Жил король со своей королевой у самого синего моря. Жили они да поживали, вот только детей у них не было. И говорит король королеве:
- Испеки мне, королева, колобок!
- Совсем охренел, что ли? - отвечает королева. - Что я тебе, кухарка?
- Эх ты, - обижался король, - а я-то тебя простой Золушкой взял, обул-одел, в люди вывел...

А сказке конец вовсе не тут. Сказка-то у них на второй день после свадьбы кончилась...

Была у зайца избушка лубяная,а у лисы...коттедж на Мальдивах...Пришла как-то лиса к зайцу,да и говорит: "Давай, зайка меняться-ты мне избушку лубяную,а я тебе...коттедж на Мальдивах...Посмотрел заяц на лису...и понял...рехнулась лиса...=)))

Посадил дед репку!Выросла репка большая-пребольшая!Тянет-потянет дед репку-вытянуть не может...Позвал дед бабку...Вообщем, пока они над ней всей когортой колдовали...зима пришла,сгнила та репка на фиг...=)))
_________________________________________________________

Жили-были дед и баба и была у них курочка Ряба.Снесла им курочка яичко,да не простое...фаберже!!!Не стали дед с бабой судьбу испытывать,яйцо колотить,а взяли его...толкнули с аукциона Sotby"s,да и стали жить припеваючи...а курочка Ряба с тех пор...живородящей стала...=)))
_________________________________________________________

Пустил Иван-царевич стрелу в чисто поле и попал... в глаз Медузе Горгоне...Разозлилась Медуза Горгона,зыркнула на него единственным глазом да и превратился он... в студень...Обрадовались братья старшие-жратвы привалило!!!Ан нет,забрала его Медуза с собой,унесла за тридевять земель,на самую высокую гору,на горе той...дуб стоит.На дубе сундук хрустальный,в сундуке том утка,снесла утка яйцо,а в яйце том иголка,взяла ее Горгона...ткнула в студень и превратился он обратно в Ивана-царевича.А медузу чем только корректировать не пробовали,так страшилищем и осталась...И пришлось Ивану-царевичу на ней жениться...=)))
_________________________________________________________

Когда Кот Ученый был еще маленьким и не сидел на златой цепи...был он проказником...страх...То у бабки корыто последнее свистнет, то Колобку раньше лисы все бока пообкусывает,то царевну-лягушку препарировать собрался...Вообщем все сказки перепортил,за то его и на цепь посадили,а может стоило и...на кол... =)))
_________________________________________________________

Помирала как-то баба-Яга со скуки,собралась она,намалевалась,взяла яблочек сонных,зеркал говорящих,хвостов крысиных,отравы всякой до кучи и пошла на базар торговать...
Села она,товар разложила,семечки лузгает,зубом единственным светит...Налетели тут братки туземные,черные,Бабу-Ягу на понт берут,руками машут,мол,давай бабка,дань плати!!!Екнуло тут у старухи сердце,достала она из тряпья своего...мобилу,набрала Горынычу-змею...Прилетел Горыныч...и сжег всех на болт... =)))
_________________________________________________________

Жили-были...жили-были...эх,Жили-были Красная Шапочка и Соловей-Разбойник...Скажете-не бывает такого?!Так слушайте!
Шла как-то Красная Шапочка по лесу,несла пирожки бабушке... Тут видит... что такое??? ...цветочек аленький... Во, думает,здорово, шапочку украшу!!! ... Ну и сорвала цветочек...
Ой,что тут началось!!!...Ветер налетел,потемнело все...Красная Шапочка от страху под кусток присела...
Прибежало Чудище Лесное,срамотой машет,космами трясет...Абзец,говорит,тебе,Шапочка,и тебя слопаю и бабулю твою с пирожками...Стоит Шапочка,ни жива,ни мертва,в носу ковыряет,смерти лютой ждет...
Вдруг слышит Красная Шапочка сверху деревья ходуном заходили,ветки сломанные вниз посыпались...Ну,думает,мало мне одного чудища было,сейчас второе пожалует...Глянула вверх и видит-Соловей-Разбойник это,крыла растопырил,вниз планирует,слюной брызжет...
А,к слову сказать,неизвестно за что,а главное-кто,этого алкоголика лесного Соловьем назвал!!!Нет,свистеть то он конечно умел,но за такой свист его Леший "на базар" вызвал...Неча,говорит, живность лесную попусту пугать и деревья почем зря валить,свисти,говорит,только в крайних случаях,когда есть тому прямая необходимость...На том и порешили...
Так вот,спустился значит Соловушка пониже,челюсть вставную всунул да ка-а-а-к свистнет...Красная Шапочка еще раз под кусток присела...
У Чудища Лесного в зобу дыханье сперло,на затылке шерсть дыбом встала....Про цветочек оно враз позабыло,заорало со страху да и убежало восвояси...
А Соловей-Разбойник с дерева то спустился,подошел к Красной Шапочке,взял ее под белы руки,да и говорит: "Выходи за меня замуж!!!"...Так вот... из огня да в полымя...Чудище Лесное не сожрало,так на разбойнике женись...Смутилась Красная Шапочка,щеки румяные шапкой прикрыла и думает: "Все же как-никак он меня от смерти спас,чудище срамное прогнал, а что алкоголик и дебошир,так это у них в лесу тако-о-й чародей живет,Добрыней МайОровым кличут,он,говорят, любую хворь выгнати может!!!Ну и согласилась она!!!
Свадебку сыграли,пир на весь мир,золотая рыбка стол накрывала,баба-Яга гусли-самодуры принесла,Горыныч шашлыком ведал,Емеля-дурак корки мочил-народ смешил!!!
И стали они жить-поживать,да добра наживать!!!На том и сказки конец!
А я там не был,мед,пиво не пил,да и вам не советую...на фиг...на фиг....=)))

Про хвост

Приморская народная сказка о Старике и Золотой рыбке

Петербургская народная сказка об умной старухе

Мужик и медведь. Молдавская народная сказка.

Московская народная сказка про деньги и свист

Вымыл Иван руки, поведал Яге про свою беду. И отвечала ему Яга:

Испанская народная сказка о спящей красавице.

Женитьба-лягушка

Датская народная сказка про русалочку

Жила-была где-то в глубинке русалочка. И захотела она стать поп-звездой. Отправилась она к ведьме.

Это можно устроить, - говорит ведьма, - только ты отдашь мне свой голос.

Без проблем, - отвечает русалочка, - зачем он мне нужен? Ты мне, главное,
ноги подлинней сделай.

Окей, - согласилась ведьма, - только учти, если не раскрутишься - станешь
морской пеной.

Административная народная сказка "Винни-Пух и все-все-все"

Без названия

А сказке конец вовсе не тут. Сказка-то у них на второй день после свадьбы кончилась...

Жил старик со своею старухою у самого синего моря. Правда, нет на карте моря с таким названием, но есть мнение, что так называлось Черное море, пока его не загадили туристы. И была у них хата, сооруженная из обломков "Титаника".

Старуха вязала теплые носки, а старик постоянно кирял. А когда был в состоянии еще ходить, то ходил на море и забрасывал невод. Вообще-то невод - это типа трал, и его надо тянуть с двух сторон, но старику это было по-барабану, он один швырял его на мелководье прямо с берега. Ну и улов с такой рыбалки был соответствующий. Так и старику немного надо было. В те времена пенсионная реформа тормозилась из-за того, что денег еще не придумали, поэтому на что жили эти старпёры — непонятно. Вероятно, меняли шило на мыло - и это мыло, собственно, и ели. И еще бычками закусывали, который старикан по вечерам приносил, завернутыми в портянку. В общем, сельская идиллия.

И вот как-то раз старикан вытащил невод из камышей, а в нем что-то блестит на солнышке. Дед сначала подумал, что это пустая бутылка из-под пива, но обломился. Эта была рыбешка неизвестной породы, зато из чистого золота 985-ой пробы. Да еще вдобавок говорящая (видно, Куклачёв дрессировал). И как она разинула пасть, да как стала на деда наезжать: мол, ты чё, в натуре, старый? Рамсы попутал или где?.. И все в таком же духе.

Но старикан еще в молодости оттянул три ходки на зону, и дешевыми понтами его было не взять. Он потребовал за базар ответить, и рыбка подсела на измену.
В общем, столковались они на три желания, быстро накатали договор сторон, сбегали к нотариусу и всё такое.

Но старик не захотел сразу базлать свои желания, тем более, что все они были то ли неприличными, то ли какими-то мелочными. Он решил посоветоваться со старухой. Та вообще спиртного в рот не брала, и была более авторитетной в части работы мозга. Даже болезнь Альцгеймера ей не мешала. И вот поскакал он через плетень к супружнице.

Старуха обрадовалась, как договор прочитала, аж в пляс пустилась. Кумекала пару дней, и сообразила. "Давай", - говорит,- "подгонит нам эта рыбообразная корыту, а то старое ты пропил, и не в чем твои портянки стирать".

Заценил старик идею, и к рыбке по знакомой лыжне.

Заслушала рыбка идею в первом чтении, посоветовалась с финкомиссией, и выдали старику оплаченный сертификат на покупку в "Эльдорадо" "корыта оцинкованного 30-литрового в количестве 1 шт.".

Пошли наши молодожены отовариваться, тем более что до магазина было всего ничего: два дня на угольном трамвае и три дня пешком через болото.

Старший менеджер им сразу пытался ставить палки в колеса. Мол, товар устаревший, снят с производства, и вообще, мол, берите вертикальную стиральную машину Вирпул с фронтальной загрузкой. Только ввиду того, что электричество придумают только через 700 лет, то барабан машинки надоть крутить ручкой, а для отжима — крутить в пять раз быстрее.

В общем, взяли они товар, приперли домой, а толку от него никакого.

Начали они опять думать, чтобы не лохануться. Бабка в этот раз либо думала лучше, либо дрыхла дольше. "В-обчем", - говорит,- "Нужно попросить у ея миллиард баксов".
Сказано-сделано.

Пошкандыбал старикан к морю. Неспокойно стало море - то бочка радиоактивная всплывет, то рыба дохлая. Стал он кликать золотую рыбку. Выползла рыбка с недовольной мордой, буркалами зыркает, из золотых зубов мясо выковыривает.
- Зачем, интересуюсь, от обеда оторвал?
- Так, мол, и так, - начал гнуть пальцами старик. Обрисовал проблемку.

Рыба возмутилась. Сказала, что она не ксерокс ему, чтобы деньги печатать, и вообще сначала надо погодить, пока Америку не откроют, чтобы баксы тратить.
И начал старик бегать тудемо-сюдемо, то к старухе, то взад.

Оказалось, что рыбка - та еще лохотронщица. На всякую просьбу у нее отмазка находилась.

В избушке евроремонт сделать - рабочие запили и стройматериалы не подвезли.
Санузел теплый - фигу, только нужник деревенский, да и то когда доски растаможат.
Владычицей районной бабку сделать - на депутатский корпус жесткая квота и диплома ПТУ у бабки нету.
Телегу импортную - только тачанку, да и то без колес и без гужевой животной.
Баркас, чтоб рыбу ловить - только Ноев ковчег с Арарата, самовывозом.
И так до вечера - та же бодяга.

Аж взмок старик, вытер харю портянкой и задумался.
А море совсем разбушевалось. То цунамой накатит, то подводную лодку в степь закинет.

И, наконец, попросил старик рыбку сигареткой угостить. Как она обрадовалась!
- Вот оно, - говорит, - твое второе желание. И чпок - кидает ему пакет с промокшей махоркой Моршанской табачной фабрики.
- Давай, - кричит озверевшая рыбешка, - третье желание, и разойдемся, как в море корабли!

Шваркнул старикан мятую кепку об землю и потребовал бутылку водки.
Ужрался ею, занюхал лопухом и пошел домой.
А дома настучал глупой старухе по репе и заснул в картошке у сортира.

А мораль этой сказки - потому что.