Новые угарные статусы. Самые смешные статусы для соцсетей, ржачные и веселые цитаты
***
Матери больше любят своих детей, чем отцы, потому что они больше уверены, что это их дети…
***
Воспитанная и приличная девушка никогда не позвонит первой!... но смс-ками и мертвого достанет!
***
Конечно, смех - лучшее лекарство. Но не при поносе!
***
online - одно слово, которое может заставить биться сердце быстрее...
***
Маленькая девочка играется в песочнице. К ней подходит мужик и говорит: - Здравствуй девочка, что ты делаеш?Она отвечает:- Пошел на #уй!- А ручкой по попке!?- А совком по еб@лу!?
***
Я помню как мама вела в первый класс и помню как папа нёс с выпускного!)
***
- Кто учит вашего сына говорить такие гадости?!! - Да бл*ть, х*й его знает.
***
Введена иностраная система баллов,то есть А,В,С,D,Е.Учительница на уроке объясняет:-Если вы плохо напишите экзамен то получите по Е баллу.Голос с задних парт:-Вы что нам угрожаете?
***
А вот еще страшилка: идёшь с родителями по городу, а навстречу бухающие друзья, и думаешь "Хоть бы не поздоровались"!
***
"Ты где был?" Муж отвечает: "В баре с друзьями, ночевал у друга" Жена звонит 10-ти лучшем друзьям: у 6-ти человек он ночевал, у 4-х он еще спит...
***
Когда я разделась, Паша начал хохотать и не прекращал, пока не получил по спине табуреткой...
***
Меня одну волнует этот вопрос: Куда в 7 утра едут все бабки города?!
***
Сердце хочет любви, а жопа... а жопа ничего не хочет, с прошлого раза приключений хватило))
***
-Милый,а я без трусиков!-Оль,ты че дура?Как можно забыть одеть трусы?
***
Велик и могуч русский язык, а рифма к слову ЗВЕЗДА всегда в голову лезет одна и та же...
***
Ты веришь в любовь с первого взгляда? Или мне по-мозолить тебе глаза еще раз?
***
На туфле нет каблука...юбка порвана слегка...7 ногтей я поломала...Боже где я так бухала??
***
Ах какая пара! П*здабол и шмара
***
Создал Бог женщину... посмотрел и сказал... "Да лааадно... накрасится".
***
Самая тяжелая работа у носков... они реально целый день на ногах!)
***
Хорошие девочки разбираются в географических картах, плохие - в игральных, умные - в кредитных)
***
Дальтоник Вася до сих пор уверен, что собирает Кубик Рубика за 10 секунд!
***
В счастливой семье жена думает, что деньги берутся из тумбочки, муж - что еда берется из холодильника, а дети - что их нашли в капусте.
***
Инспектор махал мне палкой. Но он был некрасивый, и я не стала останавливаться. У нас всё равно бы ничего не вышло...
***
Не будите во мне стерву! Она и так не высыпается!
***
Сцуко! Это надо было додуматься на шутливо-провокационный вопрос родителей: "Димочка, а ты хоть раз в жизни курил?", ответить: "Что именно?" о_О
***
Мать 11 детей заявила, что до полной коллекции ей не хватает только Водолея!
***
Папа, а почему этот фильм нельзя смотреть детям?- Сиди тихо.. сейчас сам увидишь.
***
Стать наркоманкой, алкоголичкой, проституткой очень просто! Достаточно не поздороваться с бабушками возле подъезда!
***
Если я когда-нибудь умру из-за мужчины, то только со смеху!
***
Все таки женщины живут по одному девизу: "любить нельзя использовать", но где поставить запятую, каждая выбирает сама...
***
Самое сексуальное число 21593, потому что когда двое(2) думают об одном(1), то максимум через пять(5) недель они поймут, что через девять(9)месяцев их будет уже(3)...
***
Пять стадий отношений: 1) ах... 2) нуу... 3) пох... 4) нах... 5) о Господи, как я могла с ним встречаться?!
***
Порой целлюлит радует, когда он на попе у новой девушки бывшего парня
***
Вы тоже когда за комп садитесь не знаете куда ноги задрать?
***
Мама с папой хотели, чтобы из меня вышел толк. Ну что же, толк вышел, бестолочь осталась
***
Мы можем сдержать боль, слезы, злость, любовь, но смех сдержать невозможно:))
***
Это был очень странный лес. Сначала я ходил за грибами. Потом они за мной
***
СУББОТА! Нам сегодня можно всё!!! Кино, вино и домино. Стриптиз, круиз, любой каприз! чулки, помада, каблуки! Держитесь, суки-мужики!))
***
Люблю прийти на школьную площадку и смотреть на суматошную, с безумными воплями и криками, беготню детворы. Откуда им, несмышленым, знать, что я стреляю холостыми.
***
Алло, милиция, срочно приезжайте, меня пытаются изнасила… ла… ла… ладно не приезжайте.
***
А вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивы? Нет? Вот блин, какие все честные!
***
Это мы придумали, громко кашлять, что бы тише пукнуть!!
***
Он упал передо мной на колени и сказал: "Б*я, скользко..."
***
Вы знаете, милочка, что такое говно? Так оно по сравнению с моей жизнью - повидло…
***
Сначала девочек интересуют куклы, а мальчиков машины. А потом - наоборот.
В субботу решила посадить кошку на диету, а то слишком толстая стала. А сегодня она родила. А на что ты готов ради еды?!
Дорогой, я села на диету, поэтому, буду есть только лобстеров, трюфели, омаров. А чего мелочиться, ешь сразу деньги!
Если вам изменил муж, перед тем как от него свалить, подсыпьте ему слабительное вперемешку с Виагрой… Пусть этот кобель обосрётся от счастья на вашей сопернице!
Господи, не дай пасть в пучину компьютерную, в зависимость интернетную, спаси и огради от напастей аськовых, от греха контактного, дай сил воздержаться от соблазна линейкого да варкрафтового. Убеди душу мою грешную покинуть это чрево развратное.
Помогает ли капуста увеличить грудь? Да, если положить 2 кочана в лифчик.
«Собери свой домик в деревне!» - в каждом втором пакете молока - кирпич.
Дорогая, успокойся. Если тебе так хочется стать звездой - сядь попой на макушку ёлки и начинай сиять, любимая!
Серьезные девушки, как серьезные сайты. Для получения дополнительных функций нужна регистрация.
Весь день, мечтаю о тебе, и это не обман… Скорей к тебе, скорей к тебе… любимый мой диван!
Самые угарные статусы - Сегодня бежал за маршруткой, споткнулся, упал в лужу. Рядом проходил мужчина и спросил: «Думаешь, вплавь быстрее получится?»
Один товарищ рассказывал: шел он с работы, нес в сумке баллончик с золотой краской - оформлял стенд на работе. И вот подходит к нему цыганка и нагло требует: "А позолоти ручку!" Думаю, что было дальше, и так ясно.
Днём она обычная девушка, сидящая на диете. Но стоит тьме опуститься на город и в прохладный сумрак кухни входит она - Женщина с ложкой.
Как у такой очаровательной, доброй, красивой девушки, нет парня? - Умер от счастья…
Я тебя в последний раз спрашиваю, когда ты вернешь мне долг?- Слава Богу, что ты больше не будешь задавать эти дурацкие вопросы.
Твой парень сейчас в торговом центре идет с какой-то жирной телкой, я иду за ними, буду писать, если что. Вообще-то это я с ним.
Тетя Маша! А я вашу Галю того… - Так женись! - Да нет, я ее того… - трактором переехал…
А я своей любимой на Новый год подарок под елку положил! - А она что? - А она его до сих пор и ищет: тайга-то большая!
Повзрослел - это когда у стоматолога больше боишься не боли, а счёта!
Когда вижу, как он гуляет с ней, мне хочется говорить стихами... - Пушкина? - Нет, Чуковского: Горилла идет, крокодила ведет...
Россия - уникальная страна. Ведь только у нас есть черно-белый телевизор «Радуга», наручники «Нежность», бензопила «Дружба», слезоточивый газ «Черемуха» и ракеты «Мир».
Маленькая девочка, танцуя тектоник, и не подозревала, что обзывала напротив стоящего глухонемого мальчика нецензурной бранью.
Вот что-что, а надкусанный кактус я никак не ожидала увидеть на своем рабочем столе после корпоратива...
Кот отжег. Денег не было, два дня не мог купить себе еду, голодал, он соответственно тоже. Сегодня утром просыпаюсь, на полу перед кроватью лежат в ряд три воробья, а за ними сидит довольный кот, увидев, что я проснулся, пододвинул лапой одного поближе ко мне, мол, это тебе хозяин, пожри...
Когда я учился в техникуме, то ходил туда мимо магазина "продукты жизнедеятельности". Зайти так и не рискнул.
Ее сложно найти, легко потерять и невозможно, все контакты восстановить... Ваша сим-карта.
Любое бабло идущее мимо моего кошелька незаконно!!!
До чего дожились. Я отправляю СМС с компьютера, переписываюсь в аське с телефона. Осталось только начать звонить с фотоаппарата и смотреть фильмы с кофемолки.
Чувствуешь себя неудачником только тогда, когда ночью вставая с кровати, думаешь что перед тобой кот, перешагиваешь через кота, спотыкаешься об другого кота, падаешь и одновременно понимаешь, что первый кот был тапком.
К чёрту клей, траву, гашиш, водку и химсредства. Нас и так по жизни прёт. Мы такие с детства!
Супружеский долг - вещь серьезная: не нагрубишь - не выспишься.
Когда моя мама увидела моего светлого эльфа в ЛА2, первая её фраза была: "Их таких ушей холодец бы отличный вышел!"
Жена пришла домой пьяная, и чтобы муж не заметил, быстренько открыла ноутбук и сидит с умной улыбкой. Муж ей говорит: «Алкашка, закрой чемодан и ложись спать!»
Характер у меня мягкий-мягкий, как у ёжика.
Сейчас клиент звонил, выдал: "У меня на компьютере обнаружен троянский конь и 7 штук подозрительных веществ" Это конь постарался... Скажи, пусть мышкой аккуратнее двигает, а то еще размажет и испачкается!"
В наше время слова "Не будь тряпкой, будь мужиком!" гораздо чаще говорят себе именно женщины...
Еду на поезде домой. В моем купе трое: я, бабушка и ребенок 3-4 лет. Но весь день они тусили в соседнем, со своей компанией, я сидел один. Вечер 21-00. Ребенку пора спать. Бабушка приводит его в купе. Я спокойно лежу на верхней полке, играю в кпк. Ребенок ложится на свое место, бабушка начинает ему читать сказку. Тут включили кондиционер, и я чихнул. Ребенок вскакивает, глаза размером с два яблока, на лице неописуемый ужас! Он тычет в меня пальцем и кричит на весь вагон: "Бабушка, кто это?!". Бабушка так спокойно, видимо не впервой: "Это дяденька, с нами едет в купе, он хороший". Ребенок надрывно: "А зачем он у нас в купе?!". Я уже начал сползать от смеха на нижнюю полку. Бабушка: "Так надо, в купе едут вместе с другими людьми!". И тут фраза дня. Ребенок: "Бабушка, убей дяденьку!"...я не знал, что мне делать, ржать или бояться...
Я сегодня заработался, и осознал, что сегодня пятница только тогда, когда в 4 часа с криком "Кто последний - тот лох!" сбежал директор.
Пожалуй, самые смешные статусы на сайте Статусы-Тут.ру! Когда хочется повеселить своих друзей, загляните на Статусы-Тут и вы найдете смешные статусы для одноклассников, в контакте или для других социальных сетей. Главное, это не унывать, ведь всегда можно найти позитивные статусы, благодаря которым вы поднимете настроение окружающим, и серые будни вдруг заиграют новыми красками. Наши самые смешные статусы помогут рассмешить любую царевну Несмеяну, и вот она уже смеётся вместе с вами, и вы вместе читаете ржачные статусы для одноклассников на Статусы-Тут.ру! Это неудивительно, ведь смех, шутки, позитивный и бодрый настрой продлевают жизнь, помогают поддерживать добрые отношения и позволяют проще смотреть на мир. Наши самые ржачные статусы обо всем и обо всех дадут вам возможность выделиться из толпы хмурых и недовольных пользователей Интернета. Смешные цитаты и изречения обязательно поднимут настроение всем, кому посчастливится их лицезреть. Самые смешные статусы тут! Подберем статус вместе!