Новогодние рисунки для детей 2 лет. Рисуем деда мороза

Приходилось ли вам смущаться на детской площадке от того, что ваш малыш жадничает, не хочет делиться своими игрушками или пытается силой отобрать свою игрушку, которую у него взял поиграть другой малыш? За поведение малыша порой бывает стыдно, но это нормальный этап его развития. Дети младше трех лет еще не умеют делиться. Давайте посмотрим, что нужно и можно сделать, чтобы научить ребенка делиться , и что делать не нужно.

Что к чему

Наблюдая за своим малышом, играющим в песочнице, вы, наверняка, заметили, что когда ему был год, ему было все равно, с чем играть: один совочек пропал, ну и ладно, мама предложила другой — он тоже хороший. А ближе к двум годам ситуация стала меняться: малыш уже хорошо стал помнить свои игрушки и не всегда был настроен их кому-либо давать, а были и такие игрушки — любимые, которые он не соглашался не отдавать ни за какие коврижки. Но при этом малышам ужасно нравятся чужие игрушки, их так хочется взять себе и потом тоже никому не отдавать. Вот и возникают в песочнице «недетские» конфликты.

Что же происходит? Давайте попробуем понять, что происходит в детском мире, и применим эти ситуации на наш взрослый мир, чтобы разобраться, как же нам лучше себя вести. После 2-х лет малыш начинает осознавать себя как личность, он начинает разделять свое «Я» и «остальной мир», поэтому и вещи делит на «свои» и «остальные». Очень часто любимую игрушку, любимую футболку или сандалики он считает частью его самого. Поэтому обегая свою собственность, он защищает границы своего «Я». И это нормально. Вряд ли согласитесь отдать кому-то свою руку или ухо.

Поэтому период жадности бывает почти у всех детей в возрасте от 1,5 до 4 лет. Осознав понятие «мое», малыши постепенно осознают и, что такое «чужое».

Чтобы быть способным отдать другому что-то свое, малыш должен понять, что у него берут это не на совсем, а только на время. Понимание этого приходит к малышу в процессе совместной игры. Играя сначала рядом, а потом и вместе, малыш постепенно поймет, что делиться в чем-то выгодно: ведь играть вместе веселее и интереснее.

Также чтобы малыш осознанно стал делиться, нужно, чтобы он почувствовал, что делиться — это приятно, это радость и для того, с кем делятся, и для того, кто делится.

Опираясь на эти предпосылки, давайте сформулируем те несколько правил, которые не только позволят вам избежать серьезных конфликтов на почве детской жадности, но и постепенно научать малыша делиться.

Что делать не нужно?

Ваш малыш – уже личность, поэтому прежде чем в запале пытаться разрешить детский конфликт на почве жадности, представьте себе, чтобы раздули его не малыши, а вполне себе взрослые люди. Что вы предпримите в этом случае? Поэтому…

Не стоит говорить, что малыш жадный, поступает плохо, с ним никто не будет играть. Вам же никто не скажет, что вы плохо поступаете, не желая отдавать кому-то свой кошелек. Это игрушки малыша, и он вправе распоряжаться ими так, как хочет, но, конечно же, не ломать их намеренно и не причинять ими вред другим людям и взрослым.

Не стоит забирать у малыша игрушку, чтобы отдать другому ребенку. Вряд ли позволите забрать что-то у себя. Малыш вас просто не поймет, он привык вам доверять, а вы вдруг забираете у него часть его самого.

Не запрещайте малышу забрать взятую у него игрушку. Просто помогите ему сделать это вежливо, без применения силы. Если другой малыш не хочет отдавать взятую игрушку (а это бывает очень часто), обратитесь к маме другого малыша. Большинство родителей вас прекрасно поймут и тем или иным способом «уговорят» своего малыша отдать вам игрушку.

Иногда вернуть игрушку без слез не получается. Не стоит говорить малышу о том, что это из-за него плачет другой ребенок. Ваш малыш, который не хочет отдавать свою игрушку, ни в чем не виноват. Просто другой малыш не научился еще спокойно относиться к тому, что «чужое» получить можно далеко не всегда. Но намекнуть малышу о том, что теперь не получится вместе весело поиграть, можно. Может быть, сейчас вашему малышу и совсем не хочется играть вместе, но пройдет немного времени и он поймет, что делясь друг с другом игрушками, можно провести время куда интереснее.

Как вести себя с родителями других детей

Зачастую, в детских конфликтах мамы встают не на сторону своих детей, а на сторону потерпевшего потому, что чувствуют себя неудобно перед другими родителями. На самом деле, детская жадность – это нормальный этап развития малыша. И, отдавая себе отчет в том, что происходит, и действуя в интересах своего ребенка, а не пытаясь сохранить лицо любой ценой, вы быстрее добьетесь результата.

Когда малыш не хочет делиться своей игрушкой, вы можете извиниться перед мамой ребенка, который просит что-то у вашего сына или дочки, но это совсем не обязательно.

А вот позволять другим родителям говорить, что ваш ребёнок жадничает, не стоит. Это этап развития ребенка, а не черта его характера. Скорее всего, и другие дети в его возрасте вели и ведут себя точно также. Родители просто не всегда «замечают соринку в своем глазу».

Если же виновником конфликта стал ваш малыш, забрав у другого малыша его игрушку, настойчиво напомните ему, что эта игрушка — «чужая», не его, поэтому, если хозяин хочет вернуть игрушку, ее нужно отдать, как бы сильно она не нравилась. Если малыш все также хочет взять чужую игрушку, предложите ему на что-нибудь поменяться. Возможно, у вашего малыша найдется такая игрушка, которая заинтересует владельца игрушки, которая так понравилась вашему малышу. Мой младший сын после нескольких таких ситуаций на прогулке, перед тем как попросить у другого малыша понравившуюся ему игрушку сам стал брать игрушку для обмена. Правда, другой малыш может и не захотеть меняться игрушкой, и здесь уже нужно либо смириться, либо обратиться к маме, чтобы она помогла организовать совместную игру.

Когда дети перерастают жадность

Дети начинают сознательно делиться игрушками после 4-х лет, когда понимают что, поделившись игрушкой, можно привлечь другого малыша в свою игру, а вместе играть намного интереснее. Хотя, конечно, бывают и такие дети, которые в силу своего замкнутого характера, просто не любят ни с кем играть, поэтому и делиться игрушками им не интересно. Не стоит настаивать, просто тактично объясните другому малышу, что вашему малышу не хочется играть вместе.

Но иногда бывают ситуации, когда дети, которые казалось бы уже переросли жадность, вдруг ни с того ни сего отказываются делиться. Не стоит стыдить малыша за это, просто внимательно к нему присмотритесь. Возможно, у него сегодня в детском саду был неудачный день. Да-да, у малышей тоже бывают плохие дни. И ему хочется просто поиграть в одиночестве. А может быть, вашему малышу просто не нравится ребенок, который у него просит игрушку. Даже у таких малышей уже есть свои симпатии и антипатии, которые стоит принимать во внимание. О возрастных особенностях эмоционального развития ребенка вы можете прочитать в этой .

Как помочь малышу начать делиться?

Напоминайте малышу, что игрушки у него берут только на время. Можно даже засечь время на таймере. Кстати, вариант с таймером очень удобно применять дома, когда игрушку не могут поделить братья или сестры. Сначала играет один ребенок (например, 5 минут), как только таймер дает сигнал, игрушку нужно отдать другому.

Объясняйте малышу, что общими вещами (например, горкой, качелями) пользуются по очереди. Если у вас тесная компания на прогулке, можно также использовать таймер. Постарайтесь чем-то отвлечь малыша, чтобы время ожидания не казалось таким томительным.

Если малыш совсем не настроен делиться своей игрушкой, предложите ему или его маме (если малыш еще мал) обменяться игрушками. Возможно, у другого малыша найдется игрушка, которая привлечет вашего малыша, ведь все малыши любят новые игрушки.

Если вы идете туда, где будут другие малыши, лучше не брать с собой любимые игрушки малыша. Попытайтесь уговорить его взять другие игрушки, а не ту, с которой малыш ни на минуту не расстается. Скорее всего, ее обязательно попросят, а если заберут или вдруг сломают, будет лишний повод для слез.

Если все-таки возник конфликт

Как бы внимательно вы не относились к своему малышу, иногда конфликты неизбежны. Не стоит сразу уходить из песочницы, если у вашего малыша попытались силой отобрать игрушку, а он также силой пытался ее не давать, или это он пытался забрать у другого малыша игрушку силой. Попробуйте мирно уладить конфликт. Уберите игрушку. Это покажет малышам, что если кто-то взял игрушку на прогулку, но играть дружно и вместе не удается, то не получится играть совсем. Если вас смущает агрессивное поведение вашего малыша, возможно, вы сможете найти ответы на свои вопросы в этой .

Хотите играть с ребенком легко и с удовольствием?

Вернувшись домой после конфликта, не стоит стыдить малыша, расскажите ему случай их своей жизни, когда вы чем-то поделились с бабушкой малыша или своей подругой, а еще лучше – случай из жизни старшего брата или сестры с его правильным поведением, младшие ведь так хотят на них походить. Старайтесь, чтобы малыш видел, когда вы чем-то делитесь: позовите его, когда к папе пришел сосед, чтобы попросить инструмент, или к вам постучалась соседка за солью. С одного раза, может, ничего и не изменится, но постепенно малыш поймет, как правильно себя вести.

Почитайте и обсудите с малышом сказки и стихотворения, в которых кто-то жадничает или, наоборот, делится. Например, такие:

Э. Мошковская «Жадина»,
Я. Аким «Жадность»,
В. Катаев «Цветик — семицветик»,
В. Квитко «Жадный пес»,
А.С. Пушкин «Сказка о рыбаке и рыбке».

Замечательно рассказывает о том, что жадность — это плохо, Н. Радлов в своих «Рассказах в картинках» (книга в Лабиринте , книга в Озоне ).

Можно посмотреть мультфильмы:

«Мы делили апельсин»,
«Жадный Кузя».

Есть даже «Сказка о жадности»:

Попробуйте придумать с малышом лекарство от жадности и предложить его героям книжки. Прописывать его может доктор Щедрость. Кстати, слова «лекарство от жадности» вполне могут стать секретным словом между вами и малышом, которое позволит вам вовремя остановить его приступ жадности (обычно срабатывает с детьми старше 4-х лет).

Тренируем умение делиться

Да-да, не удивляйтесь. Умение делиться вполне можно тренировать. Уверены, из вас получится отличный тренер, и это не займет у вас много времени.

Давайте образцы поведения

Если вы живете поблизости от бабушки, иногда, заходя в магазин за продуктами, купите что-нибудь и для нее.

Создавайте условия

Дайте малышу две конфеты и попросите угостить братика (сестренку) и одну оставить себе. Поначалу малыш может не устоять перед искушением и съесть две (не ругайте его, но выразите сожаление, что угощение для всех, и в следующий раз его может и не быть), но постепенно научится доносить угощение до адресата. Можно угостить и ребят на детской площадке (только вот руки у них могут быть грязными).

Доброе время суток, дорогие посетители моего блога! С вами — психолог Ирина Иванова. Сегодня во дворе моего дома я была свидетельницей вот такой сцены: на детской площадке две мамы безуспешно уговаривали своих малышей поделится своими игрушками с детьми.

Меня тоже заинтересовала эта проблема, и я решила посоветоваться с детским психологом. Стоит ли бороться с детской жадностью? В каком возрасте лучше начинать выработку такого ценного качества, как щедрость?

Как это начинается?

Обычно проблема детской жадности возникает, когда малышу исполняется 2-3 года. Вы замечали, как в этом возрасте кроха останавливается перед зеркалом и пристально всматривается в свое отражение?

Это признак того, что в его сознании происходит очень важный перелом – он осознает себя величиной, существующей в этом мире отдельно от родителей, особенно от мамы, выстраивает границы собственного «Я», пробует, где начинаются и заканчиваются его владения.

Игрушки, вещи, одежда, кроватка, столик, за которым он ест и играет – все это его личное пространство, часть его самого. Как можно отдать часть самого себя, часть того, что ему принадлежит? Вы бы отдали дорогую вам вещь? А если бы вас настойчиво уговаривали, обвиняя в жадности? Должен ли ребенок делиться личными вещами, опасаясь обвинений в жадности?

В этом возрасте кроха еще не в состоянии понять отвлеченные рассуждения о нравственных ценностях, каким бы аргументированными они не были. А вот дети постарше уже могут научиться делиться, опираясь на понятия о дружбе и уважении между братьями и сестрами.

Мир в семье

Часто приходится идти на компромисс, делясь своими игрушками. Правильный подход родителей к этой проблеме значительно улучшит психологический климат в семье, прекратив бесконечные ссоры. С малышами 3-5 лет можно разыграть сценку по типу кукольного театра, во время которой игрушка расскажет, что она уйдет от них, если из-за нее будут ссориться.

Будет хорошо, если они станут владеть желанной вещью по очереди: поиграл один, через час отдал другому. Справедливая мама быстро добьется своей цели, если даст им почувствовать выгоду договоренности.

А уж если ссоры все-таки возникают, ничего не поделаешь, придется игрушке «уйти» от тех, кто ссорится с другими людьми. В возрасте 4-5 лет дети уже способны понять ценность родственных отношений.

Здесь имеется один «подводный камень» — это режим наибольшего благоприятствования для младшего члена семьи. Маленькие хитрецы привыкают, что ради них приходится чем-то жертвовать старшим детям, и быстро начинают манипулировать этим. Не поддавайтесь на провокации, пусть и младший тоже немного потерпит ради брата или сестры.

В песочнице

Ну, если в семье еще можно прививать семейную солидарность, то, как быть во дворе, или в гостях? Как заставить делится игрушками с чужими детьми? Чтобы не возникало конфликтных ситуаций, надо показать детям положительные стороны совместной игры.

До 2-2,5 лет это сделать вряд ли получится, а вот малышу постарше уже можно объяснить, что для того, чтобы с ним делились, нужно и самому давать что-то взамен.

Не берите с собой новые любимые игрушки, если понимаете, что найдутся желающие попросить их. Подумайте о том, чтобы взять на прогулку по 2-3 машинки, куклы или песочных набора. Такие «дубликаты» можно без слез и обиды предложить взамен чужим игрушкам. Если малыш и тогда не готов делиться, отведите его туда, где он останется один, без сверстников.

Объясните, что это произошло потому, что он не захотел ни с кем меняться. Вид весело играющих детей, возможно, приведет ребенка к выбору совместной игры, а не одинокого времяпрепровождения наедине со своими игрушками. Здесь важно, что выбор остается за ним, и решение, делится или нет, он принимает сам.

Детям трудно делиться, особенно маленьким. Это нормальная часть процесса развития. Осознание и принятие этого - первый шаг, помогающий ребенку стать щедрым человеком. Эгоизм приходит раньше умения делиться. Стремление владеть - естественная реакция растущего ребенка.

В течение второго и третьего года жизни ребенок уходит от понимания себя в единстве с матерью и начинает становиться индивидуальностью, определяя себя отдельно от матери. "Я сам!" и "Мое!" - основные слова малыша. Фактически "Мое" - одно из слов, которое легче всего произнести ребенку.

Что вы можете сделать

Формируйте великодушие. Обезьяна делает то, что видит. Если большая обезьяна делится, маленькая поступает так же. Если кто-то попросит у вас одну из ваших "игрушек", обязательно поделитесь. Пусть это будет воспитательным моментом: "Мама поделилась своей поваренной книгой с подругой". Вы свои слова подкрепляете действиями, это очень убедительно. Предложите ребенку: "Хочешь, я поделюсь с тобой жареной кукурузой?", "Иди к нам, мы найдем тебе место". Если у вас несколько детей и они близки по возрасту, придет время, когда вы не сможете полностью посвятить себя только одному из них. Сделайте лучшее, что вы можете, - разделите ваше время справедливо. "Несправедливость" - вот единственная часто повторяемая жалоба в детстве. Пробуйте быть одинаково доступны для всех детей, насколько это возможно.

Играйте.

Игра "Делим папу": посадите двухлетнего ребенка на одно колено, а четырехлетнего - на другое и объясните обоим детям, как поделить важного для них человека.

Когда начинать. Мы и не ожидаем, что малыши сами начнут делиться, необходимо использовать каждую возможность, чтобы поощрить их за это. Объясните ребенку, как сказать друзьям о своих желаниях. Например: "Когда Кэтрин починит автомобиль, тогда ты сможешь поехать на нем. Спроси ее, когда она закончит" или "Протяни руку и жди, она даст тебе куклу, когда будет готова". Если начинается ссора из-за игрушки, иногда лучше взрослым не вмешиваться. Дайте детям время и место, чтобы решить спор между собой. Стойте в стороне и наблюдайте. Если динамика взаимоотношений в группе развивается в правильном направлении и дети, кажется, решают проблему между собой, оставайтесь свидетелем. Если ситуация ухудшается, вмешивайтесь. Самообучение - с небольшой помощью или без нее со стороны воспитателей - очень важно.

Попеременное владение. Использование таймера помогает решать споры из-за игрушки. Джонни и Джимми серьезно ссорятся из-за игрушки. Вы вмешиваетесь, прося каждого назвать чисто. Тот, кто называет число ближе к тому, которое вы задумали, получает игрушку первым. Затем вы устанавливаете таймер. Две минуты -достаточное время для маленьких детей. Старших можно попросить подождать подольше. Когда время истечет, игрушка переходит к другому ребенку на то же время (хотя он мог уже забыть, что она ему нужна). Вам, вероятно, приходилось объяснять этот принцип маленьким детям. Начинайте со старшего ребенка или с того, кто больше готов к сотрудничеству. Например, Стивен владеет игрушкой в течение двух минут. Звучит сигнал таймера. Возьмите игрушку у Стивена с разговором и поддержкой и вручите ее Лауре, заверив Стивена, что его очередь наступит вновь после сигнала таймера.

Может потребоваться несколько таких циклов прежде, чем ребенок станет отдавать игрушку, улыбаясь и зная, что она опять вернется к нему. Семьи, которые применяли принцип таймера, рассказывали нам, что он действует настолько хорошо, что большие дети бежали к своей матери с просьбой: "Мама, включи таймер. Сюзи не хочет делиться".

Если этот метод не действует, используйте "перерыв" для игрушки. Положите ее в шкаф и объясните, что игрушка останется там, пока они не научатся совместно пользоваться ею. Со временем дети поймут, что лучше пользоваться игрушкой совместно, чем утратить ее совсем. Они будут учиться сотрудничать, при этом выигрывает каждый.

по материалам сайта mamarostov.ru

5 мая президент России Дмитрий Медведев утвердил поправки в Семейный Кодекс. Как мы писали ранее, отныне, согласно законодательству, на время судебного спора родителей о том, с кем останется ребенок, местожительства ребенка будет определять суд.

Кроме того, за препятствование общению с ребенком другому родителю (включая намеренное сокрытие местонахождения детей) предусматривается наказание от 2 тысяч рублей штрафа до административного ареста сроком на 5 суток.

О том, как новое законодательство отразиться на принятии решений судом и на жизни детей и родителей, мы попросили рассказать нашего эксперта, юриста Надежду Гребенникову.

- В чем основной смысл новой инициативы? Думаете ли вы, что она сработает?

В том, чтобы свести к минимуму так называемые родительские конфликты, когда один из родителей хочет общаться с ребенком, но лишен этой возможности.

Споры родителей о детях в судах длятся очень долго, при этом каждый из родителей считает себя вправе воспитывать ребенка и общаться с ним.

В последнее время участились случаи, когда один из родителей намеренно скрывает от другого местонахождение ребенка, не дает общаться с ним другому родителю и близким родственникам, игнорирует судебные решения и соглашения о порядке осуществления родительских прав. Психике и здоровью ребенка все это наносит непоправимый вред.

Наказания за такие действия нашим законодательством предусмотрены не были.

Конечно, ни решения судов, ни административные наказания не смогут разрешить семейные конфликты. Мамы и папы должны договариваться сами, думая о детях, не злоупотреблять своими правами.

- Какие именно действия будут попадать под определение «намеренное сокрытие ребенка»?

Намеренным сокрытием следует описывать случаи, когда, например, папы забирают детей из школ и увозят в неизвестном для мам направлениях, забирают коляски с детьми у мам на прогулках. В последние годы семейные скандалы и ограничения прав именно мам, которые не могут увидеть своих детей из-за влиятельности отцов, стали не редкостью.

А как будут расцениваться спорные ситуации? Например, папа долго не появлялся, а когда появился, пообщаться с ним не может: ребенок находится на отдыхе с мамиными родственниками?

Если папе «приспичило» повидаться с ребенком, и он неожиданно является, ребенок выехал на отдых – в чем здесь вина мамы?

Если же решением суда установлены определенные дни для общения ребенка с папой, а мама игнорирует условия, без предупреждения уезжает, это уже может рассматриваться как состав административного правонарушения. Так что, при определении условий соглашения о порядке общения с ребенком, советую предусматривать его отъезд на отдых.

В случае, когда папа не посещает ребенка в назначенные дни, мама может сообщить об этом в органы опеки и попечительства. Если же папа вдруг вспомнил о своих правах, а ребенок в это время, например, на даче, мама сможет доказать свою невиновность. Для этого ей нужно будет предоставить заявление о непосещении отцом ребенка в назначенные ему дни.

К административной ответственности можно привлечь только за намеренное сокрытие места нахождения ребенка или переселение его помимо воли второго родителя.

- Как оценивается новая инициатива судьями и прокуратурой?

Определение место жительства ребенка и порядка осуществления родительских прав относятся к одной из сложных категорий гражданских дел. Даже после вынесения решения суда или определения, утверждающего мировое соглашение, споры между родителями не только не прекращаются, но нередко приводят к критическим ситуациям. Поэтому, я думаю, судьи и прокуратура воспримут внесенные в законодательство изменения положительно.

- Чем будут руководствоваться судьи, определяя местожительства ребенка на время судебного процесса?

Определение суда выносится на основании заключения органа опеки и попечительства и с обязательным учетом мнения ребенка.

Учитываются разные факторы: привязанность ребенка к каждому из родителей, к братьям и сестрам, качества родителей, их режим работы, материальное и семейное положение, их возможности создания ребенку условий для воспитания и развития.

Думаю, что и при определении места жительства детей на период рассмотрения гражданского дела, вопрос о месте жительства ребенка до вынесения решения будет решаться таким же образом.

- По-прежнему ли приоритет будет у матери?

Законодательством установлено, что родители имеют равные права. При этом, как правило, детей обычно оставляют с матерью. Это обусловлено привязанностью детей именно к матери. В период безоблачной семейной жизни, когда отец старается больше заработать и прокормить семью, именно мать больше времени проводит с ребенком.

Но бывает и по-другому. Сейчас решения о передаче ребенка отцу - уже не редкость. Суд рассматривает каждое дело с учетом интересов ребенка и только после выяснения всех обстоятельств решает вопрос о его судьбе.

Означает ли эта инициатива, что местожительство ребенка, определенное на время судебных разбирательств, по окончании суда, скорее всего, не изменится?

Гарантий этому нет, потому что в ходе судебного разбирательства будут выясняться обстоятельства по делу, которые не были известны на стадии предварительного заседания.